Самые смешные анекдоты за неделю!

Главный идиот 2020 года:
- повар из Ухáня,
- полицейский из Миннеаполиса,
- сварщик из Бейрута,
- пересидент из Минска,
- писатель из Кремля.
* * *
Ваш выбор?
—
P.S.
2020 год еще не закончился.

Как мужчина может быть сволочью, если она женского рода?

Если тебя везут из морга в крематорий, насрать, есть ли у тебя талия.

- Назван идеальный завтрак для похудения.
- Яичница, что ли?
- Нет, фига с маком.

- Фима, ты слышал, в Якутии 84-летняя женщина перерычала напавшего на неё медведя.
- Ха! А кто бы таки в этом сомневался?..

Первым признаком банкета на Колыме является большое количество алюминиевых кружек на столе.

- Алло! Это коллекторское агенство. Я могу услышать Марину Николаевну?
- Так а я откуда знаю, в каком состоянии ваши органы слуха?!

Граждане, шастающие во время карантина туда-сюда, не спешите умирать! Будет ещё вторая и третья волна коронавируса.

- Говорят, ты наконец встретила принца на белом коне?
- То же мне конь - старая шестерка.

- Что общего между гендерами и уровнем доверия к Навальному в процентах?
- Нормальный человек считает, что их два, а ненормальный, что гораздо больше.

Валера любил целовать Люсю за ушко, потому что оттуда вкусно пахло прикреплённой клубничной жвачкой.

В Израиле штрафовать нарушителей карантина привлекли бойцов Массада. Они по привычке делают два штрафа - предупредительный в воздух, и второй на поражение.

Навальный попросил омскую больницу вернуть одежду. Диалог за ужином горничной с внуком:
- Внучок, ты куда утащил джинсы и рубашку Навального? Сегодня от него звонили и сказали вернуть.
- Бабушка, ты, понятное дело, не доживёшь, а я-то лет через 50 знаешь за сколько миллионов долларов толкну их на аукционе?

Невероятно, но факт! Власти обещали включить отопление раньше обычного срока. Чтобы все меньше болели.
Удивительно, но они сдержали свое обещание! Отопление этой осенью, было включено на целых 42 минуты раньше!

-==-

- Почему нас пугают второй волной эпидемии осенью?
- Ну, понимаешь, осень - пора сбора урожая, получения новых траншей финансирования из бюджета, сдачи объектов капитального строительства...

- Почему утонул “Титаник”?
- Потому, что оркестр фальшивил.

Кто дольше? Путин или коронавирус?

Сбербанк запустит собственный музыкальный сервис. Я вижу афишу. Сберзвук-слушайте только лучшую музыку. Мы подобрали для вас Топ 10 лучших песен. Послушайте: звуки горящего о4ка клиента Сбербанка

У меня аллергия на ранний подъем - кашель, сопли, опухлости и сыпь в кружку двойное кофе.

А вот почему, скажите, Википедия есть, а википедиков - нет?

А.Меркель – А.Лукашенко: Следовать европейским путем нельзя бить протестующих!
Но переводчик забыл поставить запятую.

Вопрос после того, как вы, наконец, уложили детей спать:
- А какой сегодня год?

В октябре 2019 года Арбитражный суд Москвы постановил взыскать с Навального
и ФБК около 88 млн рублей, по иску "Московского школьника".
Минфин США 23 сентября 2020 года подтвердило это решение, введя санкции
против россиян и российских компаний, связанных с Евгением Пригожиным.
24 сентября судебные приставы наложили арест на квартиру Алексея Навального,
нищебродной квартиры в Марьино у Навального больше не будет, и
придется ему жить в многомиллиардной усадьбе, которую выделит тот же Пригожин.
Навальный потеряет моральное право публиковать разоблачительные документы
про многомиллиардные усадьбы!
В какое интересное время мы живем!

Владелец AliExpress Джек Ма потерял статус самого богатого человека Китая.

- Эх-Ма, щас бы денег тьма, баб деревеньку и еb@ть помаленьку...

Как просто было при коммунистах: если у тебя в холодильнике лежит копченая колбаса, значит, ты уже в вожделенном социальном лифте и скоро появится балычок.

Когда говорят о том, что происходит в России - это Кащенко,
когда говорят о событиях в мире - Кащенко вышел прогуляться по миру.

Какая ирония! Проходил мимо парфюмерного магазина, на двери объявление "Вход только в масках!".

Все-таки Россия - страна возможностей. В 1990-м я мог купить на свою зарплату всего несколько батончиков Mars. А сейчас - хоть коробками. А Рома Абрамович ходил тогда в рваных носках. А сейчас может покупать их хоть упаковками.

По итогам анализа т.н. протестов выяснено, что чаще всего злоумышленники используют отравляющий газ "Гороховичок" собственного производства, причем у возрастных протестунов запасы газа значительно больше.
Прорабатывается НИОКР о способах использования газа для нужд экономики.

Когда мне хреново, я ставлю Come Together Битлз - и расслабляюсь.
А если совсем хреново, ставлю Едем в соседнее село - и отпускает.
Все-таки родные песни ближе...

Женщины 1969 года рождения уже не помнят 69-ую позу.

Ученые выяснили, что князья Владимир и Ярослав умерли от рака. Хмм. На очереди в списке расследований стоят ветхозаветные пророки?

Московская мэрия заботится о нас: теперь в метро можно купить утепленные маску и перчатки.

- Дорогой, давай сходим сегодня в театр?
- В суд на Ефремова больше не пойдем, его посадили.

Голливуд выпускает настолько хорошую пропагандистскую кинопродукцию, что даже в Белом Доме верят в ее правдивость.

Хороший гость должен уходить раньше, чем хозяева лягут спать, чтоб не мешать им своим храпом.

66 лет и 6-ая инаугурация. Получается, что Лукашенко продал душу сатане?

На вечеринке в Тагиле.
- Мне срочно нужен телепорт Навального, чтобы блеванул в туалете, а очнулся в Германии.

Ассоциации. Новый логотип некоего банка подозрительно похож на перевернутый символ Google. А в центре что-то схожее са редуцированной чайкой МХАТа)

- Изя, вот вы учили английский, почему бросили?
- Понимаете, Фима, две самые известные фразы в мире "I love you" и "Made in China" не дают никаких гарантий...

- За чей счёт банкет?
- Вам-то какая разница?
- Да вот думаю сидеть переживать, или оттянуться по полной.

-Говоришь, не нравится тебе путинское телевидение?
-Да, в светлой России будущего по ТВ будут показывать все все гадости.

Ничего на Свете лучше нету, чем следы укусов дяди Пети

В одних странах двигатель прогресса это лень. В других профит. В третьих экономия. А у нас воровство.

Народная примета. Если рука мёрзнет на мышке - наступила осень, а отопление ещё не включили.

Иванов стал пожарным, чтобы чаще заглядывать на огонёк.

- Помнишь Серёжу, учился с нами? Двоечник и хулиган был, под дверью завуча еще насрал, помнишь? Он хоть куда-то поступил?
- Да, прступил. На имбецильском факультете учится.
- Может на медицинском?
- Нет.

Узнав из газеты о том, что фильм Учителя из Якутии готовится покорить "Кинотавр", Поклонская привычно сделала запрос в прокуратуру.

История с отравлением Навального превысила средний уровень скандализации мирового информационного пространства.

- Все лето отдыхал в море на корабле.
- Круто, как корабль называется?
- “Академик Черский”.

Полностью погрузился в работу с головой. И только негромкое мелодичное похрапывание выдавало его местоположение.

Набирает популярность коллекционирование медицинских масок с символикой футбольных и хоккейных клубов. Сейчас за одну маску питерского "Зенита" дают три маски московского "Спартака".

Объявление. Ищу братьев по разуму. Представителям человечества просьба не беспокоиться - изрядно надоели.

Навальный с Певчих играл в бутылочку... и проиграл!

Когда по уши залезаешь в долги, то случается небольшой парадокс: деньги начинают кончаться, даже не успев начаться.

- Да-а- а.. Пожалуй с многовекторностью надо завязывать – подумал Петрович , глядя на проблемы у Лукашенко. И перестал встречаться с Любой, Леной, Машей, Катериной, оставив только Клавдию… Ну и Андрюшку… На всякий случай…Для толерантности…

- Мы узнали, что некто стоит за протестами в Минске...
- Не некто, а нехто!
- Да, похто!..

- Олеж, там доктор Рошаль рвется к тебе. Может пустим?
- Он тоже термос чая припёр, как эти мудаки - посольские?
- Да нет, уверяет, что только фрукты: яблоки, апельсины, гранаты.

Молодой парень делает в квартире звукоизоляцию входной двери. Рядом стоит пожилой напарник. Парень рассуждает:
- Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное, нет... На лестничной площадке слишком шумно. Придётся делать 10 или даже 15. Слышишь, Петрович, а как раньше уровень звукоизоляции проверяли?
- Писали письма в НКВД...

Старое правительство как старая жена - уговаривая себя, что могло быть и хуже, всё время думаешь о другой.

- Петровна, после переименования Сбербанка у тебя увеличился там размер депозита?
- Нет, как не было, так и нет.

- В каком театре играл Михаил Ефремов?
- В театре одного актера.

Альбина и Вера получили по Меладзе

А я один, увидев новый логотип Сбера прямо понял, как его делали? То есть художник по привычке сделал переход цветов, и Греф такой смотрит- " А это что такое? Это ж радуга?" Художник -" Ну смена цветов только по радуге, нас так учили - иначе нельзя" Греф:- "Меня и так все человеком нетрадиционной ориентации кличут, а тут ещё и радуга будет на логотипе? Нет уж! Чтобы этого не было тут!!!" И вот пришлось художнику делать вот ЭТО, смешивать и трансформировать через задний проход.

Россия оказывается выбрала и идёт по Индийскому варианту капитализма.

Директор школы:
- Дети, наш учитель труда заболел, труда сегодня не будет
Вовочка:
- Значит, отгул… Пошли пиво пить…

Новичек - фирменное средство нервно-предупредительного действия российских спецслужб

Все смеются над названием "sber", да какой четырёхбуквенный домен был свободен, такой мы и взяли!

Дефицит туалетной бумаги мы уже пережили, хорошо бы не пришлось увидеть дефицит памперсов. Памперс - смело можешь пугаться!
© Тигран Бабаян

- Фима, а вы таки знакомы с Яшей Рабиновичем?
- Ну, как же, как же! Садист и душа компании...

Время не ждёт. Разве что Чака Норриса.

Для того, чтобы держать людей в магазине как можно дольше, руководство Магнита приняло решение - теперь продавцы записывают номера купюр всех достоинств.

В. Путин на трибуне ООН.
И вот, друзья, вакцину мы, конечно, дадим, но только людям с дипломатическими паспортами, в ранге не ниже полномочного посла при ООН, и, желательно, за одну Нобелевскую премию по биологии и медицине!

Пеликан... Улей... Малахит... Сбер... Но только не банк, не банк!

В Минске власть против протестующих применила водомёты.
Протестующие против власти применили говномёты!

Из сочинения: «Однажды маленький Пушкин попросил родителей купить ему собаку. Так у него появилась няня Арина Родионовна».

Я живу в самой спокойной стране Беларусь.
Могу спокойно гулять по Минску, спокойно выражать свое мнение и совершенно спокойно получить дубинкой по голове.
И после этого я стану самым спокойным человеком.

- А меня выдвинули на Нобелевскую премию!
- Не может быть?! Поздравляю!!! Когда? Кто?
- Вчерась. Мужик какой-то, Комков фамилие...

Как ныне СБЕРается вещий Г.Греф
Отмстить неразумным хазарам ...
половцам... печенегам ...
ну и славянам рубля тоже достанется ...

- Подскажите, пожалуйста, почему очередного платежа по кредиту не поступило?
- Острый приступ врождённой жадности.

Реклама: "Дарим сотню тысяч рэ на новую кухню!"
От души, мужики. Моя старая кухня стоила меньше 50 т. Спасибо за спонсорскую поддержку.

Дочь посла.
Какого посла?
Дочь посла!
Я не понял какого?
Дочь ходит...

Мы кричали: #народнепобедим, вот мы и не победили.

Китайский виннипух: А что, если... Кхм.. ЭПИДЕМИЯ!!! Особенно опасная для виннипухов!
ВОЗ: А-а-а, ЭПИДЕМИЯ!!!
Виннипухи всего мира: Ну, всё! Эпидемия!
Официальная статистика смертности по всему миру: У нас разница в пределах статистической погрешности. Ну эпидемия, так эпидемия.
СМИ: Да эпидемия, эпидемия. Но ни один виннипух в мире не пострадал.
Зрители (мечтательно): А вот если бы действительно была эпидемия, особенно опасная для виннипухов...

Нет ничего проще, чем хранить верность, если речь идёт о дурных привычках.
© Тигран Бабаян

Канцелярия премьер-министра РФ опровергла сообщение, что Михаил Мишустин покинул пределы страны. По официальным данным, премьер-министр находится в рабочей командировке в Белорусской автономной области.

Греция. Далёкая деревня, которую не обошла стороной цивилизация. Умирает старый философ и просит чтобы привели его лучшего ученика. Тот приходит:
—Я собираюсь уснуть долгим сном, но пока ты будешь продолжать моё дело, обо мне будут помнить. Давай-ка повторим наши уроки. Что раньше, курица или яйцо?
—Частици. После них бактерии, ракообразные, рыбы, икра, пресмыкающиеся, динозавры, а потом и птици.
—Стакан наполовину пуст или полн?
—Стакан заполнен на 50% водой и на 50% воздухом, поэтому стакан не полный и не пустой.
—Судьба есть? И если да, то почему мы можем выбирать раз всё предопределено?
—Судьба есть. Мы можем выбирать, но даже если мы будем выбирать то чего мы не хотим, мы всёравно будем идти по изначальному пути, ведь наши действия предопределены и наш отказ от приятного нам тоже.
—А есть ли смысл жизни, и в чём он заключается?
—Смысл жизни есть и заключается в продолжении рода как и у всего живого.
—Есть ли душа у животных и у людей?
—Есть. Иначе как объяснить то что мы говорим пор себя одним голосом, а в слух другим. Нет оснований отрицать что у животных также.
—Раскажи мне про плоды эпохи потребления.
—Люди стили меньше двигался, думать, задавать вопросы, потеряли интерес к смыслу жизни и ищут его, но не там где надо и начали жить и работать только для себя, а не для общества.
—У тебя есть планшет?
—Да.
—Это ты его заряжаешь каждый день?
—Да.
—Так скажи мне, зачем ты его заряжаешь, ведь ты им пользуешься не более десяти часов, а заряжаешь почти сутки? Если я правильно понял, ты его заряжаешь чтобы разряжать?
—Нет. Я узнаю много нового.
—Это плод нашей эпохи. Подумай над этим. Дай это понять людям и тогда я буду всегда рядом с вами.

- Что там происходит в Белоруссии, Дживз?
- Харрасмент, сэр.

Единственным народом, которому удалось разрушить пятую колонну, были вандалы. Ну, вместе с другими атрибутами античной культуры.

Я настолько люблю осень, что меня даже не раздражают любители этих осенних аватарок.

Деньги предпочитаю не тратить А вдруг пригодятся?

"Гол" Дзюбы засчитали - это обыденность.
Гол Соболева засчитали - это фантастика!

-говорят, что многие английские команды отказываются вставать на одно колено перед началом матчей ...
-всё правильно! с чего бы командам,% на 70 состоящим из "цветных", вставать на колено перед белыми болельщиками...

- Скажитте пожалюста, чьто означайт на вашем языке сльово "госу дарственник"? Дарит чтото людям от имени Господа?
- Нет. Гос. удары наносит. Чтобы толпами не собирались...

В министерство путём сообщения.

И почему мать не родила меня скотиной?! Давно бы уже зарезали.

На вопрос прессы: "Как вы можете прокомментировать сильный резонанс на западе по поводу происшедшего с Навальным?", Мария Захарова ответила просто: "Новичкам везёт."

Как человек из мира ивента, Настя не любит слово «прелюдия». Ей больше нравится словосочетание «сбор гостей»

©Полищук

Водку пить мне совсем не нравится. А что поделаешь? Ведь водка очень жидкая.

- Почему в Сбербанке решили переименоваться в СБЕР?
- Это аббревиатура - Симферополя Бояться Есть Резон.