Самые смешные анекдоты за неделю!

- Очень хотелось бы взглянуть в глаза человеку, который придумал все эти "69 руб.99 коп." в магазинах!
- Не получится. Он умер 31 декабря 1999 года.

Когда Охлобыстина в очередном рекламном ролике заберут в психушку, никто и не поймет, это еще постановка, или уже на самом деле.

В Европарламенте предложили наложить на Россию санкции за несерьезное отношение к санкциям.

- На днях звонит ко мне в дверь мужчина в штатском и говорит:
- Вы хозяйка квартиры? - Я говорю да. - Ваш муж в командировке? - Я говорю да.
- У нас проводится поисково-розыскная операция по задержанию опасного преступника. - Я буду жить у вас неделю. - И чтобы тихо!
- И прожил. Ой так хорошо было!
- Так ты же не замужем!
- Ой! Точно! А я со страху и забыла...

Тихановская:
- Белорусы! Давайте устроим митинг с оспариванием результатов выборов!
- Митинг со спариванием?! Совсем баба озверела!!!

- Ты будешь по мне скучать?
- Я буду по тебе страдать.
- Так может мне остаться?
- Нет! Я уже договорилась с тем, кто скрасит моё страдание.

Стрессоустойчивость - это для лохов, которые не могут себе позволить набухаться посреди рабочего дня.

- Войско взбунтовалось! Царь, говорят, нелегитимный!

И не говорите мне, чтобы я менял свой характер. Это же вам неудобно со мной, а не мне с вами...

Я написал книгу про нарциссизм. На мой взгляд, получилось великолепно!

Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня меня мучает только один вопрос: "Пожалуйста, подскажите, как обналичить деньги, которые мне пожелали?".

"Сбербанк" снова сбрендил. И на этот раз, похоже, серьёзно.

Поймал мужик Золотую рыбку и говорит ей:
- Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке...

- Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
- Принимаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.

Большое спасибо прогрессу за то, что к проблеме очков, потерянных на голове, и телефона, потерянного в руке, прибавились беспроводные наушники, потерянные в ушах.

- Как дела?
- Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день...
- Шикуешь!!! А говоришь - хреново.

- Алло, это фирма "Секс по телефону"?
- Нет, теперь мы называемся "Удаленный секс".

- Петрович, говорят, у твоей жены подружка есть - молодая, красивая и холостая. Ты ей жениха нашел?
- Нет… Себе оставил…

Ждать принца на белом коне всю жизнь они видите ли согласны, а подождать недельку-другую пока он отдыхает, - сколько можно валяться на диване?!

Объясняю коллеге, как доехать до моего дома:
- Там будет много поворотов, а в конце - тупик.
Коллега, вздыхая:
- Как моя жизнь.

- Слыхал, Василий Иванович? После поглощения Яндексом Тинькоффа, новый банк будет называться просто, прямо, звучно, без обиняков: "Ябанк".
- Ябать!

- Дорогой мэтр, если не секрет – сколько вам лет?
- Милая девушка, мне уже столько лет, что всякий раз, когда звонит телефон, я спрашиваю «Кто?».
- Вы спрашиваете, чтобы уточнить, кто звонит?
- Нет, чтобы узнать, кто умер.

По не подтверждённым данным нулевым ковид пациентом был всё-таки Бэтмен.

Я долго ездил в поездах и познал истину - ни один орущий ребенок, ни один торговец люстрами, ни один мужик с гитарой, ни одна бабуля с кошкой и не страшны так, как молчаливая и кроткая тухлая сельдь.

С годами сексуальные утехи всё чаще звучат так: Не переживай, в следующий раз получится.

Возраст - это когда тому, что дали тепло, радуешься больше, чем тому, что дали женщины.

А ведь при наличии Интернета, те самые семинарист с художником, которые спали по 4 часа в сутки, могли бы стать неплохими блогерами, а не затевать II-ю мировую.

Ольга Бузова – лучше сто раз увидеть, чем один раз услышать!

©Полищук

Власть находится от народа на удалёнке.

Твоё направление важнее скорости.

Когда поют красиво, это надо слушать, но не надо верить.

- Негры, геи... интересно, а кошек скоро уравняют с нами в правах?
- Узаконят. Причем скоро и у нас.
- ???
- У наших слуг дефицит родственников для оформления недвижимости.

— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

По мотивам аптеки "Живика".
Похоронное бюро "Умрика". Коллекторское агентство "Обдирайка". Некоммерческий пенсионный фонд "Попробуйденьгизаберика".

Курица, в среднем, откладывает 190 яиц в год - и это сущая херня по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я.

Я человек простой: если скинулись на день рождения сотрудника, я буду жрать до тех пор, пока в ноль не выйду.

Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.

Только что в торговом центре увидел плачущего мальчика, который потерял 5 тысяч рублей. Если тебе повезло в жизни, то будь великодушным! Поделись с менее везучими! Я решил ему помочь и отдал две тысячи из пяти, что я нашел 5 минут назад.

Цель рынка — заставить покупателей потреблять лишнее: еду, гаджеты, одежду, секс, вещества.

Но российское правительство делает всё возможное, чтобы наши граждане не потребляли лишнего!

©Полищук

- Алло, здравствуйте! Это прокурор? Хорошо. Это из газеты вас беспокоят. Подскажите, вот вы недавно попросили через суд закрыть 7 сайтов интим-услуг. Они ведь работали на протяжении многих лет. Чем сейчас-то они помешали?
- Да, бл@ть, они вообще обнаглели! Всё больше и больше открывается их!
- И что?
- На работу, 3.14здец, совсем времени не остаётся!

- Смотри, у меня дома дали отопление!
- Но это же ящик вина, а не батарея...
- Это. Моё. Отопление.

Финансовые пирамиды — это воздушные замки, которые для мечтателей строят реалисты.

- Как ты научился бульдозером управлять? Там столько всяких рычагов и педалей!
- Ты из сайта Одноклассников когда-нибудь выходил?
- О-о, да-а, блин!
- Так вот на бульдозере проще!

Учёные придумали как женщине испытать, что чувствуют во время оргазма мужчины и наоборот.
Провели эксперимент над двумя добровольцами.
Женщина выходит из лаборатории: "Фууу..."
Мужчина до сих пор без сознания.

Смотрел новости из Беларуси. Теперь не покидает ощущение, что тараканы собрались за печкой, проголосовали и я уже не хозяин своего дома.

- Мистер Президент! Вас хотят отравить!
- Неужели? А я думал, что Мелания просто не умеет готовить.

- Надень шапку, голову простудишь!
- Ну мам, у меня маска теплая!

А вы теперь тоже надеваете маску по утрам чтобы согреться?

Если вы схватились за голову - это ещё не значит, что вы взялись за ум.

- А у людей бывают состояния, аналогичные ложной щенности?
- Конечно! Например, звёздная болезнь у артистов российской эстрады.

- А почему Сбер не работает, уже 10 часов...
- На логотип посмотрите: он открывается ровно в 10:10!

- Круто ты начальника отделал на совещании. А кто ты по образованию?
- Отделочник.

Время сбербанка остановилось в десять минут одиннадцатого...

Политика – разновидность бизнеса. Самый успешный бизнесмен – наш президент.

Подозрением можно ранить, а словом - убить. Особенно, если это слово - "Пли!".

У грешников вся надежда на то, что ад не резиновый.

Работы как не было так и есть.

Что немцу хорошо, то русскому - по барабану.

Путин: отказ западных партнеров поставлять запчасти для производства нового гражданского самолета МС-21 - это просто хамство.
А помните, как Брежнев тоже назвал хамством отказ западных партнеров поставлять запчасти для производства ИЛ-76?
Вот и я не помню...

Прежде, чем создавать оружие, которого ни у кого в мире нет, научитесь хотя бы шить трусы, которые у всех в мире есть.

Раньше я был толстым и меня обзывали "Жорка-обжорка".
Мне это надоело, я стал активно заниматься спортом и меня стали обзывать "Жорка-тренажёрка".

Спонсор женщине даётся только один раз в жизни и вытянуть из него надо столько, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведённое с ним время ...

В заботе тирана больше тирании, чем заботы.

Как быстро меняются времена!.. Раньше, еще недавно, дети думали, что булки растут на деревьях... А сейчас они думают, что яблоки, сливы, груши делаются на заводских конвейерах...

Главное в белорусских законах - не суровость наказания, а неотвратимость правления Лукашенко.

Быстрее чужих детей растут только собственные долги.

Кто мне объяснит, чем "Black lives matter" отличается от "Deutschland uber alles"?

Байден пригрозил России последствиями за вмешательство. Россия обещала Байдену последствия за помешательство.

Современное российское кино - это отрасль, в которой все обычно происходит по худшему сценарию!

Сначала НКВД и бандеровцы.
Потом МГБ и бандеровцы.
Далее КГБ и бандеровцы.
Сейчас ФСБ и бандеровцы.
Бандеровцы вышли в финал!

Поматросили и бросили - горькие воспоминания. А вот когда поадмиралили…

Мало того, что мир погрузились в полную темноту, так еще власть имущие заставляют нас платить за свет в конце тоннеля.

Объявление:
«Карточные домики под ключ»

Россия и Беларусь обладают не имеющих аналогов в мире президентами - обнулённым и подпольным.

Недавно узнала, что у некоторых народов приём пищи считается интимным занятием.
В свете полученных знаний можно ли считать посудный магазин секс-шопом, а кастрюльки и тарелки — эротическими игрушками?

- Как отличить пьяную Марию Захарову от трезвой?
- Никак.

Белорусы думают, что если выгонят Лукашенко, то будут жить, как Европе. На самом деле они будут жить, как в Украине.

В Минске в обстановке строжайшей секретности прошла инаугурация законно избранного президента, набравшего 80% на выборах, и пользующегося огромной поддержкой населения.

©Полищук

Папа с сыном ведут беседу:
- Пап, а правда здорово, что у нас самые мощные и быстрые ракеты на планете?
- Сынок, не отвлекайся. Насрёшь опять мимо дырки, а мамке потом убирать.

После глобальной катастрофы на Земле останутся тараканы, крысы, Скрипали и Навальный.

В свете надвигающихся санкций старый хит группы «Комбинация»: «Ох, Лёха, Леха! Мне без тебя так плохо» неожиданно заиграл новыми красками.

В Беларуси появилась новая общественная организация - Секта свидетелей инаугурации Лукашенко.

США отказались признавать Лукашенко президентом. В 6-й раз.

Анекдоты про домохозяйку Тихановскую особенно смешны, если помнить, что её оппонент - потомственный аристократ, изучавший искусство государственного управления в Сорбонне, Оксфорде Гарварде.

Не хватай меня за слова!

,Жили-были отец Елдоний*, отец Золумпий* и послушник Соська**. Ничего так жили, келейненько.
_________________________________________________________________________

* Реальные имена.
** Полное имя - Сосипатр. Например: Сосипатр - один из 70-ти апостолов, ученик ап. Павла

Если ты рад неизвестно чему, то неизвестно что, может быть, тебе вовсе и не радо!

Внучка нашли ножницы и начала играть в парикмахера. Кот предпочел выпрыгнуть из окна, а дедушка не успел.

Все тараканы, которые плохо себя ведут, после смерти попадают в голову Ольги Бузовой

Комплимент – это 100% восхищения и немного лести. Лесть - это 1% восхищения, который выдают за 100.

В рамках ребрендинга ПАО «Сбербанк России» аббревиатура СБЕР расшифровывается как Соберём Бабки Е...й России.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу Новичок.
- Это же боевое отравляющее вещество, я умру?
- Типун вам на язык, почитайте газеты, еще никто не умирал!

Президент России сумел опоздать даже на ВИДЕОконференцию Генассамблеи ООН - с заранее записанной речью. Что это, если не подлинное величие?

2020. США. Негры громят белых и ставят на колени. Белые спешат изобрести машину времени, чтобы вернуться в прошлое и отменить отмену рабства в Америке. Тогда, по крайней мере, будет понятно, за что негры борются сейчас.

- Меня, Филипп Филиппыч, выдвинули на премию мира. Нобелевка!
- Кто же вас выдвинул?! А впрочем, догадываюсь, Швондер?

Создатели "Фэйсбука" вбухали кучу бабла в обновление его дизайна. В результате появился раздел: "Услышьте голоса чернокожих". А вы уверены, что это то, чего нам так не хватало?

Я вообще не хочу ни о чем с вами разговаривать. Инопланетянин.

Из новостей - "Навальный потребовал вернуть изъятую в России одежду"
В омской больнице:
"- Простите, это вы спасли от смерти Навального?"
"- Да"
"- А шапочка где?"

Хорошо, пусть Навальный - мелкий жулик, симулянт и аферист. Как тогда он умудрился разом бросить тень на всю великую путинскую Россию? Она что, ещё мельче?

Топонимическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.