Самые смешные анекдоты за 2011 год!

Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!

Чтобы дольше друг друга любить, надо реже друг другу надоедать.

Со мной сегодня хотел познакомиться кавказец.. На мой ответ, что я
лесбиянка, он ответил - национальность не имеет значения!

И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр...

Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.

Вчера партизанские отряды прорвали Народный фронт и ударили Единой
России в тыл.

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

- А давай сегодня на порнофильм пойдём!
- Да ты что, там же до 18-ти не пускают.
- Ну, прям они там на входе с линейкой сидят!..

Пивной живот - признак верности мужчины.

Один:
- Я не видел ни одного идиота голосующего по своей воле за партию
"Единая России".
Второй:
- А я наоборот - только идиотов видел, голосующих за эту партию.

Хотите людям сделать приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты
через две скажите вставшим за вами, что стоять не будете!

- Извини, не услышала, как ты звонил...
- Да, ничего страшного...
- Вот и я тоже сразу так подумала, увидев 62 пропущенных звонка..

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, ты же не вечная.

Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 млн. человек.

Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов
установлено, что такое "самое то"? Им оказалось - 200 грамм водки,
соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

- Государственные учреждения вместе с чиновниками вынесут из Москвы в
город-спутник за пределы МКАД, -заявил мэр столицы С. Собянин.
- Давно пора сделать Норильск городом-спутником Москвы,- поддержали его
замкадовские россияне.

Сегодня на утреннем собрании. Начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу
компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"!
Грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу
компанию.

Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок
спрашивает:
- Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
- Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты,
Колобок?
- У меня вообще болит все!!!

- Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.
- Дядя Дима, правильно говорить "поставлю".
- Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.

Блузка - как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез.

По просьбе Дмитрия Медведева, Дума переименовала его должность в
Модератора РФ.

Грузинские вооруженные силы закупили новые танки, они имеют 6 передач,
5 задних и 1 переднюю. Передняя скорость нужна на тот случай, если напали
сзади.

Ксендз говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То
ли дело у нас: все поют, выпивают.
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.

Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе...

После того как в Интернете появилась информация о том, что в НАТО
имеется план вторжения в очередное суверенное государство под
засекреченным названием "Освобождение Гондураса", жители России
забеспокоились: "А какую страну назвали Гондурасом?".

Телефонный звонок.
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро,
но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске - ребята полгода
ждали рассвет.

- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!..

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я
встретил Марину!

76% россиян считают деятельность Минздрава совершенно не эффективной,
18% малоэффективной, остальные 6% лечатся в спецполиклиниках.

Женщина которая считает свои деньги - одинокая
Женщина которая считает не только свои деньги - замужняя
Женщина которая не считает свои деньги - удачно замужняя
Женщина которая не считает чужие деньги - любовница
Женщина которая считает чужие деньги - бухгалтер.

- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару
оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

В результате предварительного опроса на тему "кому бы вы отдали голоса
на предстоящих выборах?", с большим отрывом лидируют партии
"Затрудняюсьответить", "Непойдуголосовать" и "Противвсех"...

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января
уже не можем.

В связи с приближающимися выборами мнения первых лиц относительно того,
кто должен управлять Россией, резко разделились.
Премьер считает: страной, как и прежде, должны править жулики и воры.
Президент придерживается противоположного мнения: править обязаны воры и
жулики.
Отдельное "собственное" мнение у лидера "Справедливой России" Миронова:
эти жулики и воры должны называться "социал-демократами".

Почему египетский сценарий не актуален?

Потому что если обидеть верблюда, то он плюётся в лицо обидчику. А если
обидеть барана, то он просто недоумённо блеет.

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а
денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя
непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед
поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!

По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает.
Граждане обращаются в УВД. Полиция:
- Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...

- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя
примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые
угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область
бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...

Янукович на днях поздравил народ США с днем рождения великого
американского поэта Хэллоуина.

Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему
передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

Сайт РБК опубликовал топ-1000 богатейших людей России. На очереди -
топ-100000000 беднейших.

- Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается
дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
- Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.

- Давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.

Голосование за "Единую Россию" - это всегда как первый секс....
Половине на утро противно, половине стыдно.

Совершенно нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.

Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом
придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже
никто не слушал.

Кто рано встает,- тому Бог перфоратор дает!

Весь народ мечтает об искоренении коррупции. Но узнай кто-нибудь из них,
что некто отказался от взятки в 50000 долларов, так 9 из 10
представителей народа назовут этого отказавшегося дураком.

Полная молодая женщина на приеме у врача:
- Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать
количеству секса.
- Что мне, доктор, вообще ничего не есть?

Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен.
Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко
объявляют: "Ну, суки, молитесь!"

Горящая изба и конь на скаку — это фигня! Ты попробуй мужика отловить
после зарплаты!
PS: (Говорили настоящие женщины России!!!)

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
- мяу
я -мяу
- Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О

Двое после ЕГЭ:

- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что ж ты надеешься?!
- На плоскостопие и плохое зрение...

Чтобы придать себе ещё более устрашающий вид, армия Киргизии не
высыпается.

В баре.
- Что желаете: темное-светлое-водку?
- Желаю именно в такой последовательности!

Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- За то что чихнул?
- Как? Всего лишь за то что чихнул???
- Да, за то что чихнул. В шкафу.

Президент Буш посмотрел в свое время в глаза Путина, и увидел в них
душу.
Барак Обама посмотрел в глаза Медведева и прочел в них: "хочу айфон"

- Слышал? Путин заявил, что любителям откатов надо давать по морде!
- Ничего не выйдет: у депутатов неприкосновенность личности.

Мужчина должен знать три слова: "люблю", "куплю", "поехали".

Лучше всего начинать бизнес с такого ноля, который является седьмым по
счёту после единицы.

Японский премьер-министр вызывает министра иностранных дел и спрашивает:
- Вы передали русским ноту протеста по поводу визита Медведева на
Курильские острова?
- Передал.
- И что они ответили?
- Бинокль подарили.

Чуров предложил внести в уголовный кодекс поправку:

"Проставление галочки в неправильную графу бюллетеня считается порчей
казенного имущества и карается лишением свободы на срок до трех лет."

Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в
онлайн варианте.

ФАС получила одноимённую команду от президента, но ограничилась громким
заливистым лаем.

Если народ перестал верить постоянным обещаниям правительства, значит,
надо менять обещания.

Просматривал папку "Спам". Наткнулся на два письма с темами: "Организуем
выезд должника на Запад" и "Поможем с поиском должника за рубежом".
Само собой, отправитель один и тот же.

Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний
студент. Преподаватель:
- О-о! Десерт!?..

Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!",
то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и
сейчас начнёт оправдываться изо всех сил.

Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе
изменять!
Только яйца пожалуйста отпусти!!!

Если верить отчётам, то американская табачная промышленность даёт работу
2,3 миллиона человек - и это не считая врачей, медсестёр, рентгенологов
и других работников больниц, а также пожарных, служащих химчисток,
фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.

2020 год. Происшествия. Сегодня на Москве-реке затонул экскурсионный
теплоход. На нем были ученики 9-11 классов. Экскурсию проводил сам
министр образования Фурсенко. Благодаря проведенной им реформе, в
результате которой дети теперь в школе занимаются только физкультурой и
ОБЖ, все ученики спаслись и даже плыли к берегу наперегонки. Но, к
сожалению, без жертв все-таки не обошлось. Утонул министр образования.

Путин и Медведев подумали и решили, что чем ликвидировать очередь на
жилье для армии, лучше ликвидировать армию.

В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую
файлы на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу,
программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу!

- Вот ты - русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу
прибавить полумесяц?
- Ну уж нах.
- А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?
- Аллах акбар!

Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива,
заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в
последнюю очередь.

Московские губернские ведомости 1848 год: "Мещанина Никифора Никитина за
крамольные речи о полете в космос сослать в казахское поселение
Байконур".

Российский народ приходит и уходит, а В. В. Путин остаётся.

Подходят как-то Путин с Медведевым к Охлобыстину:
- Третьим будешь?
А Охлобыстин понял по-своему...

В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
- И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня?

Ограбление в банке. Кассир смиренно упаковывает в мешок пачки с
купюрами. Один из заложников, стоящий поблизости с поднятыми руками с
завистью пересчитывает перекладываемые деньги и в какой-то момент
обращается к грабителю:
- Как специалист могу вас уверить, что за кражу такой суммы вам уже
светит заключение на срок до трех лет.
Пожилой мужчина с пистолетом в маске что-то прикидывает в уме:
- Благодарю вас, сэр! Сделайте одолжение, дайте знать, когда сумма
приблизится к пяти.
© konde13

Неопытные воры-карманники доводят своих жертв до оргазма.

Президент Медведев обратился к народу через голову начальства.

- Моня, ты не мог бы прокомментировать результаты выборов в
Государственную Думу, полученные в США, Англии и Германии, где с большим
отрывом победило «Яблоко»?
- А что тут говорить, Изя! По всему выходит, что электорат «Яблока» уже
выехал на ПМЖ за границу. На очереди электорат СР и КПРФ.

Дипломатов специально обучают пустым, бессодержательным фразам, а нашим
политикам это дано от природы...

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

5 марта 2012 года. Согласно данным Центризбиркома, на всех избирательных
участках обнаружены многочисленные случаи фальсификаций: наблюдатели
изъяли огромное количество бюллетеней не за Путина и не за "Единую
Россию". Избиратели-фальсификаторы будут сурово наказаны.

Знаки отличия:

одна мигалка на легковухе – младший коррупционер
две мигалки на легковухе – коррупционер
три мигалки на легковухе – старший коррупционер
четыре мигалки на легковухе – старший коррупционер со стажем
одна мигалка на джипе – младший коррупционерище
две мигалки на джипе – подкоррупционерище
три мигалки на джипе – коррупционерище
мигалка на весь джип – коррупционерище со стажем
легковуха в окружении джипов с мигалками – Владимир Путин.

Когда есть работа - это хорошо.
Когда не работаешь - тоже хорошо.
Жизнь прекрасна, как ни крути.

- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне
ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой
подписью: "Это МОЙ"!!!
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А
это мой"...

- Что будет, если скрестить слона с енотом?
- Енота не будет.

Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой
может любить её сильнее.

- Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
- Нет, он у меня невыездной.
- Физик-ядерщик?
- Дурак!!!

Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых
простынях.

- У нас внизу листовку повесили "Уроки тенниса"...
- Погоди... Какой теннис? Бадминтон же сейчас...
- Это оппозиция!

Только глубоко врожденная немецкая толерантность не дает им заподозрить
в распространении инфекции продавца овощей, вытирающего свою жопу
пальцем.

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой,
совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно
пробраться в женскую баню.