Самые смешные анекдоты за 2011 год!

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

Как-то на встречу с крупнейшими бизнесменами России пришел Путин. Все
дружно встали и только Ходорковский на секунду замешкался. “Cидите,
сидите”, - сказал ему Путин. Так Ходорковский до сих пор и сидит.

"Единая Россия" требует немедленно проверить Всероссийское Общество
Слепых: "Если они за нас не голосовали - значит, там полно зрячих!"

Если бы мужчина не врал, а женщина ему бы не верила, то человечество
давно бы вымерло.

- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её
штурмовать...

... А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение. Он
дрался, кривлялся, ругался и вообще мешал комбайнерам убирать кукурузу.

На собеседовании при приеме в избирательную комиссию на вопрос "сколько
будет 2+2?" правильным ответом считается "Сколько скажут - столько и
сделаю".

На экзамене в институте:
- Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
- Он изобрел формулу водки.
- Правильно, а чем он еще знаменит?
- Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева.
Кишка тонка.

Если Америка катится в пропасть, а мы её решили догнать и перегнать, то
куда же мы придём?

Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.

Если мужчина женится потому что пора, значит, уже поздно.

Охотнее всего в “Народный фронт” вступают тыловые крысы.

Плох тот президент, который не мечтает стать премьер-министром!

Чтобы в стране был правовой порядок, народ должен иметь власть, а пока
власть имеет народ, в стране будет законный беспорядок.

Сегодня папа наконец-то застал у нас дома мистера Пропера. Для этого ему
пришлось вернуться с рыбалки в три раза быстрее.

Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки,
то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки,
то это - встреча одноклассников.

- Сейчас по каналу про животных показали – тигр выследил газель, догнал и
съел!
- А сколько пассажиров в Газели было?

Рабочие, производящие автомобили на "Автовазе" получают 51 000 рублей.
А рабочие, производящие аллюминевые тазики на заводе аллюминевых
конструкций - 11 000 руб.
А если нет никакой разницы - зачем платить больше!?

Уважаемые египетские мятежники!
В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды. Новые мы вам
строить не будем.
Евреи.

Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю
"пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые
презервативы "Соntех"!

- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не
было интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да
- Сделаем

- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

Раз в год, в одну из апрельских ночей Штирлиц тайком пробирался на одну
из захолустных улочек Берлина и ходил по ней взад-вперёд с небольшим
бревном на плече. По другому субботники было проводить нельзя из-за
соображений конспирации.

Россия – единственная страна в мире, где доходы богатых обкладываются не
налогом, а матом.

- Здравствуйте, у нас интернет пропал!
- Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...
(долгое молчание)
- Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?

Со мной трудно познакомиться. Я не курю.

Конец Света в 2012 году - слишком мягкое наказание для нонешней власти!

- Да подождите вы со своей взяткой, дайте мне быстро и положительно
решить ваш вопрос, - воскликнул чиновник.
“Не вовремя пришел”, - подумал простой человек, - “наверное опять
премьер-министр приехал”.

Собчак - российская леди И-га-га.

Новости. Сегодняшней ночью был сильный:
- ветер, посшибало деревья, и коммунальные службы не справляются с
очисткой улиц этой зимой.
- снегопад, на дорогах пробки, коммунальные службы не справляются с
уборкой снега этой зимой.
- ливень, центр затопило, коммунальные службы не справляются этой
весной.
- потепление, загорелись торфяники, коммунальные службы не справляются
этим летом.

Митинг оппозиции принял резолюцию, суть которой кратко можно выразить,
как "я твой галера мачта шатал!"

Наказание за неявку на митинг - от 6 до 12 лет строгого (путинского)
режима

1990ые годы: в западном мире продолжается НТР, Китай стремительно
развивается, в России на всех уровнях обсуждают вопрос: «Каким путем
идти – западным или китайским?»
2000-е годы: на Западе – генная инженерия, роботизация, нанотехнологии,
Китай нагоняет мировых лидеров, в России обсуждается вопрос «Каким путем
идти – западным или китайским?»
… 2020-ый год – в России обсуждают другой вопрос – «Мы в заднице, но в
какой – западной или китайской?»

Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок.

Если правильно сушить грибы, то потом можно всю зиму ходить за ягодами в
картину Шишкина 'Утро в сосновом бору'.

Ученые из глубинки, работающие почти задаром, в жутких условиях и без
всяких жизненных перспектив, сделали открытие - что они долбо*бы.

- Скоро выборы, а мы – электорат.
- Скоро спектакль, а мы – массовка.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

- Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а
вы даже не посмотрели.
- О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в
спокойной обстановке.

Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если,
скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...

На сентябрьском съезде партии власти дискредированное название "Единая
Россия" будет заменено на "Общероссийский народный фронт" и активисты
партии прямо со сьезда отправятся на войну с народом.

Только наши люди громко кашляют, чтобы тихо пукнуть!!!

- Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
- Проблеваться.
- А как это сделать?
- Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задницу.
- А если не поможет?
- Поменять пальцы местами.

Может, ну ее нафиг, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!

Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
- Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у
тебя будет Нехочуха.
- (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не
будет ребёнка...

Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат.
Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!!!
Муж:
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

Лучше беситься с жиру, чем с голоду...

Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия
его ключей истёк.

1.
К: У меня огромная проблема, может, вы мне поможете. Мне тут друг
поставил скринсейвер, но как только я двигаю мышкой, он исчезает!

2.
О: Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
К: Здравствуйте, я не могу распечатать документ.
О: Я понял. Нажмите, пожалуйста, кнопку включения принтера, потом…
К: Послушайте, а можно без заумных технических терминов? Я все-таки не
Билл Гейтс!

3.
О: Какой у вас антивирус?
К: Гугл Хром.
О: Простите, но это не антивирус.
К: А, да, точно, извините, пожалуйста. Я пользуюсь Эксплорером.

4.
О: Какая у вас модель компьютера?
К: Он белый.

5.
К: У меня не печатается красный цвет.
О: А у вас цветной принтер?
К: Ааа… вот в чем дело…

6.
О: Ваш пароль aV7: «a» маленькая, «V» большая, потом 7.
К: 7 тоже большая?

В рейтинге лучших анекдотов среди российских олигархов первое место
занял анекдот: "Ребята, а давайте с народом поделимся!".

-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните
его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.

Умер Безруков и попал на небо. Думает, ну всё, отмучился. А тут ему
навстречу Высоцкий, Есенин, Пушкин и Иисус Христос...

В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.

Вообще-то, в моем детстве, тандемом назывался двухместный велосипед и
выступали на нем клоуны в цирке. Хотя, гляжу, сейчас особо ничего и не
поменялось.

Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения президента
Медведева, нужно выключить звук на ТВ, включить какую-нибудь хорошую
музыку и закрыть глаза.

больше всего бесит, когда врут, врут настолько неумело, что хочется
врезать по морде и сказать:
"больше артистизма, сука!! жалко выглядишь!!"

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу
описывать.

- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

Самое чистое, функциональное и некоррумпированное правительственное
учреждение - это сортир в Государственной Думе.

- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить?
- ???
- Потому что он, сука, всё и ломает!

В Чёрном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Пятно
"Отвёртки" было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее
утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.

Наши дороги - это ямки, лужи и выбоины, связанные одним направлением.

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.

Вначале ей мешал Ирак - его удалось устранить руками США. Теперь настал
момент разобраться с Ливией, которая нагло претендовала на место ведущей
арабской страны - место, которое по праву принадлежит одной Франции!

Из правильных ответов на вопросы ЕГЭ по истории в 2111 году:
- Что общего было у единоросов и коммунистов во времена их правления?
- И те и другие монополизировали Россию.
- А в чём их различие?
- Коммунисты грабили богатых, а единоросы бедных.
(перевод с китайского, единого языка планеты Земля)

Наши звезды были везде - и на необитаемом острове, и в цирке, и на льду,
и в опере, и в армии. Теперь новое шоу: "Звезды в Думе". Кастинг
состоялся 4 декабря.

- Шахтеры снова голодовку устроили!
- Из-за чего?
- Жрать хотят.

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

Прямой эфир с путиным смотрело 146% россиян

Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть не умер
от умиления.

Российские биржи не отреагировали на новость об отставке Кудрина: обвал
продолжился как ни в чем не бывало.

Проверенная поговорка: - Курение вызывает троллейбус.

После Олимпиады в Ванкувере руководство российской спортивной делегации
в аэропорту "Шереметьево" встречали коллеги по цеху: сотрудники ГИБДД,
футбольные арбитры, депутаты всех уровней, представители российской
поп-эстрады, участники проекта "Дом-2", сборная России по футболу и
соседи с перфораторами.

Кто сказал, что наша страна давно не строит коммунизм? Просто теперь она
его строит лишь для нескольких человек.

В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом
даже не интересуются.

Путин сказал: Вор должен сидеть в тюрьме! Вот вор (один, Ходорковский) и
сидит. А про остальных воров Путин ничего не говорил.

Нее, мы ни на что не намекаем, но если кто-нибудь еще порвёт российский
флаг...

- Цветы полей! Полей цветы!
- Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы?
- Полей цветы, сука!!!

- Сейчас люди толком и не работают. Вот в СССР – вкалывали так
вкалывали.
- Докажи, только с фактами.
- А чего тут доказывать. Работали как лошади, а для этого жрали как
лошади. И поэтому, извиняюсь, срали как лошади. Чтоб это смыть, нужен
был сильный напор, для чего сливной бачок устанавливали аж в 2 метрах
над унитазом. И это факт.

Взято с Одноклассников:

Валентин
Тады вопрос на экспромт:
- Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
- Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине...
- Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

Дмитрий
Ну, судя по тому, как играют на балалайке - балалаечнику женщина
НЕ ОСОБО НУЖНА !
Изобретали - ЧИСТО ДЛЯ ТРЕНИРОВКИ... "

Судьба догнала, вцепилась и потащила в загс.

- Когда я был маленький, у меня был игрушечный медвед.
- Ну и что. У Путина и сейчас игрушечный медвед есть.

- Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдём ко мне?
- Да я выпила уже! Пошли, чё время-то терять!?..

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение
осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем берёзовые.

- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".

- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?

Подумать только: сколько народу по пьянке погибло… А сколько родилось!

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год –
весной они укладывают летний асфальт, а осенью – зимний, более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

Подготовка и парад на Красной Площади 7 ноября 2011, как и в далёком
1941, проходили по-тихому, в полусекретном режиме. Видимо, чтобы не
помешали оккупанты.

Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.

- Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?
- Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
- Какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег!

Медведев - Суркову:
- Владислав, нам реально нужна двухпартийная система!
- Это как?
- Ну, две партии... Партия Единые Воры и партия Справедливые Жулики...

Судя по тому, что у Олимпиады-2014 в Сочи будут аж 3 талисмана, ждем в
2012 вместо тандема триумвират. С леопардом и медведем все понятно.
Остается выяснить кто будет зайкой?

Только в России, чтобы избежать наказания, проще избавиться не от
неопровержимых улик и свидетелей, а от неподкупных следователей,
прокуроров и судей.

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят
раком, делают это с высоко поднятой головой.

Решив заглядывать за фасады потёмкинских деревень, президент был прозван
испуганными губернаторами "медведем-шатуном".

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня
всегда!
- Это когда ты уже внутри.

Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов...