Самые смешные анекдоты за неделю!

Для женщины свидетельство о браке - это лицензия на «убийство».

Самые популярные метафоры. Честный вор, порядочный политик, верный муж.

Вдохновляющий девиз предводителя команчей в 2020 году: "Ковид всё спишет!"

-вот у нас путин..всё о союзниках россии думает.миллиардные кредиты им раздаёт!а себе препарат от короны позволить не может.
-так ,а о народе то российском...
-а,чё народ то?народу,ещё в новогоднем обращении сказано было:"ГОСУДАРСТВО НАДЕЕТСЯ НА ВАШУ ПОМОЩЬ..."

Яд попал пациенту в навальное отверстие,
поэтому он и выжил.

"Отказ туалета и системы получения кислорода, задымление пылесоса произошли на российском сегменте МКС" ..
Руководителя фирмы-производителя питания для космонавтов уже допрашивают на предмет "нового рецепта рагу из кролика с фасолью".

Ленин больше всего боялся, что женский батальон, охранявший Зимний, превратит социалистическую революцию в сексуальную.

- Скоро новый год!
- Ну и что?
- Снег, мороз, снегурочка...
- Ну и что?
- Ну как что? Можно будет что-нибудь сморозить!

Принято считать, что годы берут свое. По моему же мнению, они скорее отбирают чужое!

Разговаривают два приятеля:
- И, как говорят, мужики – с Марса, а бабы – с Венеры!
- Да, бабы ещё те свинеры…

©Полищук

COVID-2020:
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации,
на помощь пришла китайская вирусология.

- Будешь смотреть фильм «Последнее танго в Париже»?
- В жопу!
- Так ты уже видел…

©Полищук

Записки завязавшего: «Ночью смотрю на звёзды и воображаю, что пью коньяк».

Адама и Еву, вкусивших запретный плод, всевышний, как диссидентов, выслал из рая. В общем, всё было, как в СССР.

И что интересно,если бы Путин начал плясать на трибуне,все сочли бы его сумасшедшим,а с Трампом все нормально проходит

Отчет в роспотребнадзор:
На работу я езжу в маске, на работе в я маске, с работы я в маске, а каждую пятницу «я в говно».

В России наука развивалась медленно, потому что ученым на голову, в отличие от Ньютона, падали огрызки яблок.

Когда пионеров принимают в интеллигенты, просто меняют одни галстуки на другие.

На курортах Турции «Всё включено», потому что никак не найдут выключатель.

Проснулся утром: думал, что среда, но посмотрев на календарь - увидел, что четверг и расстроился, что не пятница.

Интеллигентные люди не читают, а перечитывают; деловые - не считают, а сразу же пересчитывают!

Не тот твой друг,кто водку пьет с тобой,а кто поможет тещу закопать ночной порой

Заходила соседка в пеньюаре. Интересовалась – есть ли у меня смазка. Странная она всё-таки! Знает же ведь, что у меня нет автомобиля…

©Полищук

Пашинян звонит Путину:
-Вы знаете, что в Карабахе турецкие беспилотники мочат ваши танки?
-Нет проблем. Мы пришлем вам гиперзвуковые фены для их просушки.

Мой дед говорил: "Век живи, век учись, а дураком помрёшь" - и так и умер дураком.

Маски носят в основном те, кто рожей не вышел.

Мужчины меня поймут... коньячок в ЭТИ дни очень кстати...

Адаптированный пересказ американских президенских дебатов

Байден (заикаясь): Столько народу ... вымерло от ковида. ... Позор.

Трамп: Просто мы много тестируем. Да ща вакцину забацаем. Только выберите

Байден: Ага щас мы поверим. Наслушались уже

Трамп: Что ж, Джо, пора привыкнуть к мысли ковид уже никуда не уйдет. Но не все так страшно, мы кучу масок и перчаток нашили. Но главное достижение я выздоровел! У меня такие классные врачи! Сказали мне что у меня теперь иммунитет от ковида! Я неуязвим, я велик! Прячься дальше в подвале, Джо, я уже столько заразил что не отвертишся

Байден: Что с Ыном?

Трамп: Что с сыном?

Байден: К этим рукам ни пенни не припло (про себя: увы)
Кстати о детках: нехорошо их в клетках держать, разлучать с родителями.

Трамп: Нью-мексиканский койот этим деткам родитель. Да в этих клетках условиях лучше чем у мамы родной! Ксати клетки построили при Байдене и Обаме, мы их только благоустроили. А ты наркоманов в 80х сажал

Байден: Ну тогда такое время было, думали всех наркоманов можно пересажать. Я же всего вице-президентом был, не могу за все отвечать, отстань уже. BLM!

Трамп: А они полицейских обзывают некультурно! Но здесь не я рассист, а ты и ведущая, морда неамериканская.
Перефразируя поэта, ты кондом и ты кондом, а я велик как А.Линкольн. Ты платный агент Уолл стрита социалистический!

Байден (засыпая): это же Берни социалист, не я ... да я свой

Трамп: Фракинг! Налоги! Ковид, загранчные счета, такие пустяки. И ни одна зараза не поблагодарила что ядерной войны не произошло! Ни разу за все четыре года!

Аналитики: ну что же, претенденты представили серьезные агрументы, и, главное, вели себя более дисциплинированно. Аналитики начинают обсуждение переходящее в легкую потасовку

Президент другого крупного государства, по слухам, тайный друг и спонсор обоих: Один кандидат, став президентом может легко загнуться от старости другой от осложнений после болезни. Вдруг, не дай бог помрет, прийдется вылазить из бункера, ехать на похороны. Как бы самому коронавирус не подцепить.

Я не сексуальный маньяк - я эротический мутант.

Трампу надо постараться выиграть выборы уже в первом туре.
Из-за ковидла запас двойников быстро заканчивается!

Для многих храмом является пункт приема стеклотары.

Как говорил алкаш: «Я на здоровье не рассчитываю».

С усами Дзюба будет бегать еще медленнее.

Дебаты Трампа и Байдена пройдут без защитных заграждений.

Видимо, по мнению Трампа все способы нейтрализовать оппонента хороши. А вдруг Байден заразится таки короной.

У армянского радио спросили:
-Когда армяне и азербайджанцы сядут за стол переговоров?
-А разве они украли стол переговоров?

Изучая останки динозавров британские ученые установили причину их вымирания: они не носили маски во время пандемии короновируса

Босса футбольного ЦСКА Гинера болельщики и игроки, любя, называют наш гинеральный конь.

Рубильник где у женщины зарыт, приходится нащупывать вслепую.

Разведенный мужчина относится к числу морально неустойчивых, что равносильно неблагонадежности.

Мужик изобрел искусственный интеллект (ИИ)
-Как мне стать счастливым?
-Накати с утра 100 грамм и избавься от всех проблем.
-ОК, накатил - но проблемы никуда не делись...
-Накати еще 200 грамм и проблемы точно исчезнут.
-ОК, накатил, но все равно что-то не так...
-Да допей ты уже бутылку до конца, кретин!
-Да, но бутылка то у меня 5-ти литровая.
И тут ИИ заклинило.

В большинстве стран мира существует коррупция; там, где ее нет, процветает лоббизм. В странах же, где нет ни коррупции, ни лоббизма, есть цензура!

Для проживающих в глубокой спокойной глубинке: "санитайзер" это теперь в столице рукомойник на батарейке так называется...

23 года я слушаю «Русское радио». И каждый день в течение этих 23 лет по «Русскому радио» мне говорят: «Всё будет хорошо!». У меня только один вопрос…

©Полищук

Если взорвался газ в доме, то это хлопок. А если хлопнулась ракета Роскосмоса, то это коррупция.

Интересно, сколько надо сделать ходок на зону, чтобы стать Почетным жителем Магадана»?

Настоящую женщину невозможно ни понять умом, ни измерить узким аршином!

Умеющий слушать - да услышит. Больше слушайте женщину, и вы чаще услышите "да"!

Встречайте новый хит от команды, абсолютно точно по математической модели, предсказавшей завершение коронавируса в Росии в августе 2020: В ноябре мы выйдем на плато!

В холодную погоду маску даже круто носить на улице - это как шапка для губ.

Совесть алкаша говорит только тосты.

Американский астрофизик заявил, что за день до выборов в США Земле грозит столкновение с астероидом.

Щас американцы докажут, что это наше вмешательство в их выборы, потому что столкновение спровоцировал Роскосмос.

- А я люблю партер.
- Вы, наверное, театрал?
- Нет, борец.

Что за несправедливость на свете! Обычному гражданину за драку выписывают 15 суток, хоккеисту 2 минуты, а велогонщику вообще 20 секунд.

Мальчик, который недолюбливал своего кота, в качестве корма покупал ему Подависькас.

Когда склады затоварены чем-нибудь, то сахар, то
подсолнечное масло, пускается слух, что эти
продукты рекордно подорожают.

Жил-был на свете бравый лётчик-испытатель. Каждый день он вылетал на боевые задания и испытывал самолёты. Но, однажды он испытал оргазм (погода в тот день была нелётная). Поэтому: Make love, not war!*
_________________________________________
*Делайте любовь, а не войну!

В питерском борделе:
- Мне сегодня Анжелику, будьте добры.
- Пакетик брать будете?

- Мы будем ходить до конца! - сказал народ Беларуси.
- Я только "за"! - ответил Лукашенко, добавив: - Ходите до конца моего срока.

- Безобразие, велосипедисты и самокатчики носятся по тротуару, а что делать нам, простым пешеходам?
- Сидеть дома, пока карантин.

- Почему ты ешь здесь?
- Я не знаю где ещё на этом свете есть…

©Полищук

Эколог погибла после укуса осы. Это ещё ничего, тут люди от деревьев могут погибнуть: "Тополя", "Акации"...

-рабинович,если вы встретите путина,что вы ему скажете?
-шо ви хотите,шоби я сказал?достаточно будет и того,шо ,таки,приветствуя его,я НЕ скажу ему слово "ЗДРАВСТВУЙте".

Два пациента в психбольнице:
- Вчера с пяти тысяч без парашюта прыгал, вниз к земле летел...
- Да ты покойник!
- А кто тебе сказал, что я живой?..

Для того, чтобы в России народу жилось хорошо, нужно президенту издать указ, состоящий из двух пунктов:
- о введении расстрелов за воровство;
- об определении расстрельных команд.
Все!!!

Объявление: «Балету «Лебединое озеро» требуются подсадные утки».

Начальник у нас строгий, но отходчивый. Если даже уволит ни за что, то тут же дружески по плечу похлопает.

Что бы выжить в дикой природе нужено уметь добывать огонь (огниво) и иметь с собой нож (мачете, топор). Этот яркий пример показывает, что без денег вам трындец, где бы вы не были.

Люди у нас поголовно умные: кого не спроси, любой расскажет, как правильно жить надо. Но стоит на улицу выйти, на работу съездить, да в магазин сходить, сразу видно - горе от ума.

Эффективные менеджеры делятся на две категории - тех, кто ничего не делает, но за все отвечает, и тех, кто делает основную работу, но не отвечает ни за что!

Судя по тому, как люди носят маску, презики они, видимо, натягивают на пятку.

Заголовок реальной новости на Газета.ру

"Пингвины-геи украли яйцо пингвинов-лесбиянок в надежде снова стать родителями"

2045-й год. В Москве состоялся Парад Победы над коронавирусом, в котором приняли участие лишь Путин и Додон.

Перед каждым включением телевизора задаёшь себе вопрос: «Что в черном ящике?»

Чтобы там ни говорили, а жена в хозяйстве всегда пригодится. Даже неумелому хозяину.

Описан образ интеллигентного московского бомжа

Интеллигентный московский бомж - это такой же оксюморон, как и живой труп или горячий снег.

Назван главный недостаток iPhone 12

Это какой, не выёбываться и ходить с iPhone 11?

- Мужики! А что у вас тут происходит?
- Да вот, в крестовый поход собрались!
- Индиана Джонс: ну, тогда я последний буду...

И зачем только дают Нобелевскую премию? Ведь лауреат этой премии больше ничего стоящего не сделает. Он уже всё, что мог сотворил. Толи дело я! Если бы мне дали Нобелевскую премию!
Да ты бы её пропил, Петрович! Иди работай, хватит разглагольствовать!

- А вы что, до сих пор в "бутылочку" играете?
- Да. А что?
- А то что в культурной столице все уже давно в "пакеты" играют!

После Барака Обамы следующую Нобелевскую премию получит создатель короновируса. Заявка от автора ожидается.

- Дорогой, позавчера ты весь день напевал песню «Не прячь зелёные глаза», вчера – «Девочка моя синеглазая», а сегодня – «За глаза твои карие»… Посмотрим, как ты завтра запоёшь, когда я вставлю белые линзы!!!

©Полищук

Отец подходит к сыну, сидящему за компьютером, смотрит 5 секунд в монитор, потом склоняется ниже, смотрит ещё секунд 10 и восклицает:
- Бл@! А чего это Ленка тебе тут втирает? Чо за интегралы в натуре? Это же Ленка, да? Э, я вчера из секс чата не вышел что ли?!

Позиция скептика коронавируса: Чихал я на вас!

Если бы О'Генри жил сейчас, он бы написал книгу "Президенты и буряки".
На ту же тему, и стем же успехом.

Старая сказка на новый лад. Из гадкого утёнка одна дорога - в туалетные.

Самое сильное биополе - в сельской местности!

В жизни всё должно быть прекрасно: и силиконовая грудь, и силиконовые губы...

Учитывая то, куда большинство людей прячут использованные маски, его правильно называть Кармано-вирус.

Комменатрий к новости: "В небе над Москвой заметили редкое природное явление"

Владельцев столичных квартир, которые сдают жилье недорого?

Если принять на веру, что просмотр новостей может заменить собой фильмы ужасов, то что тогда может придти на смену киномедиям? Может быть, политические ток-шоу?

Всё могут короли (даже делить на ноль – см. обнуление), но жениться по любви (официально) не может ни один король

©Полищук

Взрослый сын нового русского уведомляет отца что решил жениться.
- И кто твоя избранница?
- Пока твоя жена.

Красная шапочка Россия все печет пирожки для бабушки Европы, может уже и о себе подумает. Или ещё не подросла?

Для оптимиста стакан наполовину полон, а туалет наполовину пуст.

-Слышал, в России выросли продажи шампанского.
- Логично, сейчас наступает старый-новый...
- год?!
-Нет, ковид.

Курьер «Яндекс.Доставки» украл икону из храма в центре Москвы. Как говорится богу-богово, а яндексу-яндексово.

Почему мамонты вымерзли, а люди нет?
Неандертальцы мамонтов раздели и забрали их шубы.

При инспекции школьной столовой все блюда требуют пробовать только в защитном костюме, при этом паспорт и санитарную книжку сканируют трижды!

МЧС запросило 3 миллиарда рублей на "Центр предсказания будущего". В ближайших планах закупка животных, предсказывающих землетрясения, наводнения, похолодание. А половина суммы будет вложена в эксперименты по реинкарнации осьминога Пауля.

Комментарий к новости "Трамп поделился мнением об армянском народе".

Армяне тоже поделились мнением о Трампе, сказав "Уффь" и "Красавчик", когда увидели его с женой Меланией.