Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные анекдоты за 2023 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. Представьте себе, что вы ждёте ответа, не отправив ни одного сообщения.
1
- Нет, милый, секс только после свадьбы!
- Отлично, я как раз сегодня женился!
Молодость - это надевать трусы стоя.
6
Не понимаю, зачем мне столько лет? 25 было вполне достаточно...
1
С удивлением узнал, что эротика - это когда женщина обнажена. А порнография - это когда женщина голая.
"Гильотина Овертона"
1700 год. Гомосексуализм -- страшный грех, за него положена смертная казнь.
1800 год. Гомосексуализм -- общественно опасное деяние, за него сажают в тюрьму.
1900 год. Гомосексуализм -- психическое отклонение, необходима психиатрическая лечебница.
2000 год. Гомосексуализм -- в пределах нормы.
2100 год. Гомосексуализм -- извращение, бывшее широко распространённым у вымерших народов Европы.
10
В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну и кого из вас сегодня нет у нас?
Источники:
Записи средневековья показывают, что эль употреблялся в огромных количествах. В 1272 году муж и жена, ушедшие на пенсию [отдавали свое состояние церкви в обмен на пожизненное содержание в старости] в аббатстве Селби, получали 2 галлона эля в день с двумя буханками белого хлеба и одной буханкой черного хлеба.
Таки церковь "темного средневековья" была несравненно милостивее к пенсионерам, нежели толстожопые пенсионные фонды нашего "победившего гуманизма")
16
Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать.
1
Откуда взялась эта сексуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками - дёшево, сердито и "их всё равно пора было выкидывать, Коля!"
4
- А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
- Опаньки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!
Люди, учитесь на моих ошибках. Если вдруг жена спросит вас: "Что ты будешь делать, если я умру?", то определённо не стоит отвечать: "Скорее всего, скрываться от правосудия".
4
Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки...
4
Уважаемая редакция!
Пишет вам школьник Вася из Задрюпинска. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда "от кутюр". Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!
На встрече со зрителями после премьерного показа фильма "Вызов":
- Скажите пожалуйста, Юлия, почему первые три дня полёта вы практически не появлялись в кадре.
- Для большей достоверности отснятого материала мы с оператором приняли решение провести более тщательное освоение конструкции станции, отрепетировать отдельные реплики из сценария, попутно привыкая к новым, незабываемым ощущениям и наслаждаясь изумительными видами космоса...
- То есть блевали и матерились?
- Да...
А помните страшилки про конец света и большоой адронный коллаййдер?
Эх, золотое времечко было.
У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.
Если женщина тебя любит, она даст тебе кончить куда угодно, только не в другую бабу.
14
Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым.
2
Вам не понять всю боль и разочарование китайцев, которые, отдыхая за границей, активно скупают сувениры - а вернувшись домой, обнаруживают, что все купленные за валюту сувениры и подарки имеют бирки MADE IN CHINA
4
Человек - ИИ:
- Вам никогда не превзойти человеческий интеллект.
ИИ:
- У тебя телефон стоимостью в три твоих зарплаты. Какой нахуй интеллект?!
7
Когда-то ученик спросил у Брюса Ли - вы учите меня воевать, но всё время говорите о мире. Не перечите ли вы сами себе?
На что Брюс Ли ответил -лучше быть воином в саду, чем садовником на войне.
Индейцы тоже задавали друг другу вопрос: Почему на нашей земле, богатой и плодородной, мы живем так бедно?
Но индейцы были не глупыми людьми, поэтому они перестали спрашивать, когда увидели вождя в новых стеклянных бусах.
А откуда столько пессимизма? Уверен, что в мире гораздо больше мальчиков, юношей и даже мужчин подражают Дзюбе, а не каким-то там Месси с Роналду. Не исключаю, что и Месси с Роналду нет-нет да и подражают Дзюбе.
«Главное - не побеждать, а участвовать!»
Под этим прекрасным олимпийским девизом проводятся все государственные лотереи.
Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нехуй" в "Ладно блядь чего у тебя там".
12
Каждый раз орёл сначала садился рядом с Прометеем, доставал из-под крыла сигаретку и спрашивал ехидно:
- Огонька не найдётся?
13
- Но и это ещё не всё! В другой раз сказал Он "отбрось костыли, встань и иди'! И мальчик отбросил их, встал и пошел!
- Ай, вэй! А чем таки болел тот мальчик?
- Ангиной!
- А костыли-то ему зачем?
- Бабушке нёс!
- Дорогой, сегодня я брала твою машину.
- Надеюсь, поставила на место?
- Не всю.
Объявление на двери машины времени: «Путешественникам во времени: Гитлера не убивать – этот уже пятый!»
С 15 октября в Москве подорожает проезд на общественном транспорте. Для тех, кто голосовал против Собянина - в наказание. А для голосовавших за - в благодарность...
Когда Бог решает твои проблемы, ты веришь в его способности.
Когда Бог не решает твои проблемы, он верит в твои способности.
1
Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами… и жру… напротив людей на беговой дорожке.
22
— Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей....
— Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха.
9
Детектор лжи называется полиграф, генератор лжи именуют - телевизор.
Господь мог дать Адаму Xbox, цистерну Хенесси или квадрокоптер. Но дал… женщину. Понимаете? Значит, они для чего-то нужны. Осталось понять для чего.
1
А можно загадать желание, чтобы Новый Год хотя бы наступил?
1
В тренажёрке: — Да! Я пришла в полупрозрачных розовых леггинсах, под которыми чёрный кружевные трусики и в чёрной полупрозрачной же маечке в обтяжку и без бюстгальтера, но это совсем не повод пялиться на меня весь вечер!
6
Фима сильно обиделся, когда Циля подписала диск с их свадебным видео: "Моя первая свадьба".
В ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
- Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
- А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!
Делегация уезжает, главный инженер в задумчивости идёт домой, в задумчивости ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:
- Ну, шесть - это понятно. А тогда с кем седьмой в нарды играет?!
- Папа, а почему меня зовут Изабелла?
- Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.
1
Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.
3
Начальник даёт своей секретарше поручение:
- Мне завтра нужно выступить с докладом о проделанной работе на общем собрании. Напишите мне текст выступления на 10 минут. И распечатайте в 3 экземплярах.
Секретарша все сделала. Начальник выступил. И после собрания стал распекать секретаршу:
- Вы, что русского языка не понимаете? Я же вам четко сказал, доклад на 10 минут, а вы мне на полчаса сделали.
- Босс, я не виновата. Вы все 3 экземпляра прочитали.
Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли - Оперный бабай.
- Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами. И завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь?
Собака - это противоположность женщины: всё понимает, но ничего не говорит.
Сегодня моя девушка сообщила мне, что она беременна. Но почему-то мне кажется, что не от меня... Хотя, возможно, я не права...
В конце концов, что это за поколение россиян, которое не видело дефолта.
Холодный кофе и теплое пиво имеют одинаковую температуру.
1
В Пермском крае смерч прошел через центр города и унес стройматериалы. Унесенные материалы смерч случайно аккуратно бросил на территории сторящейся дачи одного из чиновников.
Двое друзей беседуют на лавочке во дворе:
- Никогда, слышишь, никогда не женись на собачнице!
- Но почему?!
- Моя на днях, прикинь, купила за 50 тр неснимаемый собачий ошейник от клещей и блох, с геолокацией и всякими приблудами, типа ударов током, когда собака слишком далеко от своего подъезда.
- Хм... Дороговато, конечно, но так то - полезная вещь!
- Она тоже говорит - полезная. Но ты даже не представляешь, как эта фигня за день шею мне натирает!!!...
Для женщин: Когда встречаешься с мужиком за 35...

Плюсы:
1. Он реально спокойнее и рассудительнее
2. Он умеет (и любит!) готовить сам!
3. Он знает, где можно купить сковородку по скидке
4. На него уже не заглядываются молоденькие девушки
5. Он тоже любит смотреть сериальчики под винишко
6. С ним можно даже поговорить!
7. Твоей маме он почти понравится
8. Он не слушает Инстасамку и Морген... как там его
9. Ему реально нравится быть дома
10. Он точно не загубит твои лучшие годы!

Минусы:
1. Он уже не всё время думает о сексе!

©Полищук
Из тех, кто сумел обогатиться, охотно делится только обогащенный уран.
- А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да иду я, иду!"?
5
Здравствуйте!
Мы напортачили с датой доставки Вашего заказа, а теперь отменили его, что, вероятно, помешает Вашим планам. В качестве извинения мы предоставляем Вам код скидки, который заставляет Вас сделать еще один заказ на нашем долбаном сайте, с которым Вы, вероятно, больше не хотите иметь ничего общего.
В студенческой общаге тот, кто при варке магазинных пельмешек кидал в воду перец горошком и лавровый лист, считался пиздец каким гурманом!
2
Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью "Клубника по 350 р.". "Весна пришла!" - подумал он и купил полторашку Жигулёвского.
1
Знали ли вы, что Юрий Гагарин был не только самым первым человеком посетившим космос, но и самым первым космонавтом, посетившим Землю?
Из рассказа массажистки про бодибилдершу:
— Приходит она, такая девочка милая, и говорит — "Мне нужен полный массаж мягких тканей". Раздевается. А там нет мягких тканей…
13
- Мам, а чем отличается эротика от порнографии?
- Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются - это эротика.
- А порнография?
- А порнография - это как твой папа криво люстру закрепил.
1
Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.
4
- Милый, ты где?
- Дома, любимая.
- Не верю, а ну сфоткай жену.
1
Все замерли в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок и поведет за собой остальных.
1
Сходила замуж. И сразу поняла принципиальную разницу между туризмом и эмиграцией.
Не раскачивай лодку, не раскачивай лодку...
Мне одному кажется, что лодку-то того, уже спиздили?
Здравствуйте. В эфире Новости.
Сегодня в выпуске:
Правительство отчиталось о резком увеличении доходной части бюджета.
Росстат сообщает о росте доходов населения.
И наша ежегодная традиционная рубрика "Как собрать ребенка в школу и не разориться".
Орёл:
- Что у нас на ужин сегодня? Только не говори, что опять печёнка))
Прометей:
- Как же ты меня задолбал!
4
Википедия.
Список погибших на «Титанике».
Этот список неполный, и вы можете помочь проекту дополнив его.
Я эволюционировал от платного рингтона до беззвучного режима 24/7.
2
То, как вы воспринимаете настоящее, зависит от того, что вам соврали про прошлое.
— Ты где был??
— С собакой гулял
— У тебя же нет собаки!
— Да познакомился тут с одной сукой....
- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
- Ну я после скачивания торрентов не раздаю их.
- Поздравляю, вы приняты.
- А почему во всех фильмах вампиры богатые? Откуда у них всё это бабло?
- Ну, если тебе 1000+ лет и ты всё ещё бедный - просто иди уже и выходи на солнце, лузер!
Если жена заводит левый аккаунт для того, чтобы поймать тебя на измене, а ты узнал об этом - не спеши её разоблачать. Не соглашайся на встречу, но зато у тебя есть возможность пожаловаться на то, что тебя в ней не устраивает. Пускай не за тобой следит, а сама делает выводы.
Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально.
Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо.
И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!
Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.
- Откуда ты, милок? С Москвы? Ого! Проходи в хату, сейчас чайку налью. У нас люди все добрые, гостеприимные, вежливые! Спрашиваешь, как живём? Да всё у нас отлично, милок! Пенсия пусть маленькая, но вовремя! И сколько нефти, газа! Какие недра богатейшие!
- Бабуль, а сколько вы лично имеете с этого богатства?
- А? Э.... Да пошёл ты вон отсюда, провокатор проклятый!
Глупец пьет, чтобы расхрабриться, а потом шумит, чтобы не потеряться.
Умный пьет, чтобы расслабиться, а потом ведет себя тихо, чтобы никого не обидеть.
4
Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до 10-го числа. Объяснил всю ситуацию. Ей вообще пох.
1
Женщина за 40 - это не только замечательный секс, но и вкусный борщ!
2
Мой отец всегда пересматривал старые фильмы, вышедшие много лет назад. Я не понимал, почему он это делает, ведь все время появляется что-то новое!
С тех пор прошло немало времени, и теперь я, наконец, понимаю причину.
Из пособия "Шпионаж для "чайников":
Как обнаружить "хвост"?
1) Подумайте о преследователях.
2) Осторожно обернитесь и посмотрите кто икает.
- Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за "Cпартак"?
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня.
- Я не был женат до тебя.
Если бы вместо папы Карло был Зураб Церетели, то не Буратино убегал бы от Карабаса, а наоборот.
Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.
2
Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.
В одном носке из дома лучше не выходить.
Лайфхак.
Если вам жалко выбрасывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её в кастрюле с водой 15-20 минут. От жира вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь во всей квартире заставит вас быстрей принять верное решение.
Верхи выжили из ума, низы пытаются просто выжить.
10
Болтают два приятеля.
— Повезло тебе с женой. Но ты никогда не рассказывал, когда вы в первый раз встретились?
— На самом деле, дело случая. Сидел в кафе и тут наши взгляды встретились. Она подошла и сказала: «Какой ты красивый, теперь мы будем вместе!»
— А ты?!
— А что я? Тогда я часто курил. Осилил только три квартала, и она меня догнала.
3
Дураки бьются за место под солнцем, умные всё время в тени.
- Ой какой милый песик, а как его зовут?
- "Возмущенный средний класс"!
- А погладить его можно?
- Конечно.. ничего он вам не сделает.
Шеф компании на совещании:
- У нас плохие отзывы от клиентов, что предлагаете? Иван Иванович?
- Давайте обвиним их в хейте!
- Это мысль, а ещё? Светлана?
- Пригрозим иском!
- Тоже неплохо...а ты, Вася? Чего молчишь?
- Может быть, улучшим качество услуг, шеф?
- (Все хором): Вася, ты ебанулся?!
Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!
3
В Париж пришла весна, но она совершенно не радует красноярцев и новосибирцев.
1
С возрастом стала делить людей на две категории: «Зачем вам я?» и «Нахрена мне вы?»
6
Один наглый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.
Обезьяна взяла в руки палку и начала развиваться. Учитывая этот прогресс, полицейским тоже выдали дубинки в надежде на их развитие. Во второй раз история не повторилась.
Сидишь такой, и думаешь - надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: "Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильён". И что бы вы думали? Никто не звонит! А всё почему? А всё потому, что они знают, что ты врёшь.
12
Сажусь в автобус, кондукторша орёт:
- Заходим, достаём, показываем, не стесняемся!
Зашёл, достал, показал... Выставили из автобуса!
Не понравился, что ли?!
5
Самец единорога: - Там Ной нас с тобой на какую-то вечеринку звал.
Самка единорога: - Давай лучше роллы закажем и кинчик скачаем.
Самец: - Окей.
1

Самый смешной анекдот за 03.05:
- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!
Рейтинг@Mail.ru