Самые смешные анекдоты за неделю!

-Прочитал тут новость, что россияне стали чаще отказываться от кредитов из-за пандемии.
- Коллекторское агентство "Пандемия". Выбиваем долги: больно, с поражением лёгких, иногда со смертельным исходом.

Не знаю как для ученых, но для меня самым удивительным парадоксом истории является тот факт, что наследником сказавшего, что "после нас хоть потоп" Людовика XV стал Людовик XVI, а не Ной!

- Маша, Маша, у твоего мужа шахматиста по слухам рейтинг упал!
- Ни фига не упал, сегодня утром он стоял как дубинка на все свои двадцать пять сантиметров, чуть мне всю дырку не порвал.

Раньше отдыхая в Ялте, я с улыбкой смотрел на их старые-престарые троллейбусы и улыбался, вспоминая финальную сцену из фильма " Берегись автомобиля ". Живу в Саратове и каждый день смотрю на старые-престарые сорокалетние трамваи и вспоминаю некоторые сцены из фильма " Брат " с Бодровым, но мне почему-то не до смеха.

Вот некоторые критикуют пенсионный фонд за то, что после смерти пенсионера он не отдаёт все его накопления родственникам, а оставляет себе.
Посмотрел я тут на некоторых родственников… знаете, пусть уж лучше будет так, как есть. Здоровья и долгих лет жизни нашим пенсионерам!

©Полищук

Недовольны неэффективностью Роскосмоса? А вы в курсе, что за проект придумало ESA?
Вот такой у него план привести образец марсианской почвы:
1. На марс летит 1ый марсоход «Perseverance», который собирает образцы марсианской почвы, упаковывает их, и... оставляет их на этой самой почве.
2. Далее с миссией Earth Return Orbiter на марс летит 2ой марсоход, который собирает уже упакованые образцы.
Кто-нибудь, обьясните им, что для таких целей достаточно одного марсохода...

Он мнил себя Наполеоном, поэтому санитары каждый день устраивали ему Ватерлоо.

Если мужчины в психушке мнят себя Наполеонами, то женщины мнят себя Жозефинами везде.

Заходит мужик в бар, а он ему как раз!

С приходом короновируса и всеобщей потерей нюха и чувства вкуса, возросла популярность куннилингуса и фелацио.

Уверенно следует ожидать третьей волны короны. Так удобно гречку, которую можно заряжать в ружья, отдавать старикам и многодетным.

Главный парадокс 2020 года: положительный тест на коронавирус означает сугубо отрицательное состояние твоего здоровья.

Япония. Путешественник интересуется у гида:
- Извините, я немного устал и хочу отдохнуть…
- Идите в Наху!
- Чтооооо???
- Я говорю, город Наха совсем рядом. Идите туда и там сможете передохнуть. А мы потом тоже подтянемся.

©Полищук

Жена родила ребенка от любовника и обязала мужа платить алименты.

Получилось и рыбку съесть, и на чужой хуй сесть.

Если протереть спиртом робота, он не перестанет быть трезвомыслящим?

У человека, работающего в отделе продаж, не должно быть несбыточных мечтаний!

Умная женщина не повторяет чужие глупости, она афиширует свои!

Пришел один еврей в Турции в синагогу,глядь,а вокруг калоши мусульман

Не бывает плохих женщин-бывают плохо оттраханные!

Блондинка вычесала у кота и съела клок шерсти. Затем отрезала прядь своих волос и тоже съела. Потом задумчиво пожевала перо, выдернутое из подушки.
Не все протеины одинаково полезны, - поняла блондинка.

Смотрел новости из России. Ничего путного...

К исписанному забору прибили галстук, чтобы он культурней выражался.

Описан образ интеллигентного московского бомжа

Московский интеллигентный бомж - этакий амбассадор настойки боярышника и незамерзайки.

Комментарий к новости "Эксперт объяснил, как заставить телефонного мошенника повесить трубку"

Когда говоришь безумную банальность, но все тебя слушают, потому что ты - сын маминой подруги.

Россиянам рассказали, чем опасна четырехдневная рабочая неделя

Тем, что четверг - это нихрена не маленькая пятница, это две, мать его, большие пятницы!

Высокопоставленные госслужащие, занимающиеся дайвингом - это ничто иное, как вертикаль в ластах!

Не стреляйте в гомосексуалиста, он размножается как умеет.

В России решили проблему нехватки больничных коек во время эпидемии коронавируса.
Пациентов будут класть на койки поперёк, а лечить перпендикулярно.

- Какую?
- Не расслышал, что делаете?

В честь юбилея сайта сначала хотели соревноваться без дураков, но потом таки включили политические анекдоты.

В Москве мужчина приехал на разговор к следователям и выпрыгнул из окна.

Бэтмен - подумали прохожие. Долбоёб - подумали следователи.

Сидят дед с бабкой на скамеечке под окном. Он и говорит:
- Можно, старая, тебе один вопрос задать? Всю жизнь хотел, но сдерживался, чтобы не скандалить, не разрушать семью.
- Изменяла ли я тебе с Петькой рыжим?
- Вот как ты, сука, можешь разговаривать на английском и одновременно писать "зделала" и "здалась"?!

Актёры фильма "Довод" получили предоплату после съёмок.

Счастье уже тошнит, когда его желают.

Самые лучшие анекдоты бывают при тоталитаризме. Мало сейчас хороших анекдотов. Делаем вывод…

-Слышал? Чубайс попросил Путина опустить его.
-Нет. Он попросил отпустить на пенсию.
-А я так и сказал.

Первая брачная ночь Наташи Ростовой и Пьера Безухова.
Пьер: Подними мне, сама знаешь что, а я подарю тебе золотую брошь.
Наташа: Подари мне лучше микроскоп, чтобы я могла видеть, что именно поднимать.

- Слыхала чего царь на Валдае пёрнул - единственно чего боюсь, грит, простыть на ваших похоронах!
- Блин, на наших!!!!
- Вот, ты дура, с кого хуя его на наши-то похороны занесёт!

Из словаря бомонда: Киркоров – звездобол.

Самый лучший анекдот - это анекдот про Путина, который он ещё не знает.

- В чём, по вашему мнению, заключается главное отличие протестов в Хабаровске и в Минске?
- Ну, в Хабаровске протесты из-за бывшего главы региона России, а в Минске – из-за будущего главы региона России.

©Полищук

Запоем читают только алкоголики.

Слышь, одноглазый, ты про старое не забывай, иначе будешь должен!

Реклама: "Звукоизолирующие двери в туалет".
Фига се у вас днища рвет, маркетологи. Глубинные бомбы из мортиры запускаете?

Хороший пендель откроет дорогу в космос. Батут не предлагать.
© Дмитрий Рогозин

Так как лысые не могут отращивать волосы, они откармливают солнечных зайчиков.

В жизни санитары природы хотя бы раз предупредили «Ну, погоди!»

В продуктовом бутике "Мышеловка" платить приходится за все, даже за сыр!

В современной России, как и в московском царстве эпохи Иоанна Грозного, до недавнего времени де-факто существовало две страны - нищая обездоленная земщина, и та, что была выделена особо, опричь нее, - Москва. Судя по масштабам эпидемии коронавируса в стольном граде, опричнине скоро может придти конец!

Плато нам друг, но истина дороже - до выхода на плато заболеваемости коронавирусом еще далеко!

Жена,единственная женщина,котороой ты можешь пожаловаться на эту тварь.эту гадину-начальника,который тебя не ценит,сука!

Комментарий к новости: "Россиянин был избит в банке и спасен случайно оказавшимся там реаниматологом"

Если б выяснилось, что этот россиянин - афроаериканец, а врач - гей, можно было подаваться на "Оскар".

Фотограф недовольно бухтит:
- Девушка, вы совершенно не умеете позировать.
- Мужик, да ты чё гонишь: я столько поз знаю и уже перепробовала, что эта раздолбанная Камасутра не только обзавидуется, но и станет в два раза толще и длиннее.

Геннадий Онищенко дипломатично назвал помощницу Трампа Хоуп Хикс "лахудрой" из-за того, что у неё был зафиксирован коронавирус.

Ломаченко провел бой в защиту трех чемпионских поясов в стиле РПЦ:
– много кланялся и крестился и мало работал...

Служил в Монголии в 1973-1975 годах. Кормили хорошо, но не регулярно.

Жириновский призвал срочно закрыть границы РФ. В СССР был железный занавес, а тут новый - антиковидный.

Вот нахрена к ветеранам приставляют молодых красавиц на всяких мероприятиях? Им бы до стула дойти, под ноги смотрят, а не на сиськи!

- Итак, все подключись? Долгов, что делаешь?
- Сижу, пью чай.
- Зашибись! Полдесятого!
- Анисимов! Анисимов!!! Вижу ведь что ты тут, видео включи! Чем ты там занят?
- Я? Да как Долгов, в принципе... Только без чая.

Последнее слово подсудимого: «Я не вижу ваших рук!»

Сколько мужчин в ЗАГСе приговорили к семейному счастью…

Похоже, в этот Новый Год у детей будут не устаревшие наряды зайчиков и снежинок, а маски ковидников

- Тебе между Лососем и Голубым Тунцом, какая рыба больше нравится?
- Килька нравится, а чё?

Деньги не пахнут! Рыба не пахнет! Да и вообще ничего не пахнет, когда у тебя потерялось обоняние из-за коронавируса!

©Полищук

Над чем работаете, Лазарь Моисеич? Создаю пельменную гравицапу!
А именно? Пельмени тяжелей воды? Ну! Всплывают - да!
На этом гравитационном эффекте и будет построен ракетный привод! Полетим на Марс на пельменях, и на еде сэкономим. Представте ядерный реактор греет огромных размеров бак с водой и пельменями, на верху капсула с космонавтами. Вперед к звездам.
Что за бред Мюнхаузена!
Пельмени тяжелей воды? Ну! Всплывают - да! Вот на них и полетим!

Приходит пьяный Петрович домой к жене. Та его со сковородкой уже ждет:
- Приперся, алкаш!
- Зин... погоди ругаться! Ты... знаешь... что ковид... живет... на коже человека... 9 часов?
- Нет и чо?
- А ты знаешь... что деа... деа... деактивировать ковид можно... за 15 секунд с помощию... этанола?
- Нет и чо?
- Так вот не алкаш, а... Деактиватор!

- Слышали, Трамп признался, что еще недавно не был уверен в победе на выборах?
- Главное, чтоб в другом ничём не признался. Только от вмешательства в прошлые выборы отмазались.

В этой жизни нужно попробовать всё… кроме сюрстрёмминга!

©Полищук

У больного на голову оказался здравомыслящий зад.

Приятное ощущение - головокружение от успехов в голодании.

В военкомате города Иваново - служба не бей лежачего.

Человек, который не дружит с головой, больше других рискует превратиться во всадника без оной!

Ты в Париже был?
- Был.
- А в Риме?
- Был. Где я только по пьяни не был.

- Да не ври, что тебя не вычислили! В маске тебя искусственный интеллект легко распознает! Вон в интернете похожие на 99% песни он определяет за сотые доли секунды! Кстати, а в какой ты маске был?
- Медведя.

Комментарий к новости "Россиянину напомнили о долге за газ пятью тоннами бетона."

Лучше пятью тоннами бетона, чем 9 граммами свинца.

Чубайс заявил, что его направляют руководить Севером. Непонятно, то ли наконец-то заслуженно ссылают на Колыму, то ли решили лед на Северном полюсе приватизировать...

Благовещенцам пообещали кутью при несоблюдении масочного режима.

Хороший тамада и конкурсы интересные.

Женщина нужна мужчине, чтобы выразить свои чувства к ее борщу.

Вам хочется знать, почему человечеству так и не удалось до сих пор установить контакт с высокоразвитой внеземной цивилизацией? По-моему, все очень просто - варвары успели добраться до нее раньше нас!

Мой друг, чей офис находится в десяти минутах ходьбы от дома, абсолютно счастлив, - ну, если верить популярному изречению. Он с радостью идёт домой обедать, и с радостью потом возвращается обратно на работу.

Робинзон на своем острове тоже имел пятую колонну - Пятницу!

Налог — это взятка государству, чтобы оно о вас позаботилось.

Комментарий к новости Актер «Глухаря» избил актера «Кадетства»

А потом они помиирились и стали "Счастливы вместе".

Сидит мужик в задумчивости.
- Путин настоящий мужик, а Чумак пидарас!
- О чем ты Петрович?
- Это он, сука, по телевизору воду заряжал, а зарядил телевизоры.

Мегафон, будущее зависит от тебя! Так что не подведи там!

©Полищук

Доктор Мясников прокомментировал призыв не ездить за границу цитатой Винни-Пуха.

А как же "Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро"?

-Когда вы поняли, что это ограбление банка?
-Было нетрудно догадаться, ведь все нападавшие были без масок.

О, как неуловима грань перехода авторитетных интернет-экспертных заключений от "Десять доказательств фейковости коронавируса" до "Десять способов правильной реабилитации в постковидный период".

- народ Рогозина и Чемезова вообще не различает. Они одинаковые.
- все просто:один топил таксу, другой запускал виолончель в космос кверх ногами.
- теперь понятно.

- А чего ты всё время ключ от машины складываешь?
- Да так, он слишком много места занимает, квартира-то маленькая...

Мужские заповеди. Если тебя ударили по одной щеке, побрей вторую.

Дупло - это пример решения жилищной проблемы.

Шли заяц с медведем, гуляли. Заяц резвый, быстрый, на гору забрался и кричит оттуда:
- Мишка, Мишка, иди сюда!
Медведь карабкается, пыхтит, наконец залез и спрашивает:
- Ну что там?
- Ты эту ягодку не ешь, я на неё пописал!

-Кажется дождь начинается, кажется дождь начинается...
-Петрович, заканчивай балабонить. Бери лопату, иди снег убирать.

- Доктор! Деньги не пахнут, чихал на все правила, нет вкуса к семейной жизни. Это вирус? Что делать?
- Не могли бы вы меня немного укусить?

Перед сексом обязательно нужно перейти на "ты", потому что в постели не принято "выкать"...

Прокуратура ушла на удаленную работу, поэтому работают только те законы, которые можно передать по Скайпу.

- А знаешь, как называется мать террориста? Шахидише мамэ.
- ШахИдишеМамэ - кирдык основателю идиша.

Человек в вечном долгу перед своими желаниями.

Географ пропил глобус, а турист – азимут.