Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные анекдоты за 2023 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Поручика Ржевского взяли работать шпионом, почему именно его?
- У него длинный язык, он будет соблазнять секретарш.
- Какая пошлость, не говорите так при мне!
- Девушка, Вы не правильно поняли, он будет их соблазнять байками о богатой жизни. А вообще-то у Вас интересное восприятие любви.
Если вы хотите, чтобы ваш телефон был подороже, то вам совсем не обязательно его менять! Правительство и президент думают за вас!
- Скажите, доктор, а в Вашей клинике люди выздоравливают?
- Бывает и такое.
Люблю поиграть с женой в Тайного Санту. Это когда под покровом ночи пытаюсь пробраться к ней в дымоход. Но она почему-то называет меня за это оленем.
- Каким пользуешься музыкальным сервисом?
- НИКАКИМ, %#$. И без музыки все норм, не поверишь.
2
80% - бараны, 20% - предатели, снова встаёт извечный вопрос - Дык куды крестьянину податься?
- Скажите, поручик, что главное в человеке?
Поручик Ржевский:
-И Вам не стыдно задавать столь неприличные вопросы?
-Расскажите о себе.
-Отца моего звали Горын.
-Логически ваше имя Змей?
-А вот и не угадали. Все,кроме тёщи,зовут меня Олег.
В конгрессе США начали расследование о секретных документах в офисе Байдена.
Ну что пристали к старичку! Он ведь думал, что это просто шпаргалки.
Доселе - огороды копал, а ныне – в воеводы попал!
Русская народная поговорка
Лучшие места в очереди к доктору, занимающемуся лечением геморроя - стоячие.
- Ужасная страна, ничтожные пенсии, кругом вата, никакой свободы!
- А кем вы работали, если сейчас не работаете?
- Что вы понимаете под словом "работать"? Мы не рабы!
На небесах ангелы планируют будущее.
- А что делать с этим доктором, когда он преставится?
- В рай его!
- А почему?
- А знаете, как много душ он нам отправил!
Поручик Ржевский вернулся из Парижа. Разглагольствует:
- А Вы знаете, что сейчас в Париже запивают шампанским?
Молодая графиня даёт поручику мощнейшую оплеуху.
Поручик:
- Там сейчас запивают шампанским котлеты из морских деликатесов с гарниром из шампиньонов. А про то, что Вы подумали, я там даже и не слышал.
- вам нравится мандалорец?
- конеечно! а что такое лорец?
15
После купания на Крещение Гулливер поехал в Лилипутию к проституткам.
- Девушка, пригласите меня к себе домой: мы славно проведем время?
- Согласна, у меня муж-боксер постоянно жалуется на отсутствие дома груши.
- Алиса! Скажи, кому первому пришло в голову, назвать самое безумное животное Homo Sapiens?
Кошка ищет с кем бы поспать, собака — с кем бы погулять. Жена — что-то среднее...
Если вы такой умный, это ещё не повод, чтобы два часа разгуливаливать в строю с песней по плацу в несвежевыглаженом подворотничке!
18
Где нету цели, там любой шаг – промах.
(с) Юрий Тубольцев
А вы знаете, что мавзолей был сдан в аренду на 99 лет?
Пора, пора ...
Только в городе у людей есть привилегия быть сумасшедшим, имхо никому ни до кого нет дела. А в деревне на тебя так наорут, что станешь как все, нормальным невротиком.
Если бы Теодор Драйзер писал "Русскую трагедию", то была бы дача, шашлыки, и лопата.
- Смотри, это он!
- Да не, не он.
- Да точно тебе говорю, он!
- А может быть, и он... Пойдём спросим.
- Мужчина, это Вы?
- Да, это я.
- В следующий раз выходите, пожалуйста, на улицу или в туалет, чтобы пукнуть!
6
Первобытный коммунизм хорош тем, что все равны и кушают в равных количествах. Плохо то, что иногда друг друга.
У евреев есть теория заговора(которой более 2023 лет),что евреев всегда необоснованно обвиняют. Может евреям проявить Мудрость и перестать верить в эту "теорию заговора".
Бесспорно, что самая сексуальная профессия – это юрист: он даже дело может возбудить!
Многие финны традиционно ходят в сауну в канун Нового года, но в этом некоторые отказываются от этого обычая из-за подорожания электроэнергии. Также в Финляндии ограничили время работы рождественских огней, уменьшили температуру в муниципальных зданиях до 20 градусов, разрешили не обогревать футбольные поля, а катки использовать только во время похолодания. Если ситуация в энергетике ухудшится, то может случиться так, что все сауны будут отключены, и финны перестанут мыться перед Новым годом.
В НАСА разобрали корабль, вернувшийся с Луны. Манекен на чистом русском: "Холодно там, пыльно, радиация, а вы даже спирта с собой не дали. Весь рейс жевал гигиенические салфетки".
4
Дед Мороз читает письма сотрудников Газпрома только чтобы узнать, к кому из детей приходить необязательно — у них и так на три жизни вперед подарки запасены.
Мало хорошо поставить цель, ее надо еще и подпереть.
Гинкго Билоба — не только самое старое дерево Японии, но еще и самый старый из продаваемых БАДов в мире.
По мнению принца Гарри, в Афганистане можно служить, только если у тебя мохнатая лапа в Букингемском дворце. Ну корги там, или спаниели!
33
Коммерсантъ: "Китай импортирует редкие арктические сорта российской нефти".

Да Китай - эстет!
2023 год – очень невезучий.
Мало того, что праздничные дни 1 и 7 января пришлись на выходные, так вдобавок ещё и старый Новый год попал на субботу!
Не удивлюсь, если до 8 Марта дело вообще не дойдёт...
Россияне будут изучать бейсбол точнее в то время когда его еще не придумали он назывался лаптой ...
С новой технологией подмены голосов от Microsoft любой сможет вскрыть голосом любую банковскую карту. Так что надо запасаться хорошими контрольными вопросами: как звали коня Юлия Цезаря, сколько от дачи до дома на автобусе, назовите все госцены водки в СССР!
Три самых "правдивых" заявления:
1. Чек уже выслан по почте
2. Я представитель государства и пришёл вам помочь
3. Я не кончу тебе в рот
Зделай ошибку и пусть балбес ей радуется...
Неа, автор. Балбесы как раз и делают ошибки.
1
Чебурашка обогнал по сборам Аватар - ладно, понимаем.
Но если теперь предсеансное обслуживание обгонит Чебурашку - это будет засчитано?
СМИ: а вы знаете, часть статей писала нейросеть!
... при безграмотно-убого-тупом уровне СМИ любой опоссум - писатель, не то что нейросеть.
21
Легко быть веганом, когда ты в детстве на котлетках рос.
29
Странно это всё. На лунную программу выделены огромные деньги. Они взяты с налогоплательщиков. Не было бы этой программы - эти деньги остались бы у трудяг. А так они вроде к ним вернулись, но жирный кусок сожрали чиновники. И всё это выдают за благо. Напоминает проект вечного двигателя, который вечно крутится от начального толчка.
31
Мужчина становится взрослым, когда усыновит диван.
- Послушайте меня! Да я и мои друзья - самые гениальные, самые богатые, самые уважаемые люди на этой жалкой никчёмной планете!
- В таком случае почему же тогда вы, "гении", не сделали эту планету лучше?
Посетитель в полупустом автосалоне спрашивает менеджера:
- Добрый день. Что можете сегодня мне предложить?
- К сожалению американские, европейские, японские, южнокорейские машины больше не поставляются. Но есть отличный выбор из китайских!
- Нет, мне нужен отечественный автомобиль: простой, но надежный в эксплуатации, без всяких лишних наворотов, легкоуправляемый, с недорогим техобслуживанием.
- М-м-м... Хорошо. Есть один, но опытный экземпляр, полностью российский, но скоро будет налажено его серийное производство - на заводе, где раньше Renault выпускали. Будете смотреть?
- Конечно буду!
Менеджер вызывает мастера:
- Эй, Емеля, выкатывай свою чудо-печку! Да не забудь про волшебные слова "по щучьему велению, по моему хотению!". Тест-драйв проводить будем!
Эго - это такое проявление живой природы, которое способно разрастаться до невообразимых размеров даже на очень скудной почве. А то и вообще без таковой.
Некоторые считают, что охуели не автодилеры и не строительные компании, взвинчивающие цены при первой возможности. Охуели, по их мнению, мы с вами. Потому что при первой же возможности не задираем себе зарплату...
В детстве когда я смотрел "Убойную силу" я пропустил серию в которой говорится, что Плахов умышленно внедрился к Боголепову и поэтому до самого конца считал его уродом и предателем. Только в последней серии я узнал, что всё было не так. Сейчас наблюдая за Константином Хабенским я исапытываю дежавю.
Львы-самцы не охотятся!
Охотой занимаются только самки!
- этому утверждению уже более 100 лет.
Сегодня тысячи видео доказывают что это не правда и самцы охотятся.

Но не мало упорных, которые ссылаются на учёных, экспертов и натуралистов - доказывая что самцы львов только способны отобрат, но не способны охотятся.

Вот теперь и верь учёным и экспертам.
21
Заместитель главного врача по лечебной работе заведующему отделения:
- Вы весьма содействуете развитию цветоводства. Если класть цветы на могилы Ваших бывших пациентов, то не хватит никакой оранжереи.
На самом деле, оказывается, не надо сотни друзей - один друг-еврей их с лихвой компенсирует
Всё продаётся и покупается там, где в цене только деньги.
© Аврелий Марков
26
На выставке вузов понял, что ЕГЭ — это способ привлечения родителей к проблемам плохой подготовки среднего учителя химии, физики и математики.
Какова демократия - таковы и анекдоты.
Не так страшно, что вас используют, страшно , что вы от этого не получаете удовольствия.
- Ой, какие у вас в коляске симпатичные близнецы?
- У меня - один, просто я еще зеркало купила.
Вниманию покупателей, внимательнее смотрите даты годности продуктов в магазинах!

Если срок годности 20 января 2022 - товар просрочен. Серьезно, взгляните на календаре в своем смартфоне
Не лайкайте меня, ведь вы же в браке…
Токсичные говоруны, любящие цитировать со значительным видом фразу "настоящих буйных мало, не хватает вожаков", всегда упускают из виду, что принадлежит она пациенту дурдома...
22
Я тоже умею гадать в Сочельник. Беру ломик и кидаю его с крыши пятиэтажки: кто первым выбежит, тот и есть суженый-ряженый. Благо, пройти в подъезд общаги нельзя — сплошные Лексусы, Майбахи и Порше.
27
Предлагаю вместо дрессировщиков с животными в цирках показывать дрессировщика дрессировщиков. Выходит амбал с хлыстом и пи@дит чудака в смокинге. И заставляет за конфетку прыгать через огненное кольцо. Уверен, будет смотреться намного прикольнее и веселее!
А вот интересно... Если некто ворует деньги у граждан и все эти средства вкладывает исключительно в государственные облигации, это является смягчающим обстоятельством?
31 декабря у жены заболел брат. Она сказала, чтобы я ничего не спрашивал. 1 января она заявила, что о политике ни слова. 2 января она утверждала, что сама всё знает. 3 января упрекнула, что у меня устаревшие данные. 4 начал рассказывать новости часа, но она прервала словами "об этом вся страна уже месяц знает". 5-6 числа она молчала, т.к. я "стал конченным алкашом". 7 января она уехала к маме, потому что "я с ней не разговариваю неделю".
27
Новая статья в New York Times. Оказывается, для выживания человечества нужно спариваться с высокорослыми людьми. У них длинные ноги, они чаще и быстрее ходят пешком, реже пользуются электросамокатами, машинами и прочими видами транспорта.
Следующая статья уже анонсирована, и докажет пользу спаривания между людьми одного пола.
29
В 80 годах мужик взял ночью урну, расхерачил витрину, залез в магазин и ... ничего не взял. На вопрос для чего он это сделал, произнёс непонятную фразу "Устал от всего. Хочу сесть". Сейчас его многие бы поняли...
10
Говорят, что вот как обидно: Одинокий человек набрал кредитов на лечение, лечился, лечился и помер.
Если нет наследников, то кто будет обижаться, кроме банка?
- Доктор, у меня внутри что-то болит!
- Не переживайте, это фантомные боли. Вы уже давно полностью выгорели внутри.
Встретились кнут и пряник. Кнут говорит прянику:
- Привет, коллега.
- Привет. Только какие же мы с тобой коллеги?
- Ну как же - мы делаем общее дело, только каждый по-своему.
Иоанн-креститель, как правоверный иудей, был не против обрезания, но что-то пошло не по плану...
Если легализовать все нормальные источники дохода, то разорится сначала полиция, потом адвокатура, а потом и многие политики.
Первое правило путешественника во времени: не ходить на вечеринку к Стивену Хокингу.
Не воспринимайте слишком буквально слова, когда на дверях туалета написано «на себя».
Есть такая компания "Поморфильм"
Вы правильно прочитали это название?
Когда я был маленьким, я смотрел на взрослых и думал, что у мир какой-то свой, особый, понятный только своим. Но только когда я вырос, я понял, что у них мир такой же, как и наш - детский.
"Предполагается. что операционная система "Аврора" будет использоваться только в госструктурах".
Уже было, столица говорила на одном языке, а провинция на другом. Только уездные предводители дворянства по необходимости знали оба.
Лучшей тарой для безалкогольного пива есть резиновая женщина.
Что-то в них есть общее.
- У этого больного было неизлечимое заболевание, у нашего специалиста по данному заболеванию все пациенты умирают. А этот пациент почему выжил?
- А его и не лечили, так как наш специалист сам загнулся.
Британские социологи утверждают, что каждый народ заслуживает тех Жигулей на которых ездит.
Знакомясь с красоткой на черноморском пляже удостоверься, на каком именно транспортном средстве она прилетела на курорт. Если она тебя на себе женит, а потом окажется, что прилетелана метле, исправлять что-либо будет уже поздно.
Муж застает жену с любовником:
- Знакомить будешь или он уйдет как обычно по-английски с девятого этажа?
Мало кто знает, но человек без степени кандидата наук или ученого звания доцент не имеет права преподавать у специалистов и магистрантов. Однако, даже в МГУ, я лично знаю не более 5 доцентов по логистике! И всего 10 — по матану. По системам ИИ есть всего один профессор, который побелел, пока ВАКу объяснял, что нейросеть — не лженаука.
В ней постоянно борются глупость и дурь, но всё время побеждает зло.
Часто мужчины предпочитают порочных женщин, чтобы не так заметны были их собственные пороки.
Наконец-то сложились благоприятные условия дораспродать видеомагнитофоны «Электроника ВМ-12» в комплекте с кассетами первой части «Назад в будущее».
Курица, склевавшая выброшенные лекарства, взлетает выше орла.
(с) Юрий Тубольцев
В это действительно трудно поверить, но большая часть из тех девушек, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.

А у меня в классе все стали, даже ещё до того, как вырасти. Класс был коррекционный, может поэтому.
4
— Заметил, что многие пожилые люди совсем не боятся коронавируса. Они продолжают жить, как ни в чём не бывало, пока молодежь боится своей тени.
— У меня когда-то была собака, которая не боялась дорожного движения... Была...
29
Типично русская ситуация, когда и согрешить, и покаяться хочется одновременно.
Главное правило интернет-троллинга гласит: кто первым задал (тупой) вопрос, перед тем и оправдываются (умные) люди. Мудрые на глупые вопросы не отвечают.
Прежде чем изображать радугу, теперь будут пересчитывать все её цвета.
Да чихать я на вас хотела, подумала радуга, проливным дождём.
Выставка собак всегда заканчивается человеческим лаем!
Только что видел, как шарпеем вымыли наш лифт, приняв спящую собаку за тряпку.
8
Три ошибки главного редактора районной многотиражки.
1. В номере, посвящённом 1 Мая, было опубликовано:
"НАШ ПАРОВОЗ ВПЕРЁД ЛЕТИ, В КАБУЛЕ ОСТАНОВКА"
(вместо "в коммуне")
Главного слегка пожурили за допущенную оплошность.
2. В осеннем номере накануне 7 ноября напечатали:
"ЛЕНИН И ТЕПЕРЬ ЖАЛЕЕТ ВСЕХ ЖИВЫХ"
( вместо "живее...")
Главреду объявили выговор по партийной линии.
3. Накануне очередного Нового Года в газете проскочило:
"НА ДНЯХ В НАШЕМ ГОРОДЕ С БОЛЬШИМ УСПЕХОМ ВЫСТУПАЛ СИОНИСТ ПЕРДЮК"
(вместо "пианист Сердюк").
За это главного редактора сняли с работы, исключили из партии, а дальнейшая судьба его неизвестна...
Последние дни поста перед Рождеством самые мясоопасные!
2
Корпорация Google реально поняла три вещи: после завтра ее поиск не будет никому нужен - искусственный интеллект сможет синтезировать любую информацию, на следующий день прекратит существование рекламная сеть — ибо невозможно втюхать рекламную ссылку тому, кто и читать это не будет. А еще через год умрет и Android — самая большая разведсеть и облако по сбору персональных данных.
16
- Остановка Небо ...
- Мне выше ...
Вот вроде бы какая разница - русский еврей или еврейский русский? А вот не скажи...
6
- 2×2=4 !
- Вы на что это намекаете ?!

Самый смешной анекдот за 23.12:
- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну елку?
Рейтинг@Mail.ru