Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.09.2020 по 27.09.2020
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В клинике "Шарите" готовят ВИП-палату для какой-то тётки из Белоруссии. Тётка ещё об этом не знает, но диагноз уже поставлен, виновные назначены и санкции подготовлены
Выступая на Генассамблее ООН Путин предложил отменить все санкции, чтобы, типа, спасти мировую экономику. А как же польза от санкций, кофе "руссиано" и всё такое!? Неужели, импортозамещение загубить решил?
Западный мир насквозь прогнил. Мы в России не хотим, чтобы такое же безобразие творилось у нас. У России особый путь. Мы будем гнить по-другому. Посконно. Сермяжно. Скрепно. Душеспасительно.
- Ну как там у тебя с квартирой? Строят дом-то? - Нифига не строят! Суды идут, всё застройщик с директором не могут что-то поделить! Там оказывается такая коррупция! Такие деньги на взятки уходят бешеные! Сотни тысяч рублей! Вот откуда у них они?! - С каждого твоего квадратного метра...
После того, как президент объявил о создании инженерами и учеными уникальных вооружений, не имеющих аналогов в мире, министерства науки, экономики и финансов потребовали от организаций-разработчиков обязательного представления и рецензирования результатов в публикациях США и Евросоюза. Теперь я точно знаю, где сидят шпиены.
Некто У.Черчилль, чтобы не нарваться на поцелуй от И.В.Сталина, придумал не вынимать сигару изо рта во время протокольных процедур встречи и прощания. И они ещё нас обвиняют в гомофобии!
США объявили о планах отправить новых астронавтов к Луне только к 2024 году. Задержка вызвана необходимостью подготовить компьютерную графику нового поколения и павильоны в Голливуде.
60
В день инаугурации Лукашенко водометы, которыми разгоняли протестующих, заправили шампанским.
Представитель Евросоюза по иностранным делам и политике безопасности Жозеп Боррель встретился в Киеве с президентом Украины Владимиром Зеленским. Краткое содержание переговоров: - Я не лох. - А я не банкомат.
Из новостей: "Тихановская потребовала отпустить задержанных на уличных акциях женщин". Мужики, оставшиеся без обеда/ужина, выматерились, сварили пельмени, взяли пива... и, оценив ситуацию, рекомендовали задержать горлопанок еще на недельку.
13
Женщины до 30 лет мучают волосы, после 30 мучаются с волосами.
Из громких уголовных дел последних лет мы видим, что в особо крупных размерах подполковники предпочитают наличные, а министры - так совсем наоборот, офшоры.
64
У нас длинные руки! Но, крюки...
11
Главное изменение – Сбербанк теперь не только банк, а целая кака-система нескольких сервисов, работающих под общим бредом...
43
- Александр Григорьевич, 97% белорусов не признали итоги выборов президента страны... - Это ж столько агентов госдепа в Беларуси!
Украина выдвинула на "Оскар" фильм о своей победе над Россией в 2025 под названием "Атлантида". В фильме одноногий чернокожий хохол пидорас влюбляется в американского полковника (не путать с полковницей)
- Я патриот, я смотрю телевизор, я верю президенту и правительству. - Извините, я спросил, почему вы уже год не отплачиваете кредит нашего банка?! - Элементарно! Ровно год назад Силуанов объяснил, что реальные доходы населения падают от того, что россияне слишком много денег платят по кредитам. Поэтому желая поправить статистику России по реальным доходам, я решил вообще не платить по кредиту!
Петрович отравился позавчерашним салатом… Сидя на очке его осенило: он запостил в соцсетях фразу – ЕР – гондоны, они меня отравили - и стал ждать самолет из Германии…
Наши футболисты опять проиграли. Посмотрел в Инстаграм на фото их жен и подружек в бикини в роскошных домах футболистов и понял, что наши все же выиграли.
Вовочка на удаленке согласно задания нарисовал три яблока, и был аттестован сразу по рисованию, математике , ботанике и поведению. А потом подумал, подрисовал поверхность земли, на которые они падают, и подписал «Осенний урожай маленьких, пахучих солнц, в лучах большого собрата, стремящийся к земле под воздействием силы гравитации…» И был аттестован еще и по литературе, физике и астрономии…
Интеллигент 70-х: С утра слегка пьян, выбрит до синевы. Интеллект от Баха до Фейербаха! Интеллигент 90-х: С утра слегка выбрит, пьян до синевы. Интеллект от Эдиты Пьехи до "иди ты на Х*й"! Интеллигент 2010 - х: не видать и не слыхать...
По случаю инаугурации Президента Лукашенко его сторонники и противники выступили с плясками и песнями на центральной площади Минска. Но победили и получили премии сотрудники ОМОНа.
Звонок в Сбер, который стал многофункциональной экосистемой. -Алло, это сбер? Вы доллары продаете и по какому курсу? -Продаем, по 30 рублей. -Вау, а почему так дешево, везде по 75. Это Сбербанк? -Нет, это Сбер-типография.
Бутылка уругвайского "Танната" стоимостью 3500 рублей простояла на полке ухрюпинского алкомаркета 5 лет и уже успела покрыться слоем благородной пыли. Теперь менеджер магазина ломает голову: то ли снижать цену, поскольку это вино никто не покупает, то ли повышать - ведь вино стало более выдержанным.
Отравление Навального - Чисто Английское Убийство! Преступники те, кто первые начали кричать, что "Навального отравили" и украли бутылку с места преступления!
Вопрос армянскому радио: -Почему бензин внутри страны зачастую продается по более высокой цене, чем внешним потребителям? -Просто нефтяные компании строя ценовую политику по принципу "себе дороже"!
Макрон вызвал шефа разведки Франции - Кретины! У нас есть разведка или её нет?! Я веду секретный разговор с Путиным, и его подробности тут же уходят в СМИ! - Но при чём тут разведка? - А Лукашенко тайно приглашает на инаугурацию 2000 человек, да ещё 2000 организовывают и охраняют мероприятие, да ещё все СМИ Белоруссии размещают в зале съёмочную технику, а мы ничего не знаем и не можем погнать к месту инаугурации протестующих! - Тут мы виноваты, мсье, но так ведь и ЦРУ точно так же обосралось! - Мне плевать на то, что ЦРУ обосралось, я требую выяснить, что Лукашенко делает, что белорусы его и за деньги не хотят предавать?
В КГБ идёт совещание, решается важный вопрос: - Ребята, кто отравил Навального? - Не я! - Не я! - Не я! - Не я! Свои не могли... Значит, кто-то из немцев!
Давайте не будем страусами с башкой в песке и признаемся: всем хорошим в стране, включая достойное представительство России в Forbes, мы обязаны очень узкому кругу лиц, которых можно перечислить по пальцам одной руки. Это гарант Конституции, президент, главнокомандующий, Путин и, конечно же, лично Владимир Владимирович.
14
Из всех предложений по удаленной работе, самое выгодное сегодня - "секс по телефону".
На приёме в одесской поликлинике: - Доктор, полтора года назад у меня совершенно перестал работать сексуальный аппарат. Теперь он в летаргическом сне. - И шо, действительно так крепко спит? Разбудить вместе с соседкой не пытались?
Навальный попросил вернуть ему одежду, которую силовики изъяли из номера отеля, где его отравили. В ответ Кремль посоветовали ему за одеждой обратиться в ближайший военкомат.
В подавляющем большинстве случаев самый пламенный революционер - ярчайшая личность, несгибаемый борец за все хорошее против всего плохого и созвездие личных добродетелей - приносит своей стране меньше пользы, чем серенький, незаметный делопроизводитель в каком-нибудь Зажопинске, изо дня в день помогающий крутиться шестеренкам государственной машины.
Изменой Тарзана Наташе Королёвой Россия пытается отвлечь внимание мировой общественности от отравления Навального и сфальсифицированных выборов в Беларуси.