Самые смешные анекдоты за 2016 год!

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
- Вань, дай прокатиться.
- Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
- Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка!

Женская дружба - всего лишь пакт о ненападении.

Как удалось установить американским спецслужбам, во внезапной пневмонии Хиллари Клинтон виновен Путин!
В разговоре с Обамой он сам признался - "Да чихал я на вас с Хиллари".

Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!

Чему нас учит роман «Мастер и Маргарита»?
Двое могут быть вечно счастливы вместе только в случае:
— Одновременной смерти
— Поддержки Сатаны

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера смог и представил.

Порошенко предупредил Трампа, что в случае его нелепых попыток поддержать Россию, Украина будет добиваться всемирной изоляции США.

Нееее... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с попой - весело! Та ещё затейница!

— Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
— Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки...

Если через 4 года окажется, что американцы с Трампом живут лучше россиян, то главным конкурентом Путина на следующих выборах будет Жириновский.

- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
- Да, мама моей жены.

В России запретили PornHub. Власть не терпит конкуренции.

Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка....

Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.

Студенты-медики сидят в квартире, учат латынь вслух. Вдруг звонок в дверь:
- (демоническим голосом) Дьявола вызывали?
- (в ужасе) Нет!!!
- Тогда с вас штраф за ложный вызов!

- Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по-настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало.

- Я нашёл смысл жизни.
- Положи, это не твоё.

Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

В России хотят запретить порнографию. Ну и как нам теперь без футбола и новостей жить???

Коротко о погоде и самочувствии.
Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.

Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.

Должность "детский омбудсмен" переименовали в "матушка-чадозащитница".

В 50 лет жизнь только начинается. У тех, кто не побоится её начать.

Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

— Почему ты плачешь?
— Меня никто не замечает.
— Зато из тебя хороший снайпер.

Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение.
А потом мы переехали с 1-го этажа на 8-й...

Посмотрел фильм "Марсианин". Теперь всё стало на свои места.
Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры... и потом всё это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.

Людоеды сетуют на обилие черствых людей.
© Александр Кулич

У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

- Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

Только в нашей стране можно на стене увидеть надпись «Геи - пидорасы!!!»

Женщина читает объявление в одноклассниках «Вскрою любую страничку в соц.сетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать переписку». Думает, дай мужа проверю. Списалась, отправила деньги и адрес странички. Приходит ответ:
– Ну что, мужу ваше сообщение о взломе странички пересылать или ещё платим?
- Блин…

Из газет:"В феврале белорусам, помогающим разоблачать взяточников, начали выплачивать денежные вознаграждения".
- Как это работает?
- Очень просто. Предположим, у вас потребовали взятку. Вы сообщаете об этом "куда следует". После этого вы несете свою взятку, чиновника ловят "на горячем", вы получаете 25% от суммы взятки, а остальное забирают в бюджет.

Разговор по мобильному:
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?..

С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена.

Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

Создайте на рабочем столе папку "справедливость".
Удалите ее нажатием клавиши dеlеtе.
Зайдите в корзину.
Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.
Восстановите "справедливость".
Готово! Вы восхитительны, а мир стал немного лучше!

Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.

Международный союз теоретической и прикладной химии (ИЮПАК) присвоил название 115-му элементу таблицы Менделеева название московий. Теперь на Украине запретят таблицу, самого Менделеева и уроки химии.

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел.

Давайте поиграем в игру. Я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте.

- О-кей, Гугл! Что же нам делать? Как экономику поднять? Как из жопы выбраться?
- Компания «Гугл» приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!

Отец ревёт в бешенстве:
— Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
— Клянусь, это больше не повторится!

Депутат от "Единой России" был исключён из партии за слоган "Пока мы вместе, кризис не пройдёт!"

- Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку:
- Марья Ивановна! На 37 странице!

В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?

Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте об этом.

ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.

на утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.

бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.

подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.

устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.

призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.

с тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.

лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус LX 570.

сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».

нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.

если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.

наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.

китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.

увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.

вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!

Успех детей чиновников - это 1% таланта и 99% родительской заботы.

Однажды я пришёл домой из клуба, и батя сказал: «А ну-ка дыхни». В общем, разразился допинговый скандал.

«Сегодня в обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег; и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.»
Питер Кохрейн

Четырехкратная чемпионка мира по международным шашкам, украинка Дарья Ткаченко, указом Владимира Путина
получила российское гражданство.
Теперь либо она попадется на допинге, либо международные шашки запретят.

Вот сидит баба, сидит... С виду - ничего не делает.
А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего.
Многозадачность...

В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?

Робот не может ответить отказом на предложение человека выпить или своим бездействием допустить, чтобы человек напился один.
(первый закон российской робототехники)

Вычислить свой IQ несложно. Возьмите число 150 и вычтите из него курс доллара, при котором вы поняли, что Путин ведет страну к катастрофе.

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.

В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.

ВСЕХ людей любит только Бог и белая акула.

Одесса. Привоз.
- Мойша, ты слышал, Порошенко 2-ой год воюет с Россией, проводит 6-ую мобилизацию для войны с Россией, тысячи убитых, раненых, а потом через всё это говорит, что Россия в скором времени планирует вторжение на Украину?!
- Очевидно этот алкаш таки думает, что всё это время он наступал.

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

- Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- Потому что у вас одиночная камера.

США и Германия предложили ввести бесполётную зону над Сирией.
Нет проблем - подумал дежурный на С-400.

- Слышь, петушара, а валил бы ты с хазы.
- Фиг тебе, я на этой малине прописан.
- А если рога посбиваем такому борзому?
- Гнилой базар, я вам не лох, на понт не возьмете.
Разговор продолжался еще долго, однако Арсений Яценюк упорно отказывался выйти в отставку.

Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу ручку?

Тактичность - это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и... тупым.

Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.

Хорошая новость из Америки: злую волшебницу Гингему раздавило ураганом! Плохая новость: волшебником Изумрудного Города теперь будет Урфин Джюс.

- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- Ага, и ещё чтобы она сама надувалась и сама сдувалась!

Американцы живут неплохо, но не гордятся своим президентом.
Россияне живут нехорошо, но гордятся свои президентом.
Где логика?

Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!

Член КПРФ вручает Папе Римскому георгиевскую ленточку ... мэром Лондона стал мусульманин ... а что Вы знаете о разрыве шаблонов?

Бог создал меня по своему образу и подобию, но мудак почему-то я, а не он.

Теория Большого взрыва одним своим названием доказывает, что Творeц — Аллах.

Вот все думают, что мэр начинает укладывать тротуары плиткой, потому что у жены завод по производству плитки. Нет! Его жена владеет заводом потому, что он будет укладывать тротуары плиткой.

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.

- Дорогая, Президентом США все же выбрали Трампа.
- Жаль Хиллари, она так и не смогла отомстить своему мужу в Овальном кабинете.

- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет.

Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.

Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.

Стабильность - это здорово! Вот например: инфляция бушует, а пенсия стабильно 8 тысяч.

Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!

Сижу на даче, пью пиво. Тут из-под крыльца выползает огромный ужище и смотрит мне в глаза, я взял и плеснул ему в блюдечко своего пива - и слышу, как он голосом человеческим говорит: "Ну вот, хоть один мужик нормальный попался, а то всё молочко, да молочко".

Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет... Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать - оно того стоило.

Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.

Налог на тунеядство предлагаю ввести только для чиновников, во-первых справедливо, во-вторых сумму-то какую соберем!!!

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!

Вы там наших футболистов палочкой потыкайте, а то кажись они уже всё.

Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задаёт новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!

"Это мальчик!" Закричал я, слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик!"
Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.

Прогноз от Павла Глобы:
- В 2016 году рубль войдёт в созвездие Большого Песца...

За год в России продажи Bentley увеличились на 48%, а Ferrari - на 94%.
Антикризисный план сработал.

Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу.
— Что это за голая баба у нас в ванной?!
— Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал.
— Ну, а где у неё тогда хвост?
— Действительно… То-то я смотрю что-то с ней не так.

Отдыхающие в Крыму туристы с Украины привезли популярный анекдот:

... - Предатели..! Предатели..! - с пеной у рта житель Украины кричит в лицо крымчанину.
- Почему предатели? Кого мы предали? Мы не стали ждать пока вы скакали на майдане.. Грозились нас взорвать атомной бомбой и оставить Крым безлюдным, но украинским.. Мы провели референдум и вернулись домой в Россию! - отвечает крымчанин.
- Так о тож говорю..! Суки..! Сами вернулись в Россию, а нас не взяли! Предатели..!!!

А теперь можно считать наших футболистов любителями и отправить их на нормальную работу?

Про футбол... Только умоляю - не нужно слёз и стенаний. Вы ведь не плачете при виде Лады Приора...