Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2011 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Путин должен быть президентом России, потому что никто лучше него не установит в стране порядок, чтобы сделать страну сильной и способной к военному противостоянию с Западом, угроза которого будет только расти благодаря политике Путина.
Украинские туристы в Хургаде и Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день, и автобус до Каира.
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха: - Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
Москва. Один из проспектов. Бесконечная череда еле движущихся автомобилей. Какой-то нетерпеливый молодой человек пытается любыми путями пролезть вперёд и, не снимая ладонь с кнопки сигнала, гудит. Сначала непрерывно, затем в каких-то одному ему известных рифмах. Слева открывается окно соседнего автомобиля и приятный женский голос вежливо спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а какие ещё игрушки вам подарили на день рождения?"
Пять лет назад пенсионер Петров, у которого протекали трубы отопления и провалилась крыша, пошёл жаловаться на это в приёмную к местному депутату... Он уже пять лет там сидит и жалуется – зато в тепле, и с крышей над головой...
- Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет! Теперь она попадет в инет!!! - Мляяя, я же там не накрашенная!!!
4
Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое. - Что это у тебя, дед? - Дык перфоратор продаю! - А ну покажи! Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик: - Бля-а-а, так это же не перфоратор! - Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. - "Нууу так быстро я не сдамся!" Дергает сильнее. Из-за нее сдавленный голос: - Да занято, Ђ вашу мать! - О, пардон. Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, бЉдь...
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай? - Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Приходит Россия к доктору. Доктор спрашивает: - На что жалуетесь? - Да вы знаете, доктор, что-то последние годы все совсем плохо у меня получается. Население водку жрет и вымирает, с коррупцией пробовала бороться – так она только расплодилась, вот даже спутник к Марсу запустила – и тот гребнулся. Доктор постучал, послушал, осмотрел, где надо. - Да у вас, матушка, путикулез!
- Слышал - один в блоге выложил фото людей с плакатом "Путин-пидарас", так его к ответственности привлекли. За оскорбление. - Кого? Путина или пидарасов?
39
В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприемника.
Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса. Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью - пожелтела, высохла за три года...
- Что с тобой? - Заболел: температура, насморк, горло болит...)-: - Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
Слушай, проходил мимо музея – у них над кассами висит табличка: « взрослые» - 100 руб., «дети» -30 руб., «adults» - 1000 руб., «children» - 300 руб. Надо ж, так ошибиться в цифрах при переводе?
- Слышь, Кудрин, ты почему из правительства уходишь? На Димона обиделся, что ли? - Да не, Владимир Владимирович... Денег в бюджете что-то мало стало. Аллах не даёт...
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей". - Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча? - Я что, тебе мешаю? - Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.
Малахов привез с собой в психушку Киркорову резиновую куклу. - Эту, Филя, можешь до смерти пиздить. - А почему у нее морда Укупника? - Это чтобы ты на ней не женился, дурик!
Разместив ВКонтакте информацию: "Не штрафую за превышение скорости до 40-ка километров", инспектор ГИБДД Петренко В. В. за один день приобрел 10000 друзей.
О поднятии отечественного автопрома можно будет говорить после того, как премьер-министр согласится участвовать в краш-тестах отечественных автомобилей!
Правильно предложил заместитель главы администрации президента Владислав Сурков: день очередного прихода Путина на очередной президентский срок объявить всероссийским праздником и назвать его День Сурка. (c) М. Задорнов
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
Чтобы нравиться женщинам нужно иметь какое-нибудь уродство, отклонение. Например картавить, или иметь раскосые глаза, иметь большой нос, или еще лучше, большой член.
Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению: - Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"? Помощник президента смущённо: - Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...
- Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки? - У них сломался гальюн, и лодка всплыла. - А как вы обнаружили координаты русской подлодки? - У них сломался гальюн… - И лодка всплыла? - Нет, не лодка.
15
Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят - кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.
Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование. Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
- Добрый день! Это Первый канал, программа "Контрольная закупка" и я, её ведущий Антон Привольнов. Сегодня нам предстоит продегустировать два килограмма чёрной икры и мы как-нибудь обойдёмся без покупателей и экспертов...
Рабочие, производящие автомобили на "Автовазе" получают 51 000 рублей. А рабочие, производящие аллюминевые тазики на заводе аллюминевых конструкций - 11 000 руб. А если нет никакой разницы - зачем платить больше!?
Министр образования Фурсенко приходит к директору по работе с персоналом крупной торговой сети и спрашивает, какое образование имеют продавцы. Изучая компьютерную распечатку, с грустью комментирует: - Та-ак, в основном учителя, юристы, экономисты, психологи... Инженеров практически нет. Правильно президент нам сделал замечание: нужно поднимать престиж инженерного труда!
Как-то на встречу с крупнейшими бизнесменами России пришел Путин. Все дружно встали и только Ходорковский на секунду замешкался. “Cидите, сидите”, - сказал ему Путин. Так Ходорковский до сих пор и сидит.
Профессора Рабиновича вызывают в КГБ. - Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать в Израиль? - Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят исключительно на иврите. - А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад? - Русский для ада я уже выучил.
Мать воспитывает дочку-старшеклассницу: - Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха. - (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка...
- Да подождите вы со своей взяткой, дайте мне быстро и положительно решить ваш вопрос, - воскликнул чиновник. “Не вовремя пришел”, - подумал простой человек, - “наверное опять премьер-министр приехал”.
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →