Самые смешные анекдоты за 2009 год!

"Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!

Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.

Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то,
как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.

Купил Путин "Ниву".
И теперь за ним едет не только кортеж охраны, но и кортеж автомехаников
и кортеж запчастей.

Не так страшен Петросян, как его аудитория...

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров
только одну вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял
резиновую женщину... и через месяц у него появились и книга, и
магнитофон, и комп.

Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую
неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он
приходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за
неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим
занятием.
- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые
мешочки.

У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.

- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника,
доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

- Моня, вы слышали, Элтон Джон хочет усыновить мальчика из нашей
Украины?
- Так у нас же столько депутатов, министров, чиновников всех рангов...
- Шо вы этим хотите сказать?
- У нас своих пидорасов хватает!

Первым своим решением Комиссия по противодействию попыткам фальсификации
истории в ущерб интересам России внесла корректировку в стихотворение
М. Ю. Лермонтова «Прощай, немытая Россия!». Теперь вместо строк «Прощай,
немытая Россия!/ Страна рабов, страна господ» следует читать: «Привет,
умытая Россия!/ Страна свобод, страна господ», а второе четверостишие не
следует читать вообще.

Экипаж и пассажиры захваченного в Буркина-Верде российского лайнера
живы и не пострадали.
Прокуратура выясняет, где вообще находится это самое Буркина-Верде, и за
каким хреном туда поперлись российские граждане, да еще на лайнере.

Наука доказывает нам, что водка - это враг.
Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!

Вчера цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак. К счастью, ошибка
выяснилась на первом же водопое.

Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл.
Проверяет комплектность:
- Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте,
сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский
платок?!!
- Это бесплатно, для вашей матери...

Басманный суд признал взяточников социальной группой и запретил
публикации в СМИ, направленные на возбуждение ненависти либо вражды, а
также на унижение достоинства человека либо группы лиц по признакам
принадлежности к данной социальной группе.

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время
дельфинарий подыскивает нового сторожа.

- С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов,
я - прима!

Офицер перед строем:

- Вы что думаете, я буду работать, а вы будете хуй сосать? Нет, это я
буду хуй сосать, а вы будете работать!

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РЕБЁНКА КО СНУ:
Возьмите молодого ребёнка не более 15 кг. Тщательно смойте
с него грязь в тёплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму
и слегка прижмите его к груди. В течении 5 минут медленно
покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно
уложите ребёнка в заранее приготовленную посудину, желательно -
кровать. Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками.
Машины и пупсики по вкусу. Накройте сверху плотно одеялом и при
этом сделайте в детской маленький огонёк, чтобы ребёнок не
"сбежал". Через час ребёнок готов. Готовность можно определить
по слегка подрумянившимся щёчкам.
Для тех, кто хочет приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей -
РЕЦЕПТ БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ:
Поймайте бегающего по квартире ребёнка, хорошенько отбейте его с
задней части и откиньте на кровать. Всё. Можно принимать гостей.

- Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать
по его вопросам.
- Чё?!

"Зная вашего сына, можно с уверенностью сказать, что дерево вам сажать
уже не нужно", - из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.

Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у них
рождается дочь.

Теперь, после выхода цветной версии «17 мгновений весны», Штирлиц легко
мог найти свой дом по красному флагу на крыше…

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил
на кровать ношенные носки. Разговор был начат!

Вчера вечером инспектор ГИБДД Букин за превышение скорости остановил
машину Путина В. В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в
больницу.

- Ой, Володя, устал что-то я... Тяжела она - шапка Мономаха!
- Дима, ты бы взял отгул на выходные, отдохнул. На охоту на вертолете
слетал бы, что ли...

Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа..
- Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш?")
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")

В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.

Мама: Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый
горошек не открывайте, это я на кризис купила.
Дети: Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!

Международный медицинский конгресс.

Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в
пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и
через месяц больной идет искать работу".

Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов.
Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут
искать работу".

Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из
Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет
работу".

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода
или молоко их решают.

Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя
машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу
вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

- Почему Ющенко отметил профессионализм украинских разведчиков при
освобождении судна Фаина?
- Потому, что им удалось спи"дить у пиратов часть выкупа!!!

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка,
подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны
и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель,
вытрезвитель".

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это
строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!

- Ну ладно, ладно... а ряженка?

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

Директор Сыктывкарского Марлевого Комбината попал в сотню Forbes!

На встрече выпускников:
- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали,
когда мы курили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели.

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое
бомбометание.

Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым
выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться
отказался.

Постоялец звонит администратору гостиницы:
- Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!
- Так вы же забронировали номер с услугой "всё включено!"

Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых
заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда
они придумали звания.

В продажу поступил детский набор "Юный разведчик".
В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых,
толстых женщин!

Слава Богу! дали отопление, а то из отопительных приборов в квартире
были только я и Мурзик.

"Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как
именно...."
старая Записная подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер -
когда...
Ivan Fuckov

Собачий закон: любишь кусаться - люби и тапочки носить!

После избрания Барака Обамы президентом США Майкл Джексон обратился к
врачам с просьбой восстановить первоначальный цвет кожи.

Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдёшь другую.

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным
участником ралли Париж-Дакар.

Хopoшo вы.бaннaя жeнщинa в фeминизмe нe нуждaeтcя.

Русский народ опытным путем подтвердил догмат о превосходстве коммунизма
над капитализмом, угробив последний в три с половиной раза быстрее
первого.
В данный момент многочисленная команда естествоиспытателей замерла в
ожидании новой перспективной модели развития российского общества.
(c)Ivan Fuckov

ОАО "СамараЭнерго" вчера подало иск на оротодоксальных христиан.
Они не верят в электричество и не хотят за него платить.

Ничто так не заставляет вытереть пыль с монитора, как это чёртово
солнце!

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

- Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.
- На охоту?
- Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь
просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали!"

Народная примета.
Если у дороги стоит шашлычная - значит где-то рядом спрятались гаишники.

Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе
пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а него язва желудка и импотенция.

В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с
газонокосилкой...
Данкин.

До 16 человек с алкоголем не знаком.
С 16 до 25 человек с алкоголем дружит.
С 25 до 35 человек с алкоголем воюет.
После 35 - у человека с алкоголем пакт о ненападении...

Звонит Ющенко Путину:
- Вова, хочешь купить Украину?
- Да.
- Только территорию или с населением?
- Только территорию.
- Ну подожди месяцев пять-шесть.

Путин заявил, что решение Дженерал Моторс не навредит российскому
автопрому, ему уже ничего не навредит...

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во
вьетнамской войне в Чечне!

Пропала собака - водолаз. Окрас чёрный… акваланг - синий.

Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ
ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...
hohol

Скачал и установил свежее обновление для браузера от "Майкрософт" -
фильтр лживой пропаганды. Теперь не могу зайти ни на один новостной
сайт...

На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки
эволюции.
Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с
лопатой?

- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!

Есть ли выход из финансового кризиса у России?
Есть! Шереметьево-2!

- Согласно статистике новости, начинающиеся фразой "Согласно статистике"
не имеют ничего общего с реальной статистикой.
- Ученые доказали, что утверждения, начинающиеся со фразы "Ученые
доказали" никогда не доказывались учеными.

- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.

Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам
и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на х@й!
- Хам!
- Не-а-а. Доброжелатель.

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение
числа грибов, которые можно считать съедобными.

- В Тольятти делают Ладу Калину...
- Паша, её здесь производят, а делают её в каждом гараже по пять раз в
год!

Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы!

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие
жалуются на питание.

Метрдотель делает замечание официантке:
- Будьте внимательны при расчётах с клиентами!
Я слышал как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек
пива, а выпил шесть.
- Да. Но я получила с него за семь.

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

Как объявили, что за сданную в утиль машину будут давать 50 косарей, так
самой угоняемой маркой стали "Жигули".

Надпись на рулоне туалетной бумаги:
"Перед употреблением рекомендуем отмотать".

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было
расписания?..

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить
под псевдонимом.

Лукашенко - веселый молочник.

Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы с ней
переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться.

Подорожание стоимости проезда в метро и на железной дороге связано с
резким скачком стоимости бареля электричества...

По инициативе мэра Москвы пройдет акция "День без автомобиля".
А москвичи с нетерпением ждут акции "Год без Лужкова"!

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и
спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

Хорошо в Эстонии. Кризис начнется только через 2 года.

Давайте посмотрим на вещи шире – через двадцать лет наше нелегкое время
назовут старыми добрыми денечками.

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта:
Дошигастрит и Дошиязва.

Обама высказался за вступление Турции в ЕС, а Саркози - за вступление
Турции в США.

- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и
душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают:
любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Старею! Все чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как
сиськи..."