Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2023 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Утренний стояк - индикатор полной зарядки.
15
А вы тоже замечали, что между 45 и 60 годами жизни на самом деле пролетает лет пять, а между 60 и 80 вообще несколько месяцев?
17
Новости из думы: "Пасеку нужно оформить в ветеринарной станции и получить на нее санитарный паспорт." И на каждую пчелу чтоб отдельно!
Знаете, что такое мнительность? Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков. Или двадцать. Или сто. С простой целью. Чтоб не искать потом пары. По мере носки и стирки сваливаешь их в ящик, и берёшь не заморачиваясь расцветкой, фасоном, и идентичностью. Очень удобно. Так вот, мнительность - это когда взял ты допустим из ящика два совершенно одинаковых носка. Надел, ходишь такой. И чувствуешь, что носки на тебе - из разных пар.
12
Приближается 3 сентября, по народному календарю - день Шуфутинского. Если в этот день Шуфутинский высунет из своей норки мохнатую мордочку и споет про календарь, то осень будет теплой и сухой.
Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до разворачивающегося командного пункта. - Где ваш Норман хотел бы установить телефон? - спросил он. - Ты имеешь в виду нашего командующего? - Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд.
13
Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!
Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что её подружка похудела. Так что сегодня я разбудил её в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели.
Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой хернёй.
6
Послали на Марс русского, еврея и американца. Экспедиция на долгие годы, цель колонизировать планету. Долетели хорошо, но потом проблемы: раз подрались из-за тушёнки, раз из-за марсианок. В общем, чтобы друг другу морды не чистить, поделили Марс на три части, да и разошлись с миром. Через 40 лет к ним прилетела комиссия: Еврей создал у себя царство обетованное: пальмы, клумбы, пруды с форелью, дороги приличные, опера. У русского тоже жить можно: распахал целину, кукуруза, берёзки посадил, грейдерок до района отсыпал, клуб с танцами. Американец у себя ничего не делал: коммуниздил потихоньку у еврея яблоки, у русского молоко да картошку. Но нобелевку дали ему - за большой вклад в дело сохранения девственной марсианской природы.
14
Мужики, совет, если вы впервые приглашаете девушку к себе домой, не забудьте заблаговременно протереть от пыли гантели стоящие в углу, потому что это ппц какое палево.
13
Если жена удовлетворяет вас и делает счастливым, то не имеет значения, чья эта жена.
28
- Вчера сына директора назначили главным автомехаником. - А он в этом разбирается? - Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.
Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка... Почти по плечи занесён снегом... И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой-то трубой. Рыбак смотрит на него и презрительно произносит: - Господи, бывают же фанатики!
Хочу быть тупым качком, но для этого нужно накачаться.
2
Моя девушка сегодня купила на Апрашке пуховик. Весь такой манерный, двусторонний - можно носить как обычно, так и наизнанку. Только вот в нормальном состоянии на спине написано Nike, а если вывернуть, то появляется надпись Reebok.
Бывает три вида прогнозов. 1. Предсказание того, что всем хочется. Чтобы обнадёжить. 2. Предсказание того, что никому не хочется. Чтобы попугать. 3. Предсказание того, что на самом деле будет. Чтобы всех рассмешить.
Разговаривает спортсмен со своим врачом: - Доктор, что будет, если я попадусь на допинге? - У вас отберут олимпийскую медаль. - А если я не буду принимать допинг? - Тогда и отбирать у вас будет нечего.
- Скажите, профессор, у вас за последние десять лет ни одной неудачной операции. Как вам это удалось? - На то я и профессор, чтобы понять, от каких больных стоит сразу отказываться.
Надо было, чтобы Вавилонскую башню строило наше СМУ-13. Тогда строительство не продвинулось бы дальше стадии котлованана и все народы понимали бы друг друга.
Леди из Техаса даёт показания в суде. - Почему вы стреляли в грабителя шесть раз? - Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.
Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка. Жена - мужу: - Только попробуй живот втянуть...
1
Оно, конечно, правильно говорят, что хочешь мира - готовься к войне. Проблема в том, что тому, кто подготовился к войне, уже не очень-то и хочется мира.
Вот эти ребята - Омар Хайям, Сунь Цзы, Бисмарк, Черчилль и прочие записные остроумцы - просто охренели бы, узнай они, сколько мудрых и остроумных изречений оставили после себя.
"Причиной аварии "Луны-25" стало несвоевременное отключение двигателя, который проработал 127 секунд вместо 84". Только у меня впечатление, что программист забыл, что в минуте 60 секунд, а не 100?
Одесса, типичный двор. Разговор двух соседей уже немолодого возраста, но ещё находящихся в силе. Соседка, игриво: - Семён Маркович, а почему бы вам не пригласить сегодня меня на ужин? Семён Маркович устало: - Роза Моисеевна, так я сегодня нечего на ужин и не готовил покушать. Роза Марковна игриво: - А я с собой всё принесу, а с вас будет только ужин.
А можно как-то жене объяснить, что игровая приставка за 30 тысяч это нормально, а туфли за 30 тысяч это дорого? Ну потому что приставка - это сложнейший электронный прибор, а туфли - кусок кожи, пришитый к подошве. Просто когда я пытаюсь это сказать, она смотрит на меня как на идиота.
9
Примета: Если в вашем городе проложили новый асфальт, посадили на клумбах цветы, покрасили заборы, а никакая важная шишка не приехала – значит, вы живёте в Европе или в Америке.
— А что, сезон охоты на питерских открыли? — Так его не закрывали. Советую разбросать курицу и гречку. Только обязательно именно так и подпишите. Сами прибегут. — Куру и гречу, вы хотели сказать. — Вот, первый попался. Еще неплохо на шаурму клюет. — Вообще-то на шаверму…
16
Рубль отвязался от доллара, который смотрел на него свысока. Теперь он привязан к центу, с которым можно вести себя на равных.
Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова Иаков родил Иуду и братьев его... Эта хрень продолжалась бы ещё долго, но тут придумали алкоголь, и рожать начали бабы. Мужикам стало не до родов.
18
Десятилетний Андрей обсуждает "женский вопрос" со своим другом Димой: - Я проводил Катю Смирнову домой пять раз, всегда нёс её портфель, два раза угощал её мороженым и один раз сделал за неё домашнее задание. Как ты думаешь, я уже могу её поцеловать? - Нет, - ответил Дима, - ты и так для неё много сделал.
— А вот фильм классный, короче, “День сурка”, не смотрел? Там у мужика каждый день одно и то же, ахаха! Все то же самое, никаких изменений, день за днем. Каждый день похож на предыдущий… Что с тобой? Ты плачешь?
22
Международная ассоциация спортивных арбитров (ISRA) выступила за возвращение российских спортсменов на международную арену. "Когда нет русских, арбитры в самых разных видах спорта не понимают, кого засуживать", - заявил пресс-атташе Ассоциации.
Всем известно, что зеркало не врёт... Хорошо ещё, что не ржёт!
9
Был проведен опрос среди народных слуг. Задавался вопрос «Что вы сделаете, если зарплату сделают равной нулю?» Ответы распределились так: - Вернусь на завод - 0% - Вернусь в спорт - 0% - Я работаю не за зарплату, а для блага народа – 0% - Уеду за границу к семье — 50% - Да пофигу. Мне эта зарплата, что есть, что ее нет – 50%; - А чё – мне зарплата полагалась? – 1 человек
8
Не верьте, когда говорят, что вы получаете тех, кого заслужили. Иногда заслужили вас.
6
С 24.01 Еврокомиссия официально разрешила использовать в продовольствии порошок из домашних сверчков. Тараканы начали что-то подозревать и заволновались.
Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное. Сегодня, когда взял пару баночек, на автомате подумал: с собой ли паспорт? А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы.
2
- Казнить нельзя помиловать! Поставьте запятую там где сочтёте нужным! - «...там, где...»
4
Когда очередной раз узнаёшь, какие законы были приняты по требованию народа, думается - так этому народу и надо!
- Это был лучший секс в моей жизни! - Это ты еще со мной неспящей не пробовал.
1
Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!" Устроился машинистом на следующий же день.
27
- Наша экономика крепчает изо дня в день! Но некоторые несознательные компании этого не понимают и банкротятся.
Знаете, какова разница между редчайшим экземпляром настоящего мужчины и обыкновенным беспомощным придурком, за которого угораздило выйти замуж? Полтора-два года.
- Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно… - Уууу, из гостиной, далеко… - Да? А сифилис из Иркутска близко было?!
1
РОБОКОП: [собирается арестовать меня] Я: Прежде чем вы меня арестуете, подскажите, пожалуйста, на каких из этих девяти фотографий есть светофоры? РОБОКОП: На первый раз отделаемся предупреждением. Можете быть свободны.
11
Законопроект о возврате перехода на летнее время будет внесён в Госдуму в день летнего солнцестояния, 21 июня. - Простите, а какой законопроект внесут в Госдуму в ближайшее полнолуние?
1
Курьеры - это официанты дальнего радиуса действия.
Что написано в статье: "Орфография и пунктуация оригинала сохранены". Что вижу я: "Мы с этого ебанутого недоразвитого неуча ржали всей редакцией; зацени... это пиздец!"
6
Как объяснить беременность ребенку 21 века, когда пчелы, цветы, семена, аист не в тренде? Вот объяснение современное.
Сын спрашивает своего отца: - Папа, как я родился? - Ну, сын мой, однажды мы знали, что поговорим об этом, поэтому я объясню, что тебе нужно знать: Однажды мама и папа подключились к Facebook и стали друзьями. Папа отправил твит, приглашая маму пойти в киберкафе. Мы обнаружили, что у нас много общих ссылок и лайков, и мы очень хорошо понимали друг друга, мы разговаривали по Whats App и Skype. И мы ставили друг другу много лайков, пока однажды не решили поделиться своими файлами. Папа ввел свою флешку в USB-порт мамы. Когда файлы были загружены, мы поняли, что забыли защитное программное обеспечение и у нас не было брандмауэра или фильтра... Было слишком поздно, чтобы отменить загрузку, и было невозможно удалить файлы, генерируя сообщение «УСТАНОВКА УСПЕШНАЯ». При этом ежемесячные уведомления нашей мамы перестали поступать и через девять месяцев ты появился как новый пользователь, громко запрашивая логин и пароль.
Для мужчины покупка штанов это всегда стресс. Потому что после того, как он зашёл в магазин, у него есть одна минута, чтобы без примерки прикинуть что взять, до того как к нему подошла девушка с вопросом "вам помочь?" И важно не ошибиться, ведь эти штаны он будет носить следующие 5 лет.
Когда-то я думала, что некоторые люди хвастаются, ибо они действительно такие классные специалисты и профессионалы. Но потом оказалось, что действительно классные специалисты и профессионалы не хвастаются.
Я стал чувствовать себя гораздо счастливее, когда перестал пить кофе и перешёл полностью на апельсиновый сок. Врач говорит, что это благодаря витамину С, который попадает в организм вместе с натуральной сахарозой. Но я думаю, это водка, которую я регулярно добавляю в сок.
3
Бывший зэк, весь в наколках, громадный как Валуев, кулаки как голова. Откинулся с зоны, пришёл к Свидетелям Иеговы, крестился. Дали ему задание - распространять журналы. Через неделю он отчитывается - раздал за день по 150 журналов. Вся секта в шоке: как, они за день максимум по 2 журнала, он - 150. Пришли проверить, как он это делает. Идёт прохожий, зэк к нему подходит: - ЖИТЬ ХОЧЕШЬ? Бери журнал. Иеговисты ему объясняют: - Петя, нельзя людей пугать, смени подход. В следующий месяц он в 2 раза больше продал, по 250 журналов в день. Проверяют - зэк подходит к прохожему, спрашивает: - ВЫ НЕ ХОТИТЕ УМЕРЕТЬ? Тогда берите журнал...