Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2010 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Почему на ралли ездят по двое? - Один рулит, второй молится.
На выходе из рая человек обернулся. - Можно один вопрос? Последний? - Ну, спрашивай. - Я, конечно, виноват, что съел запретный плод. Но я же думал, что рискую не зря! Я думал, отведаю от Древа Познания Добра и Зла - и познаю, что есть Добро, а что есть Зло. Но я по-прежнему этого не знаю! Почему так? И зачем тогда этому дереву дано такое странное имя - Древо Познания? - Мое дерево, как хочу, так и называю.
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник: - Ты почему опоздал? - Я упал с пятого этажа. - И что, целый час падал?
- Черт знает что! На дворе двадцать первый век, а кругом разговоры о пришельцах, призраках, привидениях... - И не говорите! Мой сосед до сих пор считает, что Земля круглая, а не плоская.
Приходит к Миронову начальник ФСБ и говорит: – Сергей Михайлович, в ваших силах снизить уровень коррупции в Москве на 30%. Разрешите изложить план? 7.30 – кортеж отвозит вас завтракать в «Пушкин» 7.50 – вы едете для занятий спортом в Лужники 9.50 – кортеж отвозит вас в «Palazzo Ducale» на второй завтрак 10.50 – поездка в Совет Федерации 12.50 – вы едете на обед в «Царскую Охоту» 13.50 – возвращение с кортежем в Совет Федерации 14.50 – посещение культурных достопримечательностей столицы 15.50 – вы едете на второй обед в «Ритц Карлтон» 16.50 – посещение с кортежем магазинов столицы 18.50 – ужин в «Baccarat Cristal Room» 19.30 – возвращение домой И так целый год. – А где же борьба с коррупцией? – Представьте, сколько коррупционеров будет стоять в пробках!
- Папа, почитай мне на ночь сказку, - просит мальчик отца депутата. - Мне сейчас некогда, сынок, доклад готовлю. Но ты взамен можешь прочесть мою налоговую декларацию.
9
Болгары подарили Премьер-министру щенка. Теперь не нужно думать насчет свадебного подарка будущему зятю-корейцу.
14
Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено... удовольствие.
Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.
НОВОСТЬ ДНЯ! После просмотра блокбастера "Аватар" Юрию Лужкову стало мучительно стыдно за своё поведение, и он пошёл к развалинам посёлка "Речник", чтобы попросить прощения у выживших аборигенов.
Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут. - Твою мать, я в Раю! Вдруг появилась его жена. - Был...
11
- Сёма, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022? - Они что там - решили в футбол без судей играть?
Дед рассказывает: - Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.
Жили два друга. Один из них умер. Через какое-то время другой шел по улице, и встретил водовоза, развозящего воду на телеге, в которую была запряжена лошадь. Водовоз привязал лошадь, а сам зашел в трактир. И тут лошадь обращается к прохожему: - Привет! Ты меня не узнаешь? - ???!!! - Это я, твой бывший друг. Я умер, и моя душа переселилась в лошадь. - Так ведь это же сенсация!!! Почему бы тебе не заявить об этом всему миру? - Тихо ты, дурень! Если хозяин узнает, что я могу говорить, заставит меня не только тащить эту чертову телегу, да еще и орать: Кому воды? Кому воды?
Звонок в цирк: - Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила? - Оригинально. Что требуется с нашей стороны? - Каждый день новый зритель. - А кто это звонит? - Крокодил.
На Олимпийских Играх в Ванкувере был дисквалифицирован спортсмен по прыжкам на лыжах с трамплина. Допинг контроль показал, что перед выступлением он наелся гороха.
На игре "Кто хочет стать миллионером" вопрос на первую несгораемую сумму: - "Какой из витаминов не находится в морковке?" Вариант A: C, B: A, C: D, D: B... Ваш ответ?
Переименование милиции в полицию поможет ликвидировать коррупцию, беззаконие и повысить профессионализм сотрудников. На очереди Государственная дума - будет Сенатом с сенаторами, а что? МЧС - в службу спасения - и не будет пожаров в стране!
Напрягает, что Генсека в Президента переименовали уж лет двадцать как...
Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что. Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать - и приволок Царю. - Где был? - Не зна-а-аю... - Что принес? - Не зна-а-аю... В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.
Дорогой Дедушка Мороз! На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал. А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину", как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт. С уважением, Дима Медведев.
Хороший праздник Масленица - можно пойти и сжечь новогоднюю ёлку...
15
- Не нравится мне что-то этот новенький. - А что с ним не так? Фамилия нерусская? - Да фамилия-то как раз нашенская. - Работает плохо? - Вот! Работает, не пьёт, да ещё и грамотно пишет. Еврей, не иначе!
45
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
Если вы идёте по улице южного города, и вам вслед оборачиваются люди, то возможных причин этому три: 1. Вы в Судане без паранджи. 2. Вы в парандже, но не в Судане. 3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в Судане!..
Белый медведь заходит в паб и говорит бармену: - Дайте мне виски и... кока-колу. - А почему такая пауза? - спрашивает бармен. - Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.
Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена: - Двоих мне, одного тебе. Муж: - Мне двоих, тебе одного. Через час жена не выдерживает: - Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.
Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувениролого.
16
Плоды реформы здравоохранения. Россия. Глубинка. Звонок в центральную районную больницу из администрации. - Вы что там офонарели?! Без нашей санкции устроили многотысячный митинг! Главврач: - Какой на хрен митинг?! Это очередь в стационар! Запись на сентябрь объявили!..
- Все говорят о глупости нового президента Украины Януковича. А он, между прочим, знает три иностранных языка - английский, французский и немецкий. - Да ну? - В смысле, знает, что они есть.
Плакать лежа на спине нельзя – слезы затекают в ухо и становится щекотно.
9
Жена приходит домой из салона в новой прическе и в только что купленном платье. - И что ты теперь думаешь об этой женщине? - кокетливо спрашивает она у мужа. Тот, не отрывая глаза от телевизора, где транслируется гонка биатлнисток: - Я думаю, что у этой бабы все заслуги в далеком прошлом, а сейчас у нее ничего не получится ни лежа, ни тем более стоя.
12
Из летописи Государства Российского: Князь Москвы Юрий Толстопузый с позволения Великого Князя всея Руси Дмитрия Короткого уехал за границу отмечать свои именины. По высочайшему повелению ему разрешено отмечать их там до глубокой старости.
4
Опытный адвокат, защищавший на суде чиновника-взяточника, сумел доказать, что раз чиновник - это слуга народа, то взятку, которую он получил, следут называть крупными чаевыми. А за чаевые статьи нет.
Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две Российские атомные подводные лодки патрулируют восточные побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные: Во-первых, не две, а восемь и, во-вторых, не патрулирует, а ищут утонувший контейнер с водкой...
Вовочка спрашивает бабушку: - Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать? - Не знаю. А почему ты спрашиваешь? - Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: «Любимой тёще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак минус…
Приходит бабулька к врачу. Врач: - Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте! Через несколько минут из-за ширмы: - Иди уж, баловник!
В магический салон требуется экстрасенс. Требования: Светлая и гладкая аура, отсутствие криминального будущего, желателен опыт работы системным администратором
В адрес Михаила Плетнёва продолжают приходить письма поддержки. Одними из первых готовность пммочь выразили Борис Моисеев и федерация футбольных арбитров России.