Самые смешные анекдоты за неделю!

Выражение "власть денег" давно уже пора заменить другим, больше отвечающим современной специфике - "деньги власти"!

Если бы мне раньше сказали, что я влёгкую тактильно смогу отличить банку пива 0,5 от 0,45, я бы сказал: "Вы дебилы, а нахрена?!"

Начальник ругается с секретаршей. Та огрызается:
- Но это вы подписали сразу все документы, причём вверх ногами!
- Значит, так вы их мне положили...

-Слышал, на Украине требуют декоммунизировать колбасу?

-Ага, и привычный красный цвет копчёной колбасы поменять на цвета украинског флага.

Сынок, глядя сюжет из Беларуси, где неопознанные люди на тонированных микроавтобусах хватают людей и уезжают, говорит: - Вороны!
Отец: - Ты о чём?
Сынок: - Подлетели, схватили добычу, смылись.

Женщины реже нарушают масочный режим,потому что сиськи и жопу и так видно

Легкомысленная девушка по фамилии Такая, выйдя удачно замуж, столкнулась с новой проблемой - необходимостью объяснять настырным кавалерам, что теперь она не такая.

На заводе Автоваза даже роботы страдают хуйней

Вот, бывает, увидишь в интернете рекламу «Такого вы ещё никогда не видели!».
Посмотришь…
И, невольно согласишься: «да, такого … я ещё никогда не видел!»

©Полищук

-Почему США решили утилизировать подаренные Россией 45 аппаратов ИВЛ?
-Потому что все аппараты белые, а надо 30% черных, ну или хотя бы серых.

Минфин предложил сократить на 10% штатную численность военнослужащих российской армии. Предложение поддержано: штатная численность Минфина будет сокращена на 10%.

В связи с негласным запретом обсуждать фальсификации на выборах, проводим опрос: "Как вы относитесь к тому, чтобы вас изнасиловали?".

Результаты разделились, малая часть горячо за, часть отнеслась нейтрально, часть воздержались от ответа, остальные высказывания радикальной части не публикуем по причине анти-экстремистского законодательства.

У горькой правды плоды сладкие, у сладкой лжи – горькие.

- Алло! Здравствуйте! Это интернет магазин. Меня зовут Алексей. Как я могу к вам обращаться?
- Мой господин.
- Э... простите, так я к вам не буду обращаться.
- Ну тогда я не сделаю заказ и вы не получите свои бонусы!
- Вы знаете, моя зарплата не зависит от заказов. Я простой оператор, а бонусы имеют менеджеры по продажам. Вот они и стараются, как могут, унижаются.
- Я вас понял. Досвидания.
Через три месяца.
- Алло!
- Здравствуйте, мой господин!

- Почему у депутатов и политиков такие большие земельные участки вокруг их дорогих частных домов?
- Чтобы гречку перед выборами для народа выращивать...

Хорошими помыслами устлана дорога в ЗАГС.

Смотрю на цены в магазине. Что ни фрукт, то - запретный плод.

Сколько мужа не корми, он в телевизор смотрит.

— Скажите, а у вас в России есть свобода слова?
— Ну как вам сказать. Вот смотрите: если один отрезал голову французу, а второй называет душегуба героем - то это выражение своего мнения.
А если вы скажете, что, вообще-то, отделять голову от тела учетелям - это негуманно, то вас посадят за разжигание межнациональной розни.

Русский юмор - это правильно расставленные матерные слова.

Комментарий к новости "Ученые обнаружили в голове человека неизвестный науке орган".

И только английские учёные смогли установить, что это... мозг.

Газпром пытается достроить Северный Поток, буквально стремясь свести концы с концами.

Ужос. С возрастом начинаешь бояться Альцгеймера. Не вспомнил сходу цвет - фуксия, а потом отпустило. Никогда и не знал

Описан образ интеллигентного московского бомжа

Интеллигентный московский бомж - это как коренной москвич, мало кто видел, но все утверждают, что они есть.

Егор Гайдар - тимуровец, который перевел много народу...
на тот свет.

Заморозка пенсий позволит сэкономить 670 млрд, а последующий ее разогрев в микроволновке и вовсе выведет страну из вечного кризиса

- Как называется слесарь, слишком сильно закручивающий гайки?
- Долбоёб.
- А как называется политик, слишком сильно закручивающий гайки?
- Преступник, совершающий преступления против человечества.
- А почему такая разница?
- Политик, в отличие от слесаря, не имеет права быть дураком и чего-то не понимать.
(Не будем тыкать пальцем в Собянина с его электронным концлагерем.)

Полиция ворвалась в художественную студию и выписала протокол натурщице за отсутствие маски в общественном месте.

Строить светлое будущее обычно рвутся те, кто уже успели наломать дров в настоящем.

-Путин предостерег недругов России фразой «Не простудиться бы на ваших похоронах».
-Теперь враги России из вредности будут умирать только в плохую погоду.

Комментарий к новости: "Пьяный москвич угнал машину бывшей жены и устроил гонки с полицией".

Когда его задержали, он выкрикивал, что является адептом секты "Ефремова животворящего".

Самый здоровый человек на свете Алексей Навальный. При беспрецедентном количестве анализов во всемирных лабораториях, у него нашли только остатки фторфосфорорганики в моче в клинике Шарите. Ваще чувак ничем не болел до этого, а коронавирус тем более не про него.

Роза Абрамовна встречает в парке свою давнюю знакомую с коляской:
- О, Фирочка, вас можно поздравить! У вас таки двойня?
- Нет. А с чего вы так подумали?
- Действительно, а чего это я вдруг подумала, что кто-то мог захотеть вас дважды!

Вот говорят, что, если бы Татьяна Навка взяла в "Ледниковом периоде" себе в партнеры Дмитрия Пескова, то вся интрига ледового шоу сразу бы умерла. Дескать, победитель ясен, даже если бы партнер вышел на лед пьяный и в шлёпанцах. Чушь. Интрига взмыла бы в космос. Какие оценки этой паре выставила бы сверхстрогая и патологически объективная Татьяна Анатольевна Тарасова - все шестерки, все десятки? Или мэтресса не стала бы ограничивать себя этими невыразительными баллами?

- А какого числа можно отмечать Хэллоуин?
- В этом году можно в любой день…

©Полищук

-Гиви, кто такой стряпчий?
-Точно не знаю. Думаю повар.

iPhone 12 - для нищебродов. Им даже зарядку не кладут.

В чукотском драматическом театре на стене висит не ружье, а лук со стрелами!

Если мужчина глуп, то имеет значение, насколько он богат. Если умен - тем более!

Комментарий к новости: "Жан-Клоду Ван Дамму — 60 лет".

"Клиника лечения шпагатозависимости распростёрла свои объятья, её первой пациенткой стала Анастасия Волочкова".

-Скоро Хеллоуин, надо подготовить маску, чтобы выглядеть пострашнее.
-Иди без маски и будешь страшнее всех.

Мужчины меряются длиной члена, а женщины – длиной секса

©Полищук

Ухрюпинская чулочно-носочная фабрика прекратила класть левые носки в упаковку. Представитель компании мотивировал такое решение заботой о природе, уменьшением размера упаковки, а также тем, что у покупателей скопилось и так много левых носков от прошлых комплектов носков.

Боярский заявил, что с нетерпением ждёт второй волны коронавируса, чтобы запереться дома. А нормальные люди, например, инвалиды, всё бы отдали, чтобы встать и пойти на улицу.

Теперь вместо "Какая муха тебя укусила" говорят "Какая сука тебя заразила".

Навальный пожаловался, что Трамп не осудил произошедший с ним инцидент.

Трамп уже ответил в твитере по-русски: "Лёша, на хуй иди! У меня выборы на носу".

Согласно новым данным Минздрава, мы все уже умерли. Просто бессимптомно...

Коронавирус по утрам смотрит в Яндекс, на статистику своего распространения и говорит:"ни хрена себе, вот это я даю жару!"

Дева по имени Львация безраздельно царит на финансовом рынке.

Было у отца три сына.
Двое умных, а третий без чувства юмора....

Когда пессимист видит свет в конце туннеля, то понимает, что защита от ядерного удара прохудилась.

Как называется ориентация, когда тебя возбуждают только деньги?

Никогда! Никогда Украина не признает Крым российским. Ну, по крайней мере, первые пятьдесят лет.

Злорадство - это единственная форма юмора, доступная злым людям!

Степени социальной дистанции и трудности а ее преодолении:

5. Апартеид
4. Крепостное право
3. Рабство
2. Кастовая принадлежность
1. Принадлежность к кооперативу "Озеро"

Доктор прописал мне 100 таблеток от перфекционизма. Я выпил 80 - думаю, достаточно.

На уроках геометрии знания нападают на учеников из-за угла.

За мужество ордена есть. За отвагу есть. А где же за порядочность?!

Марк Наумович очень любил свою жену Цилю. Но иногда, выпив, она вела себя как имбецил. В такие моменты он ласково называл её Имбециля.

Фонд Наследия Егора Гайдара - наследил он,конечно, много...Но вот где его наследие, ясности нет.

Почему рубль всё время падает? - Рожденный ползать летать не может!

Украинцы в недоумении - выбрали юмориста в Украине, а цирк начался в России...

Новости кино 2020 года:

«Пандемия 2» - Сиквел от создателей нашумевшей премьеры года: «Пандемия».

«Двадцать баксов» - черная комедия про уличных мойщиков ног.

«Старики: Битва за овальный купол» - комедия о приключениях двух старых клоунов, которые пытаются решить, кому выступать на манеже самого популярного в мире цирка.

«Под парусом в ООН» - кинолента для детей, в которой юных зрителей учат тому, что слезами делу не поможешь.

«Бульба 6: Один против всех» - очередная, ставшая уже шестой, часть про приключения непобедимого боксера, который в этот раз, чтобы стать чемпионом, должен вместе с сыном одолеть абсолютно всех своих врагов.

Из новостей отечественного кинематографа:
Создатели нашумевших картин таких, как: «Пенсия 6.5», «Они все сдохнут» и провокационного мультипликационного фильма «Один мах - пошел нах», порадовали зрителей целой серией работ:

«Пока все дома» - романтичное кино о влюбленных, оказавшихся в замкнутом пространстве без средств на спасение и существование;

«Много дней выборов» - классическая комедия с хэппи-эндом.

«Маска» - фильм о том, как герой, надев маску, получает суперспособности: возможность сходить в магазин, съездить на автобусе и не попасться в руки правосудия.

«Удаленка» - семейная драма, в которой родители столкнулись лицом к лицу против компьютера, купленного для учебы, который, действительно, оказался компьютером для учебы.

“Звездный батут» - комедийный сериал о похождениях галактического журналиста.

«Торги с бедуином» - фильм ужасов, от которого в обморок упал сам Рубль, но доблестные Бензин с Сляркой, поднявшись, противостояли угрозе.

Единственным новичком этого года стала картина автора, чье имя до премьеры не называлось: «Побег из Сибири».

Эти и другие киноленты, в связи с закрытием всех кинотеатров, вы могли наблюдать только в одном и единственном онлайн 5-Д кинозале «Планета».

Старый гопник подходит к сыну, сидящему с ноутбуком на диване:
- Чо в натуре делаешь?
- Лохов развожу!
- Бл@ть, ну вы лентяи, пацаны! Мы ночь ждали, чтобы лоха в подворотне раздеть.
- А чо не так, пап?!
- Да никакой у вас романтики!

Плохо, что время летит, но хорошо, если вы - умелый пилот.

- Что делаешь в кризис?
- В кафе с мужиками зашли. Взяли вон один на троих.
- Пузырь?
- Пакетик чая!

Девушки считают, что ЗАГС - это вход в шамбалу.

Какое счастье не быть хорошим человеком.

Я не врач, но в ухо,горло,нос - могу дать....

На самом деле, пост премьер-министра придумало царское окружение, которому надоело выслушивать сказочку про хорошего царя и плохих бояр.

Интересно, а составители списка Форбс спрашивают ли разрешение на обработку персональных данных у потенциальных его участников?

Рогозин уволил главу дирекции космодрома Восточный Евгения Рогозу.

- Это пиздец! Роскокосмос - это невообразимое сборище всевозможных рогоз!

Я попросил в библиотеке книгу о запоре.
Мне ответили, что она будет через 1 или 2 недели.

Выражение "дуракам закон не писан" отнюдь не означает, что дураки появились только после возникновения законов и письменности!

Западные аналитики в недоумении - согласно проведённым исследованиям, профессия тракториста является одной из самых известных профессий в России, но при этом востребованной она не является…

©Полищук

По мнения Кремля, пока на мусорные полигоны ввозят больше чем вывозят, революций в России не будет.

Где бы не находились — лишь бы не терялись.

Молодая секретарша обзванивает сотрудников:
- Добрый день! Хочу пригласить вас на coming out.
- Ээ... чей?
- Отдела продаж. По итогам прошлого месяца.
- Может meeting?
- Да, а я как сказала?

Новости декомунизации. На Украине решили запретить — колбасу "Радянську" ("Советскую"). Наверно, переименуют в "Член нацбата".

-Эрдоган заявил, что во время конфликта в Карабахе Россия снабжает Армению оружием.
-Как, если Армения окружена союзниками Азербайджана?
-Возят на метро.

Иванов хотел продать себя на органы. Но никто не покупает аппендикс.

Взглянув внимательно на некоторых женщин, понимаешь - кудри решают все!

Может быть, утечка кадров из бедных стран в богатые и не так страшна, как это обычно принято считать. Уезжают самые активные - но как самые лучшие, так и самые худшие!

У нас в стране две проблемы: никуда не годные дороги и дураки,которые зная об этом, все равно покупают машины!

А если баба в девках засиделась, то много есть иных лечебных поз.

Брежнев Леонид Ильич – крупный политический деятель во времена Аллы Пугачёвой.

Путин Владимир Владимирович – крупный политический деятель во времена Ольги Бузовой.

©Полищук

Генпрокуратура прокомментировала изъятие денег у экс-министра Абызова.

"Ух, ты, бля!"

Телеканал "Матч!": "На наших глазах творится история - сразу три российских футбольных клуба вылетят из Лиги Чемпионов"

Из за коронавируса не хватает врачей инфекционистов, добровольцев нанимают из других специальностей. Вы лечить коронавирус хотите у гинеколога или у проктолога?

Премьер-министр Армении Пашинян призвал мировое сообщество проявить смелость и признать Нагорный Карабах "ради спасения". Почему сама Армения не нашла такой смелости, он не пояснил.

Если при аресте подозреваемым зачитывают их права, то при освобождении логично было бы напоминать про обязанности!

Говорят, что время лечит. И как это аптеки до сих пор не додумались продавать его нам в бутылочках с надписью "лучшее лекарство?"

Песков прокомментировал утилизацию российских аппаратов ИВЛ в США. Про утилизацию бомбардировщика под Хабаровском, пока, комментариев не поступало

Лукашенко пообещал, что его нынешний срок будет последним. Правда, забыл уточнить, что продлил его до 100 лет.

Тендер на строительство метро в Красноярске выиграли Омские метростроители.

Если не помог телохранитель, потребуется телохоронитель.

Комментарий к новости "Жан-Клод Ван Дамм спас щенка от усыпления".

Не уж то дал с вертухи ветеринару?

- Да я как Путин!
- Да я знаю! 20 лет живём, скоро внуки пойдут, а ты всё мне обещаешь войти в пятёрку инженеров своего отдела!

Сегодня у Байдена был сильнейший понос.
ФБР проводит расследование, не дело ли это рук российских хакеров.

Путин исключил тотальные ограничения в России из-за коронавируса. Ну, здравствуйте, Железный занавес и Комендантский Час