Самые смешные анекдоты за 2010 год!

Почему в компьютерных магазинах до сих пор не продают корм для котов,
свитера и пиво?!

Иллюзия - это хороший стимул для взлёта и плохой парашют для
приземления.

Человек не знает, какие знания ему пригодятся завтра, но знает, какие
знания ему пригодились бы вчера.

Геннадия Петровича Малахова на презентации новой книги «Урина лечит всё!»
спросили, как ему удалось сделать это открытие?
- Просто, - ответил целитель и пояснил, - моча в голову ударила.

- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...
- Так ведь я не доктор, а врач!

Канадская пресса: Эти русские совсем обнаглели. Они брезгуют нашими
медалями...

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

"Я тебя породил, я тебя и заменю" - под таким девизом пройдут в 2012
году выборы Путина в президенты.

Перед Олимпиадой в Ванкувере спортсменов впервые напутствовал и
благословлял Патриарх Кирилл.
Вот я и размышляю: Патриарх должен заботиться прежде всего о душе
спортсменов; гордыня -- смертный грех; олимпийские медали -- хороший
повод для гордыни... результат закономерен!

Жара.
Перед кабинетом Путина стоит тазик со льдом.
Над ним надпись - "Лизни прежде чем лизнуть."

Зураб Церетели назначен директором Роснано.

В очереди одна бабка кричала другой: "Я не помню, чтоб вы занимали!"
Вот бы так крикнул мне мой кредитор...

Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю - кота или
тапки.

Жизнь давалась с трудом, как порядочная.

Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется.

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

Блондинка возмущается:
- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне
нужно узнать только сегодняшнее число!..

Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок
рассматривает её некоторое время и наконец выдаёт:
- Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина...
- Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я
всё-таки выгляжу?..
- Как старый мужчина!..

Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель. Гомосексуализм
отчасти стер эту сексуальную дискриминацию.

2030-й год.
В связи с поступлением в продажу летающих автомобилей, в городах резко
возрос спрос на бронированные окна.

Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей
отвёрткой".

- Еще два лимона! - сурово сказал депутат, строго глядя в глаза
собеседнику.
Получив требуемое, он, уходя с рынка, оставил в сумке купленные им
персики и виноград, а совершенно ненужные ему лимоны выкинул, бормоча
при этом "Проклятый рефлекс!"

Милых дураков и их дороги, сменила вертикаль власти с преступной
неорганизованностью и организованной преступностью.

По сообщению КПРФ, вчера в Мавзолее Ленина прогремел мощный взрыв.
Ленин жив.

- Водку будешь?
- Нее-не-не-не... не откажусь!!!

Трезвеник в России - это человек, не умеющий работать в команде.

- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.

- Я сегодня шикую!
- Что, в ресторан идешь?
- Нет, гречку сварю!

В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, а потом
добавляли красного - и пили синий.

Журнал "Форбс" включил Лужкова в список 100 богатейших бедных
родственников планеты.

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

Парень девушке не вечеринке:
- Ну пошли, сделаешь мне то, после чего я ну просто обязан буду женится
на тебе.

Госдума России продлила запрет на клонирование человека. Это решение
было вызвано заявлением Жириновского о клонировании себя для потомков.

Нобелевскую премию по экономике получили два американца и англичанин,
предложившие сэкономить на выплатах Нобелевских премий.

- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом
ангина началась, я как-то к этому причастен?
- Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!

Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.

Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу
начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки
пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.

До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!

Разговаривают два приятеля - женатый (Ж) и холостой (Х)
Ж: Замучались с женой мыть посуду, вот недавно посудомоечную машину купили.
Х: Да, я тоже посудомойкой обзавелся.
Ж: Мы себе белую взяли напольную
Х: Я тоже сначала светлую хотел, потом решил темная под цвет кухни будет лучше.
Ж: У нас BOSH оригинальной немецкой сборки
Х: Да, тут ты меня уел, у меня отечественная, зато третий размер и она
носит классное нижнее белье.

Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в
преферанс.

Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для
усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...",
потом пауза и: "Не дождётесь!".

Если на Марсе и есть жизнь, то немного ей той жизни осталось. Скоро туда
люди доберутся.

Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода
меня бы вполне устраивала...

Когда преступники вышли из квартиры, их уже ждали бойцы ОМОНа. Разделив
награбленное...

- Романтик... Хм-м... Так ласково дураком меня ещё никто не называл...

Северная Корея. В результате выпадения пилота из кабины создан первый
северокорейский беспилотный самолет.

У нас государство поддерживает только тех предпринимателей, которые
встали на скользкий путь.

Теща спрашивает зятя:
- Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Не успел. Он первый попросил прощения.

Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности
жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.

Высоко-высоко на Красной Поляне бульдозерист Сидоров после работы забыл
заглушить бульдозер. И ему за это ничего не было. Ведь, пока он спал,
все слышали, что подготовка к Олимпиаде идёт полным ходом.

У парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки.

- Почему в России не выгодно выпускать минеральные удобрения?
- Кому они нужны, если вокруг везде гавно.

- Чем русский отличается от китайца?
- В Хабаровском крае уже ничем.

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши
направление к стоматологу вне очереди.

Вслед за поездкой В. Путина на Калине, стартовал автопробег с участием
Д. Медведева и В. Януковича на Победе. Неужели наше руководство
готовится на случай проблем свинчивать из столицы на чем бог пошлет?

В отношениях с женщинами дизайнер Иванов фотошоп заменял водкой.

ДТП на проспекте Вернадского. Водитель катка врезался в "Жигули" и в
течение шести часов скрывался с места происшествия.

Президент совершил поездку на КамАЗе. Премьер-министру не осталось
ничего, кроме как пройти предполетную подготовку в Байконуре.

Червяк на приеме в Кремле доказывает лишь то, что в этой стране
проникнуть в Кремль и обосноваться там может любой червяк.

Не можете найти работу?
Умножьте время на мощность!
Данкин.

- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.

- Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путём.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.

Счастье - это когда все, кто тебе не подходит, к тебе не подходят.

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ, ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!!)

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250 г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности
Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества?
Для этого налей полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк, наплюй на пирог и иди спать!

Барак Обама, президент США, лауреат нобелевского аванса...

Теперь в табачных киосках, одни и те же сигареты, на пачке которых
написано "вызывают рак лёгких" – дороже, чем с надписью "вызывают
импотенцию"

Magnit (c)

Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и
то же удовольствие.

Пришел мужик в ментовку и говорит:
- Дайте мне бумагу, будто бы у меня есть судимость, а лучше - две.
- А на хрена тебе этот геморрой?
- Хочу к Януковичу в партию регионов, а там нужна рекомендация.

В пресс-центре компании Pepsi сообщили, что в секретный концентрат
Coca Cola на заводе насрала кошка. ИТАР ТАСС сообщило, что это была утка,
Минздрав сообщило, что это была белка. Компания Pepsi выразила удивление,
но согласна с обоими ведомствами.

- Как поживаешь?
- Твоими молитвами.
- Значит, прямо сейчас долг вернёшь?

В кулуарах Думы мило беседуют два очень приятных человека. Борис
Вячеславович Грызлов и Анатолий Борисович Чубайс.

Г. Ты что, Рыжый, забыл, кто тебя ебет и кормит? Какой партии и каким
людям ты всем обязан? Кто подпустил тебя, кровососа, к бюджету? И
вообще, может ты уже не помнишь сколько будет дважды-два?

Ч. Да что Вы, Борис Вячеславович, я все помню. Дважды-два, как обычно,
будет - один мне и три Вам.

Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж
заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами .
Жена замечает это и вскрикивает:
- Яйца забыла!!!

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов,
"серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику
тира Сидорову, который вышел поменять мишени.

Воруют не все, а только у кого есть возможность.

Мужской журнал Maxim опубликовал в декабрьском номере список ста самых
сексуальных украинок России.

Юный пионер Макс Галкин уважительно относился к пожилым и всегда
переводил старушек через дорогу. Эти навыки пригодились ему во взрослой
жизни.
piton1959

Когда шведы узнали, что их кронпринцесса выходит замуж за своего
тренера, они сказали: "Слава богу, что не за тренершу!".

Новости: американка забеременела от просмотра порнофильма в 3D.

Чубайс в госдуме лоббирует закон, чтобы с каждого проданного гаечного
ключа размером меньше 24 1% перечислялся на нанотехнологии.

Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:
0 - нормальное
1 - plug&play
2 - drag&drop

Милая, когда ты молчишь, ты выглядишь как красивая и умная.
А когда говоришь, то только как красивая.

После ЧМ по футболу в ЮАР предлагаю все телеканалы, транслирующие
Российский чемпионат по футболу, считать порнографическими!

Знаете, что общего между Исландией и Туркменией? В прошлый раз дикторы
так мучились, когда в Туркмении появился новый президент.

Ничто ниоткуда не появляется, за исключением водки в бане.

Если на вашем пути никто не стоит, значит, вы заблудились.
Если вашим делам никто не мешает, значит, от них никому нет пользы.
Если вы катаетесь, как блин в масле, значит масло уже кипит.

Ленин ездил на Руссо-Балте.
Сталин ездил на ЗиСе.
Хрущев ездил на Победе.
Брежнев на Волге.
Горбачев ездил на Мерседесе.
Ельцин тоже ездил на Мерседесе.
Путин ездит на Волге.
Медведев на Победе.
Значит следующим будет Сталин, после него Ленин.

Судя по результатам Олимпийских и Параолимпийских игр, в обоих случаях
за Россию выступала одна и та же команда...

Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть!

Органическая химия - это химия соединений углерода.
Биохимия - это изучение соединений углерода, которые ползают.

- Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене. Это полный п****ц!

Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват
шепотом говорит:
- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь,
майсенский фарфор?
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!

Виталий украл новую зубную щётку "Рич". И теперь она чистит зубы не
только в труднодоступных местах, но и в местах не столь отдалённых.

Выбился в люди из населения.

Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже.
- А не сыграть ли нам на одевание? - предлагает один игрок.
Другой озирается и говорит:
- А это прилично? Здесь же люди!

Оказываем услуги по расчистке городских территорий под точечную
застройку мечетями. При поддержке президента США.
Аль-Каида

Из библиотеки летучих мышей:
"Искусство срать вверх ногами"
(Д. Лодж)

Лужков предложил разгонять облака пепла от вулкана традиционно - с
помощью самолетов...

Если члены российской паралимпийской сборной инвалиды, то кто тогда
члены обычной сборной?

Гарантированное излечение алкоголизма и наркомании!
Постоянным клиентам скидки!

"Не было бы счастья, да несчастье помогло!" - рассуждали, после
нападения акулы, 100 000 глав семейств, нашедших адекватное объяснение
отсутствию возможности выехать с семьей в Египет на новогодние
праздники...