Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные анекдоты за 2023 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Наконец-то узнал ответ на вопрос, который мучилменя в детстве. Почему: "Чук и Гек"?
Оказывается, раньше уменьшительные формы от имён создавались по-другому.
Владимир-Вова-Вовчук-Чук.
Сергей-Сергейка-Гейка-Гек.
13
Жительница Челябинска поймала выпавшего из окна пятого этажа ребенка и забросила обратно.
2
Если в многодетном доме вдруг стало тихо, это не только "наконец-то", но и повод для паники.
- Не-е-е, товарищи, я уже плохо помню, что конкретно было у нас в контурных картах, но точно помню, что у нас такой херни не было. На одной страничке с заданиями - "обозначьте озёра, реки, ветры, бассейны, разломы, пояса, горы, нагорья, области давления, чёрта лысого". Всё это теснится и не влезает, потому что ни один ученик не сможет писать буквы такого размера, какие они в атласе, а иначе оно НЕ ВЛЕЗАЕТ, СУКА!
Создателей этих карт посадить бы делать всё то, что они написали...
- И бланков, кстати, тоже (к вопросу об адресе с индексом в коротенькую строчку). Причём чтобы не свой адрес вписывали, а какой-нибудь подлиннее, с областью, районом и сельсоветом.
- И чтобы все названия через дефис, двойные. И точный адрес, чтобы: дом, строение, корпус.
- (кровожадно): И название улицы, типа: "имени дважды Героя Советского Союза, Героя Социалистического Труда, маршала ракетно-космических войск Аполлинария Абдурахмангаджиевича Колобкова-Крупчатникова". Без сокращений и ошибок.
Собеседование:
- Образование?
- Высшее.
- Что заканчивали?
- Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет...
На улицах России сотни людей с палками, но без лыж,
а правительство закрывает глаза на дефицит лыж в стране!
2
У Деда Мороза лучше просить не исполнения заветных желаний, а игнорирования дурацких.
- Лет до двадцати я был мажором.
- А потом?
- А потом отца посадили ...
Из переписки на сайте знакомств:
- Какие качества ты больше всего ценишь в женщинах?
- Да, честно говоря, ничего конкретного, я трахаю всё, что движется:)
- Ладно. Видимо, нам с тобой не по пути.
- А чё так? Ты парализованная?
Мужчина, перестаньте ко мне не приставать!
- Чего-то захотелось вдруг гласности, нового мышления, миролюбивой внешней политики...
- И не надейся - гуманитарной помощи в этот раз не будет!
Я понял, что-то тут не так, когда лифтёр, починив лифт, пошёл по лестнице пешком.
10
В Санкт-Петербурге настолько культурные люди, что когда приходит пиздeц, они с ним здороваются.
1
- Наташа, почему у тебя нет детей?
- У моего кота аллергия!
15
Планы на вечер:
Выйти из зоны комфорта.
Пройтись по улице до супермаркета, купить коньячку и вернуться обратно.
1
Девушки раз в месяц становятся по-ведьмински раздражительными, истекают кровью и воют на Луну от боли из-за того, что внутри них умирают нерождённые дети в наказание за то, что они не согрешили. Жуть.
6
Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.
22
А вы заметили, что если кому-то сказать: "На вкус как пластилин", человек тебя сразу поймёт. Ведь все пробовали жевать эту хрень в детстве.
У меня в детстве были охуенные китайские кеды, у моих правнуков будет охуенное китайское всЁ
Петрович выспался, накормил кота, сделал кой-какую уборку (праздник же!), достал из холодильника пиво с селедочкой и запустил на компе любимую игруху. Хороший день - 8 марта!
2
У еврея спрашивают:
— Чем отличаются друг от друга ортодоксальная, консервативная и реформистская свадьбы?
— На ортодоксальной свадьбе мать невесты беременна, на консервативной невеста беременна, на реформистской раввин беременна.
3
- Ну как новый электронный документооборот?
- Классно! Теперь носимся по инстанциям с флешками...
- Что бы ты сделал, если бы конец света должен был наступить через десять минут?
- Занялся бы с тобой сексом!
- Ок. А остальные семь минут?
- Вот и пятница! Как быстро неделя пролетела...
- Это не неделя. Это жизнь пролетела.
На собрании «плоскоземельщиков» первым делом обсудили «куда катится этот мир?».
- Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
- Как же мы жить будем?
Фима, не застегнуть ширинку - это забывчивость. Склероз - это не расстегнуть!
15
Искусствоведы описывают картины: "Эта фигура нарисована в чуть более холодном цвете, тем самым художник обозначил её важность и хотел привлечь к ней внимание".
Как я представляю себе мысли художника в тот момент: "Блять, снова жёлтый закончился! Да и хер с ним, нарисую голубой тон, никто и не заметит разницы".
- Оказывается, если на работе работать, то рабочий день проходит гораздо быстрее.
- Ерунда. Рабочий день проходит ещё быстрее, если на работе просто спать.
— Знаешь как называют похороны электрика?
— Как?
— Заземление.
4
- Продавец, и с чем у вас пирожки?
- С лишним весом, мадам...
6
- Вы инструктаж по ТБ провели?
- Да, все материалы прочли, можете там у себя отметить.
- Все материалы прочли, говорите?
- Ну да, весь отдел прочёл, ознакомился.
- Это было видео.
- Ой, любимый, я же вчера забыла тебя с 23 февраля поздравить!
- Отлично! Как гора с плеч! :)
У меня нет денег, чтобы купить себе персональный автомобильный номер со своим именем, поэтому я решил просто поменять своё имя в паспорте на Н317КУ.
Жена звонит мужу:
- После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву.
- Чипсы или снэки?
- Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.
ТОП-10 самых нереальных фраз от жены:

1. «да, конечно, иди потуси с друзьями!»
2. «на корпоративе можешь подольше задержаться»
3. «хочешь полежать на диване? хорошо, не буду отвлекать»
4. «лучше купи себе что-нибудь, а на айфон я сама накоплю!»
5. «хорошо, милый, мама может и не приезжать»
6. «не хочешь сейчас разговаривать? без проблем, как сможешь»
7. «давай на выходных никуда не поедем, а просто отдохнём дома»
8. «классная же фотка у Ленки — чего ты ей лайк не ставишь?»
9. «твоя машина — это твоя машина»
10. (самое нереальное) «да, иногда я бываю не права»

©Полищук
- Ваше материальное положение?
- У меня никогда не просят в долг.
Как показывает время, пьеса Горького "На дне" - была демоверсией.
- Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.
- Но меня так больше успокаивает.
5
Британские ученые определили, что в солёных огурцах образуются вещества, которые снижают уровень тревожности.
Вот откуда растут ноги нашего пофигизма.
Это они еще не пробовали их в сочетании с водкой... Офигели бы!
19
Мужчина, идентифицирующий себя как женщина, проник в женскую баню. Наши бабы заставили его побрить ноги, подмышки и стирать бельё...
Что вчера было? Не помню... Как вспомнить?
Как вспомнить?... А-а-а-а-а... Вспомнил! ... Как забыть?... Как забыть?!
2
- Зачем тебе понадобилась неделя отпуска?
- Чтобы жениться, шеф.
- Какая идиотка согласилась выйти замуж за такого кретина?
- Ваша дочка, папа...
1. Берешь от жизни всё.
2. Убираешь на балкон ненужное.
1
Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское...
Отборочный тур в армянской битве экстрасенсов. Задание — найти человека в багажнике авто.
Экстрасенс:
— Гурам, брат, ты где?
Голос из багажника:
— Брат, я тут!
3
Штирлица в 4 утра разбудил крик петуха. Он выглянул в окно и увидел, что петух навернулся с самоката.
14
10 правил: как влюбить в себя абсолютно любую девушку!

1. Всегда заботиться о ней
2. Стараться слышать, что она тебе говорит
3. Уважительно относиться к её маме
4. Не засматриваться на других девушек
5. Быть добрым и адекватным
6. Делать ей маленькие подарки и приятные сюрпризы
7. Обнимать её в трудные минуты
8. Всегда хвалить её за дела по дому
9. Любить и принимать её такой, какая она есть
10. Быть красавчиком-миллиардером

©Полищук
В советский период председатель месткома - это профсоюзный лидер предприятия, распределял всякие льготы, включая путёвки в места отдыха.

Советское время, председатель месткома симпатичной фигуристой сотруднице предприятия:
- Вы у нас работаете уже двенадцать лет, станочница высшего разряда, но ни разу не были в нашем заводском доме отдыха.
Сотрудница:
- Вот именно потому все мои дети от одного отца, и не с вашим разрядом мой станок трогать.
Алкоголь убивает нервные клетки, а телевизор выращивает новые, ещё более нервные.
Меня очень "радует", когда люди утверждают, что если что-то естественно, следовательно, хорошо/неестественно, следовательно, плохо. ВИЧ, Эбола, цунами, быть сожранным медведем или акулой - 100% естественно. На когда вас записать?
Антибиотики - это неестественно, так что извольте умереть от первого же воспаления лёгких.
Настенный календарь с передвижной красной рамкой создан для того, чтобы отметить день, когда вам стало лень передвигать эту красную рамку.
21
Клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов!
- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!
Голубые каски, надетые на головы негров, в сумерках походили на летающие по воздуху ночные горшки...
Те, кто придумал бутылку водки 0.45, могут объяснять это тем, что так легче делить на троих. Однако, на самом деле таким людям надо выдавать обуви на два размера меньше их родного и говорить, что маленькая ступня это признак аристократизма.
- Холмс, меня до сих пор мучает вопрос: как вы тогда узнали, что я доктор? Это невероятно!!
- Элементарно, Ватсон! По почерку, Ватсон, по почерку...
2
Как понять, что женщина хочет заняться с тобой сексом:
1. она эротично облизывает губы
2. она играет со своими волосами
3. она нежно поглаживает тебя по плечу
4. она шепчет тебе что-то на ушко
5. она начинает часто и вдохновенно дышать
6. у неё расширяются зрачки
7. она томно смотрит на тебя более 5 секунд подряд
8. она начинает громко смеяться над всеми (!) твоими шутками
9. она неожиданно называет тебя тигром или даже красавчиком
10. она случайно разбила твою машину
©Полищук
Хреново, когда тебе говорят, что твоя девушка тебе изменяет.
А ты сидишь и не вдупляешь, какая из них?
Печатать букву ё или игнорировать ее?
4
Российские школьники начали писать сочинения на тему «Как мой сосед провел лето».
Позвонил по "03" и, на всякий случай, в Америку по "911"...
Так наши на полчаса раньше приехали!
Когда мне было 18, все говорили: не бей себе татуху во всю спину, пожалеешь, будешь ходить потом в 30 как дура. И вот мне 30. И знаете что? Все так и вышло, хотя я и не била татуху.
4
В чате знакомств:
- Привет!
- Ты откуда?
- Сколько тебе лет?
- У тебя муж есть?
- А дети?
- Какую музыку любишь слушать?

- Привет....знаешь, мы еще даже не знакомы, а ты меня уже задолбал!
Мучаюсь вопросом. Почему, сколько бы, мать их, резиночек для волос ты ни купила, через год не станет ни одной? Я провела эксперимент, купила 50. Прошел год, осталось ДВЕ. Где-то есть место, куда они с одиночными носками уходят умирать...
Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.
- Я что-то делаю не так?
- Что за глупости, ты абсолютно всё делаешь не так.
3
Девушки, которые постоянно обзывают своих парней и говорят, насколько те безнадежны, являются самыми большими дурами и трусихами, потому что они предпочитают быть с кем-то, кого они считают недочеловеком, чем оставаться в одиночестве, ибо знают, что слишком глупы, чтобы добиться успеха в этом мире в одиночку.
- Подскажите, что делать, если пропустила четыре таблетки контрацептива подряд?
- Выбирать имя.
Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива - та поняла, что добром для неё это не кончится.
- Слыхал? Вассерман предложил штрафовать тех россиян, у кого дома больше миллиона наличными...
- Пральна, хуль.... Ему чо. Он и пять запросто по карманам распихает...
- А скажи, отец, по каким продуктам своей молодости ты скучаешь больше всего?
- По натуральным...
Вы тоже их встречали?
Две женщины в супермаркете, которые тележками перегородили проход, и мирно беседуют.
Одно из отличий начальника от работяги: начальник пойдет поссыт, потом руки помоет. Работяга пойдет руки помоет, потом поссыт...
Мужчине, победившему в конкурсе от Contex, подарили годовой запас презервативов. Он их успешно проебал.
19
А помните - в каком-то рассказе Рэя Брэдбери у каких-то инопланетян надо было собраться вшестером чтобы зачать ребёнка. Вот это реальная мультигендерность, а не то что у нас.
17
- И как вы справляетесь в сложившейся в последнее время ситуации?
- В основном с помощью сарказма.
- Ну и как результаты?
- Да всё просто замечательно!
Скажи "Мне 38 лет" - и ты будешь обычным человеком.
Но скажи "Мне 38 зим" - и ты будешь таинственным путником, который многое повидал в этой жизни...
ОРГАН.
Это был быстрый тест на то, кто вы - музыкант, врач или юрист.
- Не волнуйтесь, всё будет выполнено на высшем уровне, от нас этим займётся специально отдрюченный человек.
- Обученный?
- Не без этого.
- Такая красивая и одна... Почему?
- Увидишь...
16
Для людей, которые пишут "миньет", в аду предусмотрен отдельный котьёл.
Воспитательница поняла, что надо обязательно сводить всю группу в музей советского детства, когда на вопрос:
- Какой предмет, по вашему мнению, показан в центре заставки к телепередаче «Спокойной ночи, малыши»?
Дети дружно ответили:
- Микроволновка!
6
В чем разница между подорожником и бесплатной медициной?
Подорожник - бесплатный и лечит.
Если в вас врезался психоаналитик, будет очень сложно доказать, что в ДТП виноват он, а не ваши детские комплексы.
2
- Ну почему в вашем магазине еда для кошек - на самой нижней полке на уровне пола???!!!
- Кошки маленького роста, сэр.
- Свадьба у них состоялась в четверг? Очень, я вам скажу, неудачный день.
- А что делать - невесте в пятницу рожать!
1
Хочется и тортик съесть и на диету сесть.
На 23 февраля девушка преподнесла своему парню-программисту огромный напильник, перевязанный розовой лентой. Увидев его круглые от удивления глаза, пояснила - "это чтобы ты свои программы быстрее допиливал, и домой раньше приходил".
В России можно быть пидарасом, но нельзя быть геем. Парадокс.
- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившаяпешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.
17
Слово "Чебурашка" - это квинтэссенция страхов среднестатического американца.
тут вам и "Че" и "Бууу" и "Рашка"
Нечто революционно-пугающее-русское
Сам же образ тоже символичен - маленький, крепенький, идеологически подкованный, медведь с ушами-локаторами...
Хуже может быть только "Чебуратор".
- Ватсон, что вы можете сказать об этих следах?
- Холмс, похоже здесь прошли люди около часа назад! Трава примята и свежестоптана. В следах ещё не скопилась влага в этой болотистой почве... Если мы пойдём по этим следам, то выберемся наконец из этого чёртова леса!! Холмс, я правильно применяю ваш метод?
- Правильно, Ватсон, правильно!.. Здесь действительно проходили люди час назад. И это были мы...
12
В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви не одолжите мине денег?
- А скоки, тибе, Абраша, надо?
- А скоки не жалко!
- И шо ты таки собираешься здеся купить на 5 центов?...
Получается так, что мозг сам выдумал себе название, назначил себя самым умным органом и сам ведет над собой исследования...
Утро понедельника. В голове громким эхом отдается тиканье солнечных часов.
2
То чувство, когда ты идёшь по дому ночью в темноте и не боишься демонов. Не потому, что ты уже взрослый и не веришь в них, а потому, что все демоны тебя уважают и немножко даже побаиваются.
Валерий объявил о своей полной алкогольной независимости после того, как приобрёл самогонный аппарат.
- Милостивый сударь, не будете ли вы так добры не хамить даме.
- Санёк, слышь, тут человек на старославянском разговаривает.
- Как там у тебя с твоим?
- Послала.
- А что так?
- Да ныл. Похудей, смени прическу, покрасься в блондинку... Сделала всё
как он ныл. Глянула на себя в зеркало. Не достоин он такого сокровища!

Самый смешной анекдот за 01.05:
Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите её упустить?!
Рейтинг@Mail.ru