Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Мужик-строитель в отпуске закадрил телку. Вечером прогуливаются по набережной, мужик рассказывает:
- Кровля, бля, не держит... инструмент изношен... бетон, бля, не подвозят вовремя... сроки все время горят… бригадир, бля, орёт...
- Ну хватит уже о работе - говорит девушка, - давай о главном...
- А главный - вообще пидорас!!!

- Дети, у вас было задание на дом - написать сочинение "Мои заветные фантазии". Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.
- Ну, помогал. Сам написал.
- Хорошо. А папа знает, где я живу?

Входя дважды в одну и ту же реку не забывай о том, что заставило тебя выйти оттуда в первый раз.

Читаю новости: «В московском Театре сатиры нашли труп»...
Пытаюсь понять — откуда в театре появились сатиры?!

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету - понедельник, среда и пятница.
— ?
— Курсы — платные, но не беспокойся, сказали, что платить будут мне.

Ходит не король, ходят королём.

Курс доллара признался, что чувствует себя на все 100

В женщинах привлекает грудь, а в мужчинах чувство юмора. Однако дальше начинается несправедливость. Искусственную грудь может сделать себе любая женщина, а искусственным чувством юмора овладел только Петросян.

У дверей супермаркета ругаются муж и жена:
- Кобель!
- Сука!
Охранник на входе:
- С собаками в магазин нельзя.

В "Семнадцати мгновениях весны" характеристики фашистов проклятых заканчивались одной фразой: "Связей, порочащих его, НЕ ИМЕЛ".
И только характеристика Штирлица заканчивалась так: "В связях, порочащих его, ЗАМЕЧЕН НЕ БЫЛ"!

После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.

В компанию к предложенному на высоком уровне министерству счастья прямо-таки просится министерство достойных зарплат и нестыдных пенсий.

Толерантность - это прекрасно.
Раньше я включал фильм и видел, как мускулистые агенты с большими пистолетами ездят на крутых машинах, а им на шею вешаются восхитительные девушки.
Я чувствовал себя неудачником.
Теперь я смотрю, как пожилой негр нежно влюбляется в толстую негритянку, а его уродливая сестра строит глазки престарелой лесбиянке. И мне уже не важно, на каких машинах они ездят. Я понимаю - у меня отличная жизнь.

Ещё идеи для вайлдберрис:

- комиссия за посещение пункта доставки
- комиссия за нахождение в примерочной
- допкомиссия за нахождение в примерочной от 2-х минут
- комиссия за отсутствие заказов в течение недели
- комиссия за посещение сайта или приложения
- комиссия за оповещение о прибытии товара
- и, наконец, комиссия за комиссию

©Полищук

Жаль, что сейчас в космос не отправляют КОТОВ. Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола вазу, а она не падает.

- Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
- Ты дрочишь?
- Да.
- Регулярно?
- Да.
- Кончаешь?
- Да.
- Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.

Звёзд в России осталось на 2-3 вечеринки Ивлеевой.

Советское кино часто вызывало слёзы. И нынешнее кино тоже часто вызывает слёзы. Но есть нюанс...

Простудился. В поликлинике сказали, что с лекарствами туго и посоветовали дышать над картошкой. Пошёл копать картошку. Пропотел, простуду как рукой сняло. Всё-таки умеют у нас лечить.

Плохой финской фигуристке яйца мешают.

Приходит мужик в белорусский ресторан:
– Соскучился я по белорусской кухне! - Открывает меню. – Ек… Откуда устрицы в Беларуси?
– На заливных лугах Полесья выращиваем!
– А крокодилы?
– В наших белорусских болотах разводим.
– Крабы, омары, акулы?
– В Днепр запустили. Вот они и размножаются.
– А мясо слона?
– В Беловежской пуще и на полях слоны пасутся - раздолье! Все наше, не привозное.
– Нет уж. Неси белорусскую картошечку.
– Вот, картошечка – не наша. Из Голландии завозим!
– ?!! А где же белорусская картошка?
– Слоны затоптали…

Вместо того, чтобы спутник взял пробы грунта, грунт взял пробы спутника.

Мы практически ничего не знаем о том, что на самом деле произошло 30 лет назад, в октябре 1993-го, в Москве. Слухи, домыслы, замалчивание... Но зато в мельчайших деталях знаем, как в 13-ом веке проходило покорение Руси Батыем...

Начинаешь жить одна.
Ожидание: саморазвиваешься как бешеная, учишь восемь языков сразу и готовишь сложные блюда.
Реальность: какаешь с открытой дверью.

Вообще-то планет гораздо больше. Только нам их не видно - они ребром к нам расположены. Видно только те, что плоскостью повернуты.

Если в пакете молока не литр, а 859 мл, а в пачке сахара не килограмм, а 907 грамм, то почему еще ни один банк не додумался публиковать курс не 1 доллара, а 87 центов, например?

Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:
- Яков Соломонович, четверо детей..
- Не может быть! Такая молоденькая...
- Не у неё. У Вас!

Мужик поехал на рыбалку. И - поймал настоящую золотую рыбку. Рыбка говорит, - времена трудные, загадывай желание - но только одно. Мужик думал-думал , что ж такое загадать, и чтоб для себя польза, и для Родины. "Хочу, - говорит, - чтоб доллар был по рублю". "Будь по твоему!"- Рыбка махнула хвостиком и уплыла. Мужик поехал домой, телефон выключил, новости не слушает. Домой пришел - жена с порога:
- Ты не поверишь, что произошло!
Он так, хитро:
- Неужто доллар по рублю?
- Ну можно и так сказать. Деноминацию рубля объявили, сто к одному...

Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.

Жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием. А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

- И как сказал кто-то из великих: "никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, твои враги тебе никогда не поверят".
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

Влияние Ретроградного Меркурия признают даже те, кто не верит в астрологию.

- Я немного взволнована тем фактом, что сын родился 31 августа, когда Меркурий был ещё в ретрограде. Помогите, пожалуйста, разобраться, как этот Меркурий может повлиять на его дальнейшую судьбу.
- Ретроградный Меркурий очень плох. Ребёнок будет воспитан сумасшедшей матерью.

Не сдавшие экзамен по истории остаются на 37-й год.

Жена мужу:
- А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
Муж:
- А я что делаю?

В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.

Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома. Нищеброд позорный...

Вот взяли теперь всяческие мозгокопатели, психологи и психотерапевты, на вооружение фразу - выйди из своей зоны комфорта. Суки, да дайте мне на эту зону хотя б одним глазом взглянуть сначала!

Когда тебе говорят "надо" - полезно уточнять "кому". Иногда очень весело получается.

Сначала ты хочешь, чтобы твоя собака слушалась. Потом - чтобы просто любила. Потом - чтобы просто была. А в конце концов - лишь бы еще хоть чуть-чуть прожила...

Граждане, вы если малюете на стене: "Маша, вернись!" - ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения... как там Маша?

И тут появляется Джин и говорит:
- У тебя есть три желания.
- Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!
- Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.

Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети".
А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".

У травоядных зверей глаза расположены по бока головы, чтобы раньше заметить хищника. У хищных зверей глаза расположены спереди, чтобы лучше оценивать досягаемость добычи. У человека глаза расположены....
Шах и мат, веганы!

Для тех, кому "только спросить", ну сделайте уже кабинет где только отвечают!!

На всех договорах и заявлениях перед подписью клиента должна быть строка:
«Подписываю эту хрень, иначе фига с два я получу услугу», а не «Добровольно предоставляю доступ к своим персональным данным».

ВКонтакте разрабатывает приложение знакомств на замену Тиндеру. Название - ВКойку.

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, аудиофилам достаточно сказать, визуалам - показать кулак... А вот с кинестетиками проблема - пока в ебало не получат, нихуя не понимают.

Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.

Утро, дворник метёт двор в усадьбе, приговаривая:
- И так хорошо, и так хорошо...
Барин пьёт кофей на веранде:
- Что ты там бормочешь, что тебе хорошо-то?
- Так ить барин, ты мою жёнку к собе зовёшь, опосля рубель даёшь. А барыня меня к собе зовёть, опосля три даёть. Так я и мыслю, что и так хорошо, и так хорошо.

- Сколько твоему?
- В этом году пойдет в школу.
- Да-а, бегут годы.
- Учителем младших классов.

У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что первая - то на работе, то устала, то голова болит...

- Без нас вы бы всё ещё поклонялись Солнцу!
- Чувак, солнце по крайней мере существует...

Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная...

Муж пришёл пьяный и такое в постели вытворял! Я дышать боялась...
Потом сказал: "Пора домой!". Ушёл.
Пришёл через 10 минут, сказал: "Извини, задержался на работе".
Заснул. А я до утра думала: "К кому же он первый раз приходил?".

На любом рейсе детей по салону самолёта распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.

В Европе мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники.

Говорят, мудрая свекровь на свадьбе приобретает дочь, а глупая — теряет сына.

- А мы неплохо бы смотрелись вместе, - сказал Колобок Всаднику без головы.

Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.

- Слыхал? После землетрясения турки проверили качество строительства. Нормам соответствовало только 5% построек!
- Ипать твою Люсю. Они же у нас пол Москвы застроили...

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.

- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!

Россиянам больше не нужно писать "стрессоустойчивость" в резюме.
Это ясно по умолчанию.

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...

Это был не такой уж и плохой год, если в комнате висит гирлянда, а не я.

Американская версия "Иронии судьбы”: Надя на новеньком Ford F-150 приезжает на своё ранчо в Техасе, обнаруживает там пьяного незнакомого мужика, вытаскивает из пикапа дробовик и стреляет в него пару раз. Конец короткометражки.

Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей маме:
- Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.

Луна-25. Что-то спиздили опять.

У Тани был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями.

А есть такой порнофильм, чтобы в конце баба не дала?! Типа голова болит, уходите негры.

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Чё, правда так хорош? Ну–ка, порули пока...

В США принято аплодировать машинисту, если поезд за время путешествия не сошёл с рельс.

"Надо валить!" - подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

- Что за шум, что не поделили?
- Я хочу смотреть фэнтази, а он переключает на ужастик.
- Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.

Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?

Это раньше, при тоталитаризме, было непонятно, получится из простого парнишки Королев или Курчатов, Зельдович или Александров, либо нет. Слава богу, сейчас с этим полная ясность...

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель.

Женщины с накаченными губами и искусственной попой, они как мужчины на пердящих машинах и орущей на весь двор музыкой - думают, что их провожают взглядом, потому что всем нравится.

Порнхаб уходит из России. Новое название - дрочка и точка.

В странное время живем:

Сказать правду - глупость, промолчать - трусость.

Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придется на мышцы.

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.
После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.
Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась.
В руке она несла потерянную линзу.
— Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
— Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

Я плохо разбираюсь в современном искусстве и поэтому прошу рассказать, чем рэпер отличается от пидора.

Т9, прекрати уже исправлять мои ругательства, единая ты Тверь!

- Эй, лосось, знаешь, мы назвали в твою честь цвет!
- О, это мило! Такой серебристо-голубой, да?
- Э...кхм ..как бы тебе сказать...

Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.

Готов согласиться, что актеры отличаются от представителей других профессий. Не понимаю только, в каком месте умение с пафосом произносить чужие мысли и слова переходит в оголенную совесть и обостренное чувство справедливости...

Верхи не могут, но в низы не хотят.

Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его 8 часов в день 5 дней в неделю!

Маленькая девочка спрашивает у старшего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколадку, а я ежедневно кладу туда новую.

Отказался идти поручителем по кредиту на квартиру племяннице жены. Со мной перестали разговаривать все родственники жены, а её сестра перестала ходить к нам, как к себе домой. И они думают, что сделали мне очень плохо.
Ахахаха! Боже, оказывается, всё было так просто!

- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник?
- Да, а как вы догадались?

Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

Глядя на сегодняшний автомобильный рынок, понимаю, что ситуация аналогична Франции времён Д'Артаньяна. Тогда тоже доставляли подвеску из Англии.

Знакомый друид дал мне несколько уроков языка деревьев и теперь мне ясен пень.

- Есть юристы знакомые толковые?
- Какое право интересует?
- Конфликты с работодателем - это какое право?
- Крепостное.

Договариваться выгоднее, чем судиться. Судиться дешевле, чем воевать.

Разговаривают два бывших "новых русских".
- Слышь, братан, я тут бордель открыть решил.
- Не, братэлло, сейчас времена давно не те. Прикроют.
- А я его назову по современному! Инновационный Парк Половых Отношений! И запишусь в резиденты какого-нибудь технополиса!
- А, ну-ну. Удачи.
Через год встречаются те же двое.
- Ну чо, братэлло? Как бизнес?
- Бизнес заебись, братан. Мы в нашем технополисе больше всех денег зарабатываем.
- О как! И как это тебе удалось?
- Видишь ли, братан, мы там единственная фирма, где занимаются не онанизмом.