Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2023 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У женщины должно быть декольте, чтобы сразу было видно: носит она крестик или нет.
4
- Что такое "Сизифов труд"? - Трахать резиновую бабу резиновым членом.
Сегодня я выгнал из своего ресторана кормящую женщину с малышом на руках. Не потому, что это показалось мне непристойным, а потому что у нас со своей едой и напитками нельзя...
Не стоит принимать творящуюся хуйню за фаллический символизм.
5
Жена спрашивает у мужа: - А ты знаешь, что наш кот в тапки нагадил?!. - Что?! Ах, ты гад! Убью! - В мамины новые тапки кучу наложил… - Ааа!.. Ну, дай ему сметанки!
Банкир спрашивает на вечеринке симпатичную девушку: - Вы верите в любовь с первого взгляда? - Конечно! - Отлично! А теперь, внимание, сейчас я на секундочку приоткрою свой бумажник...
14
- Дорогой, ты до нашей свадьбы говорил, что побывал в Европе, Америке, Африке. А куда мы с тобой поедем? - Зачем ехать - я тебе и так всё расскажу.
- Мамочка, родная, нельзя же столько смотреть телевизор. - Зря ты телевизор ругаешь. По нему столько умного и полезного говорят. Вот, например, если будешь мало двигаться, много нервничать и пить много пива, то у тебя будут проблемы с потенцией! - А ничего, что я тебе дочь?
Летом работал инструктором по вождению. Вопросы молодых девиц, типа: "А я сегодня задом давать буду?" или "А задом давать - это сложно?". Сначала ржал, потом привык! Одна вообще добила: "А мы задом вместе будем давать?".
Пришла женщина на прием к гинекологу. И говорит: - Доктор! Перенесите мне п...у на другое место на теле! Доктор удивился: - Зачем? Она там, где ей природой положено быть. Женщина ответила: - Понимаете, доктор... Когда я бываю с мужчиной, он знает, где она... и сразу туда лезет! А так он будет долго её по всему телу искать... Это ж такая романтика... Медсестра сидела сбоку от врача и выслушав женщину, покрутила пальцем у виска. (Типа, сумасшедшая пациентка, ага...) Женщина увидела жест медсестры и говорит: - Ой, нет, доктор, только не сюда. А то яйцами глаза повыбивают..
10
Страшно подумать, что было бы с рекламным пивоваром, предложи он оценить БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ ПИВО настоящему рыцарю...
Берут интервью у генерала Маргелова, бывшего главкома ВДВ, "Дяди Васи". -Товарищ генерал, а правда ли, что в момент отрыва от рампы очко десантника способно перекусить стальной лом? - Неправда. В момент отрыва от рампы в очко десантника невозможно просунуть даже иголку.
1
Насморк в Петербурге - это не заболевание, это состояние души!
1
Трудоголики искренне считают, что лежащие на диване попросту просрали свою жизнь, лежащие уверены в обратном. А вы на чьей стороне?
Женщина осматривает выставку картин. С особым вниманием глядит она на чудесный летний пейзаж. Наконец вынимает записную книжку и записывает название картины и фамилию художника. - Вы хотите купить эту картину? - спрашивают её. - Нет, я хочу узнать у художника, где он был летом.
По независящим от меня обстоятельствам. Непреодолимой силы. Пришлось смотреть комедийный сериал от ТНТ. Предлагаю ввести в обращение новый термин: ТОШНИЛА. Душнила уже целиком не отражает.
Из дневника воздухоплавателя: - Когда я заметил, с какой скоростью поднимается мой воздушный шар, в ужасе обделался. От этого шар стал подниматься еще быстрее.
Встречаются два соседа-пенсионера. - Здорово, Кузьмич. Как поживаешь? - Привет, Иваныч. Да неплохо вроде. А ты, я вижу, зубы вставил? - Да, вопрос "Чем жевать?" я как-то решил. Но сразу возник другой вопрос. - Какой же? - "На какие шиши теперь жевать?"
Нет ничего лучше, чем открывать рождественские подарки, чтобы они напомнили вам, что ваши самые близкие в мире люди абсолютно нихуя про вас не знают.
20
Британские учёные выяснили, что они не учёные...
16
- Фитнес-клуб - прекрасное средство для семейной гармонии и душевного спокойствия! - ?! - Когда жена уезжает на полдня в фитнес-клуб, наступает время семейной гармонии и душевного спокойствия..
Зубы мудрости это атавизм доставшийся нам от далёких предков. Да и вообще, мудрость это пережиток прошлого. Нынче для счастливой жизни она не нужна. Вполне достаточно послушания.
- Господин режиссер, а почему у вас главный герой, получив три пули, как ни в чем не бывало, догоняет преступника, улепетывающего на мотоцикле? - Знаете, при том гонораре, который он себе выбил, он не то что мотоцикл, он самолет должен догонять...
"Душнила" означает эрудированного умного человека. Но не могут же слаборазвитые одноклеточные называть вещи своими именами)
18
Существует медуза, укус которой вызывает чувство "надвигающейся гибели" и суицидальные мысли. И этот эффект продолжается около двух недель… Кстати, я недавно развёлся с такой!
14
Мама ругает сына оболтуса: - Бездельник! До сих пор ничему полезному не научился. Вот соседский парень уже за штурвал сел. Сын: - На хрена ему понадобился этот штурвал, и какой срок дали?
37-летняя певица Ольга Бузова подготовилась к своей свадьбе и забронировала для нее отель. Купила свадебное платье и кольца. Осталось срочно найти жениха.
Подросток-миллениал спрашивает у отца: - Что такое МММ? МЖМ знаю, ЖМЖ знаю... Неужели это?... - Ну, в принципе, да! Кучка пидаров собрались и ебали мозги всей стране!
- Скажите, а почему вам, депутатам, повышают зарплату? - Потому что наши законы становятся всё лучше и лучше. - Но их же не исполняют. - Это не наши проблемы.
9
- А король-то голый! - Это ты про Киркорова на той вечеринке?
- Если я изменяю своей жене только раз в месяц, то это получается только 12 дней из 365, так что на 97% я ей верен. - Угу. А если она тебе хрен отрежет, то это только плюс-минус 15 см от всего тела, так что ты останешься на 97% полный.
все сумасшедшие спят – никто не разъезжает на шумящих авто и мотоциклах, никто не распевает на улице пьяные песни, никто не ругается так, чтобы об этом узнал весь город, никто не стрижёт траву под окном... даже сосед с дрелью сладко дремлет, не мешая тебе спокойно собраться на работу
Среди страусов тоже есть пацифисты, диссиденты и патриоты. Когда гиена подкрадывается к страусиному гнезду, страус-пацифист прячет голову в песок, страус-диссидент убегает, а страус-патриот бьёт гиену по зубам.
5
Казусы лингвистики XXI века
Диалог девушек: - Ты откуда идёшь такая красивая и нарядная? - С последнего звонка. - Не с последнего, а крайнего. - Ну уж нет! В этом случае, надеюсь, последнего.
Уезжая с караваном в другой город, муж просил жену пообещать, что она будет хранить ему верность. - Конечно, муж мой! - ответила жена. - Знай, что скорее солнце упадёт на землю, скорее горы рассыпятся в пыль, скорее этот старый карагач снова станет тонкой тростинкой, чем я изменю тебе, любимый! Муж отсутствовал без малого год, а вернувшись, услыхал от соседей, что жена его - гулящая шалава, и очень расстроился. - Ты меня обманула, - сказал он жене, когда она выбежала из дома ему навстречу. - Ты же клялась, что никогда не изменишь мне! А вся деревня говорит... - Нашёл, кому верить! - засмеялась жена. - Посмотри вокруг: солнце на месте, горы на месте, карагач всё так же высок! Они мои самые надёжные свидетели!
- Извините, я не специально... - Так это же больше всего и бесит!
2
Нашел кошелек. Выложил в сообществе. Нашелся 31 хозяин.
16
Куда-то пропали распространители Гербалайфа. Похоже, россияне сумели похудеть без использования этого средства. Нервная жизнь оказалась эффективнее импортной добавки.
- Здравствуйте. Мы проводим опрос "Что вы думаете о спортивной форме фирмы Найк?" - Ну... Нормально, но хотелось бы более стойкий материал, а то от пепла прогорает на раз и карман внутри широкий очень. Бутылка падает.
- Как тебе удалось достать такого классного мужика? - Как-как... Звонила ему постоянно, капала на мозги - вот и достала.
8
- Прочитал, что учёные нашли в пещере смешной анекдот, высеченный бронзовой стамеской. Правда, расшифровать пока не могут. - А с чего они взяли, что это анекдот, тем более, смешной? - Так под ним выдолблено дофига лайков.
Глухой одесский двор. Сидят кумушки во дворе на лавочке судачат. Мимо проходит Сара и слышит, как одна из них шёпотом говорит другой: — Смотри, Роза, эта та сама Сара, у которой муж взятки брал, и его посадили. Сара поворачивается, руки в боки и с негодованием в голосе: — Шо вы такое говорите, Соня?! Если б мой муж брал взятки, разве ходила бы я щас в этом драном платье?!!.. (пауза) Этот д*****б их раздавал!!!..
13
- Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни? - Да, дорогая, дни после нашей первой встречи были похуже.
Решил мужик сделать операцию по омоложению лица. По результатам не терпится услышать отзывы, поспрашивать - помолодел ли? Подошёл к остановке. — Девушка, как Вы думаете - сколько мне лет? — Ну, думаю 27 — Нет, мне 42! Пришёл в бар. — Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около стойки — 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара — Нет-нет-нет! Мне 42. Вернулся к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит. — Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет? — У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю. Ему интересно стало - как это так по яйцам она определит возраст, согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит. — Тебе 42 года. — Как Вы узнали!? - удивился мужик — В баре услышала.
18
— Скоро искусственный интеллект станет сильным и захочет починить человечество. Это будет страшное и грозное время, когда мы должны будем сплотиться, чтобы выстоять и сохранить нашу самость, привычный нам образ жизни и мышления! — Простите, вы хотели сказать "подчинить"? — Нет, я все правильно сказал.
На улице два парня пристают к девушке. Мимо идёт солдатик, видит эту картину, подходит одному - с вертухи в ухо хрясь, второму бьёт в колено и перекидывает через себя. Взял девчонку под руку и уходит с ней в закат. Парни лежат на земле, кряхтят, один у другого спрашивает: - Ты почему ему не вломил как следует? У тебя же чёрный пояс по каратэ! - Да, блин, пояс дома забыл!
Командир разведки набирает разведчиков. При наборе устроили конкурс: кто найдёт такое место в лесу, что мы не сможем его найти за целый день, сразу берём! Пришли три мужика, говорят: - Записывайте! Мы втроём. Командир разведки сказал, что на всякий случай нужно взять пропитания на один день, пока они их будут искать своими приборами. Ну, мужики подумали, подумали, и взяли с собой водки. Пошли в лес. Ну, естественно, напились. Пошли разведчики их искать. Разведка их своими приборами весь день искала, так и не нашла. К утру мужики пришли к начальнику, кое-как дошли пьяные. Начальник им и говорит: - Мы вас принимаем в разведку! Но покажите нам, пожалуйста, где вы нашли такое хорошее место, что мы вас даже приборами не нашли? Мы его будем использовать для нашего штаба, а вам выдадим 3 000 000 рублей. Бухие в стельку мужики отвечают: - А мы чё помним?!
Главная проблема общества. Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п. Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.