Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2011 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр...
После того как в Интернете появилась информация о том, что в НАТО имеется план вторжения в очередное суверенное государство под засекреченным названием "Освобождение Гондураса", жители России забеспокоились: "А какую страну назвали Гондурасом?".
Сегодня на утреннем собрании. Начальник: - Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"! Грустный голос манагера: - Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.
Женщина которая считает свои деньги - одинокая Женщина которая считает не только свои деньги - замужняя Женщина которая не считает свои деньги - удачно замужняя Женщина которая не считает чужие деньги - любовница Женщина которая считает чужие деньги - бухгалтер.
Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок спрашивает: - Как твое самочувствие, Змей Горыныч? - Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок? - У меня вообще болит все!!!
Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт: - Я счастлив!!! Эхо, ехидно: - А ведь завтра на работу...
В связи с приближающимися выборами мнения первых лиц относительно того, кто должен управлять Россией, резко разделились. Премьер считает: страной, как и прежде, должны править жулики и воры. Президент придерживается противоположного мнения: править обязаны воры и жулики. Отдельное "собственное" мнение у лидера "Справедливой России" Миронова: эти жулики и воры должны называться "социал-демократами".
Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое "самое то"? Им оказалось - 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.
Один: - Я не видел ни одного идиота голосующего по своей воле за партию "Единая России". Второй: - А я наоборот - только идиотов видел, голосующих за эту партию.
Грузинские вооруженные силы закупили новые танки, они имеют 6 передач, 5 задних и 1 переднюю. Передняя скорость нужна на тот случай, если напали сзади.
По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает. Граждане обращаются в УВД. Полиция: - Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...
В результате предварительного опроса на тему "кому бы вы отдали голоса на предстоящих выборах?", с большим отрывом лидируют партии "Затрудняюсьответить", "Непойдуголосовать" и "Противвсех"...
- Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило? - Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!
Ксендз говорит раввину: - Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают. - Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.
- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать? - Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.
21
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.
Сайт РБК опубликовал топ-1000 богатейших людей России. На очереди - топ-100000000 беднейших.
14
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного... - Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет. - Найди спонсора, - говорит парень. - Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные. - Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю. - Вот! С таким бы я поехала, - говорит она... Парень: - Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату. - В смысле? - Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две? - Да... - Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой. - А если обманешь?.. Парень разводит руками: - Тогда я верну предоплату!
Японский премьер-министр вызывает министра иностранных дел и спрашивает: - Вы передали русским ноту протеста по поводу визита Медведева на Курильские острова? - Передал. - И что они ответили? - Бинокль подарили.
Просматривал папку "Спам". Наткнулся на два письма с темами: "Организуем выезд должника на Запад" и "Поможем с поиском должника за рубежом". Само собой, отправитель один и тот же.
Если народ перестал верить постоянным обещаниям правительства, значит, надо менять обещания.
3
Весь народ мечтает об искоренении коррупции. Но узнай кто-нибудь из них, что некто отказался от взятки в 50000 долларов, так 9 из 10 представителей народа назовут этого отказавшегося дураком.
Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает: - Кто из вас украл у Рабиновича сало? И вдруг хлопает себя по лбу: - Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало! - Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом. Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает: - Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!
2020 год. Происшествия. Сегодня на Москве-реке затонул экскурсионный теплоход. На нем были ученики 9-11 классов. Экскурсию проводил сам министр образования Фурсенко. Благодаря проведенной им реформе, в результате которой дети теперь в школе занимаются только физкультурой и ОБЖ, все ученики спаслись и даже плыли к берегу наперегонки. Но, к сожалению, без жертв все-таки не обошлось. Утонул министр образования.
Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен. Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Ну, суки, молитесь!"
Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.
Полная молодая женщина на приеме у врача: - Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству секса. - Что мне, доктор, вообще ничего не есть?
Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него: - Что с тобой такое произошло? - Избили. - За что? - За то что чихнул? - Как? Всего лишь за то что чихнул??? - Да, за то что чихнул. В шкафу.
Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, - написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует?»
5 марта 2012 года. Согласно данным Центризбиркома, на всех избирательных участках обнаружены многочисленные случаи фальсификаций: наблюдатели изъяли огромное количество бюллетеней не за Путина и не за "Единую Россию". Избиратели-фальсификаторы будут сурово наказаны.
Если верить отчётам, то американская табачная промышленность даёт работу 2,3 миллиона человек - и это не считая врачей, медсестёр, рентгенологов и других работников больниц, а также пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.
- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой подписью: "Это МОЙ"!!! - Ну а ты чё? - А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А это мой"...
Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!", то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнёт оправдываться изо всех сил.
Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь.
- Моня, ты не мог бы прокомментировать результаты выборов в Государственную Думу, полученные в США, Англии и Германии, где с большим отрывом победило «Яблоко»? - А что тут говорить, Изя! По всему выходит, что электорат «Яблока» уже выехал на ПМЖ за границу. На очереди электорат СР и КПРФ.
В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу!
- Вот ты - русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу прибавить полумесяц? - Ну уж нах. - А если дополнительно сделать пятницу выходным днем? - Аллах акбар!
39
Подходят как-то Путин с Медведевым к Охлобыстину: - Третьим будешь? А Охлобыстин понял по-своему...
- Что будет, если скрестить слона с енотом? - Енота не будет.
2
Знаки отличия:
одна мигалка на легковухе – младший коррупционер две мигалки на легковухе – коррупционер три мигалки на легковухе – старший коррупционер четыре мигалки на легковухе – старший коррупционер со стажем одна мигалка на джипе – младший коррупционерище две мигалки на джипе – подкоррупционерище три мигалки на джипе – коррупционерище мигалка на весь джип – коррупционерище со стажем легковуха в окружении джипов с мигалками – Владимир Путин.
Некоторые мужчины, когда при разводе приходится делить имущество, с тоской думают, что надо было предложить разделить тот первый совместный счет в ресторане и избежать брака...