Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Скажи "Мне 38 лет" - и ты будешь обычным человеком.
Но скажи "Мне 38 зим" - и ты будешь таинственным путником, который многое повидал в этой жизни...

Думаю, что на зубы надо начинать откладывать с карманных денег в школьные годы.

- Ну как новый электронный документооборот?
- Классно! Теперь носимся по инстанциям с флешками...

Если в многодетном доме вдруг стало тихо, это не только "наконец-то", но и повод для паники.

- Слыхал? В Париже, таки, запретили аренду электросамокатов.
- Это радует. Теперь шансы увидеть Париж и не умереть - резко выросли...

У Деда Мороза лучше просить не исполнения заветных желаний, а игнорирования дурацких.

Из переписки на сайте знакомств:
- Какие качества ты больше всего ценишь в женщинах?
- Да, честно говоря, ничего конкретного, я трахаю всё, что движется:)
- Ладно. Видимо, нам с тобой не по пути.
- А чё так? Ты парализованная?

- Чего-то захотелось вдруг гласности, нового мышления, миролюбивой внешней политики...
- И не надейся - гуманитарной помощи в этот раз не будет!

Жительница Челябинска поймала выпавшего из окна пятого этажа ребенка и забросила обратно.

Курение вызывает пиздюлей. Папа.

К рэперу Васио тоже пришли из налоговой. Интересуются, на какие средства он купил носок.

Свидетельницу на свадьбе положено чпокнуть. Это всё, что вам положно знать о судьбе свидетелей в России.

А вы заметили, что если кому-то сказать: "На вкус как пластилин", человек тебя сразу поймёт. Ведь все пробовали жевать эту хрень в детстве.

- Что бы ты сделал, если бы конец света должен был наступить через десять минут?
- Занялся бы с тобой сексом!
- Ок. А остальные семь минут?

Школьница решает задачу: «Площадь кухни 9 квадратных метров, что составляет 1/8 часть от всей квартиры».
- Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!

Из-за отказа от иностранных слов теперь вместо слова "клерк" следует говорить - смерд, холоп или батрак.

- Холмс, меня до сих пор мучает вопрос: как вы тогда узнали, что я доктор? Это невероятно!!
- Элементарно, Ватсон! По почерку, Ватсон, по почерку...

Жена звонит мужу:
- После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву.
- Чипсы или снэки?
- Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.

Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.

На улицах России сотни людей с палками, но без лыж,
а правительство закрывает глаза на дефицит лыж в стране!

- Лет до двадцати я был мажором.
- А потом?
- А потом отца посадили ...

- Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
- Как же мы жить будем?

- Вот и пятница! Как быстро неделя пролетела...
- Это не неделя. Это жизнь пролетела.

Время ускоряется. И вот уже не убираешь на лето зимнюю куртку из прихожей.

На собрании «плоскоземельщиков» первым делом обсудили «куда катится этот мир?».

Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское...

Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.

- Какой тебе ещё отпуск?! Ты и так весь год путешествуешь вокруг Солнца! Отпуск ей подавай...

Собеседование:
- Образование?
- Высшее.
- Что заканчивали?
- Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет...

Фима, не застегнуть ширинку - это забывчивость. Склероз - это не расстегнуть!

Искусствоведы описывают картины: "Эта фигура нарисована в чуть более холодном цвете, тем самым художник обозначил её важность и хотел привлечь к ней внимание".
Как я представляю себе мысли художника в тот момент: "Блять, снова жёлтый закончился! Да и хер с ним, нарисую голубой тон, никто и не заметит разницы".

Что вчера было? Не помню... Как вспомнить?
Как вспомнить?... А-а-а-а-а... Вспомнил! ... Как забыть?... Как забыть?!

Позвонил по "03" и, на всякий случай, в Америку по "911"...
Так наши на полчаса раньше приехали!

- Наташа, почему у тебя нет детей?
- У моего кота аллергия!

- Оказывается, если на работе работать, то рабочий день проходит гораздо быстрее.
- Ерунда. Рабочий день проходит ещё быстрее, если на работе просто спать.

- Не волнуйтесь, всё будет выполнено на высшем уровне, от нас этим займётся специально отдрюченный человек.
- Обученный?
- Не без этого.

У еврея спрашивают:
— Чем отличаются друг от друга ортодоксальная, консервативная и реформистская свадьбы?
— На ортодоксальной свадьбе мать невесты беременна, на консервативной невеста беременна, на реформистской раввин беременна.

- Ну почему в вашем магазине еда для кошек - на самой нижней полке на уровне пола???!!!
- Кошки маленького роста, сэр.

Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива - та поняла, что добром для неё это не кончится.

- Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.
- Но меня так больше успокаивает.

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!

— Знаешь как называют похороны электрика?
— Как?
— Заземление.

- Продавец, и с чем у вас пирожки?
- С лишним весом, мадам...

Как показывает время, пьеса Горького "На дне" - была демоверсией.

- Ваше материальное положение?
- У меня никогда не просят в долг.

Меня очень "радует", когда люди утверждают, что если что-то естественно, следовательно, хорошо/неестественно, следовательно, плохо. ВИЧ, Эбола, цунами, быть сожранным медведем или акулой - 100% естественно. На когда вас записать?
Антибиотики - это неестественно, так что извольте умереть от первого же воспаления лёгких.

Вы тоже их встречали?
Две женщины в супермаркете, которые тележками перегородили проход, и мирно беседуют.

- Ой, любимый, я же вчера забыла тебя с 23 февраля поздравить!
- Отлично! Как гора с плеч! :)

В Санкт-Петербурге настолько культурные люди, что когда приходит пиздeц, они с ним здороваются.

Воспитательница поняла, что надо обязательно сводить всю группу в музей советского детства, когда на вопрос:
- Какой предмет, по вашему мнению, показан в центре заставки к телепередаче «Спокойной ночи, малыши»?
Дети дружно ответили:
- Микроволновка!

Клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов!

Говорят, один человек купил новый "Москвич", завёл его и тут же оказался в Советском Союзе. Просто машина сразу сломалась и запчастей нет.

Британские ученые определили, что в солёных огурцах образуются вещества, которые снижают уровень тревожности.
Вот откуда растут ноги нашего пофигизма.
Это они еще не пробовали их в сочетании с водкой... Офигели бы!

У меня нет денег, чтобы купить себе персональный автомобильный номер со своим именем, поэтому я решил просто поменять своё имя в паспорте на Н317КУ.

1. Берешь от жизни всё.
2. Убираешь на балкон ненужное.

В России можно быть пидарасом, но нельзя быть геем. Парадокс.

- Что это за хреновый рисунок?
- Я художник...
- Ты так видишь?
- Неет... Я так умею рисовать!

Девушки раз в месяц становятся по-ведьмински раздражительными, истекают кровью и воют на Луну от боли из-за того, что внутри них умирают нерождённые дети в наказание за то, что они не согрешили. Жуть.

- А скажи, отец, по каким продуктам своей молодости ты скучаешь больше всего?
- По натуральным...

У меня в детстве были охуенные китайские кеды, у моих правнуков будет охуенное китайское всЁ

- Такая красивая и одна... Почему?
- Увидишь...

10 правил: как влюбить в себя абсолютно любую девушку!

1. Всегда заботиться о ней
2. Стараться слышать, что она тебе говорит
3. Уважительно относиться к её маме
4. Не засматриваться на других девушек
5. Быть добрым и адекватным
6. Делать ей маленькие подарки и приятные сюрпризы
7. Обнимать её в трудные минуты
8. Всегда хвалить её за дела по дому
9. Любить и принимать её такой, какая она есть
10. Быть красавчиком-миллиардером

©Полищук

Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.

Получается так, что мозг сам выдумал себе название, назначил себя самым умным органом и сам ведет над собой исследования...

- Подскажите, что делать, если пропустила четыре таблетки контрацептива подряд?
- Выбирать имя.

Те, кто придумал бутылку водки 0.45, могут объяснять это тем, что так легче делить на троих. Однако, на самом деле таким людям надо выдавать обуви на два размера меньше их родного и говорить, что маленькая ступня это признак аристократизма.

Алкоголь убивает нервные клетки, а телевизор выращивает новые, ещё более нервные.

Настенный календарь с передвижной красной рамкой создан для того, чтобы отметить день, когда вам стало лень передвигать эту красную рамку.

Валерий объявил о своей полной алкогольной независимости после того, как приобрёл самогонный аппарат.

Сын рассуждает:
- И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

Голубые каски, надетые на головы негров, в сумерках походили на летающие по воздуху ночные горшки...

Отборочный тур в армянской битве экстрасенсов. Задание — найти человека в багажнике авто.
Экстрасенс:
— Гурам, брат, ты где?
Голос из багажника:
— Брат, я тут!

В чате знакомств:
- Привет!
- Ты откуда?
- Сколько тебе лет?
- У тебя муж есть?
- А дети?
- Какую музыку любишь слушать?

- Привет....знаешь, мы еще даже не знакомы, а ты меня уже задолбал!

- И как вы справляетесь в сложившейся в последнее время ситуации?
- В основном с помощью сарказма.
- Ну и как результаты?
- Да всё просто замечательно!

ТОП-10 самых нереальных фраз от жены:

1. «да, конечно, иди потуси с друзьями!»
2. «на корпоративе можешь подольше задержаться»
3. «хочешь полежать на диване? хорошо, не буду отвлекать»
4. «лучше купи себе что-нибудь, а на айфон я сама накоплю!»
5. «хорошо, милый, мама может и не приезжать»
6. «не хочешь сейчас разговаривать? без проблем, как сможешь»
7. «давай на выходных никуда не поедем, а просто отдохнём дома»
8. «классная же фотка у Ленки — чего ты ей лайк не ставишь?»
9. «твоя машина — это твоя машина»
10. (самое нереальное) «да, иногда я бываю не права»

©Полищук

В чем разница между подорожником и бесплатной медициной?
Подорожник - бесплатный и лечит.

Штирлица в 4 утра разбудил крик петуха. Он выглянул в окно и увидел, что петух навернулся с самоката.

Мучаюсь вопросом. Почему, сколько бы, мать их, резиночек для волос ты ни купила, через год не станет ни одной? Я провела эксперимент, купила 50. Прошел год, осталось ДВЕ. Где-то есть место, куда они с одиночными носками уходят умирать...

Он как-то испуганно посмотрел на неё и она поняла - водка не сработала...

Надоели бесконечные допросы про внуков?
Представляю вам проект: жених на час.
Прийду, познакомлюсь с вашей семьей, произведу неизгладимое впечатление, сделаю романтическое предложение.
Через пару дней подстрою свою трагическую смерть. Года 2 никто и не подумает о внуках.

- Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри, его не запачкай!
- Не волнуйся, мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!

- Слыхал? Вассерман предложил штрафовать тех россиян, у кого дома больше миллиона наличными...
- Пральна, хуль.... Ему чо. Он и пять запросто по карманам распихает...

Печатать букву ё или игнорировать ее?

Мужчина, идентифицирующий себя как женщина, проник в женскую баню. Наши бабы заставили его побрить ноги, подмышки и стирать бельё...

Одно из отличий начальника от работяги: начальник пойдет поссыт, потом руки помоет. Работяга пойдет руки помоет, потом поссыт...

Скоро ректором будет становиться тот, кто может правильно произнести название своего университета....

- Свадьба у них состоялась в четверг? Очень, я вам скажу, неудачный день.
- А что делать - невесте в пятницу рожать!

Послушай женщину и сделай наоборот.
Послушай политика и вообще не делай то, что он сказал.
В крайнем случае сделай так, как сказала женщина.

— Сила притяжения прямо пропорциональна массе, — раздумывал Ньютон. — Возьмём, к примеру, сиськи...

- Ватсон, что вы можете сказать об этих следах?
- Холмс, похоже здесь прошли люди около часа назад! Трава примята и свежестоптана. В следах ещё не скопилась влага в этой болотистой почве... Если мы пойдём по этим следам, то выберемся наконец из этого чёртова леса!! Холмс, я правильно применяю ваш метод?
- Правильно, Ватсон, правильно!.. Здесь действительно проходили люди час назад. И это были мы...

Когда мне было 18, все говорили: не бей себе татуху во всю спину, пожалеешь, будешь ходить потом в 30 как дура. И вот мне 30. И знаете что? Все так и вышло, хотя я и не била татуху.

Девушки, которые постоянно обзывают своих парней и говорят, насколько те безнадежны, являются самыми большими дурами и трусихами, потому что они предпочитают быть с кем-то, кого они считают недочеловеком, чем оставаться в одиночестве, ибо знают, что слишком глупы, чтобы добиться успеха в этом мире в одиночку.

- Милостивый сударь, не будете ли вы так добры не хамить даме.
- Санёк, слышь, тут человек на старославянском разговаривает.

- Я что-то делаю не так?
- Что за глупости, ты абсолютно всё делаешь не так.

Сказал своей девушке, что не люблю сюрпризы. И она целый год молчала, что трахается с моим другом...

Очень умиляют новости с заголовком: "С 1 числа следующего месяца вырастут цены".
Сука, можно подумать, в другие дни они не растут!

ОРГАН.
Это был быстрый тест на то, кто вы - музыкант, врач или юрист.

То чувство, когда ты идёшь по дому ночью в темноте и не боишься демонов. Не потому, что ты уже взрослый и не веришь в них, а потому, что все демоны тебя уважают и немножко даже побаиваются.

Если в вас врезался психоаналитик, будет очень сложно доказать, что в ДТП виноват он, а не ваши детские комплексы.

В советский период председатель месткома - это профсоюзный лидер предприятия, распределял всякие льготы, включая путёвки в места отдыха.

Советское время, председатель месткома симпатичной фигуристой сотруднице предприятия:
- Вы у нас работаете уже двенадцать лет, станочница высшего разряда, но ни разу не были в нашем заводском доме отдыха.
Сотрудница:
- Вот именно потому все мои дети от одного отца, и не с вашим разрядом мой станок трогать.