Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2016 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Одесса. Привоз. - Мойша, ты слышал, Аваков удалил запись на Фейсбук, в которой он называл Трампа «опасным и бесстыдным маргиналом», который "не может являться гарантом мировой безопасности". - Ничего удивительного, Сарочка. Этот поц таки думал, что стебёт лузера, а оказалось - президента США.
Министр экономического развития России Алексей Улюкаев внёс реальный вклад в улучшение показателей экономики России. Так, благодаря ему значительно увеличился средний размер взятки в России.
В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы: - Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал? - А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.
Знаете бабушек, которые откармливают своих внуков до ожирения и все равно думают, что те голодают? Пожертвования для церкви идут от них же.
10
Как же всё-таки легко и просто придется следующей власти! Чтобы получить безоговорочную поддержку народа им даже не придется ничего выдумывать! Достаточно будет просто отменить всё то, что навводила "ЕР".
30
Когда женщина жалуется на одиночество, мне представляется остров в Тихом океане и единственная оставшаяся в живых пассажирка кругосветного лайнера. Всё остальное - эгоизм, ЭГОИЗМ.
«Соблядать облизуюсь... то есть облизать соблядуюсь … блядовать обязуюсь … В общем, со мной хорошо будет не только лишь всем...» (Из выступления В. Кличко на церемонии инаугурации мэра Киева)
- Как прошло свидание с этим твоим физиком? - Этот гад сказал, что я как кварк второго поколения. - Мда, профессиональная деформация... - Так ведь, сволочь, не уточнил, который! - А что? - Я посмотрела - их там два: Очаровательный и Странный!
27
- Пап, что такое делегирование полномочий? - Спроси у мамы.
Новый учитель русского языка и литературы: - Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами – сразу получит в рыло без всякого базара!!!
Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.
30
Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!
3
Я раньше думал, что у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, но теперь пригляделся и понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку.
— Дайте мне вон ту коробку конфет! — Знаете, они не свежие... — А мне всё равно, мне для врача!
23
Граждане, товарищи, братья и сестры! Активнее жертвуйте деньги АО "РПЦ"! Попам не хватает уже на ремонт своих Тойот и Мерседесов, а также на черную икру на пост!
11
Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.
9
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.
11
Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.
Вчера чисто случайно узнал, что знаменитый теннисист Марат Сафин с 2011 года - депутат Госдумы. Уже пять лет. Сюжет по ТВ был о том, как думцы играли в футбол. Нет, ну правда, а из какого еще сюжета можно узнать о таком замечательном, самоотверженном и во всех отношениях плодотворном законодателе?
Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. C февраля 2053 года на август.
Преодолевать кризис, тратя деньги Резервного фонда - тоже самое, что бороться с зубной болью обезболивающими средствами. Действие таблетки закончится - боль вернётся.
Из ленты новостей: Региональное управление МЧС проводит проверку объектов экономики на территории Хакасии после падения метеорита. Слава богу, обошлось: объектов экономики как не было, так и нет.
Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.
2
Анжеле нравились образованные интеллигентные люди, потому что они называли то, чем занималась Анжела, красивым и мало кому понятным словом промискуитет, а не как все остальные, блядством.
Святой Мельдоний - покровитель российского спорта.
13
В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.
19
В нашей стране полицейским начальником становится тот, кто достаточно быстро и без запинки может произнести: "В настоящее время работниками правоохранительных органов проводится комплекс оперативно-розыскных мероприятий, направленных на установление круга лиц, причастных к совершенному преступлению".
Сборная России успешно завершила выступление на чемпионате Европы 2016. Сорвав все планы наших недоброжелателей по дисквалификации сборной, она вылетела сама и с высоко поднятой головой покидает Францию.
На предложение властей оформить дома и газоснабжение официально и начать платить за газ, как положено, цыгане в Плеханово ответили: «Вам что – совсем русских людей не жалко? Нам для этого столько наркоты сверх плана придется продать, что мама не горюй!»
- Тебе супа сколько накладывать? - Как себе положила, так и клади. - Нифига себе ты жрешь!!
14
- Ща в челюсть дам. - Ты же леди! - А я мизинчик оттопырю.
23
- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать. - Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.
– Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать. – Он тебе так понравился? – Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.
11
Если раньше дворник сбивал с ритма, то сейчас под ритм бензокосы вообще фиг подстроишься.
22
Целевую рекламу в интернете придумали не маркетологи, а тролли: допустим, ты ищешь в поисковике насос-перекачку, находишь, в тот же день его тебе привозят, скажем, за 500 уе плюс доставка, и далее, целый месяц после покупки насоса... тебя тролят таким же насосом, но ... за 350 уе с доставкой :)
Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.
7
Неужели я такой сексуальный, что жизнь меня так трахает?
13
Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные вам судьбой, не теряются. А те, которые теряются, предназначены для приобретения вами жизненного опыта.
20
Из новостей: "Пикассо использовал какашки своей дочери в качестве краски, выяснили историки искусства". Получается, что некоторые критики, называвшие творчество Пикассо говном, были в чём-то правы?
- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями... - Ты так говоришь, словно оправдываешься - "почему я стал гомосексуалистом"...
27
Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Завела себе Фейсбук. Теперь опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!