Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2023 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На новый год правительство сделало поиздержавшимся россиянам отличный подарок - уменьшение аванса за счет нового порядка расчета.
30
Глядя на сытые и довольные лица наших чиновников по неволе поверишь: жить в России хорошо, таки вполне , себе, можно...
Наука и религия вполне могут сосуществовать вместе. Как вариант, для изготовления взрывного устройства необходимы научные знания, а для подрыва этого самого устройства, нужен религиозный человек.
26
-А что, отец. Вот ты, человек курящий. А как относишься к вейпам всяким? -Сынок, я человек любящий курить, а не пососать ради удовольствия...
Онлайн-магазин без передыху: "Прочтите!" "Узнайте о...!" "Высылаем важное сообщение!" Пишу в ответ: "Вы зае..ли, еще напишите "судьбоносное изменение!" Тындекс СООБЩАЕТ МНЕ: "Ваше письмо похоже на спам, не направим!" Вы ох.ли? Онлайн-магаз мне спамит, я его нах шлю, а почтовый клиент МЕНЯ спамером обозвал? Сговорились, .овнюки?
15
Причина большой кассы Чебурашки во фразе уберите это с руля...
-Я на работу устроилась, наконец! -И, куда? -В коол-центр! -То есть, ты счастлива, что уже с утра пораньше, тебя народ на хер посылает? -ХА! Можно подумать, тебя не посылают. Мне хоть, за это деньги платят. В отличии от тебя.
Каждый человек хотя бы раз в неделю наталкивается на людей гораздо тупее себя. Кто-то встречает таких на работе, кто-то - в транспорте или магазине, кто-то - у себя дома. Если с вами такого не происходит, у меня для вас очень плохие новости.
О тайных ингридиентах: "- К некоторым заклинаниям, я слышал, и не приступишь, если под рукой нет крови девушки, лучше всего убитой во время полнолуния молнией с ясного неба. Чем, интересно, такая кровь лучше крови старой проститутки, которая спьяну свалилась с частокола? – Ничем, – согласился чародей, мило улыбнувшись. – Но если вылезет наружу, что эту роль практически столь же успешно может выполнять кровь хряка, которую гораздо легче добыть, то любой голодранец примется экспериментировать с чарами. А вот если голытьбе придется набирать в бутылочки и использовать так заинтересовавшую тебя девичью кровь, драконьи слезы, яд белых тарантулов, бульон из отрезанных ручек новорожденных или из выкопанного в полночь трупа, то у многих, уверяю, отпадет охота."
Нет ничего лучше, чем открывать рождественские подарки, чтобы они напомнили вам, что ваши самые близкие в мире люди абсолютно нихуя про вас не знают.
20
Петрович, расскажи что американцы знают а большинство русских не знают?
- то что атеист, это диагноз и таковым запрещена эмиграция в штаты, где даже на законодательном уровне, атеистам запрещено иметь государственные должности в штатах: Северная Каролина, Арканзас, Мэриленд, Теннесси, Южная Каролина и республике Техас.
17
- Все у нас будет хорошо. - Вы - оптимист, однако? - Нет, просто хуже уже некуда.
Знаете, почему запрещено носить с собой вместо паспорта - нотариально заверенную копию паспорта ? Потому, что полиция - может сколько угодно угрожать изъятием копии паспорта. . Изымайте, у меня дома - ещё целая дюжина.
Слыхал? Наш то хоккеист Проворов, играющий у них, отказался поддержать гомосятину в Штатах... -Да, не перевелись, ишшо, РУССКИЕ МУЖИКИ на земле супостата...
На большинстве продуктов, продающихся в сетевых магазинах, не мешало бы сделать обязательную сноску: "Перед употреблением ОБЯЗАТЕЛЬНО проконсультируйтесь с врачом..."
-Слыхал? С 1 февраля, в области, официально объявили о росте цен на погребение! -Т. е. с точки зрения властей, ты на погребение сначала ДОСТАТОЧНО заработай, а потом уж и дохни?
В старину люди пытались заглянуть в наше будущее. Один пришёл к отшельнику и спрашивает: - хоть ты скажи, какой видимый признак перед самым пришествием антихриста?
- видишь, у нас сейчас чаши для причастия каменные зато сердца золотые, а перед антихристом на всю вселенную найдёт неожиданно как сеть пандемия, а видимым признаком станут чащи для причастия- они будут золотого цвета, но сердца людей окаменеют.
11
Удвоение сотовой активности приводит к двухсотовой. Математика.
- Почему Вы не прибыли когда надо в Военкомат? -Обстоятельство непреодолимой силы. - Какое? - Жена со скалкой в руках в дверях квартиры. Решила, что я, как обычно, бегу за водкой. - Мы можем Вам помочь. Хотите стать танкистом? Танку скалки не страшны.
Сокращается набор в вузы на отдельные специальности, потому что с появлением поисковых систем интернета постепенно отпадает необходимость в таких профессиях, как врач, учитель, инженер, научный работник...
- Николай Викторович, я должен вам кое в чём признаться... Вчера я приехал к вам в гости, вас дома не оказалось, и меня приняли ваши жена и дочь. В общем, мы напились и втроём трахнулись... А, уезжая, я не заметил ваших болонок, которые легли под колёса моего джипа, и раздавил их... - Ну что могу сказать... На сучек мне, в общем-то, насрать, а вот за болонок ты мне, гадёныш, ответишь!!!
Знаю нескольких персонажей с фамилиями Поносов и Попов. Так первые требуют, чтобы ударение в их фамилиях делали на первом слоге, ну а вторые - на втором...
Вовочка врывается в класс и кричит с порога: - Мария Ивановна, шухер! Нам кранты! Маски-шоу намечаются - к нам комиссия из управления по образованию нашего района с каким-то паханом и директор школы канают! - Вовочка, ну что за выражения русского языка? Чему я тебя все учу и учу? Почему нельзя просто сказать: «Мария Ивановна, надо приготовиться, к нам идет комиссия из управления по образованию и директор школы!» Скажи своим родителям, чтобы сегодня немедленно пришли после уроков! В класс входит комиссия и директор школы. Мария Ивановна видит в председателе комиссии знакомое лицо и удивленно восклицает: - Ба! Век воли не видать! Петрунчик, ваще, неужели это ты? - Маруська, в натуре, вот так встреча! Я это, я – Петрунчик, но теперь Петр Васильевич! Сколько лет, сколько зим! Помнишь, как мы с тобой, а…? - Помню, Петрунчик, все помню, как мы с тобой на пару куролесили! Давно откинулся-то? - Маруська, да с годик, как с кичи спрыгнул, отмотал, что положено было, от звонка до звонка! Да вот правильные люди на твой район положенцем поставили, за образованием молодого поколения следить! Петр Васильевич поворачивается к директору школы: - Эй, братан, не очкуй! Давай сюда свои бумаги, подпишу, что надо. С образованием у тебя все ништяк! Зачетную училку русского языка на работу взял! Мария Ивановна тихо шепчет Вовочке: - Вовочка, не кипишуй, сегодня твоим родителям приходить не надо. Праздник у нас!
Г-н мэр. Что делать то... Гололедица страшная! -Что, что... Ну, пущай МЧС, за счёт бюджета, рассылку населению разошлёт. Ещё технику привлекать, деньги тратить...
Альфа-самец - имеет право первым и подолгу трахать самых симпатичных самочек. . Альфа-Банк - имеет право делать то же самое с самыми жирными клиентами. .
А вы не задумывались, почему показания счетчиков надо вносить от 15 до 25, а после 25 база закрывается на запись для формирования квитанций к выдаче в последний день месяца? Так вот, разгадка проста — сервера нет, считает это все одна персоналка по далеко не самой оптимальной программе!
Если телевизор круглосуточно стал твердить, что жизнь слишком переоценена, то следующим логичным шагом станет снижение стоимости потребительской корзины.
- Как тебе удалось привести в норму свой организм? - Отдал все деньги за лечение. Вынужден ходить на работу пешком и меньше кушать. Пропали головные боли, избыточные вес и давление.
Я только сейчас заметил, что точный и научный ответ на риторический вопрос "стакан наполовину полон или наполовину пуст?" мы получаем в детстве на уроке математики!!! Ведь, округляя 0.5 до целого числа, мы получаем 1, а не ноль! И совсем другое дело, если бы стакан был наполнен на 0,4(9)))
Французскому ученому в голову приходит свежая, оригинальная и гениальная идея.
Французский ученый тут же пишет книгу на 300 страниц где демонстрирует свою широкую эрудицию, чувство юмора, изысканные потребительские и половые привычки. Сама же идея описана весьма поверхностно.
Ознакомившись с книгой французского ученого, англосаксонский ученый тут же пишет статью на 30 страниц, где на пяти страницах формулирует идею французского ученого, а на остальных 25 рассматривает как применять ее на практике и заработать на этом деньги.
Ознакомившись со статьей англосаксонского ученого немецкий ученый в течение 10 лет пишет трактат на 1200 страниц, где увязывает идею со всеми остальными идеями и школами в данной науке, разбирает на аспекты, налепливает ярлычок на каждую часть и все тщательно каталогизирует
-Получил квиток от ЖКХ с новыми расценками. Махнул стакан, закурил, сплюнул, пошёл платить... -По дороге узнал, что скоро подорожают и водка с сигаретами. -Плюнул на ЖКХ. Развернулся-пошёл в магазин.
Жена приходит домой и видит такую картину: повсюду немытая посуда, остатки еды, носки разбросаны по всей комнате. А муж-археолог. Жена: не поняла, это что такое? Муж: это культурный слой.
Всё что вам надо знать за статистику в одном примере:
В помещении повесили 10 нерабочих настенных часов, пять из них были остановлены ровно в 12:00 Статиста попросили ровно в 12:00 зайти и посмотреть, сколько часов показывают точное и правильное время.
Статист был уверен что 5 из десяти правильное и хорошие, их надо оставить а остальные 5 в топку или ремонт.
1
Плоскоземельщик избит в центре Москвы. Задержаны трое подозреваемых: кубоземельщик, вогнутоземельщик и спиралеземельщик.
Достигнув возраста шестидесяти восьми с половиной лет (что соответствует приблизительно шестистам тысячам часов), Петрович вдруг почувствовал себя грамотно спроектированным американским автомобилем в котором после столь долгой эксплуатации одновременно начали барахлить движок, подвеска и выхлопная труба.
Бог: Создаёт людей такими, какими они должны быть. Также Бог: Новые правила! Мне нужно, чтобы вы все срезали лишнюю кожу со своего пениса.
15
Глядя на подавляющее большинство решений властей складывается впечатление, что они руководствуются принципом: "Какое там-думать!!! Действовать надо! А уж потом, что ни будь, придумаем...."
- Новоиспеченный миллиардер выигравший в новогоднем тираже «Русского лото» куда-то потерялся. Он так и не обратился за выигрышем. - Ну что ж, кто-то потерялся, а кто-то нашел, - облегченно вздохнуло руководство Столото.
Задорнов, восставший из гроба, похвалил бы нас за проверку интеллектуальных способностей оставшихся в прибалтийских вымиратах одиозных экономических бездеятелей.
28
Умиляют люди, которые считают кошек, собак и прочую живность не заслуживающими никаких прав существами. А сами меж тем бесятся, что хозяева жизни держат их самих за насекомых...
3
"А представьте, что фамилии нам давались бы, как у индейцев - по принципу личных качеств и достижений? Вот знакомишься с человеком и сразу понятно, кто перед тобой - Работяга Антон или Балабол Виталий." - Пиздобол Леонид
5
Вы не поверите, но к концу десятилетия китайцы уничтожат Ишим и Черный Иртыш. На сдачу обустроят себе самый большой нефтегазоносный район. И все эти на "скидки", "сорта", "без мазута все встанет" — уйдут в историю. В Астане и еще минимум 3 областях не станет питьевой воды.
23
Матроскин поставил в Простоквашино известный мюзикл “Кошки”. Теперь вся деревня ходит смотреть, как местный электромонтер под музыку забирается в монтажных кошках на телеграфный столб.
11
Самый трудный подростковый возраст — между женитьбой и разводом.