Самые смешные анекдоты за неделю!

Клиент всегда прав, особенно, если он дошел до кондиции.

- Сколько вам пластиковых окон? 3? Кухня, спальня, большая комната? Да?
- Алло! Вы глупый? А туалет?
- А зачем пластиковое окно в туалете?!
- Да вы совсем тупой! Он же на огороде!

- Скоро появится новая раса людей
- Какая?
- У всех оттопыренные уши.

Нереально опустившись, он реально поднялся!

©Полищук

Вопрос: Куда Вася пойдет, если потеряется на минном поле?
Ответ: Да куда угодно...

Комментарий к новости: "Британский офицер прибыл на выгрузку ядерных ракет в пьяном виде".

По итогам операции майор ГРУ по кличке "собутыльник" так и не был представлен к званию Героя России.

Ефремов Михаил Олег оглы.

Армия - это не только доброе слово, но ещё и быстрое дело.

Из сочинения: «Достоевский был не виноват, что издательства плодили «Идиотов».

Акция в тату-салоне. Тем, кто боится делать тату, предлагают пересадку кожи.

- Первым либерастом, для любителей этого слова, был Спартак.
- Спартак Мишулин?
- Нет.

- Что такая злая?
- Ну а что ты вот делаешь?!
- Но я ведь только зашёл!
- Я сейчас стала прибираться, включила твою долбаную музыку в Одноклассниках. Аж башка раскалывается!

Восток – дело тонкое! Вот почему, например, существуют дальний и ближний восток, но нет среднего?

- Все женщины – Королевы!
- А все мужчины – Тарзаны!

©Полищук

Раньше собирались всей семьей,лепили пельмени,варили,кушали,общались,а теперь пошел в магаз,купил пачку-все, ты женат на укладчице!

Бойтесь дарийцев, донаты приносящих.

Если мужу надоела яичница, представляете, как надоела она курице.

Ефремов пообещал поставить памятник, это еще один способ искупить вину перед близкими погибшего водителя.

Ага, а памятник он сделает из хлебного мякиша.

В Благовещенске напомнили кутьей и могильными плитами о мерах по COVID-19

А также в Благовещенске появились растяжки "Ковид - и у тебя уже ничё не болит". "Скажи маме, чтобы носила маску, иначе больше не расскажет тебе сказку."

Все спасаются от ковида как могут! Недавно два наших космонавта, взяв с собой американку из NASA, видимо, чтобы было веселей, улетели от ковида по рекордно быстрой схеме за 3 ч 7 минут на 177 дня на МКС.

Петров станет стюардом этапа Гран-при «Формулы-1» в Португалии а Баширов?

После беспокойства, высказанного Путиным "как бы не простудиться на похоронах" политических противников, Минздрав России срочно разрабатывает широкую компанию "Простуда-паскуда опасней Ковида"

Минздрав предупреждает: Простуда на похоронах вредит вашему здоровью

Когда вас хотят ударить по щеке, подставляйте сразу вторую.

Нынешним кандидатам в президенты США на Хэллоуин даже наряжаться не нужно!

©Полищук

Ковид-диссидентов ссылать некуда (((

Дмитрий Медведев назвал ключевую миссию государства.

А ключевая миссия народа, видимо, держаться, когда нет денег.

С хорошим человеком и остановиться не грех.
Время.

Поцелуйте меня в правый щиток!
© Лука Модрич

- Гас-спа-да-а! Только с нами!
Встретим Новый 2020 год в Таллинне!
Впервые незабываемые впечатления!

Греф от «Сбербанка» только «Сбер» оставили и с присвоенным банком у Путина на пенсию запросился.

Знаете зачем футболисты так сильно татуируют руки? Синие руки - это маскировка на зеленом поле, чтоб судья не заметил "руку Бога"

Названа главная причина отказа россиян платить по долгам.

Уровень риторического заголовка - бог.

- В общем, вы обходите с тыла, захватываете горячую точку, мы в это время отвлекаем...
- Серёга, может просто скажем твоей жене, что мы пошли за пивом?

Говорят,следующим будет срановирус говнид-20! Запасайтесь подгузниками и не выбрасывайте пробки от шампанского!

Ковид19 можно не тяжело переболеть, тяжело переболеть, и тяжело не переболеть.

Если токсичные водоросли продолжат питаться дустом, то Аляска будет опять наша.

Экскурсия по округу Колумбия в районе реки Потомак
На горизонте город Вашингтон
Гид показывает людям на город и говорит :
- Однажды ,на этом месте, Авраам Линкольн перебросил банкноту номиналом в 10 долларов через реку.
- Это нельзя сделать, - говорит из туристов. - Ни кто, да же господь Бог не мог бросить листок бумаги так далеко.
- Надо понимать, - говорит экскурсовод, - что с тех пор деньги пошли гораздо дальше ,чем это было в 1863г

Мне всегда нравится День сурка - это мой любимый праздник!
К сожалению, в этом году у моей утренней  арахисовой пасты,которой я всегда завтракаю, истек срок изготовления.
А это означает, что диарея продлится  еще несколько дней

Путин лежит на смертном одре, вокруг собрались его подельники.
- Все вы - коротышки, у которых руки из жопы растут.
Будете опускать мой гроб в могилу - обязательно уроните.
- Ну и что, Владимир Владимирович?
- Гроб с Брежневым уронили в могилу - и государство развалилось!

Разговаривают два приятеля:
- Знаешь, на ежегодных встречах с бывшими одноклассницами чувствую себя как бензин.
- В смысле?
- Постоянно расту в цене!

©Полищук

-Дай дорогу дураку. Дебилу тоже дай, но в морду. А шл#хам не давай.

С костюмами на Хэллоуин у меня как-то не заладилось ещё в тот год, когда я нарядилась куклой, а все подумали, что я трансвестит.

Реклама тюрьмы. Только романтические свидания.

Купил мужик шляпу, а она ему как раз

- Походу, Навальный за российский шоу-биз взялся!
- С чего ты взял?
- Да, Пригожин на него в суд подал!

©Полищук

Переход на зимнее время не знает жалости!
Перед ним все равны!

Психологи тестируют поручика Ржевского
- Господин поручик, каким музыкальным инструментом Вы не хотели бы стать?
Поручик:
- Кларнетом в мужском оркестре.
- Почему?
Поручик:
- А Вы знаете, я не хотел бы оказаться там, куда могут воткнуть кларнет плохому музыканту.

Россия и США никак не согласуют режим перезаморозки ядерных наступательных вооружений.

Комментарий к новости "Ефремов нашел еще один способ искупить вину за смертельное ДТП".

Ошибки нужно не признавать, их нужно смывать кровью (с)

Комментарий к новости "Описан образ интеллигентного московского бомжа".

Когда тема пандемии заезжена, США-враг, Соловьев и Кисилёв - пропагандоны, но редактор требует новый инфоповод.

Машины с наклейкой World of Tanks чаще всего заднеприводные.

Секс тоже перевели на удаленку.

- Вот нафига эти цели в жизни? У одного парня была цель - дети. Ну в общем, он с одной не смог, на второй женился. С тёщей друг в друге души не чаяли! Врачи сделали молодым двоих близняшек. Он с женой безумно рады, тёща тоже! Она постоянно у них дома, и днём, и ночью. Начались скандалы, год, второй, третий. В итоге развелись. Тёща счастлива - внуки с ней!
- Тамада, давай тост!
- Никогда не женитесь на девушке, у матери которой те же цели в жизни, что и у вас!

- В США впервые зарегистрировали препарат от коронавируса. Первую вакцину только сляпали! Во тупые!
- Так для людей....

Раньше лето отчисление шло от сотворения мира, от рождества Христова от рождения Мухамеда, а теперь во всем мире от Коронавируса считать будут.

-грета-а-а-а....грета-а-а-а!!!!где же грета?
-ей рот ковид завалил. масками, перчатками,санитайзерами....да и...не больно то она и сопротивлялась...

Российский сенатор и телеведущий Алексей Пушков объяснил смысл покупки Турцией российских ЗРК С-400, но не может объяснить, почему его супруга Нина Васильевна категорически отказывается выносить из квартиры пакеты с мусором.

Жена-первая женщина,которую надо было отправить в открытый космос!я бы посмотрел,как она бы на меня орала!

Это счастье, когда после вчерашнего не помнишь, что пропил.

Объявление. За небольшое денежное вознаграждение готов поделиться искренней и лучезарной улыбкой длительностью порядка одной минуты.

Глава Находки госпитализирован с коронавирусом.

Как говорится, у главы Находки обнаружилась опасная находка.

Пожелание "Типун тебе на язык!" отныне приравнивается к "Да обойдет тебя Короновирус!"

Все беды России из-за старух!
Ну, как же... ведь всё из-за "бабок"...

Если ты хочешь стать учёным, можн учится считать только до 3, потому что в жизни учёного происходит 3 важных события:1-пошёл на работу, 2-прочитал отзывы о своём докладе, 3-уволился.

Дружбе со своей головкой не редко мешает безграничная любовь к себе любимому!..

Я хочу увидеть ремейк "День сурка", где Дональд Трамп постоянно просыпается в ужасе слыша новости, в которых он узнает ,что делается не так,что бы выиграть предстоящие выборы президента

Мне кажется отсчет летоисчесления должен начинаться со следующего года и со словами 21 год до нашей эры...

- Прямо и не знаю с чего начать...
- А ты прямо с начала начни.
- Нет, так будет слишком предсказуемо и банально.

Как-то , еще до революции, Маяковский вышел от зубного врача и с гордостью показывал искусственный зуб.
Его спросили, сколько это стоило. Улыбнувшись, Маяковский ответил:
- Поэты тянут авансы в издательствах, но не платят дантистам. Дантисты должны смотреть на нас собачьими глазами и получать гонорар нашими автографами

Ксерокс — устройство, предназначенное для временного хранения забытых паспортов.

-Новый симптом заражения SARS-CoV-2 оказался связан со слухом.-Не верю,не слышал.

- Василий Иванович, а что это у тебя нос посреди лица?
- Это штоб белым гадам страшнее было!

Встреча с друзьями лет через десять: «А у кого-нибудь сохранились наши общие фотографии, где мы были ещё без масок?»

Предоставьте себе время второй мировой войны. Русские в Узбекистане.
Один Дед перед своей смертью навещал своему сыну что когда он умрёт его похоронили как мусилманина. Сын ему пообещал что похоронить как мусилманина и вот Дед умер. Сын спросив людей узнал что надо барана зарезать и беднякам раздать его мясо и зарезать барана должен мусульманин. Сын пошёл в базар купил барана взял нож и пришел в мечеть. Пятница обед все мусульманини в молитве сидят. Сын перед тем как зайти в мечеть завязал барана возле двери и сам с ножом зашёл в мечеть. И спрашивает
- Кто здесь мусилманин?
Все на него негативно посмотрели. Увидели нож и тихо сидять. А он
- Я спрашиваю кто здесь мусилманин?
Потом один паренёк стаёт с вместо и говорить.
- Я, Я здесь мусилманин.
Они вместе выходят на улицу. И русский парень показывает барана и промыть его зарезать. Тот узбек завязывает барана ножки берёт нож, читает молитву и только начал резать как барана ноги вышли из верёвки. Кровь вылетела и попала одежду русскому парню он весь в крови. Тот узбек нож даёт русскому парню и старается завязать ноги барана но не управляется и говорить.
- Слушай друг позови ещё одного мусульманина.
Русский парень заходить обратно в мечеть и спрашивает.
- Кто ещё здесь мусилманин?
Все тихо сидять. Русский парень увидел как в минбаре стоить Домля и тому говорить.
- Вы, да вы главный мусилманин.
А тот
- Нет, это ни я это они мусилманини

2036 год. Проданы последний баррель нефти и последний кубометр газа, последняя тонна полезных ископаемых и последний кубометр леса. Замолкли трубы, проложенные с востока на запад и с севера на юг. Наступила тишина. На этой территории давно уже не пели птицы и не цвели цветы. Исчезли травы, кустарники и деревья. Было уничтожено все живое: насекомые и птицы, рыбы, животные и люди. Выжили только мутировавшие крысы, внешне похожие на людей. Главный Крыс вынул из кармана дудочку и заиграл. Крысы надели аккуратные рюкзачки, построились в колонну и направились на запад: к своим счетам и семьям, к своим замкам и поместьям, к своим островам и яхтам. Прошло сто лет. Только несколько самых дотошных исследователей знали, что на месте международной свалки радиоактивных, химических, токсичных и прочих отходов когда-то располагалось государство со странным именем «Советский Союз».

Соревнование по розжигу костров. Один участник взял дорогую всепогодгую зажигалку, водонероницаемые охотничьи спички и профессиональную жидкость для розжига. Другой взял бесперебойник и телевизор УЛПЦТ. Внимание, вопрос: кто из них победит?

Комментарий к новости "Пингвины-геи украли яйцо пингвинов-лесбиянок в надежде снова стать родителями"

Так это ещё у Корнея Чуковского про геев было в "Тараканище": А за ними раки - на хромой собаке. Волки на кобыле.
Львы в автомобиле. Зайчики - в трамвайчике.

Работаю в супермаркете охранником.
Вечером за ужином смотрим с женой по тв рекламу Пятерочки и Лизы Алерт, где сотрудники магазина доводят старика до дома. Жена спрашивает:
- «А у вас тоже так же?»;
- «Да, естественно, если кто-то потеряется, то мы отведём его до ближайшей Пятерочки»

Сидит Петька у штаба на бревнышке, грустный, руками разводит, голову чешет. На крыльцо выбегает Чапаев, кричит:
- Петька, ты что здесь сидишь? Вон Фурманов Анку за деревню в кусты повел.
Петька:
- Эх, Василий Иванович. Не до Анки мне сейчас. Не могу я никак определиться, за большевиков я воюю, или за коммунистов.
- Послушай, Петька, времена сейчас такие удивительные, что это совершенно не важно. Все равно окажется, что ты за Путина проголосовал.