Самые смешные анекдоты за неделю!

Среди жен российских олигархов выражение «Выглядишь на миллион» считается оскорблением.

Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

В правительстве России:
- Рубль падает, на Новый год в Куршевеле с девочками нормально отдохнуть не получится.
- Давай НДС поднимем. Эти деньги всё равно в итоге к нам придут.
- Недавно подняли. Шуметь начнут.
- Давай поднимем акцизы на бензин.
- Нельзя, президент запретил.
- Тогда акцизы на алкоголь.
- Его и так мало покупают - дорого.
- Что же они пьют?
- Газировку.
- Идея! Поднимаем акцизы на газировку.

Судя по надписям в домах «Котёнок, я тебя люблю», котёнок постоянно куда-то переезжает.

Я бы давно отнес домашний компьютер на помойку и купил другой, если бы не Команда Mail.Ru, которая каждый день убеждает меня, что я захожу в почту с нового устройства.

Чувствую себя как Барби - вроде еще молодой, а колени не сгибаются.

Из новостей:
"В Рязани загорелся завод по производству жидкостей для розжига..."
Значит, продукция качественная. Проверено. :)

Одолевают мысли, а когда был молодым, они даже приближаться боялись.

Из новостей: "Брэд Питт заявил, что больше ни за что не женится".
Комментарий: Ну, это не проблема. Главное, чтобы замуж не вышел.

Я хотел получить роль в фильме "Омерзительная восьмёрка", но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная.

Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Хочу, чтобы ты был здесь».
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.

Девушка, которая сама умеет переустанавливать Windows, стопудово не имеет сексуального партнера.

Актрису можно назвать звездой, если число ее служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться.

- Говорят, что в новой серии «Простоквашино» у почтальона Печкина появится женщина.
- Как-то это старомодно... Вот если бы вскрылась его связь с Шариком или домогательства к Дяде Фёдору, вот это была бы бомба!

И почему у соседей перфоратор так противно визжит? Мой жужжит себе потихоньку, накупят всякого китайского говна!

Сын: - Мама, что такое займ?
Мама: - Это, сынок, когда в долг берут...
Папа: - Дура, не берут, а дают. Мы ростовщики, а не филологи.

Мужчина состоит из члена и устройства, предназначенного для его применения.

От съедобных грибов конечно не отравишься, но с другой стороны с ними и по душам не поговоришь.

Разговор двух арестованных уголовников:
- Ты веришь в юридические ошибки?
- Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.

В Сингапуре, когда Путин проходил через рамку металлоискателя, зазвенело.
Комментарий приближённых к Кремлю СМИ: "Никто и не сомневался, что у нашего президента стальные яйца!"

Великий Эйнштейн первым понял, что время течет не одинаково. Хотя все чувствовали, что трудовая неделя – это одно, а недельный запой - это другое.

Просят покрестить ребёнка. Спрашиваю, мол, а че вдруг я-то, а мне родители дитятки говорят, что если вдруг что — ребёнку не помешает блат в аду.

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы я мог им сказать: "Я в вашем возрасте себе такого не позволял".

Просыпаешься - хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься - хочется секса.

Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.

Ограничение допустимой дозы алкоголя в 50 грамм водки приблизительно равно ограничению в 5-6 фрикций во время секса.

Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а мужика даже не тронули!

Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.
Возможно, потому что не пил.

Любой истинный талант, несомненно, многогранен, но все равно не идет ни в какое сравнение с многогранностью идиотизма.

Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.

Спрашивали – отвечаем.
- Что объединяет политиков и проституток, помимо профессии?
- То, что и те, и другие знают себе цену.

- Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь?
- Карусель.

- А мой папка твоего забьет! - говорил восьмилетний сын хозяина свинофермы, постоянно выпендриваясь перед поросятами.

Мало кто знает, что знаменитую фразу: "Держи голову в холоде, брюхо в голоде, а ноги в тепле" А.В. Суворов придумал для того, чтобы оправдать перед войсками своих вороватых интендантов, растащивших с армейских складов все, кроме валенок.

- А вы уверены, что сын вам родной?
- Да у него сейчас кличка во дворе - такая же, как была и у меня в детстве.
- Ну да, тут даже экспертизу на ДНК делать не надо.

После появления сосисок «Папа может», мама тоже может даже без папы.

У неё был один маленький недостаток. Если быть точным, даже два маленьких недостатка.

Очень добрый пожарный не выносит грубиянов!

- Алло! Аварийная?
- Да, мы вас слушаем.
- Это ад. У нас тут хохлы дно пробили!
- На каком круге?
- На десятом.
- У вас же их только девять было?
- Мы тоже так думали...

- Как, Роза Марковна, вашей Фирочке уже двадцать лет?! Рано же, должно быть, вы вышли замуж...
- Да, Берта Соломоновна, таки в восемь часов утра.

Шеф наносит визит своему заболевшему служащему:
- Рабинович, я подозревал, что вы симулируете, но сейчас я с удовольствием констатирую, что вы серьёзно больны.

- Чьё это пьяное тело на лестнице?!!
- Не твоё, вот ты и бесишься!

- Судя по его резюме, этот человек - полубог.
- Ну и берите его на половинный оклад.

Если подорожник из Чернобыля приложить к ранке, то он привыкнет и потом будет искать новых жертв и пить их кровь.

Круг устал быть порочным. Треугольник устал быть любовным. Прямые хотят пересекаться.

На самом деле цифровое государство было еще в СССР: запишешь на ладошку номер очереди и стоишь за хлебом...

- Купил вчера FullHD-шкаф в прихожую!
- Как это?
- Ну ты чо, не знаешь FullHD? Ну это типа ширина 1080 мм, высота 1920.

Правильно говорить легче, чем правильно думать.

Евросоюз напоминает мне длинный платный сортир, в котором все кабинки заняты, из одной Великобритания собирается выходить и уже надела штаны, а рядом стоит и мнется от нетерпения Украина.

На всём этом мероприятии, посвященном 100-летию окончания первой мировой войны, только жена Макрона может похвастаться тем, что была непосредственным свидетелем тех страшных времён в истории Европы.

- Купил липовый чай.
- На настоящий не заработал?

Забавный факт: ты думаешь, что живешь в трехмерном пространстве, но на самом деле в постсоветском.

Купил чёрный айфон, обучил Сири называть себя "мой господин", хоть теперь чувствую себя белым человеком.

Дочка заперлась у себя в комнате и запела гимн. На всякий случай проверил, не открыла ли она там кингстоны и нет ли за окном вражеского крейсера.

Люблю прогуляться в 3 часа ночи.
Особенно дома. Особенно до кухни.

Борису Моисееву аист приносит соболезнования.

Почему еврейские тараканы боятся света? Потому что думают, что за него придется платить.

За мужество и героизм, проявленные при организации засады на Трампа в туалете Елисейского дворца в Париже президенту Порошенко присваивается почетное звание Парашенко.

- Я протянул ей открытую руку, полную тепла и доброты, а она все равно швырнула сдачу на подставку!

Капитан "Титаника", увидев айсберг, понадеялся, что айсберг сдрейфит.
Но айсберг не сдрейфил.

Диалог в зоомагазине:
- Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!
- Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...

Сегодня ночью у меня дома похозяйничал Барабашка. Мало того, что он выпил водку, пиво и сожрал всю колбасу. Так он ещё утром ниспослал мне головную боль.

Министр здравоохранения на пресс-конференции:
- Средняя зарплата врача в России составляет 10000 долларов
Иностранный журналист уточняет:
- В месяц?
Министр:
- В жизнь.

Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар.

- За надпись на классной доске "Путин вор" в сталинские времена расстреляли бы.
- Ужас, бедные дети!
- Какие дети? Путина расстреляли бы.

Когда у меня не станет врагов, тогда я пойму, что уже ничего не стою.

- Ты английским владеешь?
- Да нет, арендую иногда. Со словарем.

«Отец» города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, «отец» города ответил:
– Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!

По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.

Пассажир вскакивает в автобус и бросает взгляд на висящие на площади часы - 08:15. Автобус трогается в путь. На следующей остановке пассажир видит другие часы, которые показывают 08:05.
- Так я и знал! - восклицает он. - Я в спешке заскочил в автобус, который едет в обратную сторону!

Выборы президента в Украине - это уравнение с 40 неизвестными, а решить его может Вашингтон.

Вкусная книга, пикантный фильм...
Неинтересный суп, а котлета вообще скучная - уснул, не доев.

- При смене министров сельского хозяйства впервые в России офицер ФСБ пришел не за губернатором, а вместо него.
- Ну так у них же один метод работы - чем больше посадишь, тем выше показатели.

Первый сын директора компании «AVON» - пробник.

- Женись на мне!
- Нет уж. Мужайся под меня!

Что интересно, прошедший в 253-х городах и всех регионах росии флешмоб; "Отдайте нас Японии вместе с Курилами",- начали жители Крыма...

Складывается ощущение, что некоторым российским режиссерам вместо музы является дьявол и нашептывает на ухо: "Сними говно, сними говно, сними полное, отстойное говно..."

Скворец, живущий рядом с перекрестком, научился подражать трели светофора, дублирующего зелёный свет, и у себя в скворечнике теперь за каждого сбитого выклёвывает звёздочку.

Первого сентября голландские школьники пишут сочинение на тему «Как я провёз это».

Дети статистиков в 92,871% случаев становятся статистиками.

О, Юрьев день вернули в законе о самозанятых! ))
"При этом место ведения деятельности можно менять не чаще одного раза в календарный год"

Трамп пообещал снять санкции, как только Россия вернет Украине Крым и Донбасс и воскресит всех отравленных шпионов.

Лесные пожары в Калифорнии были бы менее интенсивными,
если бы в США была более свободная страна и населению
разрешалось собирать валежник.

Похоже, правительство знает реальное положение дел в экономике, раз срочно закупает для Росгваридии броневики на 2 млрд. рублей.

В преддверии ожидаемого роста курса американской валюты аж до 100 деревянных за 1 $ Центробанк таки готовит к выпуску десятитысячерублёвую купюру, стилизованную под стодолларовую.

Английские учёные установили, что самый эффективный способ избежать старческого слабоумия это не избираться на пятый срок.

- Кому в Париже Трамп подал руку?
- Да многим.
- И что, действительно целовали?

У нормальных людей отношение к войне выражается фразой "Никогда снова!", у остальных - "Можем повторить!".

Как муссируют российские СМИ – Макрон положил руку на коленку Трампа, ах, ах, ах! А вот о том, что правительство на всех давно член положило, помалкивают.

Я: - Да я этих девушек меняю как перчатки.
Друг: - Ну ты прям ловелас, получается...
Я (вспоминаю, что последний раз перчатки покупала мне мама три года назад): - И не говори...

В дожде можно спрятать слёзы, в снегопаде сопли, а в бассейне пописять.

Когда люди забывают старую войну, начинается новая...

Звонок в магазин электротоваров:
- Торшер "Svetresurs 333-005-03" есть в наличии?
- Представьтесь, пожалуйста.
- Александр.
- Здравствуйте, Александр! Торшера такого артикула в наличии нет.
- Хм-м... А если я - Игорь?

Девушки выкладывают в сеть те фотки, где они хорошо получились, даже если на заднем плане врата Ада.

Абэ пообещал не пускать американцев на Курилы. Кто-кто пообещал? - сказали американцы в припаркованном на Окинаве авианосце.

Наша новая генерация блатных топ-менеджеров, усевшихся в высокие кресла сразу после учебы в институте, проведенной преимущественно в ночных клубах, напоминает композиторов, назначенных сочинителями симфоний, кантат или опер, но не освоивших даже нотной грамоты.

- Почему у тебя носки на ногах разные?
- Так это они создали новую пару – один вдовец, второй развелся.
- И тут гомосеки.

вопрос армянскому радио:почему наше правительство так ополчилось на самозанятых?ведь люди просто пытаются хорошо жить не вмешивая государство ....
армянское радио отвечает:в россии хорошо жить можно только тем кому разрешает государство ....

Из новостей: "Обнаруженный в почве на территории АЭС "Фукусима-1" плутоний не опасен для здоровья".
Комментарий: Это пищевой плутоний.

Два американских туриста подходят в Париже к Собору Парижской богоматери.
- Давай сделаем так, - говорит один, - ты будешь осматривать собор изнутри, а я - снаружи. Так мы быстрей управимся!