Самые смешные анекдоты за неделю!

Как радикально меняется мир: казалось бы, ещё совсем недавно преступники надевали маски и перчатки, а сегодня преступники - это те, кто их не надевает.

Общее у американской и российской элиты - любовь к США. А отличие - американская работает на свою страну, а российская на чужую.

- Провёл свои выходные по принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусил - и дальше лежать!

Если на конверте в полях "Кому" и "Куда" написать просто: "Старому Пердуну", то как думаете - дойдёт?

В послании к Раде Зеленский анонсировал строительство на Чёрном море двух военно-морских баз на 100 и 200 лежаков.

Дольше всех на пенсии живут те, кто даже и не подозревает, что им начислена какая-то пенсия!

То Минфин ни с того ни с сего предложит увеличить финансирование Первого канала. То скажет, что надо урезать Вооруженные силы. Такое впечатление, что эти ухари уже легализовали каннабис у себя в министерстве.

Мишустин: "Россия планирует выйти в мировые лидеры в области искусственного интеллекта".

Скоро в новостях РосСМИ:

По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен очередной особняк за рекордные для области 100 миллиардов российских рублей.

В нашей стране уровень патриотизма чиновников измеряется в часах. Чем дороже у чиновника часы – тем выше у него уровень патриотизма!

©Полищук

В аптеке:
- У Вас есть Антитормозин в таблетках?
- Есть. Будете брать?
- Нет. В рекламе сказали только спросить.

А ведь когда-нибудь придёт такое время, когда отдельные люди будут с гордостью про себя говорить не только "Я давно НЕ смотрю телевизор", но и "Меня НЕТ в социальных сетях".

Русские хакеры взломали электронную почту Джо Байдена и прочитали письмо:
"Дорогой Санта Клаус! Пожалуйста, сделай меня в 2020 году сенатором Соединенных Штатов Австралии."

Если разобраться, то на самом деле альтернативную историю придумали не писатели-фантасты, а создатели исторических фильмов!

Ницше сказал,что деньги-это помет дьявола!Похоже,в дни моей зарплаты у него запор

Гардеробщики хорошо одеваются, пока идет спектакль.

Трудится за двоих тот, кто не умеет заставить этих двоих работать в полную силу!

Тем, кто полагает, что величайшим ужасом России будет вторая волна коронавируса, следует напомнить, что в 2024 возможна вторая волна Путина.

Нет ничего нового под солнцем...
Дед: так в газете написали - не могут же газеты врать.
Отец: так по телевизору сказали - не могут же в телевизоре обманывать.
Сын: так в википедии написано - не может же в википедии быть неправда.

В Петербурге женщину, расчленившую соседа, освободили в зале суда, посчитав, что она чуть-чуть превысила пределы самообороны. Того и гляди, историка Соколова признают потерпевшим.

Комментарий к новости "Золушка станет парнем-афроамериканцем в новом фильме Disney."

Тема лекции сегодня: Энцефалитный клещ и поражение головного мозга от его укуса".

О, нет! Только не в этом году!
Российские ученые разморозили несколько доисторических червей, и двое проснулись. Эти два червя, собранные из вечной мерзлоты в Арктике, были среди 300 размороженных для анализа в 2018 году. После оттаивания два червя начали двигаться и есть. Одному 32 000 лет, а другому 41 700 лет.

- Слышал, у преподавателя МГИМО украли брендовые сумки и шубу на миллион рублей?
- Значит, зимняя сессияу этого преподавателя будет стоить чуточку дороже.

владимир владимирович!христом богом прошу.объясните моей жене,почему,при официальной , средней , зарплате о стране больше сорока тысяч,я,въёбывая по 14 часов,получаю 25!

Будь я инопланетянином, тоже хуй бы с вами дружил,придурки!

Самая большая секта сейчас в России, 140 млн. человек - "Свидетели среднего класса в 17 000 рублей"

- Владимир Владимирович, почему наш газ идёт в Нидерланды, Китай, Германию, Южную Корею, Польшу, Японию, а газификация в России только 70%?
- Газ взрывается. И пусть это будет не у нас.

- Случай, что пишут: в деле Михаила Абызова поставлены два рекорда, его активы на НЕБЫВАЛУЮ сумму конфисковали с БЕСПРЕЦЕДЕНТНОЙ скоростью.
- Ага. Чтобы МГНОВЕННЫМ образом между ЧЕСТНЕЙШИМИ людьми раздербанить?

Разводы Ваш сын только что сбил человека, но вопрос можно решить за ... известны сравнительно недавно, но уже, практически, не работают, а разводы Голосуйте за нас и мы ... известны уже лет тридцать, но безотказно работают до сих пор

Нищеброд звучит не толерантно. Следует говорить Money-free Man.

Хорошую плитку в Москве решили заменить на еще более хорошую.

"Пилите, Серёжа, бюджет, он золотой".

Во всем мире за время пандемии продано масок, костюмов, перчаток и антисептиков на такую гигантскую сумму, что наркомафия нервно курит в сторонке!

Хорошая новость: В следующем году откроют границы. Но покинуть страну смогут только граждане, вакцинированные российской вакциной. А поскольку она не признана в принимающей стране, вам придется вакцинироваться вакциной, одобренной в стране назначения. Кроме того при транзите, каждая промежуточная страна вправе требовать справку о вакцинировании именно её вакциной.

А в "тоталитарном" Советском Союзе, диссидентов высылали из страны, не отравляя их "Новичком"

Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать бОльшую часть ответа.

Путин с патриархом Кириллом обсуждают, как ввести на РПЦ десятину. Путин:
- А вдруг Бог есть?
Кирилл:
- Не дай Бог!

Только у нас пульт с разрядившимися батарейками работает, если давить на кнопки сильнее...

У хорошего бухгалтера всегда и волки сыты, и овцы целы...Во всяком случае, по документам!

- Вы что-то очень тяжело кашляете, уважаемый. У вас ковид?
- Ну что вы, не волнуйтесь. Обычный туберкулез.

- Хорошая репутация более важна, чем чистая рубашка.
Рубашку можно выстирать, репутацию — никогда.
 Некоторым политикам и чиновникам не мешало бы перечитать это изречение Альфреда Нобеля

- Мне цыганка в молодости нагадала много денег.
- Обманула?
- Нет, уже 20 лет кассиром работаю.

Два рыбака ловят рыбу.
- На рыбалке, - говорит один другому, - главное - терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Крысы с корабля конечно сбегут, а вот рабам прикованным к вёслам цепями, наконец-то представится случай увидеть настоящее дно.

Проведение гей-парада в России, а особенно - в Москве невозможно в силу того, что его некому будет охранять. Правоохранительные органы, особенно росгвардия, пойдут во главе колонны

Жириновский:
- ЛДПР - самая оппозиционная партия!
- Это как?
- Все зализывают власть по часовой стрелке, а мы против часовой....

Сложно даже представить,как изменилась бы наша жизнь, если бы не продали Аляску в 1867 году?
Последние парты в школе, например, называли бы не Камчаткой.

А упало, Б пропало, И обанкротилось...но все равно цепочка сидящих на нефтяной трубе не становилась короче!

Сидят в камере трое. Бесплатное жилье, бесплатное образование и бесплатная медицина. Долго сидят. Вдруг камера открывается. Заталкивают еще одного.
- Здравствуйте. Вечер в хату.
- И тебе не хворать. Как зовут?
- Накопительная пенсия.

Никак не могу об'яснить себе главную особенность наших политических ток-шоу: самый большой мудак в студии неизменно оказывается самым разговорчивым.

Он такой романтичный! Вчера подарил мне 101 позу!

- У нас рекордный урожай зерна!
- Ура-а-а!!!
- С 1 числа подорожание хлеба.
- У-у-у.....

Разработчики отечественной вакцины от COVID оказались в тупике, не зная, что выбрать в качестве основы - квас или кефир?

Я что-то нажал, и всё исчезло.
© Курт Кобейн

В Москве 98-летний ветеран вложил полтора миллиона рублей в подозрительный фонд.

Первыми тревогу забили в самом фонде. Им показалось подозрительным, откуда у ветерана 1,5 ляма денег?!

- А сейчас на прямой линии с президентом вопрос жителей села Дубари из Сибири. Наша съёмочная группа добиралась туда очень тяжело, дорог нет, электричества нет, о газе даже и не стоит упоминать. Все жители, все 17 человек собрались, чтобы посмотреть прямой эфир вместе с главой поселения. Вопрос о насущных, злободневных проблемах задаёт глава Ветров.
- Здравствуйте, Владимир Владимирович! Мы посовещались тута, и у нас самый главный вопрос вот такой. Скажите, когда Россия построит обитаемую станцию на Каллисто, то сможем ли мы, простые электрики, плотники, кровельщики устроиться там на работу?

Прочитала, что нельзя есть за два часа до сна. Уже неделю не могу лечь спать.

- Я тот, кого никто не любит, и все грядущее клянет.
- Путин, что ли?

- Циля, и как прошло свидание с Ёсей?
- Ой, Софочка, этот паразит дольше уговаривал.

Из обновлённой программы "Единой России":
- К 2024 году обеспечить всех российских граждан одноразовыми масками, а к 2036 - одноразовыми перчатками.

Мои источники в Кремле часто спрашивают меня: "С чего ты взял, что мы твои источники? С чего ты решил, что мы вообще из Кремля?"

- Почему у вас нет детей?
- Это потому что у нас в стране с контрацептивами все в порядке.
- А легко ли их достать?
- Не, их достать сложно, они в госдуме сидят и в правительстве.

Забрел сегодня в водочный отдел супермаркета. Там толпились забавные чувачки в шапках и в масках. Одни глаза блестят. Первая мысль:
- Дак вот вы какие, анонимные алкоголики!

- Что такое мудрость?
- Это когда результаты конкурса на лучший анекдот интересуют больше, чем результаты выборов в Америке.

Украинскую экономику сравнили с «Титаником»

Да, блять, зато российская - настоящий "Летучий голландец".

- Как думаешь, если я начну носить мини-юбку, парни станут обращать на меня внимание?
- Станут-то станут, но нужно ли тебе это, Серёга?!

©Полищук

Школьники получили более миллиона пятерок за первую неделю дистанционного обучения.
- Еще три миллиона пятерок своровал, по неопытности, новый заместитель министра образования РФ...

- в Кремле готовят какой-то "План национального спасения". Теперь мы точно все умрем...
- Вы, да.

Комментарий к новости "В небе над Москвой заметили свечение."

Это мэр Собянин светится от счастья, потому что получил заказ на новую тротуарную плитку.

Дороги стали частью инфраструктуры, дураков сменили эффективные менеджеры. Что называется, ощутите разницу!

От создателей блокбастера "Парламент - не место для дискуссий":
"Конституционный суд - не место для мнений"

Чубайс попросил Путина отпустить его на пенсию.

Если Путин отпустит Чубайса на среднюю пенсию по стране, Президент значительно увеличит свой рейтинг.

Старайтесь в конфликтах быть максимально отходчивыми. Уебал лопатой и быстренько отходи подальше.

Знаете ли вы, что внуков Путина зовут «ребенок номер один» и «ребенок номер два»?
Кстати, Путина дети называют «дедушка номер ноль».

интересно,что использует повзрослевшая грета тунберг в качестве средства нтимной гигиены.мох сушит или лопухи рвёт?ведь главное-экология...

Помни: если вся твоя зарплата уходит на алкоголь, это не значит, что ты алкаш, просто у тебя маленькая зарплата.

Люди, которые после каждого своего высказывания ставят значок ©, вы много на этом заработали?

Не ошибается тот, кто ничего не делает, но руководит!

Похолодало... Пришлось вынуть носки из лифчика и надеть их на ноги.

Российский ученый, не верящий в чудодейственную силу икон, молитв, крестного хода и святой воды, не считается российским ученым.

Мама думала, что Алёна девственница, но Алёна знала, что если мама, вдруг, узнает правду, то будет считать девственницей себя.

Если бы мультик про Карлсона снимали сейчас, то вместо слов «Спокойствие, только спокойствие!» главный герой постоянно повторял бы «Надо немного потерпеть, надо немного потерпеть…»

©Полищук

А если Путин будет драться против Хабиба Нурмагомедова, то кто проиграет?

- Ты слышал, что заболевших коронавирусом в России скоро будут выявлять по звуку кашля по новой системе, стоимость которой не раскрывается? Вот так ноу-хау! И тесты всякие некорректные нафиг не нужны будут!
- Скорее всего, стоимость этой системы и есть ноу-хау. Ноу-хау распила бюджета.

На прошлой неделе, сидя в китайском ресторане, пришли к выводу, что у них все делается из чего-то черного и непонятного.
Если это мелко порезать - будет салат, если сварить - суп, развести водой - кола, а если приделать провод - телевизор.

В России начали разрабатывать систему для выявления COVID-19 по кашлю. Она стреляет на звук.

Интересный факт: если бы не коррупция, никто в нашей стране даже и не знал бы про Алексея Навального

©Полищук

Комментарий к новости: "За пассажирами в аэропорту Шереметьево начали следить казаки"

За нахождение без перчаток - три плети, без маски - пять плетей, без перчаток и маски - 10 плетей и нагайкой по ебалу.

- Прямо в прямом эфире этот депутат Журавлёв рассказал, что в Дании можно прийти в притон и трахнуть черепаху! На первом канале! Средь белого дня! Вот о чём это говорит? Какой посыл?
- Путин - лучший.

Две подружки разговаривают:
- Как ты думаешь, Серёга крутой?
- Конечно, у него коробка от 13-го Айфона есть!

Лайфхак психолога.
Ответить на любой, самый острый вопрос легко если только представить, что спрашивают не вас, а кого-то другого!

Некто Форд, Ротшильд и Рокфеллер, находясь в приподнятом старческим слабоумием настроении, решили по-быстрому срубить бабок в Европе, ибо у себя дома наметился баальшой кризис перепроизводства. Для этого они наняли молодого и энергичного европейского художника с небольшими, на их взгляд, проявлениями маниакального психоза. Результат известен.

Леонид Ильич, находясь в штатном приподнятом состоянии деменции, поручил своему другу Кириленко, находящемуся в глубочайшем Альцгеймере, подобрать в ЦК КПСС новых молодых и энергичных руководителей из пролетариата и трудового крестьянства. Так в руководстве ЦК КПСС появились механизатор-хлебороб Горбачев М.С. и уральский пролетарий Ельцин Б.Н. перманентно находившиеся в биполярном расстройстве сознания. Результат известен.

Некие Джо и Дональд, находясь в приподнятом настроении под воздействием лекарств, купирующих возрастной маразм, решили назначить своими замами и финансами молодых и энергичных граждан из компаний друзей своих деточек и любовниц.
Молодые и энергичные граждане с детства обладающие синдромом повышенной нервно-рефлекторной возбудимости, немножко покурив и закусив, решили хайпануть и начали меряться пиписьками с азиатскими тиграми и педофильно трахать европейскую мелочь. Результат скоро будет всем известен и очевиден.

Вывод: глобальная политика - это область патологической психиатрии. Хотя тигр, откусывающий член у дрессировщика, это явно цирк-шапито.

-я устроился на работу в москве.зевая,измеряю температуру входящим в офис в течении 8-ми часов,пять дней в неделю... за каких то сорок тысяч.где справедливость!!!!
-а,я,устроился на работу в провинции.въёбываю по 16 часов,по шестидневке, перемещая грузы по складам за сорок тысяч.я бы,блядь,показал тебе справедливость!!!!

Неважно, наполовину ли полон или наполовину пуст ли стакан.
Главное, чтобы его выпить!

В Одессе:
- Рая, ты шо делала?
- Ходила на шопинг.
- Ну и шо?
- Шопа.

- Красиво жить не запретишь, - вздохнула пенсионерка и заплатила за Интернет...

Помню, когда-то самый большой прогресс в дипломатических отношениях со сверстниками у меня наступил не когда обчитывался психологических книг, а когда походил в кружок любителей бокса лет пять. Сразу все такие вежливые стали, дружелюбные.

Раньше пылесосы не могли сами двигаться. Сейчас робот-пылесос "бегает" по комнате. Боюсь, следующим шагом он будет подходить к хозяину, принося с собой веник с совком, и пинком отправлять подметать!

Согласно новой толерантной редакционной политике, в первой 10-ке рейтинга Forbes хотя бы один из миллиардеров будет «не белым». Также не менее 30% участников будут представителями ЛГБТ, расовых групп, женщин или людьми с инвалидностью.

©Полищук

Знаете ли вы, как делают консервы? Набивают кильками банку, потом
пугают их и они закрываются изнутри.

— Ребята, вы тут в масочках походите, а я полез в бункер.

Комментарий к новости "Сотрудница полиции выдумала изнасилование, чтобы скрыть прогул."

Вот она палочная система в действии.