Самые смешные анекдоты за 2023 год!

- Пал Палыч, я вчера по пьяни переспал втроём с вашими женой и дочкой и чуть-чуть поцарапал вашу машину...
- Ах ты мерзавец!!! Да ты знаешь, сколько она стоит?!

- Ты говоришь, что я хороший, милый и симпатичный, а почему тогда не выходишь за меня замуж?
- Вот потому и не хочу портить тебе оставшуюся жизнь.

Все люди оставляют после себя след на Земле. Но подавляющее большинство - только углеродный.

- С волками жить по-волчьи выть.
- Уж лучше выть, чем хрюкать.

Бог всегда найдёт что-нибудь хорошее, что ещё можно отнять у человека.

- Жизнь с каждым годом всё хуже и тяжелее...
- Зря ты так. Когда ты родился, ни посрать сам сходить не мог, ни пожрать. А сейчас? Правда, это до поры-до времени...

- У времени нет ни начала, ни конца... В каждом мгновении скрывается вечность... А вечность складывается из мгновений, которые создают её...
- Петрович, давай всё-таки по существу! Ты чего опять почти на час опоздал?!

Лайфхак: вы сможете сэкономить много времени, плача по двум, а то и по трём поводам одновременно.

– Я – веган, по убеждениям!
– А я – веган из-за цен на мясо.

Кот сначала удивился тому, что у мыши не было хвоста, но потом понял, что это беспроводная мышь.

Важна не длина пароля, а умение им пользоваться!

Нет ничего постояннее эпохи перемен...

- Голикова пообещала увеличение МРОТ в ближайшие годы опережающими темпами...
- Если бы, ишшо, рассказала, как дожить до этих лет на нынешний МРОТ...

Неизвестные шутники в городе «Н» сделали надписи: около роддома - «Старт», около гор. больницы - «Пит-стоп», а около кладбища - «Финиш».

Хорошие люди должны держаться в месте, где их трудно достать плохим.

Вот говорят иностранные слова, "патриот", а ведь по-русски РОДНОЛЮБ звучит куда приятнее и понятнее.

- Доллар укрепился, продавцы подняли цены. Рубль укрепился, продавцы тоже подняли цены...
- Все логично, коллега. Шлюхи, когда видят стояк, всегда берут по двойному тарифу.

Женщины бывают двух типов: ошибка вашей молодости и ошибка вашей старости.

Школьная красавица в наше время знала – пускай от постоянных ударов портфелем по голове она болит, зато ты самая красивая.

- Нынешняя геополитика напрягает...
- Да брось ты деликатничать! Какие геи?! Говори прямо: эти пидорасы-политики уже всех затрахали...

Когда в сентябре-октябре в Москву приходит почти летнее тепло - это называется "бабье лето".
А если в ноябре? "бабушкино"?

Имей совесть и делай, что хочешь.
© Михаил Жванецкий

- ЗА ВДВ!
- Воистину за ВДВ!

Дама – мужчине-экстрасенсу:
- Не пытайтесь читать мои мысли - у вас будут кошмары!

Названа одна из причин холодного лета в столице. Оказывается, москвичи наворовали тепла на полтора миллиарда в рублевом эквиваленте.

Лучший подарок на свадьбу это сервиз на двенадцать персон. В тот период, когда пара притирается друг к другу, он поможет выражать эмоции.

- Почему вы хотите узнать моё мнение?
- Нужен повод, чтобы набить тебе морду!

- У вас в магазине все ещё "чёрная пятница"?
- Нет, у нас уже синяя суббота...

Кибервселенная... киберденьги... кибердебилы...

Гоню самогон.
А он, гад такой, не хочет уходить!

Прочитал про биотопливо. Навоз, кизяки...
Теперь как-то боязно покупать биокефир.

Не унывай преждевременно! Ждать осталось совсем недолго!

99% информации, которую вы потребляете за день в интернете, не имеют для вас абсолютно никакой пользы!

вот, например, как этот текст, который вы сейчас с интересом читаете

©Полищук

- Ты что, крутой?
- Да! Почти вертикальный!

На арену одесского цирка выходит шпрехшталмейстер и объявляет:
- А сейчас у нас уникальный номер, человек с паранормальными способностями! Если, когда он ссыт, на него смотрит более 300 человек - его моча превращается в яблочный сок! В цирке как раз триста мест, и я буду 301-ым!
Выходит мужик со столиком и стаканом, ставит стакан на столик, достает член и спокойно начинает ссать в стакан. Потом резко берёт стакан и делает большой глоток...
И вдруг с диким криком бросает стакан в зрителей и начинает бегать по арене кругами с бешеными криками: "Кто?!.. Кто?!.. Кто из вас, пидорасов, закрыл глаза?!".

Человечество уже давно бы сошло с ума, если бы его имело.

Колобок убежал от бабушки с дедушкой, но не покатился за приключениями по лесу а эмигрировал, пришел в форму и теперь его зовут Маффин.

Лучшие "Валентинки" - это наличные!

Всё плохое, что произойдёт сегодня с вами - это прямой результат единственного решения: встать утром с постели!

Офисные служащие следовали девизу "Будь проще! ", и превратились в планктон. Проще - только амëбы...

- Жизнь дается человеку только один раз.
- И хорошо, а то бы тут такое началось.

Берегите драгоценное время: не осуждайте других - лучше похвалите себя!

©Полищук

- Девушка! Я приглашаю вас провести эту ночь со мной!
- Я согласна! Но с одним условием: будильника не будет! Может хоть у тебя высплюсь…

Те, кто сомневается в том, что все старые люди мудрые, просто никогда не пробовал дожить до их возраста. Дело в том, что иногда выгодно прикидываться маразматиком для того, чтобы окружающие тщательней за тобой ухаживали.

- Как вас зовут?
- Ильяс.
- Илья-с?
- Да-с.

Подавляющая себя часть населения...

Вопрос армянскому радио:
- В чём разница между девушкой и раком?
Армянское радио отвечает:
- Девушка может стать раком, а рак девушкой - никогда!

Смотрим дома телевизор, ведущая рассказывает, что в Европе страшная засуха, неурожай, возможен голод, и восклицает:
- И за что Господь послал нам такое несчастье?
Моя бабушка смотрит на всё это и говорит:
- Это вам, твари, за то, что вы в своих храмах Господу сидя молитесь...

Разговор подружек.
- Вчера занимались с мужем тантрическим сексом... такие необычные ощущения, но очень круто!
- Вау! Сегодня повторите?
- Не-не, не сегодня, тантра еще болит...

С утра медсестра в процедурном брала кровь из вены, затем переходила в кабинет ЭКГ. Поэтому пациенты-мужчины сначала предлагали ей руку, а ближе к обеду — сердце.

То, что вы согласны со мной, ещё не означает, что я согласен с вами.

— Ну какой же ты дурак!!! Впрочем, и дурак-то никакой...

– Ты сможешь одолжить мне завтра 50 левов?
– А почему ты сегодня спрашиваешь? – удивляется габровец.
– Потому что всегда, когда я у тебя прошу деньги, ты говоришь: "Дал бы, если ты пришел вчера".

- У меня постоянно не хватает времени.
- А ты что, его пересчитываешь?

Женщина - дистрофику:
- Каким ветром вас занесло в мою постель?

Помер россиянин. Встречает его на том свете ангел и говорит:
- Ну, грешили вы немного, так что рай заслужили, но только российский.
- А посмотреть сначала можно?
- Ну, можно.
Повел его ангел смотреть российский рай. Там мужики сплошные, бухают, рыбу в райских речках ловят и молятся. Новопреставленному малость поплохело, и он спрашивает:
- А есть какой-нибудь другой рай, чтобы и с женщинами? Да и не фанат я бухла с рыбалкой, сами знаете.
Ангел книжку свою полистал и говорит:
- Ну, в белорусский еще можно. Там женщины есть.
- Давайте в белорусский, - говорит мужик. И тут же чувствует - лежит в кровати, на чистенькой накрахмаленной простыне, пахнет деревенским домом, печка топится, хлеб печется. И кто-то его в плечо толкает. Мужик глаза разлепил, смотрит - девушка красивая его будит:
- Уставай, Iван, бульбу капаць трэба!

Во время моей общажной жизни была у меня знакомая семья. Жили они с договорённостью: в чётные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечётные - Она. В воскресенье, для баланса, виноват был Кот.
— Ты охренел?! Припёрся пьяный в хлам, да ещё и с помадой на щеке!!
— Д-д-дорогая, сегодня воскресенье! Кот, сука, виноват!
И кот всю неделю творил, что хотел. А по воскресеньям шхерился.

Икскьюз ми, мистер, у вас демократия отклеилась...

Рэперы называют исполнение своих композиций читкой, чтобы никто не мог сказать им, что они в своей жизни совсем ничего не прочитали.

— Большой словарный запас сделает вас душнилой компании.
— Может быть, душой?
— Это слова схожей этимологии, но с разной семантикой, поэтому...

Деньги как вода. На некоторых они падают с неба, а кто-то не может их удержать между пальцами.

Идёт Добрый Молодец лесом, смотрит - Умный дом на опушке.
- А поворотисть-ка ты ко мне задом, Умный дом!
- Пошёл нах...
- Понял, пойду поищу дом потупее....

Не мешaйте людям думать o вас так, как им хочется. Мoжет, это для них - единственное утешение.

Двух немцев пригласили на ужин с русской кухней. Первый съел по незнанию хорошую порцию горчицы и прослезился.
- Что случилось? - спросил второй и тоже потянулся к горчице.
- Знаешь, я вспомнил, как умер мой отец, - солгал первый немец.
Второй немец, в свою очередь, заплакал от горчицы.
- Что с тобой? - злорадно спросил первый.
- Знаешь, я пожалел, что вместо отца не умер ты.

- Слышал, сплошные скандалы со слитыми разговорами известных людей? Вчера вон, выложили разговор сенатора и замгубернатора!
- И что обсуждали?
- Баб!
- Кошмар! В такое время - и про баб!

- Пап, может хватит шутить про то, что я приемный? Давай лучше в карты сыграем.
- Давай в подкидного.

Чем меньше слов, тем лучше слышат.

Партия сказала: "НАТО", комсомол ответил: "ЕС".

А вы тоже заметили, что слова
БАНкир
и
БАНдит
однокоренные?

- Я уволился с работы, не могу больше работать с этим человеком после того, что он мне сказал!
- А что он сказал?
- Ты уволен.

- Я всемирно известный поэт и писатель!
- Как Вы пришли к такому выводу?
- Меня минусят даже из Америки.

- Я тебе не служанка! Не для этого я замуж выходила!
- С каких это пор слуги с господами на ты?!

Чтобы не возвращаться к этой теме ещё раз, заодно запретили и пропаганду гомеопатии.

Ой вей, зимние антидепрессанты, летние антидепрессанты... Ви шо, портвейн всесезонный не пробовали? (с) Рабинович

Еще больше полюбил американский язык, когда узнал, что солдат по-английски - trooper.
- Смотрите, рота труперов марширует!
Правда звучит?

Лучшее поощрение - это снятие ранее наложенного взыскания.

Чем умнее дом, тем глупее его обитатели.

Драки должны быть однополыми. Только такие можно считать справедливыми.

Первые беспилотники были у Баба Яги системы земля воздух и могли поднимать до 60 кг...

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему Бог изгнал Адама и Еву из рая после того, как Адам съел яблоко?
- Потому что яблоко было зеленое и недозрелое. Адама прихватил понос, а в раю срать нельзя.

Когда муж и жена пишут романы вместе, то часто получается очень здорово.
- Например?
- Анн и Серж Голон.
- Хорошо, а еще?
- Эрих и Мария Ремарк.

- Что общего между отечественными футболистами и лицедеями?
- Они на хер никому не сдались за границей.
- Может быть, еще что-то?
- Ну, еще то, что при этом живут припеваючи...

Если жизнь пронеслась мимо тебя даже не тормознув, значит тормознул ты.

Если норма не нормальная, то нормально, что её нарушение становится нормой.

Предложил сегодня подбросить моего соседа-карлика до работы, потому что мне все равно по пути. А он послал меня нах. Пришлось закрыть рюкзак и топать дальше одному….

Сказка для веганов.
И вышла к нему девица: груди арбузные, щечки свекольные, губки вишнёвые…

Сети зашлачиваются спамом о вреде лишнего веса и способах похудения.
Тощие! Не завидуйте тем, кто жрёт в свое удовольствие.

Дальтоники 8 марта очень рискуют - ведь можно случайно составить букет из желтых и синих тюльпанов, которые почему-то продаются с большими скидками.

Она придерживалась мудрого экзистенциального взгляда на жизнь, то есть не задавалась вопросом, откуда у мужчины берутся деньги и потенция. Они есть, он готов их на неё потратить — так в чём же дело?

- Поздравляю девушек С Днём Святого Папика.
- Может Патрика?
- Нет.

Водка не относится к скоропортяшимся продуктам. Её всегда употребляют раньше, чем она может испортиться.

Любите смеяться - умейте и над собой.

Тот, кто желает остаться в здравом состоянии рассудка не должен интересоваться политикой.
Владимир Михайлович Бехтерев

На себе человеческие недостатки не так заметны.

Парадокс.
Девушка, сидящая рядом у барной стойки, всегда выглядит привлекательнее жены в таком же возрасте.

- Вы же понимаете, за что я вас остановил и выписываю штраф?
- Нет, но вам мама в детстве не говорила, что неприлично мешать людям, когда они разговаривают по телефону?

Лучшие ошибки те, что уберегают от худших.

Лингвисты так и не смогли определиться, по сколько им выпить. По 100 грамм, или по 100 граммов.

Измены должны влиять на кредитную историю. Если уже твоя вторая половинка не может доверять тебе, то почему банк должен?

- Ты телевизор смотришь?
- Не, ваще не смотрю. Там запара какая-то, трут херню. Ничо не понятно. Я рэп американский слушаю.
- А там ты, конечно, все понимаешь?
- А нафиг?