Самые смешные анекдоты за 2009 год!

Ширина колеи наших железных дорог отличается от зарубежных по оборонным
соображениям. Но при попытке сообразить, по какой причине отличается
ширина колеи детских колясок, из-за чего импортную коляску нельзя везти
по нашим пандусам - соображение отказывает!

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от... ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.

На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как
сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную
вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не
всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за
помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже
настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача,
как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!!!!!!

- Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...

Как объяснить иностранцу, что:
- е:альник - это не половой орган;
- п:здобол - это не игра в мяч, в которую играют п:здой;
- дать п:зды, быть п:здатым или расп:здяем может и мужчина, а ох:еть
и быть ох:енной или х:евой может и женщина;
- у слова "п:здИть" несколько значений, а у слова "пИзд:ть" -
несколько других значений;
- е:анутой может быть и девственница.

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из
сторон, что это не просто дружба.

- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может уменьшится.

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии
- цифровые.

Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно
пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в эту свинячую
Мексику..."

- Владимир Владимирович, если не секрет, какой туалетной бумагой
пользуетесь?
- Да ни какой.... жополизов хватает...

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите
девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!...

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит
килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть...
"Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.

Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут
на работу... Когда работают - непонятно...

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
- Конечно, я бы вас на дом вызвал!..

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

- Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой
твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу
переносишься на 50 лет назад.

Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить
курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

Диалог в автобусе:
- Покажите билет, пожалуйста.
- Нет у меня билета. А у вас?
- Я вообще-то контролёр.
- А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?

Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной
неизвестных пытались украсть льва".

- Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже... Была за это жестоко выебана...

Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
- В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие
черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в
ней хорошего…
- Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А
покопаться и добраться до хорошего она не дает…

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во
времени.

Русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что
американцы всех ебут, а русские всех уже заебали.

Десять фраз, которые, будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке:
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста.
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу.
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

- В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.

Жаловаться премьер-министру на чиновников, это то же самое, что
жаловаться хозяину псарни на его бультерьеров.

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом
достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....

Женщиа - как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь симулирует или нет.

О благотворительности.
Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму
три миллиона долларов.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья
Сергеевна.

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

Утро. Муж с бодуна.
Жена:
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...
- Ты чудо...
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото...
- Но один вопрос у меня все же будет...
- ???
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих
трусов?!!

У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего
одеть".

Гадание на кухне общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей
сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату
ругаться-знакомиться.

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает
человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость,
гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать
ближнего.

- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно...

Почему во всем мире цены падают, а в России растут?!
- Ну должен же кто-то оплачивать разницу...

Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё
у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что
принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и
групповуху, она выпучила глаза…
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая
дура?

Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа долбоёбов.

На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?..
- А Толстой - это лев!

... А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где
питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону.
- И что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"...

Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
tomatov.com

Российская милиция победила преступность. Теперь грабят, убивают и
насилуют сами милиционеры.

Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на
домах с южной стороны.

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне,
пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как
дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

Новый плагин System Cleaner-а для деловых людей: после очистки системы
от следов посещений интернет сайтов, в кэш броузера прописывается в
случайном порядке от 3 до 7 адресов исторических музеев и биржевых
котировок.

- Термин "понаехали" впервые был введен в международную практику
североамериканскими индейцами.

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше
чем "хорошо".

Николай Валуев, как единственный выживший законный потомок, обратился в
ООН с требованием о компенсации в миллиард долларов за геноцид
неандертальцев.

В деле о крушении вертолета с полдпредом Президента появилась новая
версия - горный козел, на которого охотились чиновники, начал
отстреливаться и сбил вертолет.

Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом,
очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то
спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!

Чтобы из мышки за несколько лет выросла корова, надо на ней жениться.

Студенты не боятся кризиса... У них пиздец два раза в год,
что им какой-то там кризис...

Женщины чаще обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с
красивыми женщинами.

- Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных
выборами на три буквы.
- Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине
буква "У"?
- Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!

Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" - это значит,
что сиськи стали больше.

В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что
лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание
стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та. Вскоре свет погас совсем.
Очевидно, стюардесса просто выключила его.
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих
событий, произнес:
- Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!..

Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.
Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме
напоминает таз.

Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe
купюp?

Лучший способ исправить серьезную ошибку - сделать ее смешной.

- А вы молодец, Штирлиц, - сказал Мюллер.
- Служу Советскому Союзу! - по привычке ответил Штирлиц и подумал:
"Надо было и про фюрера что-то сказать".

Январским днем 2009 года к морскому пехотинцу, охраняющему вход в Белый
дом подходит старик и спрашивает: "Могу я видеть президента Буша?"
Пехотинец отвечает: "Сэр, Буш больше не президент и не живет в Белом
доме". Старик благодарит его и уходит.
На следующий день история повторяется. Тот же самый старик подходит к
морскому пехотинцу и спрашивает: "Могу я видеть президента Буша?"
Пехотинец отвечает: "Сэр, я говорил вам вчера, что Буш больше не
президент и не живет в Белом доме". Старик благодарит его и уходит.
На третий день история повторяется снова. Тот же самый старик подходит к
Белому дому и спрашивает пехотинца охраняющего его вход: "Могу я видеть
президента Буша?"
Пехотинец, заметно разозленный, отвечает: "Я вам в третий раз повторяю,
Буш больше не президент и не живет в Белом доме! вы что, не понимаете?"
"Понимаю" - отвечает старик. "Я просто рад слышать это снова и снова".
Пехотинец вытягивается во фронт, отдает честь и говорит: "До встречи
завтра, сэр".

Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу,
чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые
головы за одну светлую жопу.

Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он
тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока
у этой твари не разовьется сахарный диабет.

- Девушка, а вам нравится Кафка?
- Офень нравится! Офобенно грефневая!

Переходный возраст - это когда у тебя уже вырос, а ты сам ещё нет.

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили
иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

"Единую Россию" возглавляет лидер, не состоящий в ней.
Странно, что Русскую Православную Церковь не возглавил неверующий...
Кстати, им мог бы быть тот же самый человек!

Вода минеральная "Целебный родник".
Состав: концентрат родниковой воды, вода.
Минимальное содержание родниковой воды: 50%

Из вопросов армянскому радио.

- Что такое маленькое счастье?
- Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься
настроение.

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь
с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша,
Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай.
Парень пишет в чат: как здорово, первый раз играю за одним столом сразу
с 5 девушками.
С четырьмя, подумал каждый из оставшихся пользователей.

- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам
скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

Есть только один способ привести российские автодороги к европейскому
уровню: нужно поднять в воздух нашу стратегическую авиацию и разбомбить
все дороги в Европе.

Культурный человек никогда не обзовет вас пидарасом.
Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде!"...

Почему у президента зарплата намного больше моей, ведь толка от нас
одинаково никакого?..

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры
с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива,
которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет, и автомобили
ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму
крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

По итогам первого полугодия 2009 года лучшей дилерской кампанией по
реализации автомобилей ЛАДА признано телешоу "ПОЛЕ ЧУДЕС", а лучшим
дилером - Л. Якубович!

Сидят в баре лев, волк и свинья.
Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха.

Однажды Вуди Аллена спросили:
- А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет?
Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил:
- Я хотел бы, чтобы они сказали: "А он неплохо выглядит для своего
возраста".

Филлип Киркоров вышел из состава жюри Евровидения

- У меня гей-парад в субботу...- скромно пояснил он.

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не
торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".

Барак Обама пожертвовал Нобелевскую премию мира на войну в Ираке.

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину?
Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!
- Какой ты ранимый.

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща
делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор
наточен: спать нельзя!

Ты слишком долго был в Талибане, если:

Ты зарабатываешь на жизнь очисткой героина, но считаешь питье пива
аморальным.

У тебя есть автомат за 3 тыщи долларов, и ЗУР за 5 тыщ, но на ботинки
денег нет.

У тебя больше жен, чем зубов.

Ты подтираешься рукой, но считаешь свинину "нечистой".

Ты считаешь, что жилеты бывают двух видов: пуленепробиваемые и
"шахидки".

Ты уже не знаешь никого, против кого ты бы не объявил джихад.

ТВ ты считаешь опасным, но в твоей одежде всегда есть взрывчатка.

Ты был поражен тем, что сотовые телефоны могут быть использованы для
чего-то еще кроме изготовления бомб.

Ты ничего не имеешь против женщин, и считаешь, что каждому мужчине
должна принадлежать хотя бы одна.

Ты всегда испытывал влечение к козе соседа.

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.

(ответ на №18 щт 16.01.2009)
10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я против Израиля

1. В борьбе пьющих с непьющими я на стороне тех, кто не ворует земли,
дома и имущество в качестве национального вида спорта.
2. Мне нравится сравнивать добросердечие народов, а не политиков,
приказывающие стрелять белым фосфором по кварталам, где дети составляют
50% населения с политиками, отдающими приказ стрелять куда попало из
шайтан-труб.
3. Мне симпатичны те, кто искренне верит, но не симпатичны те, кто
оценивает религии по тому, в какой позе молятся адепты этих религий.
4. Я презираю мужчин, считающих своих женщин военнослужащими.
5. Я люблю людей, радующихся своим ближним и дальним, и не люблю людей,
презирающих чужую религию.
6. Мне противны родители, калькулирующие как приемлимый вариант, что их
дочь пойдет в армию, как плата за свое колбасное счастье эмиграции.
7. Я презираю мужчин заранее подсчитывающих, сколько пришлось бы платить
при разводе. И если так получилось, что ты любишь двух женщин – люби их
и всех своих детей, работай на износ, чтобы все они были в достатке, а
не мечись между семьями, делая несчастными не столько женщин, сколько
своих детей.
8. Мне непонятны люди, тыкающие в то, что они отводят ракету от
грузовика при появлении случайных прохожих и оправдывающие систематичные
бомбово-ракетные удары по жилым кварталам битком набитым гражданскими –
это фарисейство.
9. У меня вызывает уважение общество, борющееся против врага, который
гораздо более хорошо вооружен. Это уважение сродни уважению к воинам,
закрывшим путь фашистским танкам на Москву, Питер, Сталинград и Курск.
10. И я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это
случается, то пиздюли военной прокуратуры смотрятся фарисейством на фоне
систематической бомбежки городских кварталов и снарядов с фосфором,
прицельно падающих на улицы, где гражданское население есть на 100%.
Дополнительный пункт: Вот и посмотрим в поинтах на этот анекдот на
способность русскоговорящих израильтян воспринимать критику в свой
адрес.