Самые смешные анекдоты за 2010 год!

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

- По мнению экспертов, спутники "Глонасс" упали из-за финансовой
ошибки...
- Может быть, математической?
- Не... недоплатили одному математику, а он посчитал-посчитал, да и
уволился...

Если каждому мусору, нарушившему закон, дать в руки метлу и заставить
мести улицы, то сначала самыми чистыми в мире станут наши города, а
потом и органы внутренних дел.

Самыми ленивыми представителями позднего неолита признаны аборигены
Австралии. За изобретение бумеранга.

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?

На приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез
отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что
ей известно, чем их околачивают в России.

Вы любите приключения? В таком случае попробуйте крикнуть своей жене
через весь зал: "Алла, я - в бар!", - находясь в тель-авивском аэропорту
Бен Гурион.

Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие
считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина - то дурой без
мозгов!

Аналитики прогнозируют, что Украины хватит ещё на два-три визита
Медведева.

Жена утром в страшном возбуждении рассказывает мужу приснившийся сон:
- И сошлись в небе две птицы, черная и белая, и как стали клевать друг
друга...
Муж перебивает:
- Какая победила?
- Белая!
Муж удовлетворенно кивает:
- Значит, возьмем сегодня к ужину бутылочку беленькой.
- Ну а если б победила черная? - с недовольным видом спрашивает супруга.
- История, да будет тебе известно, милая, не знает сослагательных
наклонений.

Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие
и спрашивает:
- Что это?
- Дырка, - отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
- Вот это - дырка! А то - отверстие...

Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь." сработала
наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

Уточнение: Шаурма это не то, что позволяет не умереть с голоду, а то,
что позволяет не умереть голодным.

Прости, что я разговариваю, когда ты меня перебиваешь

Продаётся пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от удара
топором.

Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

По итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по
инициативе российских спортсменов, от невыплаченных призовых на
Олимпиаде в Ванкувере.

- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя
элементарный утренний бодун!

Челябинские математики настолько суровы, что раскладывают пасьянс в ряд
Тейлора.

Одни женщины созданы для стихов, другие - для анекдотов.

В новом учебном году в школьной программе появится курс патриотического
воспитания.
Первое полугодие будут изучать фразу "не нравится - вон из страны",
второе полугодие - "свалил? теперь сиди и не гавкай".

- Сёма, сколько же можно объяснять тебе тонкости взаимоотношений?!
Главное, чтобы девушка не скучала! Не можешь её развеселить, тогда хотя
бы расстрой её чем-нибудь...

Братки на БМВ сделали деду Ефиму на Семёрке подлую подставу на дороге и
предложили возместить ущерб продав квартиру. Дед Ефим отделался весёлой
шуткой. Давно он так не смеялся, глядя как горит вражеская бронетехника
от Коктейля Молотова.

Пенсионерка Сидорова поняла, что переборщила с удобрениями только после
того, как кабачки сожгли ей дачный домик.

Из письма заключенного.
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю
на государство.

Новый Русский объясняет налоговому инспектору источники доходов:

- Ну, мы с Вованом регулярно играем на автоматах и всё время выигрываем.
- Где же стоят такие автоматы?
- Так Вован дома поставил, там и играем...

Неприятно перед анальным сексом услышать:
"Подожди, у тебя большой? А, нормально"...

Объявление в "Вечерней Одессе":
"Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с
белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если
сунется домой, муж её пристрелит".

Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи.
Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь…
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины…
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи
алкоголикам?!

Блондинка:
- Я почему-то часто путаю лево и право.
Парень:
- Ходишь налево и считаешь, что права?

На днях американский Шаттл доставил на МКС рекордное количество
женщин-астронавтов. Теперь очередь за русскими – они доставят рекордное
количество водки.

АВТОВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA 2190. Спереди
по виду - "Приора", сзади - "КАЛИНА". Название собираются придумывать всем
миром. А чё тут думать - "ПРИКОЛИНА".

Родина отличается от отечества примерно так же, как любовь от
супружеского долга.

Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!

Актриса о себе:
- Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
- Это как?
- В последние годы меня совершенно перестали снимать...

Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающего
коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не
стала лучше, но стала значительно веселее!

В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень
удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

Вконец измождённый цирковой укротитель опускается перед своим львом на
колени и показывая на уже потухшее, но всё ещё дымящееся кольцо: «Пойми,
ты должен прыгать, а не задувать его!»

Трудно искать черную кошку в тёмной комнате, особенно если там
ротвейлер.

Новым русским считается мужчина, способный супружеский долг отдать
деньгами.

Наиболее счастливы в семейной жизни те мужчины, которые работают на
пилорамах - у них выработан профессиональный иммунитет.

- А я на прошлой неделе женился!
- Поздравляю! Она тоже программист?
- Нет.
- Опа... а о чем вы с ней тогда разговариваете?!

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену
проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!

Никто не умеет так эффектно забивать, как российские футболисты забивают
на игру!

"Тойота" - управляй мечтой
"Ока" - управляй коленями

На Евро-2012 в Украине результаты матчей будет предсказывать хряк Павло.

Не вызывает сомнения, что это чекисты убили 22 тыс. поляков в Катыни -
на нашей территории и с нашей отлаженной карательной машиной особого
труда это не составило.

Вполне вероятно, что они же подстроили катастрофу самолета с польским
руководством на борту - опять же, на нашей территории, с нашей техникой
и оборудованием это сделать не сложно.

Но вот как они сумели разжечь исландский вулкан, чтобы сорвать полякам
похороны - это остается полной загадкой.

Да они вообще жулики - все электричество, которое они поставляют нам по
одному проводу, они немедленно забирают по другому!

Лёня, Лёня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой.

На истребителе ВВП летал. На пожарном самолете пролетел. Интересно,
когда на фанере пролетит?

Почему в России так мало хороших дорог? Потому что русским некогда их
строить, они всё время ремонтируют машины.

Моя мама функционирует в двух режимах:
1) - Мама, я хочу есть! - "Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же
толстый как свин! Куда тебе ещё есть-то?!.."
2) - Мама, я не хочу есть! - "Ах ты, свинья неблагодарная, я так
старалась, готовила... Ну поешь хоть чуть-чуть!.."

Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я -
или он?"
- Ну и что?
- Ну и всё - теперь он мусор выносит.

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось,
что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню
кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает,
как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”

- Поговаривают, что Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он
сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями
входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.

С чего начнет новый мэр Москвы? С решения ключевой проблемы столицы:
переименования бордюров в поребрики.

Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда.

Нанотехнология - это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то
100 млрд.., говорит: "НА", но при этом добавляют:"НО".., на каждом этапе
освоения бюджетных средств...

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от
матросов не пришло ни одного вопроса.

Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку на конверте видно, что оно от
женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счёт из твоего Института красоты...

- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто
не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде
зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

В ходе эволюции человеку удалось добиться определённых успехов. Он слез
с дерева, расстался с хвостом, частично отказался от шерсти. Исключая
состояние сильного алкогольного опьянения, всё время ходит на двух
ногах. Но вот от привычек строить рожи, чесать яйца и драться за бананы
избавиться так и не получилось.

- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога
Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..

Истина, она как Бог - либо есть, либо нет. А ложь, она как религия -
либо веришь, либо не веришь, либо делаешь вид, что веришь.

Встречаются две блондинки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Ой, не знаю... Доктор не сказал...

- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определённо быстрее всего.

Склероз по современному: в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в
руке и думает:
"То ли я вернулся из магазина, то ли я туда ещё не ходил?"

- Вы пользуетесь услугами проституток?
- Нет, что вы! Мне достаточно того, что они пользуются моими услугами -
я венеролог.

Andrew (c)

Есть такая страна, где смена правительства постоянно совпадает с
миграцией козлов.

Многие полагают, что ДПС - сокращение от "долбанные паразиты и сволочи".
Другие уверены, что ДПС - "достойные путина сыны". Однако наиболее
осведомленные считают, что это одно и то же...

Чудес на свете не бывает. Россия - исключение.

Объявление в газете:

Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с двадцатью банками
черной икры. Просьба к нашедшему: чтоб ты подавился.

Арабская семья искала дом престарелых для дедушки Абдуллы. Все дома в
стране были заполнены и подходящее место нашли только в Австралии.
Через месяц они приехали к деду Абдулле. Внук спросил, как там дела.
Абдулла сказал что все вежливы и внимательны.
Семья была довольна - дед Абдулла все-тaки отличался от остальных.
- Знаете как они к нам относятся? - сказал он с улыбкой. - У нас есть
85-летний музыкант. Он уже 20 лет не играл на скрипке, но все называют
его "Маэстро". Есть 95-летний судья. Он не заседал в суде 30 лет, но к
нему обращаются "Ваша честь". Есть 90-летний дантист, который не лечил
зубы уже 25 лет, но все обращаются к нему "Доктор". А насчет меня - у
меня не было секса уже 35 лет, но все обращаются ко мне "Ё...ый араб".

Я вконец заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда
в 16:00 с криком: "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.

Американцы собираются на Марс.
У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.

- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Тупо долблю дерево...

Интересно, что дальше от реальности - Логика мужчин, желания женщин,
мечты детей или воспоминания стариков?!

- Б%№дь!!! Опять какое-то быдло нассало в подъезде!
- Да вы просто ненавидите всё русское!

Встретились через много лет два одноклассника, вспоминают своих школьных
товарищей.
- А как дела у Симочки? Красивая была девочка!
- Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автомобильной катастрофе,
второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну а
четвертый… - (Глубокий вздох).
- Неужели опять какая-то нелепая смерть?
- Нет, он сел в тюрьму.
- Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?
- За убийство жены.

- Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.
- Ну, и как?
- Да, то же самое только с песнями и танцами.

Институт - это расплата за любопытство в детстве.

Особенность современных он-лайн тестов.
Прежде чем их проходить нужно убедиться, что на сайте нельзя найти слово
СМС.

- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для
очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс
вызывает секретаря:
- Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина
аудитории разбежалась задолго до конца совещания!
- Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и
просили, я распечатал четыре экземпляра...

В ответ на требование молодёжных организаций легализовать марихуану
президент долго смеялся и много ел...

Один студент говорит другому:
- Пойдём прогуляем лекцию.
- Да нет, не могу, выспаться надо.

- Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!

Конферансье:
- Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!

Интерпол разыскивает создателя WikiLeaks за изнасилование.
За изнасилование американской дипломатии.

Название журнала по диетологии "Стол и стул".
Бакуткин

Из голландской книги «Советы молодой жене»:
«Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи
укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа».

Бразильцы думают только о футболе, бразильянки - только о карнавале.
Поэтому так ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он
растёт в естественных условиях без всякой химии.

Телеканал "Культура" выпустил серию обличительных фильмов-расследований
про то, как Ю. М. Лужков цинично пердел на концертах симфонической
музыки.

Молдавские учёные расшифровали сигналы светофора!

- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным
раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго
мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не
хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и
гоняется за мной по квартире с тапком...

- Монтёр, у меня телик сломался...
- А что с ним?
- Он одно и то же показывает и не то, что надо.
- Это как?
- Ну вот, например, каждый год 31 Декабря, под бой Курантов на экране
телевизора появляется один из братьев Гримм и начинает рассказывать одну
и ту же сказку: "В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждому
из вас. Уходящий год был не самый простой в жизни...".

Если у вас украли кошелек и вы жалеете об этом, посмотрите на бюджет
проекта "Сколково" и пожалейте Россию.

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей
щуки!

Все автомобили угоняют, и только "Оку" уносят...