Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Аннушка устала проливать масло и стала подливать его в огонь.

- Верной дорогой идете, товарищи!
- Но ведь здесь нет дороги?
- Зато есть плакат.

Но помни, Золушка, что как только наступит полночь, твои пенсионные накопления превратятся в тыкву.

На волне мифического успеха анонсирован Чебурашка 2 со съемками в космосе. В главной роли - Пересильд.

От создателей "Вкусно - и точки!" - новый бренд тюремного питания:
"Сидим - едим!"

Монашка попала в ночной клуб - и из святого на ней остался только карточный долг.

Американцы: Рождество должно быть перед Новым годом!
Русские: А мы и не спорим.

Почти во всех странах борются против коррупции, а в одной - с ней родимой.

В нашей стране машина времени не работает: кто хочет оказаться в будущем, все время оказывается в прошлом.

В ЗАГСе, заметив, что невеста беременна, сотрудница спросила согласия заключить брак только у жениха.

Садоводам на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.

Плюс холостяцкой жизни: можно пердеть в свое удовольствие.

Моя кошка ежедневно богу молится. И он посылает ей еду через меня. Кошке даже голову греть не прходится, где, как и чего достать пожрать. А я атеист, поэтому еду добываю себе сам.

Предложение не иметь сто рублей а иметь сто друзей действительно мудро - поимеешь каждого друга на сто рублей - в результате десять тысяч ...

переделка старой песенки:
"А мы воспели королей,
Чтоб не вломили п.здюлей..."

- Очень плохо, когда наши юноши женятся на девушках других национальностей. Они перенимают их образ жизни и обычаи, а свои обычаи забывают и своими святынями пренебрегают, их жёны воспитывают их общих детей как детей своего народа, и в итоге мы теряем и своих людей, и их потомство!
Так старейшины маленького, но гордого народа признали, что воспитывают своих юношей слабаками и подкаблучниками.

Избитая правда до истины  уже не доползет

- Маруся, чего взять выпить из спиртного?
- Чего-нибудь сухого.
- Сухой спирт он же в таблетках. Его не пьют, его для розжига применяют, а я и так уже весь горю.

Из последний новостей Пугачевы всегда были против системы...

Судя по последним событиям в мире, человечеству стоит бояться не искусственного интеллекта, а искусственной тупости.

Кто-нибудь задумался о том, что в этот раз Старый Новый год приходится на пятницу 13.

Французы всегда скажут каким сортом сыра пахнут ваши ноги и носки и с каким вином этот аромат лучше вдыхать.

- Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.

- Глаза боятся, а руки делают!
- Ну ты прям как Дзюба...

На прошлой неделе, я принес в школу свой MP3-плеер, но хулиганы сломали мне его. К счастью, сегодня у меня был день рождения, и мои родители подарили мне новый MP4-плеер, но хулиганы и его сломали. Завтра я принесу в школу MP5...

ЕГЭ. Один из тестовых вопросов:
"Как бы Колумбия могла решить проблему партизанской войны?".
Ответ ученика:
"Если целая страна не смогла её решить, как это смогу сделать я?".

Биография всемирно известных актрис порой: "Ну да... проститутка... ну да... содержанка... ну да... шлюха, епт! Но как же иначе раскрылся бы ее гений?!?!?!?"

Посмотрел передачу Аншлаг, встречу Старого Нового года. Организаторы что-то напутали.Видимо поняли коли про старое, то старым должно быть всё :и артисты и шутки.Вызывает интерес, чем приглашённые гости были обкурены, что так неистово, громко и беспричинно смеялись по любому поводу,даже не дав нормально воспринимать содержание выступлений.

- И чего ты добился в свои 25?!
- Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.

Учительница говорит детям:
— Представляете, ежедневно в больницах всего мира, умирает около 1,5 миллиона человек. И никто не знает, как снизить такую большую смертность.
Вовочка:
— Нужно просто избавиться от больниц и задача будет решена.

Жители глухой деревни жалуются Богу:
- Мы честные, тогда почему мы так бедно живем?
Бог ответил:
- Потому Вы и бедные, что честные. Срежьте все провода и сдайте их в цветмет.
Жители его послушали, срезали провода, сдали их в цветмет. Денег больше не стало, зато теперь нет и электричества...

Российские ученые назвали причину резкого потепления в Арктике. Я прям сейчас в неотапливаемом автобусе еду и задницей ощущаю это потепление!

А вы знали, что на радужном флаге, тех кого нельзя рекламировать, не хватает одного цвета?
ГОЛУБОГО, Карл!

На этот Новый Год нас по смс не поздравили ни банки, ни сотовые компании, как это было раньше.
Грешу на последний звонок в декабре, когда я послал накуй и обозвал петухом очередного "следователя" c тюремного
колл-центра, купившего базу у банкиров и сотовых компаний.
Вот не думал, что они такие ранимые и обидчивые...

И снова о культуре... Вот что бывает, когда обслуга власти начинает ощущать себя властью...

У актера Смольянинова вдруг нашли 269 неоплаченных штрафов. А что - так можно было?

Нет толка от волка рощёного и от вора прощёного.

Если страна послала тебя на... Не пукай натужно, и иди куда нужно.

Поступление в МГУ. Почти на любой факультет.

Советское время.
5 победителей предметных олимпиад, пару десятков медалистов. Остальные — по конкурсу.

Российское время.
300 человек по 100 баллов за каждый ЕГЭ, золотые значки ГТО. Еще 1000 — победители каких-то олимпиад. Начиная от "Покори Воробьевы Горы" до "Стопами Ломоносова из Архангельска с рыбным обозом". Еще человек 200 целевиков, передовиков, с новых территорий и рабфака.

Вывод: и так никому не нужное, кроме западных работодателей, образование для любой Светы из Ухрюпинска стало совсем недоступно.

Вот и нашлась национальная идея – Чебурашка!

Народная примета гласит, что если у женщины утро не задалось, то для всей семьи наступила Пятница 13-го

Мало кто знает, что изначально русский писатель Максим Горький назвал свою новую пьесу "На дне рождения Антона Павловича". Чехов ему напомнил, что краткость - сестра таланта после чего Горький сократил название до "На дне".

Я, конечно, понимаю, что за всё нужно платить, но чувствую, что переплачиваю...

- Еcли удача поворачивается к тебе спиной, шлепни ее по заднице?
- Пробовал, она только пукнула мне в ответ.

Если ваша жизнь зашла в тупик, не забывайте, что за рулём - вы.

В Ютубе перечислили все города Казахстана, которые основаны русскими и где они сейчас проживают. Как краевед скажу, что в Подмосковье городов и то меньше. Но ни одного русского мэра ни там ни там нет...

- Какие раньше были писатели - при лучине писали.
- Да, а для нынешних - и лучины жалко.

- Какое животное символизирует Германию?
- ?
- Кислая капуста!
- Так ведь кислая капуста - не животное.
- Так ведь и Германия - не страна.

- Мужчина, как джентльмен вы обязаны на мне жениться.
- Так у меня с вами ещё ничего не было.
- Ой да - это вообще не проблема.

В каком округе Москвы находится станция метро "Юго-Западная"? Ответ очевиден. Но неверен.

- В нашей клинике не бывает жалоб от пациентов!
- Уточните, Вы так хорошо лечите, или просто не остаётся тех, кто мог бы жаловаться?

— Квантовая психология и нейрофилософия спасут этот мир.
— Я, пожалуй, другого батюшку поищу.

Алаверды на МЕМ №1372631 (https://www.anekdot.ru/id/1372631/)
Напоминаю,
Говорят, что в мире нет ничего невозможного, но пробовали ли вы убедить мужика сходить к врачу ?
Мужчина попадает к врачу в трех вариантах
1. Привела мама
2. Привела жена
3. Поивезла реанимация

Я добавляю еще один очень важный вариант
4. причина - взять справку для бассейна (где нет ни мамы, ни жены..и бродят полуголые девушки с вот твкими реаниматорами... )

Shmurak 2023 ©

Декан аккуратно раскланивается с толпой первокурсниц, так как понимает, что среди них минимум три его незаконные внучки.

- Вы хотели бы находится там, где холодно, пусто и постоянно бушуют ветра?
- Нет конечно.
- Вот и я не могу понять, зачем все верующие так стремятся попасть на небеса?

Облом. Кумиры детства, актёры и музыканты, на проверку оказались .. просто актёрами и музыкантами.

Лохнесское чудовище попросило политического убежища на Байкале.

Не скрою — скрытен!

Народная молва гласит: не бегай за женщиной и за автобусом - всегда будет следующий. И вот уже четыре года я жду следующего автобуса.

Ну вот не может у нас считаться звездой актриса, которая не сыграла сыщика-любителя с результативностью всего столичного МВД в длинном нудном сериале.

Это правда, что самолет более безопасный транспорт, чем автомобиль. Потому что самолетом управляют только профессионалы.

Самый лучший подарок это внимание. И вынимание. Ритмичное.

Стартап: "Устроюсь к Вам на дачу охранником, дворником, садовником, ремонтником. На время Вашего приезда на дачу готов переехать в Вашу городскую квартиру. Буду там охранником, электриком, сантехником, уборщиком. Порядок в обоих случаях гарантирую. Ваш дед, Вася"

А представляете, как радовались и веселились бы москвичи, если бы на Новый год в столицу съехались жители деревень Подмосковья и близлежащих областей и все праздники пускали салюты на улицах и во дворах?

Сантехник из немецких фильмов
Любые виды ремонтных работ

В народе не любили одного правителя.
Но статистам была поставлена задача добиться минимум 95 процентов положительных результатов опроса населения той далёкой страны.

Тяжёлое дело поручили Абраму.
Через время он принёс результаты, что население любит правителя на 113 процентов.
Оказалось некоторые любят и лёжа и сзади и в других вариантах.

Успех своего опроса он объяснил коротко:
- вопросы надо задавать правильные!

В Дании датчане-пенсионеры получают по 400 мл Аквавита каждую неделю в лечебных целях.
Если бы в России получали пенсионеры по 400 мл водки, власть в стране была бы вечной.

В детстве все счастливы, потому что у всех счастливое будущее.

В караоке.
- А можно мне последний раз спеть песню без очереди?
- Это почему?
- Да меня муж дома уже пять часов ждёт ...

Тупеть вместе со своим народом патриотичнее…

Английское агенство "labor ready", то есть по предоставлению услуг поденщиков.
Босс пришел познакомиться со вновь прибывшими гастарбайтерами. Поговорили о том, о сем на ломанном английском. Обращается к одному:
-Тебя как звать?
-О!У меня очень трудное для произношения имя -Геннадий, вам придется научится его выговаривать.
-А нахрена мне учиться выговаривать? Будешь Чарльзом. Как принц.

Вот уж где-где быстро предоставляют услуги, так это в апелляционных и кассационных суда. Пришёл, послушал 10 минут, узнал, что ты мудак, и ушёл.

Два друга:
- Говорят, что приняли закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений.
- И чё, теперь про гаишников и футбольных судей даже анекдоты нельзя рассказывать?

Хотите узнать, каким будет 2023 год?

Раскладываем это число на простые множители: 7 * 17 * 17.

И заменяем каждый множитель соответствующей буквой из русского алфавита.

Получается ЁПП.

Да-с...

- Это вы припарковали свою машину прямо перед воротами моего дома?
- Да, а что случилось?
- Мои массивные металлические ворота открываются наружу.

Ждем пока запрос общества на справедливость накалится до уровня "на хуй суды - расстреливать на месте", а потом, когда придет понимание, что это работает в *обе* стороны и справедливостью там и не пахнет (время ж не ждет!), плавно откатимся назад в старую добрую судебно-процессуальную систему.

Поручик Ржевский, танцы, партнёрша спрашивает поручика:
- Это правда, что Вы занимались любовью в движении прямо на лошади?
Женский вопль с другого конца зала:
- Сама ты лошадь!

"Зелёная повестка" - против глобального потепления поможет маленькая ядерная зима.

На фоне заявлений регионального правительства о развитии промышленности, как то нелепо звучит его же решение о переносе экспозиции краеведческого музея из монастыря на территорию ранее работавшего завода...

Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...
А если оба дёргаются - то аварийка.

Мантра «бля» помогает стать психологически устойчивее.

- Сёма, скажи ты меня любишь?
- Сара, я скажу тебе больше, я к тебе привык.

Заказывая медицинские услуги, формулируйте свои требования предельно чётко. Пожелав снизить температуру, укажите до какой степени А то могут и до комнатной.

Звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку:
- Алё!
Женский голос:
- Вовочка?
- Мама, это ты?
- Да. Позови, пожалуйста, папу.
Вовочка зовёт папу и идёт играть в другую комнату. Через час папа приходит к нему:
- Вовка! Я так счастлив! Спасибо, что позвал к телефону, только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила.
- Почему?
- Это другая мама другого Вовочки...

Начитавшись научно-фантастических романов поручик Ржевский принялся писать дополнение к Камасутре для условий невесомости.

Массажист утомился и в перерыве между сеансами решил помассировать себе шею. Увидев это, директор массажного салона заставил его оплатить массаж шеи по прейскуранту.
"Вы воспользовались услугами нашего массажиста в нашем салоне", пояснил директор.

На новый год правительство сделало поиздержавшимся россиянам отличный подарок - уменьшение аванса за счет нового порядка расчета.

Одноклассник при встрече всегда жизнерадостно спрашивает:
- Ну что, наших кого видел?
Честно говоря, со временем это начало напрягать. В последний раз ответил ему:
- Конечно, Валера! На кладбище тут ходил. Там уже полно наших...

Посмотришь на выступления лидеров "зеленых" в Германии (да и не только) и понимаешь: Землю пытаются захватить фашиствующие зеленые человечки

- Такое впечатление что это сделано не руками а ...
- Какое время такие и руки ...

А представьте, что фамилии нам давались бы, как у индейцев - по принципу личных качеств и достижений? Вот знакомишься с человеком и сразу понятно, кто перед тобой - Работяга Антон или Балабол Виталий.

Основная проблема с 10 заповедями, в том, что они начинаются с НЕ. Мозг, как известно из НЛП, частицу НЕ, не воспринимает.

-А что, отец. Вот ты, человек курящий. А как относишься к вейпам всяким?
-Сынок, я человек любящий курить, а не пососать ради удовольствия...

Мудрец сказал:
- Лучше та жена, которая ругает, чем та, которая изменяет. Особенно, если в Вашем городе есть невропатолог, но нет венеролога.

Вслед за корововирусом "Кракен" активизировались триппер "Джек Воробей" и диарея "Черная жемчужина".

Благодаря рекламе народ стал лучше ориентироваться в названиях театров, например - актер из Почтабанк-театра, актер из Совкомбанк-театра, актер из погорелого Бетабанк-театра и т.д.

- Скажите, почему Вы решили стать проктологом?
- В детстве меня всё время посылали в жопу.

-Слыхал? Потанин высказался против национализации собственности сбежавших, западных компаний...
-Таки, шо ви хотели? Ворон-ворону...

Я тещу люблю и уважаю. Она меня уважает, мне этого достаточно. Хотя ... если быть до конца честным ... еще и побаивается.

Наука и религия вполне могут сосуществовать вместе.
Как вариант, для изготовления взрывного устройства необходимы научные знания, а для подрыва этого самого устройства, нужен религиозный человек.