Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.11.2018 по 18.11.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Среди жен российских олигархов выражение «Выглядишь на миллион» считается оскорблением.
В правительстве России: - Рубль падает, на Новый год в Куршевеле с девочками нормально отдохнуть не получится. - Давай НДС поднимем. Эти деньги всё равно в итоге к нам придут. - Недавно подняли. Шуметь начнут. - Давай поднимем акцизы на бензин. - Нельзя, президент запретил. - Тогда акцизы на алкоголь. - Его и так мало покупают - дорого. - Что же они пьют? - Газировку. - Идея! Поднимаем акцизы на газировку.
Я бы давно отнес домашний компьютер на помойку и купил другой, если бы не Команда Mail.Ru, которая каждый день убеждает меня, что я захожу в почту с нового устройства.
- Говорят, что в новой серии «Простоквашино» у почтальона Печкина появится женщина. - Как-то это старомодно... Вот если бы вскрылась его связь с Шариком или домогательства к Дяде Фёдору, вот это была бы бомба!
Актрису можно назвать звездой, если число ее служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться.
Разговор двух арестованных уголовников: - Ты веришь в юридические ошибки? - Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.
15
В Сингапуре, когда Путин проходил через рамку металлоискателя, зазвенело. Комментарий приближённых к Кремлю СМИ: "Никто и не сомневался, что у нашего президента стальные яйца!"
4
От съедобных грибов конечно не отравишься, но с другой стороны с ними и по душам не поговоришь.
Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.
Мало кто знает, что знаменитую фразу: "Держи голову в холоде, брюхо в голоде, а ноги в тепле" А.В. Суворов придумал для того, чтобы оправдать перед войсками своих вороватых интендантов, растащивших с армейских складов все, кроме валенок.
- Алло! Аварийная? - Да, мы вас слушаем. - Это ад. У нас тут хохлы дно пробили! - На каком круге? - На десятом. - У вас же их только девять было? - Мы тоже так думали...
20
- А вы уверены, что сын вам родной? - Да у него сейчас кличка во дворе - такая же, как была и у меня в детстве. - Ну да, тут даже экспертизу на ДНК делать не надо.
Шеф наносит визит своему заболевшему служащему: - Рабинович, я подозревал, что вы симулируете, но сейчас я с удовольствием констатирую, что вы серьёзно больны.
- Купил вчера FullHD-шкаф в прихожую! - Как это? - Ну ты чо, не знаешь FullHD? Ну это типа ширина 1080 мм, высота 1920.
17
Евросоюз напоминает мне длинный платный сортир, в котором все кабинки заняты, из одной Великобритания собирается выходить и уже надела штаны, а рядом стоит и мнется от нетерпения Украина.
На всём этом мероприятии, посвященном 100-летию окончания первой мировой войны, только жена Макрона может похвастаться тем, что была непосредственным свидетелем тех страшных времён в истории Европы.
15
Забавный факт: ты думаешь, что живешь в трехмерном пространстве, но на самом деле в постсоветском.
5
Купил чёрный айфон, обучил Сири называть себя "мой господин", хоть теперь чувствую себя белым человеком.
За мужество и героизм, проявленные при организации засады на Трампа в туалете Елисейского дворца в Париже президенту Порошенко присваивается почетное звание Парашенко.
13
- Я протянул ей открытую руку, полную тепла и доброты, а она все равно швырнула сдачу на подставку!
17
Капитан "Титаника", увидев айсберг, понадеялся, что айсберг сдрейфит. Но айсберг не сдрейфил.
Диалог в зоомагазине: - Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром! - Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...
22
Сегодня ночью у меня дома похозяйничал Барабашка. Мало того, что он выпил водку, пиво и сожрал всю колбасу. Так он ещё утром ниспослал мне головную боль.
15
Министр здравоохранения на пресс-конференции: - Средняя зарплата врача в России составляет 10000 долларов Иностранный журналист уточняет: - В месяц? Министр: - В жизнь.
20
Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар.
«Отец» города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, «отец» города ответил: – Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!
Пассажир вскакивает в автобус и бросает взгляд на висящие на площади часы - 08:15. Автобус трогается в путь. На следующей остановке пассажир видит другие часы, которые показывают 08:05. - Так я и знал! - восклицает он. - Я в спешке заскочил в автобус, который едет в обратную сторону!
18
Выборы президента в Украине - это уравнение с 40 неизвестными, а решить его может Вашингтон.
- При смене министров сельского хозяйства впервые в России офицер ФСБ пришел не за губернатором, а вместо него. - Ну так у них же один метод работы - чем больше посадишь, тем выше показатели.
Складывается ощущение, что некоторым российским режиссерам вместо музы является дьявол и нашептывает на ухо: "Сними говно, сними говно, сними полное, отстойное говно..."
Скворец, живущий рядом с перекрестком, научился подражать трели светофора, дублирующего зелёный свет, и у себя в скворечнике теперь за каждого сбитого выклёвывает звёздочку.
В преддверии ожидаемого роста курса американской валюты аж до 100 деревянных за 1 $ Центробанк таки готовит к выпуску десятитысячерублёвую купюру, стилизованную под стодолларовую.
15
Английские учёные установили, что самый эффективный способ избежать старческого слабоумия это не избираться на пятый срок.
У нормальных людей отношение к войне выражается фразой "Никогда снова!", у остальных - "Можем повторить!".
38
Как муссируют российские СМИ – Макрон положил руку на коленку Трампа, ах, ах, ах! А вот о том, что правительство на всех давно член положило, помалкивают.
Я: - Да я этих девушек меняю как перчатки. Друг: - Ну ты прям ловелас, получается... Я (вспоминаю, что последний раз перчатки покупала мне мама три года назад): - И не говори...
9
В дожде можно спрятать слёзы, в снегопаде сопли, а в бассейне пописять.
3
Когда люди забывают старую войну, начинается новая...
40
Звонок в магазин электротоваров: - Торшер "Svetresurs 333-005-03" есть в наличии? - Представьтесь, пожалуйста. - Александр. - Здравствуйте, Александр! Торшера такого артикула в наличии нет. - Хм-м... А если я - Игорь?
15
Девушки выкладывают в сеть те фотки, где они хорошо получились, даже если на заднем плане врата Ада.
Наша новая генерация блатных топ-менеджеров, усевшихся в высокие кресла сразу после учебы в институте, проведенной преимущественно в ночных клубах, напоминает композиторов, назначенных сочинителями симфоний, кантат или опер, но не освоивших даже нотной грамоты.
вопрос армянскому радио:почему наше правительство так ополчилось на самозанятых?ведь люди просто пытаются хорошо жить не вмешивая государство .... армянское радио отвечает:в россии хорошо жить можно только тем кому разрешает государство ....
Из новостей: "Обнаруженный в почве на территории АЭС "Фукусима-1" плутоний не опасен для здоровья". Комментарий: Это пищевой плутоний.
7
Два американских туриста подходят в Париже к Собору Парижской богоматери. - Давай сделаем так, - говорит один, - ты будешь осматривать собор изнутри, а я - снаружи. Так мы быстрей управимся!
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.