Самые смешные анекдоты за 2016 год!

Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.

Из газет:"Ливанов пообещал новые рабочие места для ученых".
При этом будет учитываться реальный профессиональный уровень ученых. Так, например, кандидатам наук будут предложены позиции грузчиков на складах телевизоров, тогда как докторам наук предложат аналогичные позиции, но уже на складах компьютеров.

- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.

- Вы читали выступление министра Улюкаева? Он сказал, что к 2030 году Россия станет страной, где никого не будет интересовать стоимость нефти и курс доллара к рублю.
- Он, скорее всего, мягко намекает, что ни у кого не будет денег ни на автомобиль, ни на поездку за границу.

В день празднования столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается как детский праздник.

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!

Представьте, люди, осужденные на Украине на 3-4 года еще при Януковиче, сейчас выходят на свободу и попадают из совка сразу в Европу. Повезло.

Пасхальное приветствие в этом году:
- Мир, труд, май!
- Воистину воскрес!

- Привет,красивая! Куда пропала? Не отвечаешь...
- Прости, пожалуйста! Я так замоталась, что совсем забыла... послать тебя нахрен.

Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.

- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?
- Мадемуазель закодирована.

В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
- Я врач, но я стоматолог.
- Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
Доктор:
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.

В детстве, используя кровать как батут, я научился делать сальто. Моя девушка уверяет, что ничего более путного я в кровати с тех пор делать не научился.

Ненавижу тупые слова типа «приветики» или «спасибки». Если в разговоре со мной их кто-то употребляет, это сразу досвидос.

Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!"

Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.

Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фотографии.

Мальчики, у которых из-под курточки торчит пиджачок! Помните, для полного поддержания имиджа, брючки необходимо заправлять в носочки…

Афроамериканскожопый.

Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что — тебя поймут и простят.

В гостях - хорошо, а в любимой - лучше.

В который уже раз на Новый Год по телевидению старые звёзды пели свои старые песни о главном. О деньгах.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.

На редакционном совете.
- Если напишем "У учителей сельских школ России большие зарплаты", то погрешим против истины, да и читатели перестанут нам верить. Если не напишем - начальство будет недовольно.
- Да, доверие читателей - это самое важное. Придумал! Давайте, в последнем слове пропустим букву 'р'. А если начальство будет возбухать, скажем, что наборщик ошибся.

— Я ужасно себя вела вчера?
— Это я тебя вёл.

Весь коллектив учителей школы номер 1 Комсомольского района Чувашии получает зарплату на 1000 рублей больше, чем зарплата Д. Медведева, который в свою очередь по праву считает эту сумму приличной.

- Здравствуйте, я звоню из Магнитогорска. Я хотела бы приобрести книгу "Как научиться не понимать всё буквально."
- Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся.
- 53° 22' северной широты, 59° 1' восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли.

- Ты зарядку делаешь по утрам?
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.

Женщине нужны: модная платье, обувь, прическа от модного визажиста, нижнее белье, как ни у кого нет, дорогая шуба, прикольная шапочка и т.д.
Мужчине нужна женщина без всего этого…

Жизнь нужно прожить так, чтобы не стать героем передачи "Пусть говорят".

Как обескуражить автоугонщиков, если вы оставляете свою машину в плохом месте:
- задвиньте водительское кресло по-максимуму к рулю, а спинку установите в максимально неудобное положение;
- расслабьте рулевую колонку;
- оставьте включёнными поворотники, дворники, свет в салоне, фары;
- выкрутите на максимальную громкость магнитолу;
- направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимуме его мощности.
Теперь, когда автоугонщик заведёт вашу машину, всё это завертится, закрутится, заорёт и, может быть, эти 15 секунд спасут вашу машину!
Главное, потом самому не забыть выключить это всё, когда поедете.

Объявление. Легко сочиняю, отлично констатирую факты, виртуозно выкручиваюсь. Ищу работу в правительстве.

Если тебе вдруг кажется, что ты занимаешься бесполезной хуйней, то знай, что есть люди, которые учатся на флориста.

Наблюдения, или люди делятся на две категории
Представьте себе ситуацию, когда горит красный сигнал светофора пешеходам, и при этом рядом ни души (машин не видно на горизонте), а на противоположных сторонах проезжей части присутствуют два человека.
Первый идёт на красный (потому что нет машин).
Второй стоит на красный (потому что принципиально).
Единственное, в чём сходятся эти два человека, что каждый держит другого за идиота, особенно, когда их взгляды встречаются.

Новость:
Известный российский писатель попросил на Украине политического убежища.
Но его фамилию печатать не будем - она вам все равно ничего не скажет.

А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли.

Русский в японском ресторане:
- Mне саке охладить, а суши подогреть.

Мэрия Санкт-Петербурга срочно ищет террористов, желающих взять на себя ответственность за уборку снега.

Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее?

Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает, куда ему телепать...

Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Следующая остановка есть?"

- Из более новых исполнителей - Егор Крид, Иван Дорн.
- Господи, ну и певцы пошли. Фамилии как названия видов особо патогенных бактерий.

Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего между Навальным и полковником Дмитрием Захарченко?
- Оба "идейные" борцы с коррупцией, и у того и другого есть фонд, но Навальный уже преступник, а Захарченко пока подозреваемый.

- Что будете пить?
- Водку.
- Сколько?
- Чтобы завтра стыдно было.

- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
- Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
- Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

Табличка в маршрутке:
"Пиво в салоне не пить!
Водитель давится слюной!".

Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник — это не тот, с кем ты одного возраста, а тот, с кем ты одного веса.

Встала на путь истинный. Стою... Идти-то куда?

Китай вернул США дорогой американский подводный беспилотник. Проверка показала, что возвращённый беспилотник оказался дешёвой китайской подделкой.

Совбез ООН.

Пауэрс: Уберите вашу систему из Сирии!
Чуркин: Какую-такую систему?
Пауэрс: С-Триста!
Чуркин: Отсоси у тракториста.

Из новостей:"Путин сообщил журналистам, что на место Улюкаева рассматриваются три-четыре кандидатуры".
Неужели все сядут вместо него?

С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.

На романтическом свидании.
- Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Можно.
(Целует)
- Ммм, ты колешься (хихикает)
- Как ты узнала?

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

Привёз отец любимой дочке Машеньке чудо-подарок из заморских стран: наливное яблочко и серебряное блюдечко.
Села Машенька в уголок горницы, покатила наливное яблочко по серебряному блюдечку, поет-приговаривает:
- Катись, катись, яблочко наливное, по серебряному блюдечку, покажи мне и города и поля, покажи мне леса, и моря, покажи мне гор высоту и небес красоту, всю родимую Русь-матушку.
А серебряное блюдечко пишет:
"Нет сигнала, проверьте настройки сети".

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.

Пугачева выступила с концертом на своем дне рождения, чем сэкономила для семьи 200 тысяч долларов.

Дженифер Лопес за полную жопу выбрана символом России.

Опять пошел старик к синему морю и стал кликать Золотую рыбку. И взмолился старик: «Хочет моя старуха стать Владычицей Морскою!» И сказала рыбка: «Хрен ей, а не департамент рыбного хозяйства. 4% индексации пенсии и год больше не приходи!»

Он раздел её глазами - ужаснулся - и одел обратно.

Александр был не простым бульдозеристом, а трезвым.

Обыски у членов семьи полковника продолжались, у внучки нашли 100 млн евро, у собачки 15 млн евро, у кошки 10 млн евро, у мышки 5 млн евро, до тараканов не добрались, ушли...

Адвоката Никиты Белых спросили:
- Какой линии защиты вы будете придерживаться?
- Чиновник это кто? Правильно, слуга народа. А слугам разве взятки дают? Нет, им дают чаевые. А за чаевые статьи нет. Вот это я и постараюсь доказать на суде!

- Ты обижаешься?
- Нет.
- Хорошо.
- ЧТО ХОРОШО БЛЯТЬ? ХОРОШОКАЕТ ОН, ЕСЛИ Я СКАЗАЛА, ЧТО НЕ ОБИЖАЮСЬ - ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО Я НЕ ОБИЖАЮСЬ!

Пенсионный фонд начал отстрел кукушек.

- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а вы точно следователь?

Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.

С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.

- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
- Но сейчас ты не заикаешься...
- Смекаешь?

Ехал в яндекс такси и попал в яндекс пробку...

Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.

Вчера в Москве "Мемориал" поминал жертв репрессий...

Безымянного репессированного лейтенанта,
который расстрелял следователя,
который приговорил к расстрелу Ежова,
который расстрелял Тухачевского,
который убивал тамбовских крестьян,
которые замочили комиссаров,
которые повесили попов,
которые отлучили от церкви Толстого, который ...

Стоит мне свистнуть - и деффчонки бегут ко мне сломя голову.
Чайник

- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Не нравится - могу и отпеть!

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...

Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?

Если "football" - игра, где бьют ногой по мячу, что за игра такая "facebook"?

Если моська лает на слона, никто не ждёт, что слон начнёт лаять в ответ.

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.

Мой бизнес-план - сожрать бизнес-ланч.

Опять не посыпаны песком тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошёл - три продольных шпагата, пять поперечных, наклоны в сторону, приседания, бег с препятствиями... Эх, организм взбодрился!

- Папа, что такое трансвестит?
- Спроси маму, он знает.

Никогда не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого, если он уже не спит, а вам на работу.
Даже если спит, можно зацепиться...

Муж - жене:
- Зайка!
В ответ:
- Да, любимый!
Муж:
- Уши в лапы! И срочно ко мне!!!

Считать западные "голоса" враждебными - не демократично. А считать таковыми российские телеканалы в Европе - вполне себе.
Эта Европа сломалась - дайте другую.

На вопрос кроссворда - ошибка молодости, 10 букв - муж написал "татуировка", а жена "замужество"

Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.

Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются, не находил.

- Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу.
- Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?

Когда увольняешься, ощущения как при отмене крепостного права. Предчувствие свободы и того, что будешь ходить в лаптях и умрёшь в 32 от тифа.

Женщины делятся на тех, у которых «козлы» отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.

Жена:
- Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж:
- Ну и что, ты поедешь?
Жена:
- Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
Муж:
- Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…

Не переживай из-за того, чего ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть.
Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде...

Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы...

Позвонил на незнакомый номер… Послали на знакомый адрес…

- Охарактеризуйте президентство Медведева в период с 2008 по 2012 год.
- На тандеме рулил с заднего сиденья.

Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" - дайте ему в руки Конституцию.

Приходишь на концерт Тимати, охранники говорят:
- А что это у вас за таблетки?
- Это лекарство, рвотное.
- У нас со своим нельзя.

Не улыбайтесь сотрудникам таможни. Это может их насторожить. Да и не заслужили они.