Самые смешные анекдоты за неделю!

фильм "красавица и чудовище" переименовали в фильм "тупица и интеллектуал"

- Ну как ты там, что?
- Парашютный спорт.
- Подзалетела?
- Да!

Московская мэрия, за своем заводе, открыла вторую линию по изготовлению масок - теперь утепленный вариант.

о отношении государства к народу, лучше всего говорит то ,что цена препарата, созданного для борьбы с корона-вирусом, фактически совпадает с вновь принятым МРОТ-ом. МРОТа хватит на то ,чтобы не сдохнуть от короны.

Мечта производителей памперсов: мутировавший коронавирус вызывающий недержание мочи и кала.

- Интересно, "Северный поток-2" запустят или нет?
- Смотря какой будет зима: если холодной, то - да, если теплой, то - нет.

США не признали Лукашенко президентом.
В ответ в Минске поставили самый большой в мире болт!
Стратегический болт нацелен точно на Вашингтон и ждёт команды пуск!

Серый кардинал -- Вроде как нет, а вроде как есть.
Президент РБ -- Вроде как есть, а вроде как нет.

Белорусские ученые приняли сигнал из космоса - в созвездии Козерога признали Лукашенко президентом.

Хочется спросить тех, кто не верит в идеальных людей и прекрасные романтические отношения, вы что же - никогда не видели рекламные ролики?!!
© Тигран Бабаян

Не понимаю, почему до сих пор Президент не призвал рубль больше не падать?
Рубль же не дурак, чтобы ослушаться Президента, встал бы как вкопаннный.
Или это его такой очередной хитрый план?

Современный интеллектуал может отличить:
Гегеля от Бебеля
Бебеля от Бабеля
Бабеля от кабеля
Кабеля от кОбеля
А кОбеля от суки.
Прочий современный чел может только последнее.
Для всего остального есть смартфон!

В Испании из цистерны вылилось 50 тысяч литров красного вина, напиток продолжает течь.
Число туристов в страну резко возросло.

- Что же это все так любят Россию клевать?
- Больно вкусная, да всем не по зубам.

Путин не видит во мне человека с которым можно говорить заявила Гуано-Тихеновская.А что же ЕС не подарит Путину хороший микроскоп?

Если что-то разоряется, на его месте всегда появляется новый "Магнит"

Навальный попросил вернуть хотя бы трусы в нестиранном виде - там была заначка.

-вася,я же тебе сказала:ТЕБЕ ХВАТИТ!!!
-поздно,дорогая...до завтра мне,уже похуй,что ты там сказала.мне,даже,похуй,что ты там подумала...

Навальный:
-Верните мне мою одежду.
Песков:
-При всем уважении, одежда уже выставлена на EBay и ее может купить каждый, в том числе и пациент.

- Исаак, что ты скажешь за покупку Тинькофф Банка Яндексом?
- Это слияние Инь и Янь.

Эй, на барже, лом на новых физических принципах не проплывал?

В Российском университете дружбы народов так дружат с головой, что вчера в стране появился первый гомеопат-кандидат медицинских наук!

В Москве арестовали квартиру Навального. Подозревают, что там собираются поклонники оппозиционера и тащатся от «Новичка».

Прошлой ночью из моего електромобиля хотели слить бензин ,сломали крышку

Состоялась премьера спортивной драмы «Стрельцов» о футболисте Эдуарде Стрельцове, который побывал в местах не столь отдалённых. Фильм представили режиссер Илья Учитель и продюсер Алексей Учитель. Следующий фильм Учителя решили назвать «Кокорин и Мамаев».

он сказал "проехали..." и махнул рукой

Дональду Трампу прислали отравленную посылку. Не сразу, после сложных наноспектрографических исследований в засекреченной части спектра спецам из ФБР удалось найти на ней штамп "Почта России".

На территории иностранного государства - было, на своей территории - было. Черт побери, где ещё надо распылить Новичок, чтобы, наконец, и начать полномасштабное вторжение в Россию в целях поиска химического оружия!

Папа с сыном смотрят новости на ТВ.
- Сынок, самое неприятное и страшное в любви - это тот момент, когда человек говорит тебе, что любовь давно прошла, а ты ему вообще не интересен, и можешь валить на все четыре стороны.
- Папа, ты про что?
- Про Лукашенко с Беларусью.

Минэкономразвития - министерство экономного развития - занято тем, что ищет на ком и на чем можно сэкономить, чтобы не платить.

Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появляется возможность, что коронный удар ногой с разворота одного Чака Норриса столкнётся с таким же ударом с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом нашей Вселенной.

Пришел в магазин. Возле хлебного отдела надпись: "Хлебу массаж не делать".
А что, с ходу брать старый, который лежит первый?

- Гуманитарии может и тупые, но что-то я ни разу не слышал про математическую помощь людям, пострадавшим от катастроф!
- А я и про математическую катастрофу ни разу не слышал. Видимо, вы со своими проблемами справляетесь сами.

На слова Билла Гейтса, что его компания основана в гараже, многие наши предприниматели отвечают, что их компании основаны на банном листе из государственной парилки.

- Господа чиновники, а вы понимаете, что честно жить проще?
- А мы, знаете ли, не ищем для себя легких путей!

Армянское радио спросили:
— Что такое: мухи отдельно, котлеты — отдельно?
— Это два митинга: сторонников Навального и сторонников Тихановской!!!

- Батя, выходи из сортира, что так долго, что там делаешь? - Самаинагурирую!

В курилке Останкино телевизионщики спорят, что сильнее - наука или религия:
- Конечно, наука!
- Обоснуй.
- Вот смотрите, батюшки ходят к нам давно - лет двадцать. И всё это время в буфете могли подать разбавленный кофе, чёрствую выпечку, подкисшие салаты... да и просто подхамливали. И батюшки тоже всё это получали, обижались, грозили проклятьями, и ничего. Но! Стоило только появиться доктору химических наук Леониду Ринку....

- Кто в это году получит Нобелевскую премию мира?
- Грета Тихановская.

В связи с внезапной самоинаугурацией у соседей, Россия начала стягивать к границам группировку санитаров...

Лукашенко издал указ, запрещающий в белорусском языке слово легитимный.

Для фирменного знака «Сбера» мы взяли самое главное от нашего банковского наследия. Галочку – символ нашей целеустремлённости и ориентированности на пользу человеку. Круг – символ нашей сфокусированности на потребностях людей и создание возможностей и комфорта для них.
Герман Греф
Глава «Сбера»

А по моему, галочка в русском языке означает совсем другое.

Маленькие хитрости.
Шансы получения Нобелевской премии будут гораздо выше, если выдвигать номинанта сразу по нескольким категориям: физика, химия, медицина, литература, борьба за мир....

Евросоюз заключил с новым президентом Белоруссии многомиллиардные торговые соглашения, МВФ выделили многомиллиардные кредиты под честное слово нового президента, американские фирмы пообещали высокотехнологичное оборудование.
Скоро народ Белоруссии заживёт!

учитывая,что новые законостворческие иннициативы превращают сигареты в предметы роскоши,не удивлюсь,если с 2021 года достать сигареты в тёмном переулке будет не только ПОВОДОМ для ограбления,но и...его ПРИЧИНОЙ

- Вот вы всяко грубите мне, унижаете, а когда вы брали у нас деньги, то были корректными, улыбчивыми, милыми! Вот куда вы потратили кредитные деньги?
- Купила коллекцию книг "Как довести коллектора до истерики".

- У меня сосед по даче - поп. Подозрительный такой был раньше, как будто сектант какой-то. А этим летом вдвойне подозрительным стал со своим номером! Как будто к ещё одной запрещенной организации примкнул!
- А что у него за номер?
- А666УЕ.

Вы в больнице Шарите
Ничего не шарите!
(Омские врачи)

Лукашенко чистит автомат, сладостно выводя голосом "Любимую не отдают".
Вбегает расчувствовавшийся Коля со слезами на глазах:
- Папка, я тоже! Тоже люблю Белоруссию!
- И я, сынок, люблю... ВЛАСТЬ!

- Мария, наши читатели интересуются: зачем же все-таки Вы поехали в Томск с Навальным?
- Вы знаете... Лёша обещал мне, что покажет в Томске очень длинный шпиль...

Сын Лукашенко перевёлся на учебу в лицей МГУ. Если раньше Путин держал Батьцу за яйца, то теперь держит за Кольку.

- Доктор, я уже год не работаю, а только бегаю в туалет, не успевая снять брюки. Что мне делать?
- Тренироваться, голубчик, чтобы успевать их снять.

В клинике «Шарите» заявили об изобретении первой в мире вакцины от яда «Новичок»

©Полищук

Роскосмос снимет первый фильм о сексе на орбите с космическим буксиром и севшим от холода пусковым аккумулятором.

Выходит президент Финляндии с автоматом к избирателям:
— Ах вы мерзкий народец, наркоманы и проститутки...

- Почему в Белоруссии демонстрантки выходят на акции в фольге и блестках?
- Надеются получить новый Оскар за изображение страданий!

Нелегкая задача стоить перед Украиной: с одной стороны вакцина - агрессорская, а с другой - жить хочется. Да, нелегкая задача, но решаемая, с газом же как-то решили.

Кинув не туда палку, можно реально наломать немало дров.

Если Путин любит включать дурака, то Лукашенко обычно включает Бацьку.

Новости дня.
Политологи, журналисты и юристы всего мира впали в ступор, в попытке ответить на вопрос: может ли считаться страна "сильной президентсткой республикой", если инаугурация сильного президента проводится внезапно и тайно?
Вопрос оказался настолько сложным, что двоих уже в больницу отвезли, а пятерых на дому лечат.

Люди, народ!
Оказывается инаугурация президента, это семейный праздник.

США не признали Лукашенко президентом.
В ответ мы не признаем следующего президента США!

Что голландцу хорошо, то русскому больно в заднице.

Идёт митинг оппозиции в Минске.
Выходит полицейский, кричит в мегафон: - А теперь помаши нам!
Ему в ответ: - Улыбаемся и машем!!!
Он: - Вы не поняли... А теперь по машинам!!! Ребята, грузите всех в машины и в участок!

Почти весь мир не признаёт Лукашенко президентом. А Бацьке ни холодно, ни жарко, потому что у него есть кондиционер.

Блин, анекдот вспомнился! К сожалению, господа, мы с вами теперь живём в анекдоте!
(Помните? Это из эпохи Новых Русских.
- Христос воскрес!
- И что теперь? Опять шлёпнем или сначала на счётчик поставим?)
- Навальный воскрес!
- Ну давайте-таки сначала на счётчик. Иначе нас Запад совсем запровоцирует...

Лукашенко перед инаугурацией проконсультировался с известным российским врачом-инаугурологом.

Чтобы открыть закон всемирного тяготения, надо было яблоком попасть в нужную голову.

Собрание совета директоров.
- Название СберБанк какое-то несовременное, надо придумать новое.
- Может БанкСбер?
- Гениально!

Оборотистые оборотни в погонах по контролю за оборотом наркотиков организовали незаконное выращивание, сбор и сбыт с большим оборотом.

Жадность фраера погубит.
Походу, цена типа "отечественного" препарата от коронавируса в 12 тысяч рублей послужит надежной защитой от мошенников, торгующих данным фуфломицином. Как говорится, кушайте сами!

- Лёша, а давай поиграем в бутылочку?
- А как это, Маша?
- О, Лёша... Сразу видно, что в таких делах ты - Новичок!

- Ты видел, как полнялись курс доллара и евро?
- Да, рубль совсем скурсился...

-Осужденный Михаил Ефремов хочет создать в заключении тюремный театр.
-Чтобы через 8 лет ему сказали: «Ваш выход…»

- Ну и в чём идиоты могут быть полезны? Так и будем с такими уродами в прошлом веке жить!
- Вот смотри, я заказал в интернете 100 пластиковых коробочек со звуковым сопровождением "Внимание! Угарный газ! Тревога!". Коробочка включается в сеть и через 2 минуты подаётся включается этот сигнал. В общем, 50 рублей коробочка мне обошлась.
- Ну и зачем тебе 100 этих игрушек?
- Понимаешь, за два дня я уже продал 87 штук по 10 000 рублей...

- Мужики!!! Нас за лохов держат. Досмотрел сериал " Мандалорец" до конца, а манда так и не была показана!

демократия это когда вместо карантина проводят гейпарад

На отливе моего окна ласточки свили гнездо, завели птенцов - так мило. Мы приехали из отпуска, а окно загажено так, будто это коровы тут жили, а не ласточки.

Я, собственно, для того и на работу хожу, чтобы говорить: "Нет, нет, завтра не получится увидеться, и послезавтра тоже не получится, каждый день работаю, времени свободного просто нет".

- Света, а вот ты мне рассказывала, что у тебя муж в самом расцвете сил, что секс у вас там с ролевыми играми и т.п. А сейчас оказывается, что ты спишь в другой комнате, потому что он храпит как трактор. Да и вообще призналась, что ты его не любишь! И как вот это всё совмещается?!
- Андрюша, а помнишь, я говорила, что мы работаем в одной фирме?
- Да! И что?
- Я его секретарша.

Пока это тайна, но Лукашенка самоинаугурировался, заодно, еще и в Президенты и России и США...

рабинович, вы в курсе, что, согласно статистики, самые счастливые люди живут в колумбии?
-таки, я не понимаю вашего вопроса...шо ви ожидали от людей, которые, таки.по всему миру экспортируют своё "счастье"?

гейбанк - безнал юрлицам а нал физлицам - наш процент всегда меньше инфляции - спешите сладенькие

В связи с просьбой работников к начальнику повысить зарплату, начальник после 3-х месячной переписки, согласился таки повысить себе зарплату.

Фото Путина очень много, а бюстов нет.
Неужели у скульпторов нет своего «фотошопа» и где, чёрт возьми, Церетели?

Бари Алибасов рвет на жопе волосы:- бля, как я про "новичка" то не подумал.

В Минске закрыты шесть станций метро: "Президентская", "Александровская", "Григорьевичи", "Колипапино", "Бацька-Уходилово" и "Ново-Перевыборная".

Двое необычных мужчин, скрываясь от посторонних глаз, проводят время на природе, занимаясь любимым делом. Смотрите на видео - фильм, основанный на реальный событиях - «Ленин и Зиновьев. Рай в шалаше».

©Полищук

Просидевший полгода в короноизоляции с женой муж удалил из браузера на своем компе все закладки порносайтов.

Путину докладывают:
-Навального выписали из клиники «Шарите».
-Пусть возвращается домой. Мы ему пожизненный больничный выпишем.

Чипы Илона Маска воспламеняются точно также, как его машины Тесла.
Вставьте чип в голову и узнаете, что значит "Взрыв мозга!!!"

Присяга на верность родине кардинально отличается от присяги на верность жене… Потому что родине присягают один раз, а женам – сколько угодно…

Просмотрел по ТВ фильм, что через 5 миллиардов лет нам всем пипец: или расширившееся солнце сожжет, или с нами столкнется галактика Андромеда. Тогда, раз так, пожалуй, и ипотеку можно брать…

А что если «Новичок» - это и есть вакцина от коронавируса?

©Полищук

Короткое взмаргивание аварийкой, когда кого-то пропустил в пробке, напоминает мне небрежно брошенное сквозь зубы: "спс".

СМС-ка студенту Васе: "Если через 10 минут ты не приедешь в общагу, то будешь стирать свою маску своими ручками, а не вместе со всеми в стиралке."

- Моя жена, как соловей: она постоянно поет.
- А моя, как дятел: у нее постоянно голова болит.

После получения Бацькой Лукашенко от Путина кредита в 1,5 млрд долларов, в Чечне появились плакаты «Беларусь – наш!»

-Герман Оскарович, какой будем логотип делать?
-Подождите, вторая линия. Дорогая, приезжай, у меня встает.
-Это я не вам. Это я тебе. Встает говорю. Медленно, но встает.
-Рисовать?
-Рисуйте. Не до вас сейчас. Встает говорю, почти встал. Покажу.

Так Сбер наконец показал на своем логотипе вкладчикам то, что давно им показывал.

Успешное переименование Сбербанка в Сбер заставило задуматься Санкт-Петербург.