Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2016 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Скворцова заверила Путина, что ситуация с гриппом под контролем: "Гриппа много, хватит на всех!"
Если уж ввели наказание за агрессивную езду на машине, то надо ввести наказание и за хамскую: 1. Объезд пробки по пыльной обочине и, в особо изощрённой форме - по встречке жопой вперёд. 2. Парковка с помехой проезду, выезду, открыванию дверей других машин и, в особо изощрённой форме - с занятием сразу двух свободных мест. 3. Включение мигалок и сирен по причине того, что кто-то ценит своё время больше времени путающегося перед капотом быдла и, в особо изощрённой форме - с перекрытием всего маршрута за полчаса до и открытием через полчаса после своего проезда.
- Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю. - Ты кришнаит, что ли? - Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём.
6
- Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо. - Если принесешь плохие новости, отрубят голову.
1
Среди свидомых снова разгорелась лингвистическая дискуссия: Евросоюз положил болт НА Украину или все же В Украину?
— У меня телосложение как у бога… — Ага, как у Будды.
34
1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я: - жмот, который не захотел оформить КАСКО; - лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может; - идиот, которому она советовала покупать машину подешевле... В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса...
Обитатели Владимирского централа обхохотались, когда узнали об эксперименте НАСА по симуляции жизни на Марсе длительностью 1 год. Шесть человек жили в очень небольшом куполообразном строении без свежего воздуха, свежей еды и возможности как-либо уединиться.
- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»? - Пиши - «ёбилей»!
19
- Один известный депутат сравнил победу на выборах с оргазмом. - В смысле, такой же накал страстей. - В смысле, что потом можно расслабиться и не обращать внимание на свой электорат.
Швейцария, поместье некоего барона. К барону приехал гость, и барон как гостеприимный хозяин предложил ему поохотиться на фазанов в своём лесу. Дал ему ружьё и егеря в сопровождение. Зашел он в лес, смотрит сидит фазан, он только приложился, а егерь ему говорит: - Не стреляйте! Это Эльза - любимый фазан госпожи баронессы, господин барон никогда не стреляет в Эльзу. Пошли они дальше и снова он видит фазана, но уже даже не прицеливается, а егерь ему говорит: - Можете стрелять, это Эдуард, господин барон всегда стреляет в Эдуарда.
5
Люди забудут, что вы говорили. Люди забудут, что вы делали. Люди не забудут одного — что они чувствовали благодаря вам.
13
- Где ты был? - В лесу. - Что ты там делал? - Я хотел сразиться с бешеным медведем. - Зачем? - Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая...
9
Парень, который действительно любит свою девушку, никогда не уйдёт после её слов: "Я не хочу тебя больше видеть!". Он просто выключит свет.
Жаль людей, у которых нет собаки. Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.
6
Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.
Приехала семья на дачу. Муж сначала прошлогоднюю ботву собирал, потом копал землю, потом таскал навоз. Вечером еле дополз до домика, упал на кровать без сил. Тут жена с мобильником: - Брат твой звонит, спрашивает, где мы. - Скажи, на даче отдыхаем. И захрапел...
Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам - с каким родился, с таким и живи.
22
Путину кладут документ на стол. - Что это? - Список пойманых в Кремле покемонов. - Нет-нет - это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список пойманых ловцов покемонов.
В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся: - Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал. - Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
Сегодня ночью в Турции в честь 25-летия ГКЧП проведена историческая реконструкция - захват власти во время отдыха Президента на курорте, танки на улицах, протестующие мирные жители на улицах, подавление путча, возвращение Президента..
Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки: - Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии? - Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.
- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?! - Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое.
7
- Истина - в вине... - В чьей? - Ты с юридического? - Да. А как ты догадался???
К 12 годам колонии строгого режима Мосгорсуд приговорил бывшего офицера ФСБ и сотрудника Московского патриархата Евгения Петрина. Он признан виновным госизмене в пользу США.
Поп, стукач и американский шпион... а говорят, нельзя быть трижды педерастом!
Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому: — Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири. — А другого выхода нет? — Есть. Давай по саке и к гейшам.
— Есть желающие принять участие в создании социальной сети для умных людей с IQ 130+? — Уверен, людям с IQ 130+ хватит ума в этом безумии не участвовать.
12
Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.
5
Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.
27
Я долго думал, почему Бог создал меня атеистом. А сегодня понял - по своему образу и подобию! Слава тебе Господи!
От перестановки жуликов - сумма украденного не уменьшается.
7
Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.
22
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа: - Что пил, дорогой? - Кофе с коньяком, дорогая. - Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире - подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ.
16
Украина уверенно движется в Европу. Но дошли пока немногие: Ахметов, Фирташ, Коломойский и еще несколько членов Форбс.
Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.
5
- Вы слышали, брянским врачам запретили в рабочее время пользоваться социальными сетями? - И правильно, на работе надо работать, а не сообщения в соцсетях писать. - Вы только при Дмитрии Анатольевиче это громко не говорите. Xорошо?
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.