Самые смешные анекдоты за 2010 год!

Настоящий друг придёт на помощь не только тогда, когда ты в ней
нуждаешься, но и тогда, когда помощь не требуется, и даже тогда, когда
ты от помощи категорически отказываешься.

В сочинском летнем театре на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в
зал и начали спасать людей.

Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...

Лечение по фотографии.
Приславшим интимные фотографии скидки.

- Знаешь, кто стоит за отставкой Лужкова?
- Кто?
- Его жена Батурина.
- Что за ерунда?
- Так она же говорила, что, если бы ее муж не был мэром, она стала бы
еще богаче.

военком назвал абсурдным законопроект об официальном откупе от армии
- я еще не все кредиты выплатил...

Встречаются люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют.

Кавказские бандиты не имеют национальности. Нужно запретить СМИ
упоминать об этом - ведь нам какая разница, кто они по национальности:
азербайджанцы, грузины, армяне, чечены, осетины или ингуши?

- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего
подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.

- Как вы прокомментируете недавний вопрос, что в Транснефти украли 13
миллиардов?
- Мы такого вопроса не видели, возможно, дело в том что мы спим по
очереди... и как раз в тот момент наверное мы менялись местами...

Посмотрев на Медведева и Путина, Кадыров решил, что быть президентом
как-то западло. Лучше как-нибудь по-другому..... называться. :)

Найди 10 отличий.
1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру:
- Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в
усадьбе в семь вечера. А нам ещё 15 вёрст от Москвы в сторону
Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
Июль 2010 года. Центр Москвы. Шеф-водителю:
- Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево"
в 19:00. Успеть бы.
И кто успеет - ещё вопрос.

Вслед за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на
бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.

Нудистка нудисту на пляже:
- Отвернись! Я оденусь!

Скажи мне, какой у тебя был первый сотовый телефон, и я скажу, какой
сейчас телефон у твоей мамы!

Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща
порадуется!

Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что
делать...

МВД расследует дело о хищении миллионов у Газпрома. Газпром в недоумении
- кому могли понадобится такие маленькие деньги...

Вечером добрая фея выпила бутылку "Хеннесси" и развлекалась, делая людям
приятные подарки. А утром она проснулась злой ведьмой.

Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов
стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки,
больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки,
парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.

У Валерия Гергиева спрашивают:
- Скажите, вы не волновались, когда дирижировали на Закрытии Олимпиады в
Ванкувере?
- Не волновался. Но было страшно!
- Почему? Вы же такой опытный маэстро!..
- Да впервые за всю мою карьеру почти все музыканты все время пытались
вместо Гимна России перейти на траурный марш, еле удержал...

- Знаете, почему кошки любят компьютерщиков и тех, кто работает за
компьютером?
- ???
- У них руки пахнут мышками...

Фразы блондинок во время футбола:

1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он
даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть
не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все
услышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то
говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?

Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с
внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая
Баба!

Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров
клип Леди Гага "Алехандро".

— Вася, кем у тебя папа работает?
— Числится начальником РУВД, а занимается индивидуальным частным
предпринимательством.

Вопрос армянскому радио: Как борется власть с нечистыми на руку
чиновниками?
Ответ: Она умывает руки.

- Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла!

Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки -
поддельная. Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить
вторую, как сразу чувствуешь - отравился.

Идет программа "Спокойной ночи, малыши". Хрюша говорит:
- Судя по последним событиям, свинья у нас теперь Филя!

Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд...
Картина Саврасова "Грачи поторопились"...

Московской милиции доверяют менее трети жителей столицы, потому что
треть жителей столицы - милиционеры.

Супружеская пара только что просмотрела последнюю серию последнего
сезона "Остаться в живых", идут финальные титры...
- Дорогой, ты что-нибудь понял?
- Да дорогая, это замечательная эпическая хреновина ЗАКОНЧИЛАСЬ!!!

Срок службы в российской армии сокращен до года и шестимесячного
восстановительного лечения в военном госпитале.

Девиз сборной России по футболу: "Не можешь забить сам - отдай мяч,
пусть промажет товарищ!"

- У кого есть кряк к магазину "Продукты"? А то деньги платить уже
парит...

Сидит мужик плачет. Приятель подходит, спрашивает:
- Чё случилось-то?
- Да всё, кранты, гадалка месяц дала жить, судьба говорит, против неё не
попрёшь…
- Это если ничё не делать, а если кабалу учить, сам судьбой управлять
сможешь.
- И ты хочешь, чтоб я поверил в эти сказки?

- Милый, а у тебя было много женщин?
- Ну, что ты, что ты... каждый раз - только одна.

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

Муж возвращается из командировки. Жена у него спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза...

Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!

Президент, вице-президент, экс-президент.
Российское изобретение - "как бы-президент"!!!

Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
- Вот раньше жизнь была, идешь по Дерибасовской, видишь вывеску
"Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
- А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь, слева Рабинович,
справа сын.

- Мне соседка пожаловалась на храп из нашей квартиры: "Люся, передайте
мужу, чтобы перестал!" Я-то сплю крепко и мужа решила не донимать. Пока
однажды не проснулась среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на
боку, сверху крепко прижимая подушку к уху...

Что значит "Утомленные солнцем"?
Солнце - это Михалков, а утомленные - зрители.

На Каннском кинофестивале, после окончания фильма Утомленные солнцем 2,
публика 20 минут хлопала Михалкову наотмашь.

Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.

- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход,
получится терпимый приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как вы себе это представляете? Они ведь
только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы - анального секса бы не существовало.

На станции техобслуживания.
- Ребята, я когда на своей "Ладе-Калине" еду быстрее 140 км/час,
чувствую, как что-то вибрирует, но не могу понять что. Не подскажете, в
чём может быть проблема?
- Да ничего особенного. Это твоё очко вибрирует...

Из объяснительной: "У меня просто язык не поворачивается описать вам
причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно
за своего сотрудника".

Белорусская народная примета - если бьют в морду, то вы кандидат в
президенты.

На вкусовые и питательные качества производимых у нас сосисок мало
влияет фактор снятия с них целлофановой обёртки при употреблении в пищу.

- Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на калине ездил...
Когда уже в космос полетит?
- Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.

Открытое письмо.

Уважаемые кутюрье, дизайнеры и все, имеющие отношение к моде!

Очень прошу, сделайте так, чтобы в этом, следующем и дальнейших сезонах
было модно ходить в носках разного цвета, размера и фасона.

Крепко выпив, двое приятелей, шатаясь, идут по улице и горланят песни.
Тут появляется полицейский, останавливает их и сообщает о том, что
собирается арестовать их за нахождение на улице в нетрезвом виде и
нарушение общественного порядка.
- Назовите ваше имя и адрес, сэр, - обращается он к одному из них.
- Смит, - отвечает пьяный, выдумывая всё на ходу, - без определённого
места жительства.
- А вы? - спрашивает полицейский второго.
- Браун, - отвечает тот. - Живу этажом выше.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по
Цельсию.

- Киркоров? А он и Аллу Борисну бил. Вон - до сих пор опухшая ходит.

Человечество, в основном, состоит из тех, кому не удалось выбиться в
люди.

Гаишник: Вы же пьяны! Вы что не знаете, что за руль в пьяном состоянии
садиться нельзя?
Водитель, еле ворочая языком: Да, знаю я, знаю... Да, был бы я трезвый,
разве бы я когда сел за руль пьяный.

Все ждут, когда Центризбирком Украины объявит президента...
а Центризбирком ждет кого поздравит Путин...
Путин звонил Юле 3 раза, но она трубку не берет....

Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их
подписать дарственную на квартиру.

Однажды на допросе агент ФБР протянул подозреваемому пачку фотографий
для опознания, и среди них фотографию известного гангстера.
Подозреваемый перебирал фотографии, повторяя:
- Этого не знаю. Этого не знаю.
Дойдя до интересующей агента фотографии он вздрогнул и заявил:
- А этого ТОЧНО не знаю!..

Новый гимн Европы:
"Всё стало вокруг голубым и зеленым..."

По последним данным, Нью-йоркская мэрия заинтересовалась инициативой
президента Медведева и решила переименовать свою коррумпированную
полицию, этих продажных копов - в ментов.

Новости образования. В финансовых вузах России с этого года вводится
новый факультет - откатно-экономический.

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на
свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!

Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные
надписи на свадебных платьях?! Например, надпись "Не беременная!" имела
бы бешеный успех!

- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!

Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и
3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к
"горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках
можно будет ликвидировать всего за два дня.

Французское телевидение показывает матчи ЧМ-2010 без звука вувузел. А
совсем скоро начнёт показывать и без сборной Франции.

- Говорят, Михалков будет собирать антипиратский налог с болванок?
- Вы перепутали: во-первых, он будет собирать пиратский налог, а
во-вторых, этот налог он будет собирать не только с болванок, но и с
болванов, таких как вы, например...

Вопрос Армянскому радио:

- Какой предмет может символизировать российскую власть?
- Рогатина. Вертикаль, раздвоенная сверху...

Жена звонит мужу на курорт:
- Алло! Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
- (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!

Как недавно установили ученые, разумная жизнь в принципе возможна на
многих планетах, включая нашу.

Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не
задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

Раньше как-то всё было натуральным, а теперь всё искусственное - от
новогодних ёлок до дырок на джинсах, от пищевых добавок до генов в
картошке и от улыбок на лицах до президента в Кремле...

- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
- А хорошие в Текилу и Мартини!!!

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго
молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...

Генерал Мороз победил немцев зимой 1941-1942г. г. и коммунальные службы
Санкт-Петербурга зимой 2009-2010г. г. Значит может различать даже
глубоко законспирированного врага!

Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.

- Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов.
- А почему такая разница?
- В первом случае летите самолетов, во втором – плывете кораблем.
- Все равно разница великовата.
- Грести будете сами.

- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве
проглотил золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы таки получаете с него проценты?

Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси.
Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.

- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.

С 1-го апреля в продажу поступила клубника со вкусом презерватива.

На самом деле Янукович выиграл президентские выборы еще в 2004 году. Но
Ющенко потребовалось целых пять лет ежедневного кропотливого труда,
чтобы убедить весь мир признать это.

Кабул. Лидеры Афганистана и дилеры США обсудили пути дальнейшего
расширения сотрудничества.

- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
- Больше не пью.

- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.
- Я не прикидываюсь!

- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...

Московская рулетка: ездить кругами по МКАДу и искать свободный съезд в
область.

Янукович заявил, что пятилетний период бессмысленной вражды между
Украиной и Россией закончился.
Теперь осталось сделать выбор между осмысленной враждой и бессмысленной
дружбой...

Рекламой навеяло.
В аптеке мужик:
- Девушка, дайте "Трахаю вентилятор"
- ?!? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУФЕН, наверное

Из банка возвращается чек. Владелец чека звонит в банк и спрашивает:
"Денег нет у меня или у банка?"

"Если мы победим на Ванкуверской олимпиаде инвалидов, то Мутко и Тягачев
смогут продолжить свою карьеру, но уже в новом качестве", заявил В. В.
Путин на пресс-конференции под овации журналистов.

В связи с предложением ряда депутатов Государственной Думы ликвидировать
посты ДПС, сотрудники данных постов объявили по всей стране бессрочную
голодовку, полностью отказавшись от чёрной икры.

Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что
готовы делать это только по любви!

Государством стали управлять не только кухарки, но и их мужья.

В эфире новости. В этом выпуске:
Мистер Трололо подаёт в суд на Эдуарда Хиля.
Сторожа кладбища, где похоронен Майкл Джексон, бояться включать музыку
из "Триллера".
За оскорбления в адрес китайцев певец Эминем должен выплатить каждому из
них по одному доллару США.
Моника Левински забеременела от платья.
Пещеру Усамы Бен Ладена за неуплату отключили от интернета.
Сломавший на торжественном приёме в Кремле ногу, руку, челюсть и четыре
ребра Леонид Тягачёв на время возглавит паралимпийскую сборную.

Самое востребованное мужчинами в женской логике – это ее носитель.