Самые смешные анекдоты за 2016 год!

Залдостанов предложил новый герб с лучами солнца и золотыми колосьями.
Как на крышечке от "Балтики".

Когда правительство поворачивается к народу лицом, народ кричит от ужаса.

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.

Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни. Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: "Я вижу! Я вижу!". Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: "Это чудо! Я могу слышать!". Наконец решился и немощный. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: "О, Господи! Новые шины!"

- Ну что, где был?
- В больнице лежал.
- Ааа, бандитская пуля?
- Скорей, бандитский творог...

ДПС останавливает машину, у водителя которой нет документов.
ДПС: имя и фамилия.
Водитель: Андрей Аршавин
ДПС: да ты вообще в своём уме? Не понял ещё с кем шутишь?
Водитель: ладно, ладно... Михаил Булгаков
ДПС: ну вот это уже другой разговор

Женщины всегда правы.
Знаете почему?
Потому что.

Провел 270 программ "Спокойной ночи, малыши". Из них 250 - нокаутом.

Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"...

Почему евреи празднуют Hовый год осенью?
— Осенью ёлки дешёвые.

С тех пор, как Центробанк возглавила женщина, он стал такой непостоянный.
Сначала останавливал девальвацию рубля, потом инфляцию, повышал ставку, понижал ставку...
А что такого? Если опять не получится, можно сказать: Ой, всё...
И уехать к маме.

Большой женский нос - это, когда она уже голая, а нос у неё всё равно - большой.

Обманывает Cosmo девок, ой обманывает:
"В этой пижаме ты будешь очень сексуальна!"
Врут: Обнаженная - лучше. В магазине он смотрит на фотки не потому, что пижама, а потому что грудь видно.

"Приготовь борщ - и он твой!"
Врут: Мужики заводят любовниц отнюдь не ради борща.

"Эта косметика сделает тебя уникальной и неотразимой!"
Врут: Косметикой рисуют стандартное лицо молодящейся 50-летней дамы. Маму сделает моложе, тебя состарит.

"Как поговорить с парнем о серьезных проблемах!"
Лукавят: Те методики подходят для того, чтобы закатить хороший скандал, но не решать проблемы.

С настоящими друзьями можно ржать даже от чая.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто...

С детства не покидает ощущение, что мне все кругом должны. Может, украинские корни?.. Надо будет позвонить в Израиль и спросить об этом маму… Кого бы раскрутить на звонок?

Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" — Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

Я не знаю решения... но я восхищен проблемой!

- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиза, чего тебе?

- Минфин и Центробанк возьмут экономику в ежовые рукавицы ...
- К жопе только ежовых рукавиц и не хватало ...

Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками.

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

«Нас пугали, что если мы не примем условия международного сообщества, то станем северной Кубой. Но если бы мы на них согласились, то стали бы северным Гаити»
Президент Исландии Оулавюр Рагнар Гримссон

Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
Чарльз Буковски

Чеченские хакеры взломали сеть банкоматов. Что значит «как»? Как обычно. Болгаркой.

После смерти одежда попадает на дачу.

Лучшие годы жизни - это вовсе не молодость.
Лучшие годы жизни - это когда можешь делать все, что хочешь, можешь позволить себе делать все, что хочешь, и никто тебе не пытается внушить, что лучше заниматься чем-то другим.

Наибольших успехов российские олимпийцы добились в таких видах спорта как борьба, фехтование, синхронное плавание, гандбол, спортивная и художественная гимнастики. США предлагают на следующем заседании МОК рассмотреть вопрос об исключении этих видов спорта из олимпийской программы.

- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
- А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
- Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички

Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.

Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок.
В камере его спрашивают:
- За что сидишь?
- За свою жену.
- Что, избил её?
- Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
- Так за что же ты сидишь?
- Я же сказал, что сижу за свою жену!

Российские нефтяные компании не переживут 20$ за баррель - нечем будет платить уборщицам.

— В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят.

На древнегреческих фресках в Лувре портрет Александра Македонского из Википедии. Совсем нас за идиотов держат.

- Что ты опять натворила?
- Чё прям ВСЁ перечислять???

Хочу быть футболистом нашей сборной!
Кому и сколько надо откат дать? Ведь не может быть, чтобы человек нихрена не делал, получал такие бабки, и никому за это не откатывал.

Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.

В последнее время складывается впечатление, что в правительстве считают меня лишним звеном между моей зарплатой и их карманом.

Допустить существование честного чиновника так же просто, как поверить, что среди волков встречаются вегетарианцы.

Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.

- Сегодня на собеседование приходил интересный кандидат на генерального. Хорошо говорит, импозантный, прекрасное образование, куча дипломов и сертификатов. Но... не взяли...
- А что так?
- Да он на собеседование с мамой пришел...

Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо...

Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности - в метро курить запрещено.

- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы - маньяк?
- Нет.
- Тогда чё толку?!

Маленькое внезапное счастье - это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само всё случается...

- Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!

- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
- Джек.
- А фамилия?
- Дэниелс.

У ЛОР-врача:
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.

Объявление:
"Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей".
- Интересно, а кому приносящий деньги?

Почему президент России гораздо прогрессивнее, чем президент США?
Потому что президент США во время инаугурации произносит клятву, положив руку на сборник мифов, сказок и легенд древних еврейских скотоводов, а президент России - на книгу, которую считает сборником фантастики...

- Можно ли играть колобком в боулинг?
- Колобком нет, а его женой - запросто.

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

Девочка у метро дала мне листовку "Подработка: раздача листовок". Как это работает хуй знает вообще.

Стриптизёр в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

Корреспондент: - Дмитрий Анатольевич, вот народ на встречах с вами часто жалуется, что денег не хватает. А вам не кажется, что люди порой сами ленятся?
Медведев: - Конечно! Вот, например, в этом году урожай грибов отличный был! Я просто на своём участке гулял и собирал. Ни в какой лес ходить не надо!

Постоим за страну! (с)борная России по футболу

Маяк не носится по всему побережью в поисках лодки, которую можно спасти.
Он просто стоит на одном месте и светит.
© Энн Ламотт

Врач прописал мне обильное питьё.
И понеслось!

Зайдя в секс-шоп, я впервые понял значение выражения «штучки-дрючки».

Чтобы избавиться от лишних ведомств, правительство создаёт ещё одно лишнее ведомство, которое будет контролировать количество лишних ведомств.

Даже старая дева, проходя мимо бабушек у подъезда, чувствует себя блядью...

Суд разрешил РПЦ вернуть часть долга молитвами.
Теперь я знаю, чем отдавать валютную ипотеку!

Если мамы и бабушки убеждают своих тупых и ленивых детей и внуков, что они самые умные и талантливые, то пусть сами им и платят достойную зарплату.

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется попа.

Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается как полный парад.

- Терпеть не могу тупых людей!
- Зря. Себя надо любить.

Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...

Приходит пенсионер на почту пенсию получать.
Грустно считает полученные деньги:
- Здесь даже на веревку с мылом не хватит...
(почтальон) - А мы вам в нашем новом банке кредит дадим!

"Прогресс" показал, что тувинский шаман круче православного попа.

- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хуй с ней.

Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: "Да харош заливать-то!"
Где же доверие?

Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.
Она злой полицейский, я преступник на допросе.
Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.

В России люди делятся на два типа:
Одни гордятся тем, что гордятся Россией, другие гордятся тем, что не гордятся.

После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек.
Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.

После возвращения домой я долгое время не находил себе места... Так и кружил вокруг дома, пока не освободилось место в соседнем дворе.

Женщина не спирт. Разведенная слабее не становится!

Когда у меня есть пара свободных минут, я звоню в турагентство и спрашиваю, сколько стоит тур на Сейшелы. Девушка мне тут же отвечает: "Вы сможете отдохнуть на Сейшелах всего за 180 тысяч рублей!" Ааа, смогу всё-таки! Ух ты моя милая! Я кладу трубку, пододвигаю разогревшийся доширак и воодушевленный начинаю его уплетать.

Сильный - не тот, кто валит, сильный - кто поднимает.

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.

- Ой, Додик, когда вы перестаните тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?

Автоновости:
Nissan выпустит электрические Juke и Qashqai
Toyota начинает серийный выпуск водородных автомобилей
Volkswagen планирует увеличить долю электромобилей до 30% к 2020году
АВТОВАЗ размышляет над возобновлением выпуска «копейки»…

Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
- Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
- О…ть!

Не мое - взято из сегодняшних комментариев про удаление одного ростовского футболиста в матче со Спартаком. Но уж очень точно...

Излагаю в своей редакции.
"да принципиально невозможно удалить нашего футболиста за удар прямой ногой - они же все кривоногие..."

Длительные отношения — это когда первой фразой после секса может стать: — Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.

Когда к тебе по ночам приходит серенький волчок, ему просто сносит крышу от такого изобилия.

На квартиру к виолончелисту зашли два музыковеда в штатском.

Немецкая газета опубликовала итоги Олимпиады, в которых отсутствует 4 место сборной России. Одно только не в силах сделать немцы: чтобы после 1939 года шёл 1950 год.

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Весна. Из-под снега показались первые робкие какашки...

Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого фильма, и валить с работы, не дожидаясь вечера.

Имея кучу оффшоров на всех родственников, Улюкаев принял единственно правильное решение - брать кэш, лично, собственными руками.

Кризис подкинул проблем.
- Куда деть деревянные бабки? Четыре телевизора и вторая однушка про запас уже есть... Если в баксы - то по какому курсу?
- Каким сортом костромского сыра заменить санкционный пармезан?
- На новый айфон денег не хватит....
Дааа... А вот при Ельцине проблем было меньше... В 1993 году я просто хотел пожрать...

Каждый день думаешь "Вот куда еще хуже?". А вот сюда.

По слухам, во время тайного визита на свою испанскую виллу Порошенко не узнали и чуть не избили на парковке. Это ему еще повезло, что не узнали.

- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.

Накатила грусть... накачу и я.