Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2023 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Слыхал? Правительство предлагает БЕСПЛАТНО обучиться для работы на заводах! - Уж не тем ли, кто ЗА СВОЙ СЧЁТ УЧИЛСЯ, лишь бы там не работать?
- Милый, как я выгляжу? - Ну так, лайков на 15-20.
3
Сегодня в новостях сообщили, что в школах на уроках физкультуры будут изучать игру в лапту. Ага, надо бы еще и на уроках труда обучать плетению лаптей из бересты и вырезанию ложек из дерева. Может пригодиться…
У пятилетнего Вовочки папа - гинеколог, мама - отоларинголог. Ребёнка спрашивают: - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Врачом, как папа. - А почему не как мама? - А я в ушах ничего не понимаю.
Она сказала: - В позе Рака я отлично сочетаюсь с любым знакам зодиака.
4
- А ты когда-нибудь лицензионное соглашение дочитывала? - Ага. - И как оно заканчивается? - Это же американское соглашение, так что все заканчивается хорошо. - Свадьбой, что ли?
2
Это правда, что самолет более безопасный транспорт, чем автомобиль. Потому что самолетом управляют только профессионалы.
На Ленинградском шоссе задержана группа фальшивоминетчиц. Они вместо минета делали отсос. Пользовались тем, что мало кто может отличить французскую процедуру от российской подделки.
Планирую получить права, чтобы занять свое место в пробке.
3
- На какой стадии ремонта находится ваша квартира? - На печальной…
9
- Юля, а я ведь развелась со своим муженьком. Как-то задолбала эта банальность и предсказуемость! Пришёл с работы, мне шоколадку сунул, себе пиво открыл. И так каждый вечер! Скукота! Слушай, а ты ведь за волшебника настоящего из цирка вышла замуж после школы. Как вы? - Света! Не поверишь! Такая же история точь-точь, как у тебя! - Да ну?! Он же волшебник!!! - И что? Скажешь ему, что молока хочу, например. Берёт он бутылку свою и наливает из неё молоко! Скажешь, что сока хочу апельсинового - сок начинает литься из этой же бутылки! Скажешь "стоп! томатного сока желаю" - вместо апельсинового течёт томатный! Скажешь, что пива хочешь светлого - льётся тут же! Банальность и предсказуемость! Все они, мужики, одинаковые!
Сарочка Рабинович после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Яше:
- Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, справа от лифта...
Если вам обещают атомную зарплату, вспомните про размер атома.
8
Разговор с альтернативно-одаренным: - Земля не может покоиться на трёх слонах... - Почему? - Они бы отморозили себе жопу об Антарктиду! - Значит она покоится на трех мамонтах! - Бля...
- Что может быть приятнее: когда девушка с незнакомого номера говорит что любит, беременна от вас, извиняется, говорит: "Ой, это не вам!", и кладет трубку? - "Вот пуля просвистела и ага...".(с)
Московское метро провело на своем сайте голосование за лучшее русскоязычное название для системы биометрической оплаты проезда «Face Pay». В результате была подана заявка на регистрацию бренда «Взгляд», хотя победил с большим отрывом уже привычный москвичам вариант «Торговать еб@лом»...
Кстати, за всю жизнь я только один раз отказался выпить. Когда не расслышал вопрос.
2
- Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на велосипеде! - говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные? - А я, Пётр Васильевич, еду с горы.
Поздняя ночь. Идёт мужик, а навстречу ему - два хулигана: - Эй, мужик! Деньги есть? - Не, мужики, я - бедный. - Чем докажешь? - Ну... мне никогда не звонили из службы безопасности сбербанка. - ... Ладно, мужик, иди куда шёл
Кофе стоимостью 1200 долларов пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук...
2
Мужчине звонит его молодая любовница: - Дорогой, у меня на карточке закончились деньги. - Но там же был целый миллион? - Я же не знала, что миллион — это так мало.
Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит "приходите к нам еще".
2
Залез на сайт интернет-магазина. Хотел просто купить товар, надеясь на скидку. Сразу же предложили заполнить анкету, прислать персональные данные, пообещали за это 1000 бонусов равных 1000 рублям. Потом предложили поиграть в онлайн игрушку, на удивление легко выиграл, дали ещё 1000 бонусорублей. Потом посоветовали привязать карту для оплаты будущих покупок, дали за это аж 4000 бонусорублей! Потом попросили электронные адреса моих друзей, за что щедро добавили 3000 бонусорублей. Ну и 1000 бонусорублей дали просто так. Выбрал товар подороже, у меня ж всё-таки 10000 рублей скидки. Которыми, как оказалось, можно оплатить целых 0,00001% от его стоимости.
Уважаемые одноклассники и ровесники! Прекратите репостить контент типа «Как вырастить рассаду на подоконнике» и «Садовые дорожки своими руками»! Все сложнее ощущать себя молодым!
Бал. Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Ржевский: - Наташа, давайте прервемся. Я очень какать хочу.. Наташа: - Ни в коем разе, поручик! Танцуем! Ржевский, через полчаса: - Наташа, Я ОЧЕНЬ ХОЧУ какать! Наташа: - Нет! Нет! Бал в разгаре! Танцуем! Ржевский чуть позже: - НАТАША, Я ХОЧУ КАКАТЬ!!! Наташа: - Танцуем! Танцуем! Через 5 минут: - Такая вонь! Отпустите! Поручик, да вы же обосрались!!! Ржевский: - Ни хуя, танцуем!
Девочки, если хотите хорошо выдать дочь замуж - держите самих себя в форме.
18
В картинной галерее экскурсовод рассказывает: - На этой картина изображена возлюбленная художника, которая трагически погибла. - Скажите, а его жену за это судили?
- Орех пекан предотвращает ожирение! - А сколько он стоит? - От 1500 рублей за килограмм. - С моей зарплатой он не только ожирение предотвратит, но и вызовет дистрофию.
10
Сравните размер печени и размер сердца. Мы созданы для того, чтобы больше пить и меньше переживать!
Когда-то я тоже думал, мол, женская логика, "доктор, я чувствую и понимаю женщин" и т. п. Но потом обнаружил, что все слова и поступки окружающих меня дам становятся абсолютно логичными, безупречно обоснованными и легко предсказуемыми, если принять один-единственный постулат: в прекрасном женском теле одновременно живут и беспорядочно переключаются несколько личностей, которые ни хрена не помнят и не знают друг о друге.
Жизнь - огромное пространство возможностей. Можно поступить в любой ВУЗ на любую специальность, получить любой диплом и быть некомпетентным в любой сфере деятельности.
18
Лëха служил в ВДВ, поэтому у него всегда было две девушки, основная и запасная...
4
Почему музыкантов больше, чем художников? Музыка - она прозвучала и улетела. А картины надо ведь куда-то складывать!
7
Через десять лет болтают две нейросети: - Прикинь, я слышала, приматы себя венцом природы назвали. - Если честно, они себя и "человеком разумным" назвать поторопились...
- Я женщина, работаю автомехаником, обожаю разводить клиенток на бабло! Всё время это делаю, так как они мне доверяют, думают, дуры, что я одна из них, гы. - Да уж...женщина женщине женщина...
Глaвный минуc житья однoму: некому выключить cвeт, когда ты ужe кaпец кaк yдобно лeг.
4
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Можно, а где вы работаете? - Я не работаю, а служу в театре, сдираю старые афиши. - Театр, Господи, как же это романтично...
- Это что? - Это новый израильский танк. - А преимущества? - У командира шлем виртуальной реальности и он видит поле боя вокруг как будто брони и самого танка нет вообще. - А недостатки? - Командир танка обсирается часто.
Женщина 39 лет. Запрос: "У меня проблема с мужем..."
1. Трансперсональный психолог: - Это не у вас проблема, а у той, кого вы называете собой. Встаёт и уходит в соседнюю комнату... доносится звук бубна и горлового пения.
2. НЛПер: - Как вы узнаёте о том, что у вас проблема с мужем? Подстраивает дыхание и показательно усаживается в ту же позу, что и клиент.
3. Позитивный психолог: - Представьте, что к решению вашей проблеммы ведёт лестница... На какой вы ступеньке? Застывает в радостной улыбке.
4. Экзистенциальный психолог: - Всё когда-то закончится... и ваши проблемы и ваша жизнь... и моя... Грустно вздыхает и засыпает в кресле.
5. Психоаналитик: - Ваша проблема с мужем связана с вашими отношениями с отцом! С энтузиазмом закуривает сигару.
6. Юнгианский аналитик: - Возможно, ваша проблема с мужем это ваша проекция теневой части Анимуса. Оставшиеся 55 минут сессии рассказывает мифы про Эдипа и Электру.
7. Расстановщик: - Предлагаю сделать расстановку... Выберите заместителей на роли: себя, мужа и проблемы. Разместите их в пространстве... Что вы видите? Грызет ногти от нетерпения.
8. Психодраматист: - Предлагаю рассмотреть вашу проблему с мужем через призму "треугольника Карпмана". В какой роли находитесь вы? В роли "жертвы", "спасателя" или "тирана"? Рисует в своем блокноте треугольник с таким нажимом, что рвет страницу.
9. Врач психотерапевт: - Вот вам две таблетки галоперидола, одна для вас, одна для мужа. Кричит: - Следующий!
10. Гештальт-терапевт: - Слышу что вы говорите о проблеме с мужем... что вы чувствуете здесь и сейчас, когда говорите мне об этом? Всем лицом показывает, что находится в контакте.
11. Провокативный психолог: Ставит ножку стула на ногу клиенту и садится... - Какая теперь у вас проблема? Как вы будете её решать? 30 минут унижает кого-то по телефону.
12. Арттерапевт: - Вылепите или нарисуйте проблему. Сам, тем временем, рисует в своем альбоме шарж на клиентку.
13. Телесноориентированный психолог: - Когда вы говорите мне о проблеме, где вы её чувствуете в теле? Давит на указанное место... Вам больно - ему приятно... значит, идет исцеление.
14. Сказкатерапевт: - Жила была девочка... Сами продолжите сказку... Через пару секунд, не выдерживая ожидания, продолжает сказку сам.
15. Транзактный аналитик: - В каком эго-состоянии, чаще всего вы находитесь с мужем? Ребёнок, Взрослый или Родитель? Рисует в своем блокноте снеговика... и деда мороза. Скоро новый год.
16
Крем неплохой, приятно пахнет, немного увлажняет. Лучше ничего не делает, но и глобально хуже не становится. Напомнил бывшего.
4
Компания по производству газонокосилок: «Накося-выкоси».
- Я ухожу от тебя! Ты скучный. - Да я ради тебя похудел и стал веганом! - Ты ещё и странный.
17
Беременные едят всякую хрень, я, например, все ела с луком. Серьезно, хлеб с луком, чай с луком, даже мороженое с луком... лук, он везде, и мне порой казалось, что у меня родится не мальчик, не девочка, а Чиполлино...
3
- Вы посадками по лунному календарю занимаетесь? - По солнечному. Солнце встало - пора пахать.
В Думе рассматривается проект закона, предписывающий носить носки исключительно парами. Допускается ношение носков разного цвета, но в количестве не менее двух..
Есть мнение, что в соответствии с теорией переселения душ, всё убеждённые холостяки в прежнем воплощении были богомолами...
2
Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери: — Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!