Самые смешные анекдоты за 2010 год!

Все смеялись над планом Путина, только сам Путин не смеялся,
не берет уже.

Если у тебя в голове веселый ветер, это еще не значит, что ты композитор
Дунаевский.

Промелькнуло короткое сообщение в прессе: вновь запущенный в начале
апреля Большой андронный коллайдер после извержения исландского вулкана
опять быстренько заглушили.

Жена: - Надо же! За новогодние праздники только чуток набрала в весе!
Муж: - А я, как раз, сильно потерял…
Жена: - Вот чудак! Поглядел бы на себя в зеркало или стань на весы?
Муж: - К чёрту зеркало и весы! Я на кошелёк смотрю…

"Писец пришел, боярин!"- говорили на Руси при появлении налоговой.

- У тебя было когда-нибудь такое, чтобы всем мешало, но ты не хотел это
выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь
пригодится?
- А дети считаются?

Россия продемонстрировала жест доброй воли. Средним пальцем.

Курорт - это место, которому полагается иметь что-нибудь целебное:
солнце, воздух или минеральную воду. Если ничего этого в наличии нет, то
целебной объявляется грязь, которой в России везде хватает.

На родительском собрании:
- В этом году питание детей стало на 5 рублей вкуснее!..

Путин на истребителе тренировался, а только потом поехал на калине.

- Какая всё-таки гадость эти ваши пельмени! Есть невозможно!
- Помилуйте, батенька, их же варить надо!..

В переполненом автобусе:
- Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
- Хам! Вас это не касается!!!
- Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!

Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.

- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Д'Арк".
- Хорошая?
- Паленая!

По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника
становится всё слабее и слабее.

Спеца зовут на работу в конкурирующую фирму. Он не знает, как поступить.
В вечерней молитве просит Бога:
- Господи, пусть ночью сгорит та фирма, где мне будет хуже!

Не так уж много усилий потребовалось олимпийской хоккейной сборной
России, чтобы вывести уровень российского футбола на уровень российского
хоккея...

Остановил Валуева гаишник. Тот нехотя вылезает из машины со словами: "Да
сколько же вас ещё осталось?!"

- С начала XIX века количество людей на планете выросло с одного
миллиарда до шести с лишним.
- Вот, блин, понаехали...

Упс! - сказал мичман, зацепив кортиком резиновую лодку с отпускаемыми на
волю сомалийскими пиратами..

Заметный демографический удар по стране нанесла опечатка в книге
«Съедобные грибы России».

Половые тряпки у нас в доме подразделяются на те, которые носила мама, и
те, в которых спал папа.

- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше
пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!

Человек Разумный (Хомо Сапиенс) появился 100 тыс. лет назад. Глядя, что
творят нынешние поколения, хочется спросить у ученых: Мы все еще к нему
относимся?

Ты кровать заправил? - да, полный бак!

ФСБ установила наблюдение за пятой колонной Большого театра.

Наконец снова запущен большой коллайдер, и ученые обещают, что к концу
2012 года все увидят первые результаты его работы.

Складывается впечатление, что в России проходит предпремьерный показ
конца света.

Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не
перепутал ли чего?

Заходит ковбой в салун, берет виски, пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

Послушав вувузелы, делегация заявочного комитета "Россия-2018" на
проведение чемпионата мира по футболу рассказала, что у нас тоже есть
достойная уважения культура боления, а болельщики не чужды музыки и
каждому с такой дудкой точно дадут в бубен.

- Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!

Пресс-центр правительства Москвы заявляет, что снести памятник Петру
Первому работы Церетели не представляется возможным, так как он занесен
в книгу рекордов Гиннеса - как самая большая безобразно уродливая
бессмысленная фигня.

Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

Нельзя иметь все. Куда вы это положите?

В первые дни Олимпиады казалось, что россиян преследует проклятие 4-го
места, но пятый день соревнований развеял наши опасения. Лучшая из наших
биатлонисток пришла шестой.

Статья №1 «Закона о госслужбе»:
«В кабинете каждого чиновника надлежит повесить портрет жопы президента.
Чиновник должен целовать портрет не менее 8 раз в день. При смене
президента портрет можно не менять.»

После того, как я неделю болел за нашу олимпийскую команду я понял, что
похмелье это хуйня!

Вопрос армянскому радио: Какая разница между настойчивостью и
упрямством?
Ответ: Такая же, как между битьём головой об стенку и мозговым штурмом.

И у простейших есть чему поучиться, например – делиться.

- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манит?

В России только две надёжных схемы получения денег: из государственного
бюджета и из кошельков населения.

Когда смотрю новости по Рен-ТВ – я плачу; Когда смотрю новости по
Первому каналу – я смеюсь. А так хочется жить спокойно.

Встречаются две бабки:
- Семеновна, скажи, почему вороны к тебе в огород не лезут, а у меня
весь урожай сожрали?
- Твое чучело похоже на Медведева, а мое на Путина.

Ремейк сказки про Красную Шапочку.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

Лучший кулинар у нас в России Похлебкин, главный общественный
автомобилист - Похмелкин, главный спец по допингу - Дурманов... Разве
может быть что-то хорошее в спорте, когда им руководит человек по
фамилии Му...?

Сегодня в столовском меню были котлеты из птицы. Я взял. Пока стояли с
коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта -
голубь, ворона или старый птеродактиль. Но когда я эту котлету ел, то
понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью
соответствовала ей по вкусу и фактуре.

- Вы мне напоминаете француза по имени Билл.
- Билл, это вроде американское имя?
- Зато префикс де - французский!

Частенько мужики напьются и начинают небылицы о себе рассказывать. Если
бы не это их качество, не было бы у нас легенд, мифов и сказок.

- Костик, мне скуучноо..
- Не, я в такую жару не могу.

Позитив в человеке сильнее негатива. Больше чем ругать то, что не
нравится, люди любят интересоваться тем, что их не касается, учить тому,
что не умеют, и рассуждать о том, в чём не разбираются.

Учёные скрестили кролика и собаку Павлова.
И теперь боятся войти в клетку и включить свет.

Соседи сверху по ночам беспокоят: очень беспокойно спят, при этом друг с
другом о чём-то постоянно соглашаясь...

Собачий корм pedegree обеспечивает идеальное пищеварение. Результаты
идеального пищеварения смотрите на всех газонах страны!

Муж с женой лежат в постели. Муж:
- Даа... неплохо бы тебе килограммчиков пять сбросить...
Жена, игриво:
- А по последним исследованиям немецких ученых, сбросить 5 кило можно,
если в течение месяца каждый день хотя бы раз заниматься сексом!
Муж, после долгого раздумья:
- Тогда не надо, ты мне и такая сойдешь...

Жена мужу:
- Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
- Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая
псина.

- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.

По пустыне ползут две черепахи. Она - ему:
- Ты испортил триста лучших лет моей жизни.

Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить.

Два пенсионера рассказывают о своих внуках.
Первый: - Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец!
Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил,
стены отштукатурил.
Другой: - А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки.
Первый: - И что?
Второй: - Как что? Лишил меня основного источника дохода!

Тульские умельцы собрали компьютер без единого гвоздя

Как России учитывают безработицу, если никому неизвестно, сколько
человек работает не зарабатывая, а сколько зарабатывает не работая?

Вчера в Кремле состоялиль масштабные военные учения. Условный противник
сделал попытку захватить сразу все башни Кремля. Условные защитники
успешно отразили все попытки врага. За учениями с интересом наблюдал
условный Президент.

Если вы не купите презерватив - вы сэкономите 10 рублей!
Если вы купите презерватив, то вы сэкономите 783 564 рубля!

Любимая семья, любимая работа, любимая страна - это ежедневный праздник,
от которого некуда деться.

У Путина, по ходу, остались всего две нерешённые проблемы: как
остановить размножение ВАЗов и как увеличить размножение тигров.

-Слышал, тебя в милицию забирали?
- Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч
проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой...
И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ
ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я
давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и
загребли...
- А цветы-то причем?!
- А ты знаешь как цветы назывались?
- Нет.
- НАС!!! ТУРЦИЯ!!!

Если бы багажник каждого выпущенного Жигуля доверху набивали деньгами,
потраченными государством на поддержку АвтоВАЗа, то половина денег еще
бы осталась. А так они еще просят.

- А почему так долго создают танк нового поколения?
- Машина будет обладать новыми свойствами для преодоления обороны и
выхода в тыл противнику.
- Да что там можно нового придумать.
- Я не в курсе, знаю только, что этот проект имеет условное название
«Крот».

Не понимаю я женский керлинг совершенно. Ну хоть бы играли на
раздевание, что ли.

К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орёл и разрушал
его печень водкой.

Дмитрию Медведеву по ночам снятся кошмары, будто Владимир Владимирович
ему уже месяц не звонит.

- Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.

Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.

Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу
бухгалтера, пекаря и космонавта.

Она:
- Я тьебья любыль!
Он:
- ... Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении -
прошедшее время, мужской род или грузинский акцент...

Иной раз возникает такое чувство, что кроме Винни-Пуха, все остальные
живут не так уж и хорошо.

Месть в кино.
Если герой...
... американец, то полгода он качается и тренируется, а потом идёт и
всех бьёт, а обидчика отдаёт подоспевшей полиции.
... тибетский монах, то он прощает обичика и полгода не ест и молится за
него Будде.
... итальянец, то полгода он работает на дона Джованни, выполняет все
его поручения, потом получает его благословение, берёт с собой ещё троих
мафиози и убивает обидчика на глазах у его семьи.
... русский, то полгода он бухает, теряет машину, квартиру, обида
постепенно забывается, и он умирает от цирроза печени на трубах
отопления возле ТЭЦ.
... индиец, то полгода он поёт, затем идёт к обидчику, бьёт его
семьсот-восемьсот раз по лицу и поёт так, что вся охрана злодея плачет и
сочувствует мстителю, а раскаявшийся обидчик отдаёт ему в жёны свою
любимую дочь.
... еврей, то полгода он всем рассказывает, как он скоро отомстит,
занимает у всех на это дело деньги и через пять месяцев и двадцать
девять дней тихо эмигрирует в Хайфу.
... армянин, то полгода он клянётся мамой, что отомстит, а потом идёт в
Комеди-клуб или на Первый канал и становится "популярным" конферансье.

В России выпустили новую, современную версию книги "Три толстяка",
теперь она называется "Два лилипута".

- чем ГЛОНАСС лучше чем GPS?
- в стандартной комплектации с ГЛОНАСС идет кортеж из джипов и эвакуатор

Культурный человек никогда не скажет:
- не п@зди.
Он скажет:
- Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.

Решил начать новую жизнь и придерживаться поста. Сало теперь буду резать
более тонкими ломтиками.
piton1959

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и
подумала: "Наверное, кол поставили".

Неправда, что Америка все свое производство перенесла в Китай, а
единственное, что оставила только себе - это печатание долларов.
В Дагестане теперь доллары печатают не хуже.

Слыханное ли дело, чтобы у администрации отеля, которая берёт за
проживание по 250 долларов в день, хватало наглости называть вас гостем?

Опиум для народа добывается из маковок церквей

Да что вы все на олимпийцев наезжаете? Все так и задумано, мизер играли.

Российским олимпийцам в Ванкувере наконец-то удалось взять сразу
несколько золотых медалей! Они выиграли их в карты у немецких друзей.

У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно,
а он заходит ни здрасте тебе, ни привета, сразу по матушке:
- Убери ноги с моего стола!

Ну вот почему так: чтобы ввести энергосберегающие лампочки, нужно
сначала потерять Саяно-Шушенскую ГЭС...

В детском саду разговаривают два ребёнка:
- А ко мне по ночам человечек заходит в комбинезоне, а в руках у него
канистра с машинным маслом.
- А кто это?
- Оле Лукойл!

Катя всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она,
конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот
день.

После ознакомления с программой президента "Четыре И: институты,
инфраструктура, инновации и инвестиции", добавил пятое - "Иди ты..."

Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке:
- Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз.
Нянечку её слова сильно удивили, поскольку это было несколько лет назад.
- Вы действительно меня помните?
- Да. Вы - та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.

С недавних пор загранпаспорт можно получить через Интернет. До этого
момента хакер Иванов был невыездным.

- Сёма, чего ты боишься в жизни?
- Боюсь, что уже таки ничего...

Нервные клетки не восстанавливаются, а только толкаются и скандалят.

Еще неизвестно, что хуже: партия героина или партия власти.

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под
машинку.
- Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? - спросил парикмахер у одного из
призывников.
- Это было бы просто замечательно! - обрадовался тот.
- Хорошо, я положу их в пакет, - сказал парикмахер.

- Мам, я пошел гулять!
- Захвати мусор!
- Хорошо... А потом я захвачу весь мииир!!!