Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Осень прекрасна хотя бы тем, что стопроцентно оправдывает алкоголизм мыслящего человека.

Гаджеты успешно вытесняют бумажные книги, но для двух вещей бумага незаменима: вытирать жопу и прикрывать жопу.

- А я вот не жаловался на Тиндер. Я там встретился со своей девушкой.
- Ага... с ней там многие встретились!

Ленин: Сейчас революционерам заибись, почтамт брать не надо...

Хочешь узнать человека – дай власть, хочешь нажить врага – отними.

— Как мне с тобой расплатиться?
— Никак, живи с чувством неоплатного долга.

Всё-таки "планка" очень неприятное упражнение. Стоишь и думаешь: "Мля, только вчера пол мыл!"

- Исаак, такая погода, хоть окрошку на водке делай.
- А не хер было новогодние выходные на майские праздники переносить.

Современная девушка должна носить одежду, которая стройнит, и книжку, которая умнит.

Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.

комментарии в соцсетях изобрели для того, чтобы сумасшедшие перестали писать всякую фигню на заборах и в подъездах! и, в целом, сработало!
©Полищук

Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.

Клиент ресторана взял принесенное ему блюдо и пошел с ним на кухню.
— Кто это готовил?
— Это… это я.
— Тебе заставить самого это сожрать, или набить морду?
— Не-е… Лучше набейте морду.

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

Половое неравенство - это когда он в одних трусах и носках выглядит как мудак, а она - как секс-модель!

— Скажи что-нибудь по-мужски.
— Давай потом.

Табличка на калитке:
«Осторожно! Во дворе собака. Не злая. Но слабонервная!»

Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

- Любимая, если ты угадаешь напиток, который я буду пить, то я возьму тебя бухать!
- Спиртной?

Интервьюер:
- Почему вы просите такую высокую зарплату?
- Я читаю ваш оффер, мне нужно будет нанимать 2-3 фрилансера, чтобы его выполнять!

Приходит стартапер к старперу и говорит:
- Папа, дай денег!

Кот уверен, что откроется любая дверь, если долго и громко перед ней мяукать. Почти всегда он в этом оказывается прав. Даже если за дверью никого нет дверь откроет тот, кто проходит мимо.

Будьте позитивнее. Не "пиздец какой-то", а Вуаляшечка!

- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Какой-то вы странный фокусник.

- У тебя какая машинка?
- Внедорожник. Субару.
- О, у меня тоже внедорожник. Жигули, «копейка».
- Подожди, давно «копейка» внедорожником стала?
- Так у нас в деревне дорог отродясь не было…

- Господин мэр, зачем в новых остановках общественного транспорта стенки делают прозрачными?
- Чтобы находясь внутри них, пассажиры могли видеть транспорт, который подъезжает...
- А почему обзор намертво закрыли рекламой?
- Ну надо же отбить стоимость таких практичных остановок...

Если фраза "Движение это жизнь" была бы верной, то блохи жили бы дольше черепах.

Если муж слишком увлекается гуляшом, жена начинает готовить ему рагу.

Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.

Я еще Чебурашку не смотрел, а уже надо Вызов посмотреть.

- Чего боится дальнобойщик?
- Да ничего он не боится! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".

Меня бесят женщины, которые говорят: "Чтобы лечь с мужчиной в постель, я должна испытывать к нему чувства". Я всегда им отвечаю так: "Чтобы испытывать к женщине чувства, я должен лечь с ней в постель".

- Мне очень жаль, но это было одноразово. Я знаю, что ты воспринимаешь это как нечто большее, но мое сердце принадлежит другому, так что спасибо за ночь, надеюсь, ты не слишком мной увлёкся...это было ошибкой.
- Кхм...не знаю, кому адресовано это сообщение, но я вчера весь день провела с внуками, а ночь с мужем. Видимо, он дал вам ложный номер:)
- Вот же урод долбаный! Он меня использовал!

Чего только народу не обещали, а им всё мало. Все требуют новых обещаний. Ну что же, за этим дело не станет.

Если спираль развития направлена вниз, то это называется "штопор".

- Не дай ему забыть тебя!
- Как?
- Просто не дай...

Когда Бог раздавал серьёзность, я стояла в очереди за волосами на ногах.

— Привет! Знаешь, я только сейчас узнал, что те лоскутки материи, что пришиты внутри новой вещи, даются вовсе не для заплатки!
— Да? А зачем же тогда?
— Их надо отрезать, а когда вещь постираешь, то сможешь посмотреть, насколько она полиняла.

- Если есть Сектор газа, то, получается, где-то есть и Сектор тормоза?
- Конечно! Это Эстония!

Купленная лояльность таит больше опасности, чем неприкрытая враждебность. От врага ты знаешь чего ждать, а того кто был куплен всегда могут перекупить.

Когда вам покажется, что цель недостижима, не изменяйте цель - изменяйте свой план действий.

Ложь, имеющая в основе крупицу правды, выглядит правдоподобнее, чем сама правда.

Если, слушая собеседника, вы наклоняете голову то влево, то вправо, значит, у вас дома есть собака.

Когда прожил много, можно сделать единственно правильный вывод - жить осталось мало.

Мужчины любят зрелых женщин, потому что они ещё горячи как девушки, но уже заботливы как бабушки.

Как представишь себе, что Билл Гейтс ещё не потратил зарплату за февраль 1993-го года, так сразу хочется найти приличную работу

Брошенный мужчина как бумеранг - обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт.

Пора прекращать изучение английского в школах как языка наших недругов и начать изучение латыни. По крайней мере древние римляне нам свинью не подложат и врачей мы начнём лучше понимать.

Сейчас вечер пятницы, а моя жена уехала к маме. Знаете, что это значит?
Да! Я могу лечь спать в девять вечера, и никто не будет надо мной глумиться.

Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.

Сегодня был тяжёлый день. Пришлось оторвать задницу от дивана.

Попал программист в ад:
- За что, я писал такие хорошие программы?
- Будешь заниматься автоматизацией наших котлов.

У Сидорова иногда возникало ощущение, что родители растили его только для того, чтобы он зачал им внука.

У бравого кавалериста на сапогах были штопоры!
(Из школьного сочинения)

- Чем отличается рюмка от стопки?
- Ясно чем. В рюмке водка, а в стопке документы.

Храп может стать причиной развода. Особенно, если он доносится из шкафа.

После новости о заключении договора с помощью лайка, начал опасаться использовать эмодзи, а вдруг брачный контракт внезапно подпишешь или государственную измену совершишь :-(

- Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри, его не запачкай!
- Не волнуйся, мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!

«Я обожаю зиму... Но только летом!!!»

На самом деле принцип "Надо уметь жить" имеет ясно подразумеваемое окончание: "...за счет других".

- А представляете, как будет круто, если на капче вместо светофоров надо будет угадывать, где показаны сиськи и тыкать в них мышкой?!
- Пробовали... Тогда никто не проходит дальше на сайт.

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

В результате жизненных наблюдений достойна уважения оказалась только моя кошка.

- Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?
- О, боже, как прекрасно отворилась дверь!

Ну я же девочка!
Я хочу серёжки
И колечко
И вина
С сыром
Три бутылки

- Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.
- Десять тысяч — тоже деньги.

Я бы рассказал вам шутку про химию, но боюсь, что никакой реакции не последует.

Сколковские ученые нашли, наконец, ответ на извечный российский вопрос "Кто виноват? Что делать?".
Он звучит так: "Никто не виноват. А коли так, то и делать нечего!"

- О, привет! А я думаю - ты или не ты?
- Привет. Это я.
- Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь?
- Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу...

Хоронят нового русского в его любимом малиновом пиджаке с банкой любимого пива в одной руке и любимым сотовым телефоном в другой. Гроб опустили, яму только засыпали, тут у одного из братков звонит сотик:
- Слышь, браток, тебе кипящая смола не нужна?

Настоящая любовь — это когда ты понял одну женщину до конца, что заставило потерять интерес к оставшимся.

На пенсии все дни суббота.

- На наших глазах заново создается система ПТУ.
- Профессионально-технических училищ?
- Ну, типа того, но на новых физических принципах: Привезем Таджиков и Узбеков.

людоед Василий опоздал на семейный ужин и теперь кусает локти
©

История - это наука о финансовых взаимоотношениях исследователей прошлых эпох с действующей властью.

"Черная пятница" - враньё, развод и манипуляция. Реальная действительность - синяя пятница.

В женщине нужно видеть будущую жену. А если нет - не держите возле себя чужое счастье.

Помните как начиналось утро на радио в СССР?
Пик, пик, пик...
Они тогда уже мат запикивали?

- Вовочка, какие скоропортящиеся товары ты знаешь?
- Ну, фрукты... Овощи... Мясные продукты... Упругие сиськи... Тонкая талия... Стройные ножки...
- Достаточно, Вовочка.

Жена мужа пилит:
- Ты уже перестал за мной даже ухаживать!
- А я не заигрываю с замужними!

Младший сын: Кого из нас ты больше всего любишь?
Я: Это неправильный вопрос, на него нет ответа. Это как если бы тебя спросили: кого из родителей ты любишь сильнее?
Младший сын: Маму.

Самые красивые вещи на свете в темноте такими уже не кажутся. В темноте важнее быть приятным на ощупь, нежели иметь красивый вид.

Красивые женщины, как марочные вина - хочется всех попробовать,
а здоровья и денег не хватает.

- Как долго вы проработали на последнем месте работы?
- Тридцать лет.
- Да?! А сколько же вам лет?
- Двадцать.
- Так как такое возможно?!
- Сверхурочные!

Пoкa я cтpoю из ceбя тиxyю и пocлyшнyю дeвoчкy, cyкa внyтpи мeня yжe oxpeнeлa oт пpoиcxoдящeгo…

Из отзывов о новом ресторане:
"Прекрасное заведение, очень вкусная еда. Заказ принесли быстро, официанты ненавязчивые. В зале за столиком увидела мужа с любовницей, им тоже всё нравилось. В общем, уютная атмосфера, рекомендую, приду сюда ещё."

В Министерстве труда подсчитали, что лежащие на диване живут на 15 лет дольше, чем трудоголики, хотя похороны у них конечно скромней.

- Слыхал? Правительство предлагает БЕСПЛАТНО обучиться для работы на заводах!
- Уж не тем ли, кто ЗА СВОЙ СЧЁТ УЧИЛСЯ, лишь бы там не работать?

- Серега, говорят, ты дал обет безбрачия?
- Да, трахаюсь с женщинами без обещания жениться.

Когда вас упрекают в том, что вы слишком ленивы, напомните им, что кто-то вообще назвал породу собак "дог".

Нет в жизни счастья: то к одиннадцати - туз, а то к двенадцати - тыква.

Хорошо жилось Золушке. Поставила начальница трудновыполнимую задачу - позвала тётку, а сама ноги в руки и на танцульки.

А потом она долго и мучительно пытала его рассказами о том, какая она хорошая.

Узнать во взрослом возрасте, что вращаются шесты стриптизёрш, а не сами девушки на них - это как в детстве узнать, что Деда Мороза не существует.

Объявление:
«Жена на час ищет мужа хотя бы минут на 5…»

— Что такое "английский юмор"?
— Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

Сложно представить, но раньше люди платили деньги за новый рингтон.
Хорошо, что Apple все изменил и сейчас можно раз в год купить телефон уже с новым гудком.

- У вас кот мебель не дерет?
- Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекообразные когтеточки...

Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!

- Немедленно извинись, бессовестный! Я тебя растил 25 лет! Обеспечиваю. Оплачиваю твою учёбу! А ты назвал меня лохом!... Хотяяя... Если подумать...