Самые смешные анекдоты за неделю!

Настоящий российский правозащитник работает только по предоплате.

Мы с женой этом году решили не праздновать хеллоуин. Просто не понимаем в чём разница с обычным днём в этом году.

Терапевтический эффект от медицинской маски состоитв том, что оттопыриваются уши. Поэтому на них умещается больше лапши.

Не можешь поделить одночлен на многочлен ?
Позвони историку Соколову !

Читаешь новость: "Минюст США обвинил ШЕСТЕРЫХ(!!!) россиян в том, что они чуть было не сорвали зимние Олимпийские игры в Пхёнчхане и президентские выборы во Франции,"(с) - и прям гордость за страну берёт!

В 20 лет на работе: « Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю! »
В 40 лет: « Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают... »

Медведь спиздил у туристов рюкзак, собрал зверей, и смотрит добычу: - Консервы, хлеб, помидоры, бананы, упаковки масок каких-то, конфеты. И тут мимо них бежит мышь в маске. Медведь:
- Э, мышь, поди сюда! Ты где это взяла?
Мышь: - Страшная болезнь косит людей. Коронавирус называется. А маска спасает! Вот стащила одну.
На следующее утро заяц прибегает к медведю:
- Слушай, там мышь лежит на дороге, в маске, и прям как блин раскатана! Машина переехала!
- Ты это брось, косой, так сразу-то, - сказал медведь, почесал затылок, крутя в лапах упаковку масок, - Какая нафиг машина? Косой, 200 масок у нас! Каждому зверю придётся носить маску. Беги по лесу, расскажи как болезнь убила мышь и подумай, косой, почём продавать будем!

Я бы с такой не только пошел в разведку, но и сдался бы в плен!

Путин присвоил Михалкову звание «Героя Труда» за то, что его «Бесогон ТВ» - всего лишь программа «Спокойной ночи малыши Кремля» по сравнению с планами якутского шамана.

- Михалкову дали героя труда! Ох@еть! За что, бл@ть?!
- А ты знаешь, сколько дней он вёл расследование применения фотошопа митингов в Минске? А сколько времени он уделил разоблачению чипирования? Продолжать?

Россиянин устроил гонку с полицией без колеса и допил пиво при задержании.

А как ты празднуешь пятницу и развод с женой?

- Ваш сын постоянно списывает на контрольных!
- Ничего не поделаешь, у него синдром Торрента.

Одни люди хорошо обучаемы, но неплатежеспособны. Другие же платежеспособны, но необучаемы в принципе.
Вопрос: какую из двух групп вы будете агитировать записываться на ваши тренинги?

Гинеколог коллеге после напряженного рабочего дня: а ты знаешь, в детстве я мечтал стать спелеологом.

Депутаты получают горбатую гору денег.

Чтобы научиться понимать современную молодёжь нужно хотя бы один раз сдать ЕГЭ

©Полищук

Комментатор вел репортаж шепотом, чтобы не разбудить футболистов.

Ищу мужчину с Урала. Вспомните, 2011 год, экскурсия в горах, из санатория Дивноморска. Вспомнили? Мой молодой муж тогда шел, еле волоча ноги, впереди, не подавал мне руку. А потом у меня упал в реку сланец, а вы его достали и сказали шепотом "Бросай его скорей". Вспомнили? Ну вот откуда вы знали, а?!

Дочка, 5 класс.
- Все классы с 6 по 11 перевели на дистанционку. А нам сегодня сказали, что если кто-то у нас в классе заболеет, то и нас переведут. Мы всем классом смотрим на слабаков и надеемся на лучшее.

Бывают вопросы, которые не стоят вытащенных наушников, а бывают и ответы, которые не стоят вынутого изо рта кляпа.

Производители выпустили новый сорт колбасы - Антиковидная.
Её отличительная особенность - она из просроченного мяса и не содержит ничего полезного.
- "Всё равно они ничего не чувствуют, а так хоть мясо не пропадет" - комментирует новинку главный технолог завода.

Жизнь - непредсказуемая штука. Только успел порадоваться, что счастливо избежал ошибок молодости, как тут же угодил в объятия "беса в ребро"!

Никита Михалков снимет фильм об ужасах харассмента с многочисленными постельными сценами c известными и начинающими актрисами – чтобы наглядно продемонстрировать российскому зрителю всю скверну этого тлетворного явления. Роль главного злодея сыграет сам режиссёр

©Полищук

«Она такая никакая, никакая! Ну, шо ты в ней нашёл?
А я такая, блин, такая, растакая, но мой поезд ушёл…»

(Алла Пугачёва о появлении Ольги Бузовой и своём уходе из шоу-бизнеса)

©Полищук

Медведев - проверенный долгими годами кризисный менеджер: все время, пока он украшал собой кресло премьер-министра, в стране не прекращался экономический кризис.

Время проведённое на сайте " Анекдоты из России ", в общем стаже прожитых лет - не учитывается.

как я ненавижу тот магазин,где моей дуре продают полочки,которые я должен повесить!

Любимое занятие руководства Москвы: за бешеные деньги построить магистраль без светофоров, соединяющую одну большую пробку с другой такой же. Москвичи счастливы - можно теперь очень быстро перебраться из одной вечной пробки в другую. А если убрать занедорого эти пробки, то где тогда харчеваться всему руководству? Так то...

После повышения налога на богатых они стали ещё богаче, а бедные беднее

Раскрыты болезни Михаила Ефремова.

Это какие: алкоголизм, похуизм и не того адвоката нанимализм?

И, вот, незаметно ушла эпоха великих юмористов – Виталия Кличко и Дмитрия Медведева

©Полищук

Всегда приятно поговорить с людьми того поколения, которое знает, что Вулкан - это не игровые автоматы...

Робин Гуд отбирал имущество у богатых, и раздавал его бедным, Робин Бэд отнимал последнее у бедных, и передавал богатым. В общем, никто не сидел без дела!

"Я знаю, что я ничего не знаю" - сказал Сократ. Вот только историки почему-то забыли добавить, что это был ответ на вопрос ученика о тайнах женской психологии.

Участок "голубой" ветки московского метро закрыли до понедельника, чем вызвали очередную волну санкций Евросоюза.

Веществом под названием"Новичок" так давно
уже травят, что его надо переименовать в "Бывалый".

Динозавры не вымерли! Вот не далее чем вчера я видел в «Пятёрочке» мужика, который расплачивался наличкой

©Полищук

Эко - дословно с греческого "дом", а экопродукты - домашнего производства. Но маркетологи не изучали греческий, поэтому "домашние продукты" теперь производятся в промышленных масштабах

От дезорганизации власти больше всего выигрывает организованная преступность!

Найти чёрную кошку в тёмной комнате не так сложно, главное, чтобы её жизнь имела для вас значение.

Наш мирный протест почти победил!
Вася, Хабаровск. 2034 год.

Постарел - это когда открываешь анекдот.ру после обеда, чтобы прочитать только анекдоты с устоявшимся рейтингом.

- Господин Песков, как вы прокомментируете тот факт, что российские олигархи изрядно разбогатели во время пандемии и глобального кризиса?
- Это один из радующих плодов провозглашенной президентом политики импортозамещения. Мы с удовлетворением отмечаем, что наши олигархи все с большим успехом делают то, что раньше делал с Россией мировой капитал.

Потапенко и Собянин.
Потапенко: Что вы фигнёй с этими масками-намордниками маетесь? Уже известно, что они не работают. Да шапочка из фольги против заражения ВИЧ - и то эффективнее, чем ваши маски против коронавируса.
Собянин: А против коронавируса шапочка из фольги не поможет?

- Сколько человек может выжить в дикой природе?
- Я думаю человек пять, шесть максимум?

Недавно узнал от жены,что тарелки надо мыть со всех сторон,а нет там где они грязные и в сушилке они должны стоять по росту!Блять,точно мне дураку еще рано на пенсию!

А кто еще заметил,что америкосы без бабы боятся летать на МКС?

по результатам опроса работающего населения москвы с вопросом:"где вы проживаете" 15 % ответили-"в пределах садового кольца", 25 % ответили-"рядом с метро ....".остальные ответили-"в пробках"

На форуме.
- У нас в городе асфальт положили на тротуаре впервые за 40 лет!
- Ха! И у нас.
- Странно, и у нас тротуары везде делают.
- У нас тоже!
- Мужики, а не слышали, никто из правительства России или депутатов ноги не ломал в последний месяц?

Следственный Комитет должен чувствовать себя глупо, когда возбудил дело по факту отравления морской фауны в акватории Авачинского залива, и впервые, в истории юриспруденции, обвиняемыми оказались водоросли!

Инопланетяне прилетают на Землю, а там после ковидной пандемии все в скафандрах ходят.
- Ну вот, и сюда уже опоздали.

Депутат Олег Шереметьев украл 2 миллиона рублей и получил 4 года условно.
Режиссёр Кирилл Серебренников украл 2 миллиона долларов и получил 3 года условно.
В жопу логику!

Глупая женщина не понимает, когда шутят над кем-то, умная - когда шутят над ней!

Среди членов экипажа самолета больше всего боятся залететь стюардессы.

Наша фирма предлагает маски по индивидуальному заказу с распечатанным QR-кодом серийного номера чипа, вживлённого вам при вакцинировании. Стильно и экономит время при визите в учреждения!

Жена: - Давай поиграем в карты.
Я (мечтая о своём бизнесе): - Давай ещё в фишки сыграем, в "съедобное-несъедобное" или сразу в ладушки. В экономические стратегии надо играть!
Жена: - На раздевание.

- Исаак, что ты скажешь за участие Турции в Карабахском конфликте-2020?
- Скажу, что Эрдоган начал вывод войск из Сирии.

Вовочка: - Марья Ивановна, вот почему я не родился в семье Плющенко и Рудковской? Был бы щас Гном Гномычем!
Марья Ивановна: - И что?
Вовочка: - Так он миллионы в год зарабатывает! Я бы купил шторы на все три этажа школы, а вам, Марья Ивановна, электросамокат!
Марья Ивановна: - А мне-то он зачем?
Вовочка: - А вы ко мне преподавать на дому пешком что ли ходить будете?

Если бы на МКС разрешалось курить, то на поиск в ней дырок уходило бы куда меньше времени.

Если Ростуризм будет все время ныть
о своих убытках, то его надо передать
профсоюзам, как это было в СССР.

А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?

В ЗАГСе:
-Гражданин Иванов, вы согласны, чтобы гражданка Петрова стала вашей женой?
-Без комментариев…

В Москве и МО приняты беспрецедентные меры по борьбе с каронавирусом: походы в ночные бары по QR-кодам.
Ура! Мы спасены!

- Изяслав Семенович, почему вы под одними своими статьями подписываетесь как Изя Рабинович, а под другими - как Слава Васильев? Странно это.
- Ничего особенного. Великий писатель Толстой тоже - часть сочинений печатал как Лев, а часть - как Алексей!

Переписка в интернете.
xxх: Женюсь
yyy: поздравляю, на ком?
xxx: в смысле?
yyy: ну ты же только что написал, что женишься
xxx нет, Женюся, не дождёшься, это я всего лишь к тебе обратился

- Друзей можно приобрести только среди собак и могильных червей, да и те заинтересованы лишь в собственном насыщении.
© Альфред Нобель 
Неужели за 125лет ничего не изменилось в лучшую сторону

В эпоху коронавирусных ограничений Собянин смог сделать почти невозможное – москвичи стали завидовать жителям Замкадья!

©Полищук

Настоящие друзья не умирают,их просто почему-то рядом нет...

"Нет никого хуже предателей своей Родины", - вспоминал свои недавние слова Владимир Владимирович, подписывая Эдварду Сноудену бессрочный вид на жительство в России.
Это и будет ему наказанием на всю оставшуюся жисть.

Ветеран труда, тракторист Черных Иван Андреевич из деревни Кукуево, узнав из газеты об акции «Жизни черных важны», заявил, что приятно удивлён такой позицией мирового сообщества, но добавил, что фамилии всё-таки лучше писать с большой буквы

©Полищук

- Интересно, Дживз, что имел в виду Римский Папа, говоря о гей-браках?
- Бенедикт XVI дал понять, что один раз ещё не католик, сэр.

-Не перепутай, Кутузов, - говорили в Госдуме Мишустину, утверждая его премьером. -Бабе – цветы, дитям – мороженое, Путину - всё остальное.

Петровича, который выиграл Ладу «Калину» на передаче «Поле чудес» прокляла семья.

«Жопа уходи!» - самый ожидаемый узор салюта в Новогоднюю Ночь!

- Ну и дураков развелось у нас в городке, Джим! Быть беде...
- Не преувеличивай, Майкл. Даже от множества простых дураков меньше вреда, чем от одного высокопоставленного.

Французская болезнь - сифилис.
Английская болезнь - рахит.
Немецкая болезнь - гипотония.
Испанская болезнь - грипп.
Итальянская болезнь - эпидемический грипп.
Китайская болезнь - коронавирус.
Японская болезнь - синдром хронической усталости.
Русская болезнь - акоголизм.
Украинская болезнь - идиотия.
Скандинавская болезнь - спондилоартрит (Бехтерева).
Американская болезнь - ожирение.
Бразильская болезнь - лихорадка.

- Знаешь что – я с тобой даже разговаривать не хочу. И удаляю твой номер телефона, можешь мне больше не звонить. Ты мне больше не друг!
- Да насрать мне, Петрович, на такую твою дружбу. Ты мне сто тысяч верни.

Как прекратить войну между Арменией и Азербайджаном? Надо вернуть их в Советский Союз.

Стал трансгендером, донашивая одежду сбежавшей жены.

Судя по тому, что ковидом по большей части болеют знаменитости и политики, возникает вопрос - неужели летучие мыши на базаре в Ухани такие вкусные, что весь мировой бомонд там харчится ?

- Ты бабушку с дедушкой любишь?
- Да.
- А кого больше?
- Дедушку.
- А почему?
- У него пенсия больше.

Ничего-ничего, сейчас стукнут морозы, задуют северные ветра и вы ещё благодарить власть будете, за то, что заставляет нас ходить в масках.

Когда голодно, россияне начинают присматриваться к евреям, а те - искать выход.

В магазине так хорошо работал кондиционер, что продавщицы почти не старели.

- За что Платошкин под арестом?
- Было бы за что, отравили бы "Новичком" !

Либерасты! Эгалитасты! Фратернитасты! - кидались на прохожих Монмартра разжиревшие на Парижском хлебосолье, завезенные из заморских стран, чукчи, чебурашки или как там их, размахивая ножами и палками.

- А я люблю необрезанные!
- ??
- Ну как конфетку из фантика достаёшь.

- Почему Одесса славится писателями, артистами и бандитами, а не учеными с инженерами?
- Когда вокруг столько талантливых бандитов, писателей и артистов, то остальным лучше не высовываться: или ограбят, или задразнят, или гадость напишут.

Если уж и переносить столицу России, то лучше сразу в Вашингтон. Пусть они там между собой в свои грязные политические игры играют, не мешая жить нам, обычным гражданам.

Ты начальник, — я дурак, я начальник, — ты дурак... Нет, зачем мне дурак, лучше смазливую дуру возьму!

Бывает держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакет не открывается. И всё, ёж твою блин... понеслось!

Комментарий к новости "Невнимательная москвичка нашла конверт с десятками тысяч рублей"

Зато Гагаринский суд оказался более внимательным и нашёл у Абызова 32 млрд. рублей.

За пассажирами в аэропорту Шереметьево начали следить казаки.

Теперь не только Большой, но и казачий брат следит за тобой.

Как Путин мог «заказать» Навального, если, по словам последнего, он даже боится произносить его фамилию?

©Полищук

Россиянин устроил гонку с полицией без колеса и допил пиво при задержании.

Полицейские были без масок, водитель удирал от ковида. А почему с пивом? Ему было страшно, боялся заразиться.

Комментарий к новости: "Карманники начали обкрадывать москвичей в метро по-новому".

В маске, перчатках и с расстояния в 1,5 метра?

- Как бессимптомный носитель может что-то "передавать", если он свои слюни не разбрызгивает? Взглядом?
- Ты в маршрутке когда ездил?
- Давно. Вы там друг друга облизывать, что ли начали???

Почему в нашей стране мало хороших специалистов? Потому что в профессионализме у нас сегодня больше ценится не "профессио", а банальный "нализм".

Две женщины разговаривают о своих мужьях:
- У меня муж - хозяйственный: сам в квартире поменял обои, двери, пол.
- Мой тоже поменял пол.
- На ламинат?
- Нет, на женский.

Сделал дело - гуляй смело, а вот если дело не сделал, тогда придётся прогуляться к урологу или проктологу.