Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.01.2020 по 26.01.2020
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Наполеон напал на Россию в основном затем, чтобы помешать нам назвать его именем торт из сои, сахарина и машинного масла. Наполеон проиграл.
18
В раю Адам дает названия животным: - Песец, крокодил, леопард, обезьяна. Ева жрет яблоко и комментирует: - Шуба, туфли и сумочка, ковер в прихожей... Адам в старости.
Послание Путина: - Вы все никто и звать вас никак, Я сейчас Конституцию под себя перепишу, а вы будете сидеть тихо и не вякать, и тогда ваши дети получат бесплатное питание...
- Дай мне поесть и дерьмо за мной убери - Да я руководитель крупного предприятия, академик, член-корр, советник президента, сенатор...!!! - А я кошка - Сейчас уберу
Звонок в дверь. Путин спрашивает: - Кто там? Голос из-за двери: - Жан Клод Ван ДАМ! Путин, строгим голосом: - Первые трое - свободны, а вы, Дмитрий Анатольевич, останьтесь!
Новый премьер Мишустин автор музыки для нескольких песен Григория Лепса» - если «Налоговый оборотень» и дальше будет писать музыку, «финансы России будут петь романсы».
12
У меня вопрос от всего российского народа к премьеру министру! Подскажите пожалуйста, на какой депозит можно вложить 310 млн руб, чтобы через 5 лет получить 583 млн только процентами. Я думаю, ответ на данный вопрос позволит сделать для борьбы с бедностью гораздо больше, чем любое из принятых решений правительства. Мы бы народом скинулись и через 5 лет зажили бы... И ещё вопрос, нельзя ли туда вложить наши пенсионные отчисления?
2004 г – Путин обещал удвоить ВВП к 2010 году 2005 г – Путин пообещал не менять конституцию 2005 г.– Путин пообещал не менять пенсионный возраст 2008 г.– Россия войдёт в пятерку лидеров по объему ВВП уже в 2020 году 2020 г.– В школах будут бесплатные завтраки.
Если г-н Мишустин начинает свою премьерскую карьеру с замечательной истории о том, как, положив на банковский счет немножко денюжков, можно через несколько лет поиметь миллиард, мы вправе предвкушать множество потрясающих сказок в ближайшем будущем.
Армянское радио спрашивают: - Почему принц Гарри и его жена отказались исполнять обязанности членов королевской семьи? Армянское радио подумало и отвечает: - Меган Маркл обнаружила, что это не прописано в её брачном контракте.
А к 100-летию Великой Победы ветеранам подарят по миллиону рублей и Лексус.
19
Холодильник, ты меня достал. Тебе плевать, что я толстею. Наша встреча была ошибкой. Ты мне больше никто, чужой дядя… Я ухожу от тебя… к дивану и телевизору.
Как же бесят эти педики, ничего против не имею, но пусть они занимаются своими гомоделами вдали от чужих глаз, где никто не видит, а не в этой комнате, где я за ними постоянно в скважину подглядываю.
16
Сказал-то всего: "пи#арасы" и "ёбну#ые", а оказалось, что оскорбил социальную группу "чиновники нашего государства"
сейчас,снова обсуждают закон о "запрете продажи алкоголя лицам моложе 21 года"мотивируя это тем,что эти лица не до конца понимают вред от употребления алкоголя. -значит водить машину,иметь доступ к оружию,рожать детей и нести полную уголовную ответственность человек может с 18-ти,а решить,влудить ему стакан или нет,он не может?
Москва.2010 год.Кавказцы избили гея-качка,придравшись к его внешнему виду. Москва. 2020 год.Гей-качок избил кавказцев,придравшихся к его внешнему виду. Москва.2030 год.Гей-качок избил кавказцев,придравшись к их внешнему виду.
Люди в 20 веке стали очень инфантильными. Они уже не могут решить многие вопросы, в том числе такие, которые вполне успешно решали до этого. Например, сейчас в Европе никак не могут решить проблему с беженцами. А всего лишь несколькими веками раньше "беженцев" приплывших из Африки на лодках в Европу в лучшем случае ждало бы рабство, а если откажутся принять Истинную веру - то и казнь. Как следствие, беженцев просто не было. А значит - и проблем с ними.
40
- Вы помните, при Горбачёве был такой Рафик Нишанович? Ну, который оговорился и на всю страну сказал “канистуция” вместо “конституция”. - По-моему, не оговорился. Сказал, как есть...
Не справившийся с должностными обязанностями премьер министр Дмитрий Медведев переведен на специально выдуманную должность, на которой будет получать зарплату, как-будто он Ежемесячно рожает минимум тройню. А хуле бы ещё не увеличить пенсионный возраст? Уверен, здесь он справится!
Люди, надо быть терпимее друг к другу, снисходительнее! К примеру, прежде чем составить превратное мнение о девушке с силиконовой грудью, подумайте - может, у неё не было выбора? Может, она сделала это только ради куска хлеба, чтобы её не лишили работы в порноиндустрии...
- Дорогой, почему в твоем телефоне Иван Петрович говорит нежным женским голосом? - Старый козел сделал себе операцию по смене пола, дорогая. - Смотри, дорогой, как бы я тебе не сделала такую операцию.
Шокирующая новость: Из-за неосторожности учительницы из Ульяновска, покупавшей лифчики, девятиклассники узнали, что у учительниц тоже могут быть сиськи
- Доктор, ваше лечение мне не помогает, я всё так же плохо слышу. Я хочу обратиться к другому врачу. Сколько я вам должна? - Сорок евро, уважаемая. - Что, семьдесят евро? - Нет, нет, я сказал - шестьдесят!
армянское радио спрашивают: -какое основное отличие гражданина Советского Союза от гражданина Российской Федерации? армянское радио отвечает: -90% граждан Советского Союза искренне верили,что живут в великой стране,а 90% граждан российской федерации уверены,что выживают в огромной заднице
- Алло, это прачечная? - Хуячечная! Новый министр культуры!
46
У жены автоинструктора роды не преждевременные, а заблаговременные.
10
Мишустин разработает приложение для самоарестованных. Ещё до похода на акцию мы сможем узнать штраф, оплатить его, узнать срок ареста и вызвать автозак для его отбытия.
Председатель Центризбиркома Элла Памфилова предложила назвать всенародное голосование по поправкам в Конституцию «эксклюзивной, разовой, уникальной акцией» - акция в Пятерочке - купи новую Конституцию по цене двух и старый презик в подарок
захотел нормальный мужик жениться .поехал себе невесту искать .доехал до перепутья-там камень стоит. а на камне том-написано: -на право поедешь-к бизнес-вумен самодостаточной попадёшь ... -налево поедешь-содержанку-халявщицу подцепишь ... -прямо поедешь-на "грету тумберт" нарвёшься ... задумался мужик,вокруг камня обошёл .а на обратной стороне камня написано: -двигал бы ты к дому-дурак .там,по тебе,машка-соседка сохнет .
Физмат, 1 курс. Преподаватель на первом занятии во вступительной речи: - Приветствую вас, дамы и господа!.. Голос с задних рядов: - Нету у нас тут дам... Преподаватель: - Я не теряю надежды!
В связи с достижением возраста политического совершеннолетия Дмитрий Анатольевич Медведев был введен в Совет безопасности. Теперь он сможет вместе с Путиным, Патрушевым и Центром "Э" в ситуационной комнате подглядывать за голыми оппозиционерками.
Активистка будит сына на марш. Тот: - Не пойду, спать охота! Мамаша: - Ты понимаешь, что это тебе жить с Путиным до 50 лет? Мы-то помрём, а его клонируют.
Когда во второй половине 80-х Фрэнк Заппа был в Москве на студии Стаса Намина, его привели в полный восторг бутерброды с баклажанной икрой. Он говорил: "Ни в одной стране мира не видел, чтобы свободно продавались бутерброды с говном!"
21
Не понимаю я этих споров "СССР vs Западная Демократия"! Ведь довольны должны быть ОБЕ спорящие стороны: у нас сейчас такое универсальное общество, где ВСЁ есть! Всё самое отвратительное из СССР, что мы привыкли называть "паршивый совок", - есть! С другой стороны, все самые гнусные черты "гнилого капитализма" - тоже есть! Правда, Андрей Дмитриевич со своей Теорией Конвергенции предлагал от каждой системы взять лучшее... Но ведь это же, право, мелочи!
Благодаря неустанной, кропотливой и системной работе Государственной Думы шансы среднестатистического россиянина на то, чтобы избежать в своей жизни уголовной или, по крайней мере, административной ответственности неумолимо стремятся к нулю.
- Правда ли, что женщины считают мужчин козлами, Дживз? - К сожалению, сэр. - Но почему, Дживз? - Закон природы, сэр. Из всех парнокопытных овцы подчиняются только козлу.
Судя по НТВ,мы все знаем об агентах ЦРУ при Порошенко,но почему-то ничего не знаем о ЦРУшниках,которые были "консультантами"при Ельцине,в правительстве Гайдара и ныне здравствующего Чубайса.Это как соринка в чужом глазу!
Таиланд, Паттайя, Walking street: - Загляните на наше пусси-шоу. У нас там девочка целую кучу вещей делает через пи%%у. - Не, спасибо. У нас так целое правительство работает.
Красивая, сильная женщина - это так сложно. Мужчина заглядываются на неё, как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману, и выбирает бутылочку обычной водки.
Говорят, после того, как ДАМа отправили в отставку, он пришел домой очень огорченный, включил компьютер, зашел в «Одноклассники» и удалил ВВП из друзей.
Бывший вице-премьер правительства РФ Виталий Леонтьевич Мутко без работы не останется: его уже пригласили занять вакантную должность ассистента на кафедре английского языка Ухрюпинского педагогического колледжа.
Губернатор предложил «мочить» журналистов, которые критикуют власть. Позже его пресс-секретарь заявил, что он имел ввиду «раскрыть подноготную».
В ответ предложили мочить самого губернатора, в смысле - «раскрыть подноготную».
14
Дочь первого президента Казахстана Динара Назарбаева приобрела в кантоне Женева имение за 44 млн. швейцарских франков и предложила переименовать этот кантон в "Нур-Султан на берегу Женевского озера".
- Владимир Владимирович, вот проект новой Конституции, с подписями всех принимавших участие в ее разработке. - А что это за отпечатки лап? - Запашный с тиграми приходил
Пообещали ветерану ВОВ подкинуть 75 тысяч к дню Победы. Раскинул он это на месячную зарплату ТОПменеджеров эффективных Газпромовских и вздохнул - Это ж сколько Родин им защищать приходится, бедолагам...
4
Учительница: - Сегодня мы будем писать сочинение по произведению Л.Н.Толстого "Война и мир". Тема сочинения: "Кого бы я хотел на балу Наташи Ростовой?". Ученики, хором: - Баян! Уже писали год назад! Учительница, строгим голосом: - Как говорит инспектор гороно: "Если постит модератор, значит, не баян".