Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2000 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из пресс-новостей На забеге 2000 Лаврентий Павлович передал эстафету более молодому Путину Владимиру.
Всемирное заблуждение: Труд превратил обезьяну в человека. Правильное утверждение: Душ и бритва сделали из обезьяны человека. Сомнения... Попробуйте - расскажите.
Россия нанесет ядерные удары по соответствующим целям в случаях: -6 внутренних угроз - при необходимости восстановления территориальной девственности в Грозном,Назрани,Казани,Уфе,Якутске,Элисте, -12 внешних угроз - если Запад не даст миллиардный транш в январе, феврале,марте,...
Повели на рассвете Березовского расстреливать. Бредет он, избитый в кровь сапогами, между двух бойцов с примкнутыми штыками и думает: - Такой крутой ПиАр Гусю и не снился!
Мимо прилавка проходит импозантный мужчина. Молоденькая продавщица, дабы привлечь его внимание к себе, громко кричит ему: -Мужчина, купите себе трусы! Он,не глядя на предлагаемы ему товар, отвечает: -Я такие дорогие вещи не покупаю. -Да что вы, мужчина, какие же они дорогие? Всего-то 50 рублей! -Девушка, 50 рублей за ТАКИЕ трусы - это очень дорого!
Приходит первокласник к маме и говорит: -Мам,ты знаешь нас в школе писать научили и я написал одно слово... -Какое же?-спросила мама -Мам ты знаеш нас еще читать не научили...
Пресс-секретарь ЕБН: - Борис Николаевич, вот тут нам сообщили, что, отчаявшись дождаться выплаты пенсий, 10 пенсионеров утопились в Москве-реке! ЕБН: - Надеюсь, памаишь, вода была теплая...
Дед Мороз – старик, и он и выглядит как старик. Значит, раз Снегурочка выглядит юной, то она и вправду юная. Подарки детям дарит именно дед Мороз, а что делает детям Снегурочка – об этом стыдливо скрывают. Но каждый год к детям идет новая Снегурочка, свежая…
Ну и вот - я тот же болгарин Хуев или просто хуев. Но если хотите знать, по болгарский Путин - то же самое, что по руский Пиздин, Мандин и т.д.А Курникова - то что по руский Хуйникова,Херникова ит.д. Хорошая пара получается, не думаете?
Ночь! Бил Гейтс(Б.) спит со своей женой(Ж.) в кровати. Вдруг с диким воплем он вскакивает судорожно держась за жопу. (Ж) Ты что!!! (Б) Мне приснилось, что я Windows'98! (Ж) Ну и что? (Б) Ну вхожу я в Сеть... (Ж) Ну и что? (Б) ... ну и сразу... все пользователи... (Ж) НУ?!! (Б) ...получили доступ к моему винчестеру
Сообщение Пингомецентра РФ: Завтра по области Ру в доменных зонах МСК-СУ составит 100-120, что существенно лучше по сравнению с предыдущим днем. В зоне НСК-СУ пинг ухудшится, вечером возможны прорывы канала. В остальном по зоне Ру погода пинга не изменится. Кроме зоны ТОМСК-НЕТ, где под влиянием магнитных бурь, связи не будет в течени ближайщих двух дней. Всего доброго.
Новый вариант очень , очень старого анекдота: Армянскому радио( А.М.) задают вопрос: -Можно ли изнасиловать женщину на площади? А.М. отвечает: - Можно и не только женщину,если это налоговая инспекция.
Форум в Давосе. На сцене российская делегация. Вопрос ведущего: - Who is Путин? Россияне растерянно переглядываются: - Что он спросил? - Вроде как "Who is putting?" - А-а-а... И все вместе дружно в зал: - Да мы все на вас клали с прибором!
1.Не бойтесь жениться. Женитесь всегда,когда хотите. Пусть они сами между собой разбираются. 2.Не бойтесь занимать деньги. Занимайте как можно больше и у всех.Но никогда не отдавайте. Убьет Вас только один кредитор, остальные останутся с носом. 3.Не бойтесь остаться с носом. Это лучше, чем без носа. 4.Не бойтесь ругать начальника. Может быть не донесут. Если донесут, см. совет № 6. 5.Не бойтесь казаться умнее, чем Вы есть. Прибавят зарплату. 6.Не бойтесь казаться глупее, чем Вы есть. Прямо говорите, что Вы дурак. Люди к Вам отнесуться с симпатией. 7.Не бойтесь иметь свое мнение. Оно никого не интересует. 8.Не бойтесь напиваться в компании и сквернословить при дамах. Сочтут гением. 9.Не бойтесь спорить с милицией. Может быть не догонят. Если догонят, может быть не убьют. Если убьют, может быть не сразу. А если сразу, см. совет № 11. 10.Не бойтесь ходить по темным улицам. Просто не ходите по темным улицам. 11.Не бойтесь завтрашнего дня. Может быть он для Вас никогда не наступит. 12.Не бойтесь Ваших врагов. Они такие же проклятые трусы как и Вы. 13.Не бойтесь бояться. Вы так запутаетесь,пытаясь понять этот совет, что Вам просто некогда будет бояться.
Примечание: совет № 12 вычитал в Приключениях капитана Джойса.
Встречаются два шейха: -Слышал ты всех своих жен казнил и оставил только одну. Что случилось? -Просто решил баллотироваться по одномандатному округу...
Винни Пух идет на очередное день рождение ослика Иа с очередным пустым горшочком и просит Сову надписать его. - Что, Пух, как всегда: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Пух"? - Нет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому пиши так: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя Пушинка."
Форум Исследователей Программ (www.dore.newmail.ru)
Есть ли такая прога??? Tuesday, 21-Dec-1999 17:03:49
Вот хочу навести справки, есть ли одна прога или нет (мне кажется, что нет)? В чате один чел кричал, что у него есть такая прога, которая меняет тебя и провайдера местами!!! Т.е. провайдер становится твоим пользователем!!! Т.о. ты узнаешь все пароли!!! Сечете!!! И говорит, мол, надо только IP знать (провайдера), а дальше все ok!!!
Grach
+++++
Re: Есть такая прога... 8-) Tuesday, 21-Dec-1999 19:48:45
Мало того - она дает также тебе возможность потом издеваться над этим провайдером покруче чем он над тобой... 8-) Прога называется "Avenged Provider's ver 1.34" 8-) Ты сможешь перегружать его сервак удаленно как в Back Orifice а также выводить ему на экран всякие нехорошие мессаги под видом системных сообщений OS 8-) Например - захочет твой провайдер например по инету полазить - а ты ему - "Неправильное имя пользователя или пароль"... Пусть посинеет пока подберет правильный! 8-)Захочет мыло проверить - а ты ему Бац! - "Сервер не отвечает" 8-) Ты сможешь также запустить на его серваке удаленно его любимую Кваку и погамить в свое удовольствие... Ну а пароли то тебе нафиг вообще его не нужны будут - это тебя неправильно проинформировали... Дело в том что за кражу паролей есть статья в УК а за "поменяться местами" с провайдером - такой не предусмотренно... Меняйся - хоть до опупения... 8-) Да и нафиг тебе пароли, если ты сам с помощью этой чудесной проги станешь провайдером? 8-) Прикинь?!! 8-) Сможешь написать своему провайдеру письмо - типа: "К нам поступила жалоба от нескольких юзеров, в том что Вы их заспамили а также не законно сканировали компьютеры Министерства Обороны США... Если еще раз такое повторится - будете отключены без предупреждения и без возвращения неиспользованных денег..." 8-) Пусть потом доказывает что он это не делал!!! 8-) А ты будешь наслаждаться смотря как он извивается... 8-) Можешь послать ему письмо что с этого месяца плата за инет поднимается на 300% 8-) и что последняя дата проплаты - след.пятница , и если он не проплатит - то будет отключен... 8-) Но есть такая вероятность что провайдер, если он не лопух, тоже отыщет эту прогу, а можа и вообще посвежее версию найдет, и тогда вы опять поменяетесь местами... Тут уж я тебе не позавидую... :- Поэтому - как только поменяешьсЯ с ним местами - сразу делай так: Жми ПУСК -> ВЫПОЛНИТЬ -> FORMAT C: Тебе будет выведено предупреждение что винт провайдера счас будет отформатирован - жми "Y" и ты сможешь о нем забыть на какоето время... А так же избавишься от всяких лишних хлопот... 8-)
"Маленький сын спрашивает папу, компьютерного "гуру": -Папа, что это за проблема? нам в школе объясняли, но я ничего не понял. -Как ты знаешь, сынок, компьютеры работают с единицами и ноликами, а в следующем веке первая стоит двойка, вот они все и загнутся!....
Мне кажется, в "Городке" малость ошиблись про Форда. На мой взгляд:
"У Форда было 6 секретарш. В понедельник он имел одну, во сторник вто рую и т.д. А в воскресенье его осенило и он изобрел... нет, не конвейр, он изобрел 6-цилиндровый двигатель."
Кутузов: - Корнет, вы женщина! Корнет: - Врать не стану. Да, женщина! Но как вы догадались? Кутузов: - Достаточно взглянуть вам на рейтузы: гладко все, ничто не выступает, а эти пятна красные, быть может, шпагой сделаны французской?
Пиво не прячется от Вас за газетой. Пиво не бывает небритым. К появлению пива не обязательно готовить ужин. Ваше пиво может находится в компании только по вашему желанию. Пиво не обижается, когда говоришь о нем то, что думаешь. Пиво не раздражает общество Ваших подруг. Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте. Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными. Пиво не переметнется к Вашей подруге, если Вы этого не хотите. Наличие у вас пива не зависит от Вашего внешнего вида. Пиво всегда можно поставить на место. Пиво не трогает цвет Вашей помады. Пиву безразлична длина Вашей юбки. Пиво не обещает Вам золотых гор. В Вашей власти иметь пиво в любое время суток. От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий. Пиво не сбежит от Вас, если Вы начали полнеть от него. Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам. Пиво может стоять достаточно долго. Пиво не оскорбит, если Вы предпочтете другое пиво. Пиво не потребует от Вас невозможного. Свежесть Вашего пива зависит только от Вас.
Новости для Насти от Нюры На очередном этапе ЧМ по смазке... Неудачно смазала ружло после предыдущей гонки наша биатлонистка Куклева. В результате в самый нужный момент ружло смазало 3 раза, и ее обогнала ловко увернувшаяся немка. Месяц, потраченный на усиленную смазку другой биатлонисткой Зубыбриловой не принес ей успеха. Вымазывшаяся с лыж до головы в результате адгеззии, выпаривания и напыления, диффузии и осмоса, растирания и сублимации, абсорбции и дефлюкции новым типом супернасадок к мазевым присадкам, спортсменка испытывала неслабое трение в суставах и была обогнана 2-мя более смазливыми соперницами с лыжами на воздушной подушке. Получил травму на вчерашней тренировке наш ведущий биатлонист Драчев. После четырех утренних скоростных нанесений и растираний мази на лыжи, в результате которых намази оказалось 10 пар(еще 2 обуглились), спортсмен стер себе одну руку до кости, обжег другую по локоть, прищемил третью по яйца. -Дрочить, дрочить и дрочить! И лыжи покатят,-успокоил Драчева тренер, распечатывая новый мешок с брусками разноцветной мази.
В рамках традиционного матча All-Stars НХЛ были проведены различные конкурсы. В соревнованиях по бур-козлу не было равных русской тройке в составе братьев Буре и Вячеслава Козлова.
22 отличия, которые бы имели место в практике, если бы фирма Microsoft начала выпускать автомобили!
1.Специальная модель года ихнего автомобиля поступала бы на рынок только к самому концу года, а не в его начале
2.После того как автодорожные службы наносят новую разметку на дорогах, нужно бы было покупать новую машину
3.Время от времени мотор автомобиля сам по себе останавливается, и вам нужно его стартовать заново. Что самое странное вы повторяет это снова и снова, а не едете на автостанцию для ремонта мотора.
4.Иногда, на поворотах случается то же самое, но сколько вы его не стартуете, он не заводится ни в какую, прежде чем вы мотор не вытащите и не вставите его обратно. Что самое странное вы повторяет это снова и снова, а не едете на автостанцию для ремонта мотора.
5.Вы не сможете возить несколько персон одновременно в своем автомобиле, за исключением моделей «Автомобиль 95» и «Автомобиль NT». Но и в этом случае вам нужно будет доплатить за дополнительные сиденья в салоне автомобиля.
6.Если бы фирма «Sun Motor Systems» разработала автомобиль на солнечных батареях, с троекратной гарантией качества и он ездил бы в пять раз быстрее, чем автомобили фирмы Microsoft, то эти автомобили, по странному стечению обстоятельств, смогли бы ездить только на 5% всех автомобильных дорог.
7.Сигнальные лампы для указателя уровня бензина, количества и температуры масла, генератора и.т.п. были бы заменены на одну с надписью «Среднестатистический водитель»
8.Люди радовались бы новинкам в автомобилях Microsoft, забыв при этом, что в автомобилях других фирм эти новинки существуют уже испокон веков.
9.Можно было бы заправляться только бензином марки «АИ-Microsoft (95;98...)»
10.Правительство получало бы субвенстиции от производителей автомобилей, вместо того чтобы субвенсировать их же.
11.Воздушная подушка спрашивала бы в случае аварии «Вы уверены», вместо того, чтобы мгновенно открыться
12.Руль заменили бы на мышь
13.Нужно было бы запоминать комбинации нажатия кнопок для торможения
14.По неизвестно каким причинам нужно ждать 5 минут, прежде чем мотор заведется
15.При попытке завести мотор вы получаете сообщение об ошибке в виде «Отмена» «Повтор» «ОК»
16.Через каждые 500 километров вам нужно производить капитальный ремонт автомобиля
17.Спидометр будет показывать 70, даже если на самом деле вы едете со скоростью 40
18.Мотор после старта не давал бы полной отдачи от своей работы, а останавливался и заводился бы сам по себе при попытке подключить переферийные устройства
19.Каждый раз, когда вы сажаете в свою машину нового человека нужно конфигурировать весь автомобиль заново. Но после того как человек вышел из автомобиля, настройки остаются годами, и только самые что ни на есть специалисты могут «выкорчевать» их из нутра вашего чуда.
20.Когда вы включаете сигнал поворота внутри вашего автомобиля начинается замечательнейшая анимация этого действия на трех экранах. При этом показывается как ваша машина повернула бы налево, направо и в другие стороны J . На самом же деле лампы поворотников не мигают L
21.Поломка мотора. При посещении авторемонтной станции в течении недельного гарантийного срока с момента покупки автомобиля, вам отказывают вначале в гарантийном обслуживании, указывая на то, что вы, наверняка, при пристегивании ремней безопасности допускали ошибки в обслуживании онных. и от этого автомобиль сломался. Если вы с этим не соглашаетесь то вам предлагают за бешенные деньги подогнуть переднее правое крыло. В конце концов вам дружелюбно объяснят, что гарантия распространяется только на проведение двухмесячного курса лекций о технике безопасности при открывании бардачка в автомобиле.
22.При испытании автомобиля фирмы «Microsoft» на испытательных трассах он перекувыркивается через себя на виражах по 15-20 раз, в то время как автомобили других производителей при одинаковых условиях испытаний просто переворачиваются на бок.
46 утверждений продавцов подержанных легковых автомобилей (и что они означают на самом деле)
1. Машина - огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.) 2. Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором.) 3. Движок - зверь: 2 литра! (В минуту.) 4. Ремонт не понадобится! (Бесполезно.) 5. Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца - не раньше и не позже.) 6. Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.) 7. Герметичный салон! (Два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.) 8. Такой магнитолы ни у кого нет! (Ла-а-амповая.) 9. В ней вы почувствуете себя мужчиной! (Она вся будет вибрировать.) 10. Это вам не «запор!» («Запор» - просто балерина по сравнению с ней.) 11. Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.) 12. Все будут только по магистрали ездить, а вы - по любым горкам! (Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.) 13. Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло.) 14. Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.) 15. Можете на рыбалку ездить! (Рыбу глушить.) 16. На ней скорость просто не чувствуется! (Сколько ни дави на газ...) 17. Затемненные стекла - можете ездить голым! (Учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию.) 18. Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить.) 19. Деревянный руль! (Только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.) 20. Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.) 21. Все водители будут уступать вам дорогу! (Глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.) 22. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии диски! (Снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А.) 23. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (В основном держала в ней кур.) 24. Ваша жена будет счастлива! (С Гиви, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.) 25. Не машина - конфетка! (Просто леденец - все зубы обломаешь!) 26. Автомобиль идеально подходит к вашему пиджаку! (Ты выглядишь как последний бомж!) 27. Дверцы захлопываются легким движением руки! (И отпираются несильным нажатием лома.) 28. Он еще достанется вашим детям! (Когда достанет вас...) 29. Я оставил ее лично вам, хотя двое хотели ее купить! (Причем оба - из пункта приема металлолома.) 30. Единственное, что вам понадобится, - это отрегулировать сиденье! (Что займет 2 дня и 200 долларов в итоге - за новое сиденье.) 31. Она ни разу не бывала вверх колесами... (Ей только въезжали в зад... 4 раза.) 32. Попробуйте, как легко вращается руль! (При этом передние колеса почему-то остаются неподвижными.) 33. Посмотрите, она просто сама едет! (Из-за отсутствия стояночного тормоза...) 34. Не машина - зверь! (Так же громко ревет и так же легко подкрадывается...) 35. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (А также пыхтеть, чихать и кашлять.) 36. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (Чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.) 37. Просторный, вместительный салон! (Если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...) 38. Вместительный бардачок! (Частично компенсирует малую вместительность багажника.) 39. Эта машина верой и правдой послужит вам в хозяйстве! (В качестве затычки для дыры в заборе.) 40. Фирменное зеркало заднего вида - ваша жена может делать макияж! (И обеспечить десяток инфарктов встречным водителям.) 41. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (Это вы...) 42. Не машина - чудо! (Такое же, как и вы, только без перьев.) 43. Мощная вентиляция салона! (Благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff.) 44. Для вашего пиджака есть крючок в салоне! (За острые края которого вы постоянно будете цепляться ухом...) 45. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (Который вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится.) 46. Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! (Которое по соображениям цензуры здесь не приводится.)
Пошел как-то раз мужик на работу. Но двери оказались крепко запертыми. Тогда он решил сходить на футбол. Но на стадионе не оказалось ни души. Решил он пойти накатить водки с пивком. Но все магазины были закрыты. "Ну что за невезуха! Может, на мне проклятье какое? Пойду-ка я домой." - подумал мужик и залез в могилу.
В Америке приземлился явно кем-то населенный НЛО. Земляне создали оперативный штаб по контакту с инопланетянами, пробуют на них различные коды, звуки, изображения. Все напрасно, инопланетяне на контакт с нашей цивилизацией не идут. В этот момент, прослышав о происшествии, жители известного своей "голубизной" и зоофильскими наклонностями села Маштага вблизи Баку посылают срочную телеграмму: "Только не вспугните! Сейчас вылетаем!"
Два юзера, русский с чеченцем, на сайте Эха Москвы ругаются: Ч - Russkij! Ty rab svoego krovavogo rezhima! A ja pridu, tebja ubju, vseh tvoih zhenschin v tvoey mashine imet' budu! Р - Ой, че так разволновался? Вазмы кынжал и зареж компьютерную мышь. Полегчает, может.
Приходит, значит, Пятачок к ослику Иа, ну, протягивает ему лопнувший шарик... Иа спрашивает: - А какого цвета он был? - Прозрачный... - Мой любимый цвет... А каких размеров он был? - King size... - Мой любимый размер...
Поймал старик золотую рыбку. Взмолилась рыбка: отпусти меня старче, я три твоих желания исполню! Отвечает ей старче: да на хрена мне твои три желания, если я после первого засыпаю ......
Из сообщения по английскому радио : Сегодня подданый Великобритании попытался на автомобиле штурмовать резиденцию премьер-министра. Попытка не удалась - ворота выдержали удар автомобиля. Для выяснения деталей на место прибыла группа экспертов. По горячим следам выяснилось, что детали - от автомобиля Линкольн Таункар :)
Муж с женой лежат в кровати. -Дорогой мы уже 10 лет женаты,а ты не полизал мне ни разу, прямо как-то обидно. -Дорогая без проблем,но мне завтра к стоматологу,а если волосок между зубов застрянет. Неудобно доктору в глаза смотреть. -Не волнуйся любимый,я сама тебе зубы вычищу. Согласился муж,поделал все как надо,утром зубы два раза почистил,жена проверила,пошел к стоматологу.Пришел сел в кресло,а стоматолог на него: -Что зубы заболели пиздолиз. Мужик опешил: -доктор но я ведь два раза зубы чистил! -Да причем здесь зубы,Борода-то в говне!
-Наверное, настоящий нарзан нам незачем... Например, наверняка никто, никогда, нигде не наслаждался натурально настоящим нарзаном. Ну, нормально? Нет настоящего - НИГДЕ!!! ( ненастоящего немало,- но не нужен никому ненастоящий). Насытить народ натурпродуктом....???? - надо , но...не найти нигде. НАРОД!,- найдете настоящий натуральный нарзан - напишите! Надеюсь..., надеюсь на настоящих нарзаноманов.... , но не набирайте неразборчиво - неграмотный натурально... не научили. НАРОД! надо научиться накоплять национальный напиток! Начнем, нормировать наш нарзан! Никому не настучим, но напрягемся.... Напишем наверх...ну...Назарбаеву наверное - нажалуемся... Напоим Назарбаева нарзаном, нехай насладится немного, наш народный. Но... нет... - не народный , набрал номер, нарзана нахапал немеряно - нахал!!! - не наш... Напишем Немцову... нижегородскому нуворишу!!!! - Нужен настоящий нижегородский нарзан!, не надо народу никакого ненастоящего. Например ниггеры... Нигерийские Ниггеры ночью наделали ненастоящего нарзану - навалом.... Народу налили... - не вкусно. Налили... - не вкусно... P.S. Ночью ни нигеров ни нарзана ненаблюсти - нивидимые нигеры ночью и нарзан тоже... !!! Ниггеры нагрелись, народ на нары ( нутро навернулось) Належавшись несколько недель народ надыбал невского - ну напился немного... Написали ниггерам, налили невского - Ниггеры на нары ( нутро навернулось ) невским не насладились... начались новые неприятности... нарвались. - Немцов направился наверх... - наверное нарзан надоел. - Назарбаеву налили невского. Насладился невским - нарзан не нужен. - Нигеры - на нарах... - Народ - недееспособный( напился...)
На нас навалились непреодолимые напряги... Нафига нам нужен настоящий нарзан...?
В хрущевские времена приехал археолог на Дальний Север и поселили его вместе с чукчей. Возвращается как-то чукча с охоты и видит как археолог его жену ебет. -Что ты делаешь, однако?-орет чукча. -Что не видешь?-говорит археолог-Выполняю задание товарища Хрущева: внедряю кукурузу на Дальнем Севре!
В дополнение к: ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: (действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА) ... ... ... 15. Вероятность предотвращения грозящей опасности прямо пропорциональна масштабу возможной катастрофы.
Как сообщает агенстсво интерфакс, Басаеву оторвало ногу, как видно двух выстрелов в живот от полевого командира оказалось недостаточно для нейтрализации террориста, поэтому в ответ Басаев уничтожил 90 танков T-90 и сбил 10 вертолетов.
Убедительная просьба: В анекдотах про новых русских (НР), изменить вышеуказанную абревиатуру на что-нибудь другое, например: Нов.Рус, Нов.Р,Н.Рус. и т.д. Очень часто абревиатуру НР путаем с Hewlett Packard, и не можем понять, как это НР может быть распальцованным и может ездить на 600 мерине. Кстати насчет "мерина"...
Приезжает Путин с проверкой наших войск в Чечню. Все ему показали, рассказали. Доволен остался. Приспичило его в сортир. Заходит туда и как закричит: - Не понял! Почему не намочено?!!!
Муж говорит жене: -Знаешь,а я ведь научилсяговорить по-китайски. -Да что ты?-удивляется жена.-Ану-ка,скажи что-нибудь по-китайски, а я послушаю. Муж чешет затылок: -Что бы тебе сказать?А!Вот!Линь-минь кю-сю!Налей сто граммов! -И в самом деле по-китайски.Ничего не разобрала.Перебьешься без ста граммов.
Значится собрались гости к Моисееву на день рождение. Ну сидят кушают, музычку там слушают, то да се... И вдруг у одного из гостей на пол падает вилка... О! Говорят гости... Должна девушка прийти... -Да нет! Говорит Моисеев... Это Трубач опаздывает!