Самые смешные анекдоты за 2010 год!

Дочка спрашивает маму:
- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать концратептивов.

В продаже появилась микроволновка ВАЗ-2106. Она ни в чём не уступает
западным аналогам, вот только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее.

- Семен Маркович, вы таки какой национальности?
- Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.
- Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности?

Новый слоган Аэрофлота: "Никто никуда не летит!"

Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то
сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.

Хоккей. Канада - Россия: 7-3

Нас точно засудили.

Видел я этих канадцев.
Даже на тренировках четверной не прыгают.

- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
- А, по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе
"бентли".
- Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы....

Будучи в новосибирском Академгородке В. В. Путин решил совершить визит в
общежитие НГУ. Местные власти не рискнули везти его туда по ул. Пирогова
со стороны пр. Лавреньтьева, так как учитывая состояние дороги они
побоялись, что служба безопасности ВВП расценит это как теракт.

Девочка пpиходит из школы домой и рассказывает маме:
- Ceгoдня мы читaли cкaзку пpo Кpacную Шaпoчку.
- И чeму жe учит этa cкaзкa?
- Oнa учит нac хopoшo зaпoминaть, кaк выглядят нaши бaбушки.

- Когда народ в России будет жить лучше?
- Когда хуже будет уже некуда!

Жена Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...

Заголовок на РБК:
"Coca-Cola" начнёт торговать в России водкой и виски".
Наконец-то они догадались, как правильно вести бизнес в России.

- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - убеждает Жеглов Шарапова.
- Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного
деньжат и тут же обратно в управление.

Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!

Президент Медведев поручил губернатору Ткачеву в двухнедельный срок
найти чиновников, виновных в кущевской трагедии.
"А, может, сразу сказать - и в отпуск?"- мелькнуло в голове у
губернатора.

Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

Начало гениальной фразы: Когда кофе был мужского рода...

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

В курилке мужики разгадывают кроссворд.
- № 32 по горизонтали: женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот - кольцо!..

3D-евятое царство.

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.

Жена мужу:
- Сегодня провела в магазине всего полчаса, а оставила там пять тысяч!
- Да... дома ты проводишь гораздо больше времени и ни копейки не
оставляешь.

Сила есть, ума не надо - сказал Геракл
Красота есть, ума не надо - сказала Афродита
Молнии есть, ума не надо - сказал Зевс
Ум есть, а толку - сказал Аристотель

- Почему Батурина не берёт фамилию мужа?
- Потому что только на подписывание документов при переоформлении
собственности уйдёт около трёх лет...

Похудеть не ограничиваясь в еде - это то же самое, что победить лень не
вставая с дивана.

- Деда, а деда, а правда что у бабушки денег 3 миллиарда евро?
- Брешут, собаки!
- Деда, а деда, а правда, что вам с бабушкой принадлежит курорт в
Австрии?
- Та брешут!
- Деда, а правда что ты на своих пчел потратил 300 миллионов из бюджета,
а на пенсионеров - только 100?
- А вот это клевета! Я на них в суд подам! А будешь всякую чушь слушать,
не возьмем тебя с собою в эмиграцию!

- Мальчик,что ты делаешь в моем саду?
- Понимаете, дяденька, одно из ваших яблок упало и я хотел
повесить на место.

- Коль, ты что, самогон гонишь?
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.

- Говорят, что у твоего сына абсолютный слух.
- Да, он может по звукам клавиш мобильника, домофона и банкомата
определять любую комбинацию цифр.

Если человек жалуется на ущемление своих прав, ущемите ему яйца,
и посмотрите, что для него важнее.

Не возраст делает разумным, а недостаток сил для греховных дел!

Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами
строители отказались от льготного жилья.

- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.

Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более
трехсот гомосеков.

Медведев вбегает в кабинет Путина:
- Владимир Владимирович! Я самого Терминатора видел!!!

Пожарная инспекция приостановила работу всех тюрем и следственных
изоляторов России. Потребовала убрать решетки с окон.

АвтоВАЗ - неоспоримый лидер на рынке автомобилеподобных механизмов!

За неоценимый вклад, внесенный в тушение пожаров - орденом "За заслуги
перед Отечеством" I степени предлагаю наградить холодный атмосферный
циклон.

Шевчук: Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про "марш
несогласных"?
Путин: Это который Шопена?

- Ну, Сёма, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная
зима?
- Пойду играть в снежки...
- Так ведь ядерная!
- А я - щупальцами.

- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О.. Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который
много изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!

В парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха, тому приз.
Но все, кто не пробует, слетают уже с первых метров.
- Что ж это за столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! - шутит
шоумен.
- Разрешите, - раздается голос.
Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на столб.
- Вы скалолаз? – спрашивает его шоумен.
- Нет, я единорос.

Только на белорусском столица России пишется правильно - МАСКВА.
blak39

8-му марту радуются женщины и продавцы цветов. Больше них радуются
только женщины-продавцы цветов.

После громких высказываний президента Белоруссии Лукашенко в адрес
Москвы, столичные власти приняли решение закрыть станцию метро
Белорусская.

- Мне очень понравилась перепись населения. Вчера, уже вечером, пришли
две девушки, а ушли сегодня в 12 дня. Сказали, что завтра опять придут.

У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.

- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?..

- Катя мечтает, чтобы её хотели все мужчины, поэтому Катя мечтает стать
"Ламборджини диабло".

Сидят на остановке парень и девушка.
П: - Ох уж этот простатит...
Д: - Да. Я вас понимаю.
- Нет, не понимаеете!
- Прекрасно понимаю.
- Но у вас даже члена нет!!!
- Почему? Вчера был.

Объявление.
Ищу надёжного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без
вредных привычек. Посмотреть бы на такого - хотя бы издалека.

- Сессия. Скачал сериал "Солдаты" как мотиватор.

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных
сородичей. Но намного веселей.

На вопрос "Кто виноват и что делать?" нужно смело отвечать: "Виноваты
дураки, а делать нужно дороги".

Торопитесь говорить о людях плохо пока они ещё живы.

Особенности нашего менталитета: Мы быстро находим выход из трудного
положения, но при этом выходить из него не торопимся.

Путин и Медведев в Кремле... Заходит Лавров.
Путин:
- Ну какие новости с Украины?
Лавров:
- Как всегда, новостей две. Одна плохая, другая хорошая.
Медведев:
- Давай хорошую.
- Тимошенко не будет президентом Украины.
- А плохая?
- Президентом Украины стал Янукович...

Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы
фотографируетесь.

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! – говорит одна.
- Почему это? – обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них
об этом совершенно не жалеют.

В России сначала человек умирает, а потом его отпевают.
А олимпийскую сборную сначала отпели, а потом отправили умирать.

Вчера на перекрестке столкнулись 2 машины ГИБДД и 4 часа ждали, пока на
место происшествия приедут гаишники.

Во Франции смягчили запрет и разрешили носить паранджу, но только
страшненьким мусульманкам.

Разговаривают два приятеля:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!

Если отдельные инспектора ДПС за пару часиков зарабатывают 5 тыс. рублей
интересно, сколько они тогда просят за ночь?

Дмитрий Медведев подписал указ об отставке Юрия Лужкова с поста мэра
Москвы. В ответ Юрий Лужков подписал указ об отделении Москвы от России.

Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер
шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.

Эл. почта: "Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член?"

- Не понимаю, каким образом милицию превратят в полицию?
- Говорят, уволят всех дебилов.
- Так никого же не останется.

В вагоне метро:
- Выходите?
- Я? Хожу!

Сидит гражданин на автобусной остановке небольшого городка. До автобуса
несколько часов. Делать в городке абсолютно нечего. Гражданин в полной
тоске. И тут мимо проходит местный житель.
Гражданин:
- Вы не поможете мне побыстрее выбраться из вашего сраного городка?
Местный житель:
- Сейчас помогу.
Заходит к себе двор и выводит оттуда здоровенную собаку.

Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего.
Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и
только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в
лучший мир.

Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды
обманутых вкладчиков.

Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства
“Гламур”: о большой и частой любви – “Блямур”; любительницам кошек –
“Длямур”; журнал о самообразовании – “Длядур”.

- ... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное,
а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь
какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!

2010 (c) Johnnie ME

Иностранный турист на ломаном русском спрашивает у жителя небольшого
сибирского городка:
- Говорьят, в вашем городье есть куча достопримечьятельностей...
- Это да! А если встретите медведя на улице - будет две кучи!

Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.

У невостребованных девственниц, до глубокой старости сохраняется
феноменальная память, но вспомнить нечего...

Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День
Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по
своей воинской специальности.

Как это ни странно, но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её
самец или порой даже целая группа наивных приматов.

Самое популярное русское блюдо - закуска.

- Я на пpaва cдaвала, но зaвaлилa.
- Пpaктику, теopию?
- Пeшexода...

Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.

В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил
зайти позавтракать в ближайшее кафе.
- Нас же не пустят туда с собаками, - возразил второй.
Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но
хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с
животными".
- Но я слепой, а это моя собака-поводырь.
Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику.
Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же
самое.
- Ваш поводырь - чихуахуа? - скептически осведомился хозяин.
- Чихуахуа? - удивился мужчина. - Так вот что они мне подсунули!

Никита Михалков зашел в церковь и затерялся среди ликов святых. Если не
найдется - придется канонизировать.

В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них
продукция идёт исключительно на экспорт!..

- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!

Путин дал указ Медведеву, чтобы тот дал ему указ...

Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали
родственники, спрашивают, как дела, как к тебе здесь относятся.
- Да соседи хорошие, - говорит он, - только во время чемпионата мира по
футболу они как будто взбесились: кричат, топают, стучат в стенку...
- Бедный, тяжело тебе, наверное, здесь!
- Да нормально: я смотрю телевизор, болею за "наших" и дую себе спокойно
в вувузелу.

Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.

Парадоксы конца двадцатого века: евреи воевали, немцы боролись за мир, а
русские - с пьянством.

Советы медиков. Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет
продуктов, тем труднее потом установить диагноз отравления.

Парадоксально, но импортным ментам граждане платят деньги за то что
они делают, а нашим - за то что они не делают.

Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет
строгого режима до 20 лет брака.

Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу
закон о запрещении ночной продажи алкоголя...

Работяга в музее: "Суки, народу жрать нечего, а они картины маслом
рисуют!"

Блондинка - подруге:
- Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить.
Полезла, дура, в инете искать - такого насмотрелась по ссылкам...

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.