Самые смешные анекдоты за 2011 год!

Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой и удавом!

Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.

Пьяная девушка похожа на пуховик: тёплая и лезет.

А вы тоже откладываете после стирки в сторонку одиночные носки, в
расчете, что парные им - найдутся когда-то?

Ласковый тролль

В связи с приближающимися выборами мнения первых лиц относительно того,
кто должен управлять Россией, резко разделились.
Премьер считает: страной, как и прежде, должны править жулики и воры.
Президент придерживается противоположного мнения: править обязаны воры и
жулики.
Отдельное "собственное" мнение у лидера "Справедливой России" Миронова:
эти жулики и воры должны называться "социал-демократами".

Сегодня на утреннем собрании. Начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу
компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"!
Грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу
компанию.

Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных
китайцев...

После того как в Интернете появилась информация о том, что в НАТО
имеется план вторжения в очередное суверенное государство под
засекреченным названием "Освобождение Гондураса", жители России
забеспокоились: "А какую страну назвали Гондурасом?".

Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске - ребята полгода
ждали рассвет.

Телефонный звонок.
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, ты же не вечная.

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все
спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..

Пивной живот - признак верности мужчины.

Хотите людям сделать приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты
через две скажите вставшим за вами, что стоять не будете!

Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.

Чтобы дольше друг друга любить, надо реже друг другу надоедать.

Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 млн. человек.

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко
потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу...

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я
встретил Марину!

- А давай сегодня на порнофильм пойдём!
- Да ты что, там же до 18-ти не пускают.
- Ну, прям они там на входе с линейкой сидят!..

Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.

- Извини, не услышала, как ты звонил...
- Да, ничего страшного...
- Вот и я тоже сразу так подумала, увидев 62 пропущенных звонка..

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.

Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом
придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже
никто не слушал.

Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов
установлено, что такое "самое то"? Им оказалось - 200 грамм водки,
соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

Вчера партизанские отряды прорвали Народный фронт и ударили Единой
России в тыл.

76% россиян считают деятельность Минздрава совершенно не эффективной,
18% малоэффективной, остальные 6% лечатся в спецполиклиниках.

- Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается
дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
- Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!

Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему
передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

Лужков, когда уходил, не отдал ключи от города Собянину, а зарыл их
где-то под тротуаром…

Блузка - как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез.

Ксендз говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То
ли дело у нас: все поют, выпивают.
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро,
но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

По просьбе Дмитрия Медведева, Дума переименовала его должность в
Модератора РФ.

- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!..

Мужчина должен знать три слова: "люблю", "куплю", "поехали".

Грузинские вооруженные силы закупили новые танки, они имеют 6 передач,
5 задних и 1 переднюю. Передняя скорость нужна на тот случай, если напали
сзади.

По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает.
Граждане обращаются в УВД. Полиция:
- Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...

- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару
оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе...

- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя
примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые
угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область
бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...

2020 год. Происшествия. Сегодня на Москве-реке затонул экскурсионный
теплоход. На нем были ученики 9-11 классов. Экскурсию проводил сам
министр образования Фурсенко. Благодаря проведенной им реформе, в
результате которой дети теперь в школе занимаются только физкультурой и
ОБЖ, все ученики спаслись и даже плыли к берегу наперегонки. Но, к
сожалению, без жертв все-таки не обошлось. Утонул министр образования.

В баре.
- Что желаете: темное-светлое-водку?
- Желаю именно в такой последовательности!

В результате предварительного опроса на тему "кому бы вы отдали голоса
на предстоящих выборах?", с большим отрывом лидируют партии
"Затрудняюсьответить", "Непойдуголосовать" и "Противвсех"...

Двое после ЕГЭ:

- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что ж ты надеешься?!
- На плоскостопие и плохое зрение...

Янукович на днях поздравил народ США с днем рождения великого
американского поэта Хэллоуина.

Совершенно нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.

Российский народ приходит и уходит, а В. В. Путин остаётся.

Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в
онлайн варианте.

- Что будет, если скрестить слона с енотом?
- Енота не будет.

Кто рано встает,- тому Бог перфоратор дает!

ФАС получила одноимённую команду от президента, но ограничилась громким
заливистым лаем.

Чтобы придать себе ещё более устрашающий вид, армия Киргизии не
высыпается.

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а
денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя
непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед
поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!

Почему египетский сценарий не актуален?

Потому что если обидеть верблюда, то он плюётся в лицо обидчику. А если
обидеть барана, то он просто недоумённо блеет.

Чуров предложил внести в уголовный кодекс поправку:

"Проставление галочки в неправильную графу бюллетеня считается порчей
казенного имущества и карается лишением свободы на срок до трех лет."

5 марта 2012 года. Согласно данным Центризбиркома, на всех избирательных
участках обнаружены многочисленные случаи фальсификаций: наблюдатели
изъяли огромное количество бюллетеней не за Путина и не за "Единую
Россию". Избиратели-фальсификаторы будут сурово наказаны.

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января
уже не можем.

Сайт РБК опубликовал топ-1000 богатейших людей России. На очереди -
топ-100000000 беднейших.

Голосование за "Единую Россию" - это всегда как первый секс....
Половине на утро противно, половине стыдно.

- Слышал? Путин заявил, что любителям откатов надо давать по морде!
- Ничего не выйдет: у депутатов неприкосновенность личности.

Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен.
Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко
объявляют: "Ну, суки, молитесь!"

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
- мяу
я -мяу
- Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О

Московские губернские ведомости 1848 год: "Мещанина Никифора Никитина за
крамольные речи о полете в космос сослать в казахское поселение
Байконур".

- Давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.

Ограбление в банке. Кассир смиренно упаковывает в мешок пачки с
купюрами. Один из заложников, стоящий поблизости с поднятыми руками с
завистью пересчитывает перекладываемые деньги и в какой-то момент
обращается к грабителю:
- Как специалист могу вас уверить, что за кражу такой суммы вам уже
светит заключение на срок до трех лет.
Пожилой мужчина с пистолетом в маске что-то прикидывает в уме:
- Благодарю вас, сэр! Сделайте одолжение, дайте знать, когда сумма
приблизится к пяти.
© konde13

Полная молодая женщина на приеме у врача:
- Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать
количеству секса.
- Что мне, доктор, вообще ничего не есть?

Японский премьер-министр вызывает министра иностранных дел и спрашивает:
- Вы передали русским ноту протеста по поводу визита Медведева на
Курильские острова?
- Передал.
- И что они ответили?
- Бинокль подарили.

Горящая изба и конь на скаку — это фигня! Ты попробуй мужика отловить
после зарплаты!
PS: (Говорили настоящие женщины России!!!)

Только глубоко врожденная немецкая толерантность не дает им заподозрить
в распространении инфекции продавца овощей, вытирающего свою жопу
пальцем.

Просматривал папку "Спам". Наткнулся на два письма с темами: "Организуем
выезд должника на Запад" и "Поможем с поиском должника за рубежом".
Само собой, отправитель один и тот же.

Лучше всего начинать бизнес с такого ноля, который является седьмым по
счёту после единицы.

Если народ перестал верить постоянным обещаниям правительства, значит,
надо менять обещания.

Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний
студент. Преподаватель:
- О-о! Десерт!?..

Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, - написал на доске
двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо,
кто попробует?»

- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- "Беруши".
- Ага, теперь понял, почему шорты называются "бермуды"...

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из
тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и
спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда
мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места
салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой,
совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно
пробраться в женскую баню.

Президент Буш посмотрел в свое время в глаза Путина, и увидел в них
душу.
Барак Обама посмотрел в глаза Медведева и прочел в них: "хочу айфон"

Весь народ мечтает об искоренении коррупции. Но узнай кто-нибудь из них,
что некто отказался от взятки в 50000 долларов, так 9 из 10
представителей народа назовут этого отказавшегося дураком.

Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- За то что чихнул?
- Как? Всего лишь за то что чихнул???
- Да, за то что чихнул. В шкафу.

Подходят как-то Путин с Медведевым к Охлобыстину:
- Третьим будешь?
А Охлобыстин понял по-своему...

Если верить отчётам, то американская табачная промышленность даёт работу
2,3 миллиона человек - и это не считая врачей, медсестёр, рентгенологов
и других работников больниц, а также пожарных, служащих химчисток,
фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.

- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне
ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой
подписью: "Это МОЙ"!!!
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А
это мой"...

Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе
изменять!
Только яйца пожалуйста отпусти!!!

Путин и Медведев подумали и решили, что чем ликвидировать очередь на
жилье для армии, лучше ликвидировать армию.

Пассажирам поезда Калининград-Владивосток есть о чём подумать.

Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!",
то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и
сейчас начнёт оправдываться изо всех сил.

Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива,
заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в
последнюю очередь.

Дипломатов специально обучают пустым, бессодержательным фразам, а нашим
политикам это дано от природы...

В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую
файлы на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу,
программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу!

- Вот ты - русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу
прибавить полумесяц?
- Ну уж нах.
- А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?
- Аллах акбар!

Пятачок спрашивает Винни-Пуха:
- Винни, ты зачем вступил в партию “Единая Россия”?
- Чтобы быть поближе к меду, Пятачок.

Президент Медведев обратился к народу через голову начальства.

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула,
здесь убрала! Ещё и на сумочку осталось!

В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
- И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня?

Неопытные воры-карманники доводят своих жертв до оргазма.

- Моня, ты не мог бы прокомментировать результаты выборов в
Государственную Думу, полученные в США, Англии и Германии, где с большим
отрывом победило «Яблоко»?
- А что тут говорить, Изя! По всему выходит, что электорат «Яблока» уже
выехал на ПМЖ за границу. На очереди электорат СР и КПРФ.