Самые смешные анекдоты за 2010 год!

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по её
мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

Теперь при уходе губернатора или мэра со своего поста ему будет
вручаться медаль "За заслуги перед разворованным отечеством".

Дороги, которые мы выбираем, всегда упираются в пороги, которые мы
обиваем.

10 отличий врача

1. К нам на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы…
2. Мы что-то обещали Гиппократу...
3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском
тоже)...
4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом…
5. Мы регулярно кого-то теряем...
6. Мы умеем выписывать то, что в аптеке прочитать не могут…
7. Спирт мы не только пьем, но и протираем им ягодицы других людей…
8. На Западе мы бы получали в 100 раз больше…
9. Кал может нам о многом рассказать...
10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем..

Города надо строить в деревне - там воздух чище.

- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

- Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра
чуть не умерла?!
- Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка
привлечь к себе внимание...
- Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более
серьёзное!
- Да, например - выброситься с крыльца!

- Нашел другую, ухожу от жены.
- Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
- Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.

Если целыми днями Вам говорят, что для Вас есть две новости и обе
хорошие, значит Вы - Президент.

Щуплый Коля собрался в соседнюю деревню разбираться с братьями-амбалами
из-за своей девушки, а Петя с Сергеем собрались купаться. Вопрос: кто из
ребят выиграл у деда Макара в карты трофейный Парабеллум.

-... мать!
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила
посреди прихожей, и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал
шкаф, разбил часы, очень подходят к той миленькой шляпке, которую
подарила тебе твоя мать!

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили
из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло
до директора универмага, тот сказал:
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею
повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"

По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления
проституток и дилеры АвтоВАЗа...

Весело быть патриотом, сидя на газовой трубе, и грустно быть патриотом,
сидя на канализационной.

После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично
что следующий за этим праздником идет день строителя.

Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё
и велосипедную камеру заклеить.

Изобрёл мужик машину времени и решил её испытать.
- Перенеси меня в то время, когда мы снова станем чемпионами мира по
хоккею!
Машина его переносит, через час мужик возвращается.
- Ну что ж, неплохо. Правда, недалеко слетал. Надо бы подальше.
Перенеси меня в то время, когда мы снова победим на Евровидении!
Машина переносит… Через полчаса мужик уже дома.
- Шоу так себе, зато правнуков повидал! Ну а теперь перенеси меня в то
время, когда наша сборная победит на чемпионате мира по футболу!
Машина отправляет его в будущее. Через 2 часа мужик возвращается весь
взъерошенный.
- Даа, классный был матч! Вот только одного не пойму? За что судья
удалил нашего футболиста? Клешней он не подыгрывал, да и щупальца убрал
за спинной горб!

Изобретение компьютера имело далеко идущие вредные последствия: с их
помощью коварные западные империалисты делают из молодых и здоровых
людей сутулых толстозадых очкариков.

- Я вчера Лужкова наконец уволил...
- Ну?...
- На парад пойдёшь?
- Конечно, милый...

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех
милее, всех прекрасней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет

Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на
кефире срок годности перебивает.

На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к
одному из них:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вынуть забыл...
- Это батя твой вынуть забыл!

Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей
Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви
власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние
раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая
власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.

В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или
наследник?

Сомалийские пираты захватили корабль с участниками Дома-2. Умоляем,
заплатите им эти жалкие 2 миллиона евро. . . . ИНАЧЕ ОНИ ИХ ОТПУСТЯТ!

- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?

Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему
подходит продавец.
- Мигалку на машину хочу.
- А размер какой, на литр или на пять?
- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.

Танк? А чего его бояться?
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!

Нельзя читать чужие мысли, можно читать только производные от них фразы.
Нельзя понять чужие фразы, можно понять только производные от них
собственные мысли.
Т. е. то, что ты понимаешь - это вторые производные от того, что тебе
хотели сказать.
И это в лучшем случае, если тебя не обманывают.

Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143
подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в
отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны
и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.

Сегодня на "Яндексе", пробегая глазами, вижу: Вампирский засос премьера.
Вернулся - всё верно. Присмотрелся - раздел "Афиша". Уф... Пишут без
кавычек...

На самом деле Юпитер не планета, а памятник Земле работы Церетели.

Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне...

- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!

Вопрос армянскому радио:
- Почему пляжи на которых отдыхают депутаты госдумы не оснащены никакими
спасательными средствами?
Армянское радио:
- А сами не догадываетесь?

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.

Мужик в баре обращается к бармену:
- У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?

Теракт на Баксанской ГЭС показал, что современная английская взрывчатка
полное фуфло против советского чугунного электрогенератора довоенного
производства...

Права ребёнка: нельзя шлёпнуть, но можно сделать обрезание.

Нужно оставить милицию и добавить полицию. Выживет сильнейший.

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты
встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в
полотенце и включи свет в коридоре!

- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица
левой.

Твоя девушка давно не парила тебе мозг? не хватает острых ощущений?
зевни во время минета.

Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали -
утром отпустите на волю!

Да! Ужасный смог в Москве! Целый день в 8-ми слойной увлажненной
марлевой повязке. Снимаю только чтобы покурить...

Путин и Медведев очень любят Россию. Вот и решили делать это по очереди.

- Как Вы готовите печень?
- Я ее нежно глажу и говорю ей: "Потерпи, родная, в эти выходные
придется еще тяжелее..."

Зачетная неделя. Пришел на лабы по физике.
Физик:
- Ну что? Чего умного скажешь?
Я:
- Джоули..
Физик (после длительного молчания):
- Давай зачетку...

Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача "Забытые имена" и
у нас в эфире известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и
Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: "Кто из вас кто?"

- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не
засовывал!
- ... А это куда?..

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться
на сиськи...

Шел я тут давеча, нес в Элист свой ноутбук починить, задумался, ничего
не замечаю вокруг.
Тут нападают на меня промоутеры билайна: "дешевый тариф", все дела,
возьмите буклет.
Я на автомате: "А вы знаете, что христос вас любит?" и лезу в свой
пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам.
Они в затупе смотрят на меня.
А я и говорю: "да шучу, шучу... никто вас, блин, не любит"

Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
- Папа, правда что от мяса стареют.
- Да, сынок, после 80.
- А без мяса?
- После 40...

Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его
недостатки.

После эстафеты в Хохфильцене, руководство биатлонной сборной России
обратилось в IBU с просьбой расширить боезапас спортсменов на один
дополнительный патрон "Для себя".

8 марта - день возмездия за подарки на 23 февраля.

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все
колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость
выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно
исключить.

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!

Судья зачитывает приговор по делу о многожёнстве:
- ... Но в связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию,
объявленную вчера Государственной Думой, суд постановил: уголовное дело
прекратить, подсудимого освободить из-под стражи в зале суда.
Подсудимый, вам приговор понятен?
Подсудимый, с тоской глядя в зал, где сидят семь потерпевших со злобными
физиономиями:
- Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?..

Лучшим местом отдыха в Москве за июль 2010 признан холодильник. (c) Sj

- Почему Кремль назначил Лужкову такую большую пенсию? Ведь она ему не
нужна, он же - миллиардер?
- Просто в Кремле знают ситуацию на шаг вперед.

Президент Медведев открывает инновационный форум в Сколково:
- Всем чмоки в этом чате!

Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в
контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не
вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не
хочет, чтобы русские контролировали Бруклин.

Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так
вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...

Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут...

Объявление.
Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной
наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной,
квартирой в центре. О себе: полненькая блондинка бальзаковского
возраста, любительница научной фантастики.

Только в русском языке фразы "да, не люблю" и "нет, не люблю" имеют
одинаковый смысл.

К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть
кашу из овсяных хлопьев. Отец:
- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя
лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.
Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в
бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили
подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты
упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню
несешь.

Власть в России состоит из двух половинок. Поэтому и жизнь в России
точно такая же - полная жопа.

Эволюция желаний мужчины:
в 20 лет хочет увлекать женщин;
в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его;
в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.

Большинство девушек на первом свидании - жадины.

Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким
рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не
заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.

По мнению экспертов Правительства, в России уже прямо в следующем году
можно будет создать сеть платных дорог.
Исследования показали, что для этого не нужны ни инвестиции ни,
собственно, сами дороги. Достаточно при въезде на любую дорогу брать по
100 рублей при условии, что там не будет ни одного гаишника...

Модернизация - она как Windows Vista...
За@бательская, конечно, но все готовы доплатить, чтоб ее не было и
вернуться к предыдущей версии...

- Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
- Потому, что опираясь на что-то идти легче.
- Нет, просто бейсбольных бит еще не было.

- Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже
замечания не сделали!
- Не может быть!
- Может! Я орал: "Дима, кончай выё@ываться, - сымай Лужкова на х@й!"

- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок
в горле.

Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время
занятия сексом:
- Дорогой, я уже вернулась!

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок
пива каждый день.

- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

Религия - это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное
не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано,
поможет ему в достижении его низших целей.

Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют
каждая свою версию олбанского английского.

- Что такое инфляция?
- Это когда 10 русских шпионов меняют на 4 американских...

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

- Откуда берутся дети? - именно с таким вопросом подошёл Брэд Питт к
Анджелине Джоли.

- Виталий, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдём в кино?
- Нельзя.

Объявление. Институту благородных девиц требуется хоть немного
благородный физрук.

Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с
лестницы, оказался боксёром...

Жители Челябинска отказались от московского памятника Петру I работы
Зураба Церетели.
- А что, кто-то предлагал?
- Нет, на всякий случай.

- А не ввести ли мне 1%-ный налог за утомление солнцем? - лёжа на пляже,
думал известный кинорежиссёр.

Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в
белорусском торфе содержится до 25% немцев.

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

Парламентаризм по-украински:
"Та дайте ж мне микрофон!" - кричал член оппозиции и, получив, наконец,
желаемое, метко запустил его в голову спикера.

Перед законом все равны. Вопрос: когда в России появятся такие законы?

Стоят два гаишника на подмосковной трассе. Вдруг навстречу белая
"Чайка". Скорость под 200. Один палкой машет, "Чайка притормозила, вся
тонированная в ночь. Гаишник радостно думает: Оп-па! Ща бабла срублю. В
"Чайке водительское стекло приоткрылось, закрылось обратно и она уехала.
Гаишник бледно-зеленый к напарнику возвращается. Тот спрашивает:
- Кто там в машине?!
Первый заикаясь:
- Там это, Терминатор... и водилой у него Медведев!

В ответ на беспорядки под стенами Кремля на Манежной интернет-президент
России Дмитрий Медведев пригрозил в Твиттере. Самое суровое наказание
ждет терорристов и экстремистов на его страничке на Фейсбуке.

- Мадам, Вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...