Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Король спрашивает своего шута:
- Что про меня говорят мои подданные?
- Только хорошее, мой король.
- А плохое говорят?
- Только когда надоедает врать.

– Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?
– Дорогой, а где это ты разуваться собрался?

- Девушки, когда у вас колебания настроения, вам хочется внимания или чтобы вас оставили в покое?
- Да.

Помни, успешные люди встают до рассвета или после полудня.
Всё зависит от смены на заводе.

Что за жизнь? Ни жены, ни любовницы. Обе в командировках.

- Дорогой, у тебя остались ко мне хоть какие-нибудь чувства?
- Чувства остались, деньги закончились.

Чего им у нас не отнять, так это стабильного роста цен.

Бурный рост зарплат успешно миновал сотни тысяч россиян.

- Сын, как дела в школе?
- Я ее уже закончил, папа.
- Молодец, значит хорошо.

- Как твоё финансовое положение?
- Ну... В ход пошло сувенирное мыло.

Элтон Джон дал свой прощальный концерт в Великобритании. В дальнейшем знаменитый певец и композитор намерен давать по три-четыре прощальных концерта в год в Европе и по 10-15 в США и Канаде.

Мир полон чудес. Вдруг выяснилось, что доберман - это вовсе не еврей.

Не красота спасёт мир, а люди, поступающие красиво.

Конец 2020 г.:
- Хочу встретить Новый год дома, с семьёй!

Конец 2022 г.:
- Хочу встретить новый год дома!

Конец 2023 г.:
- Хочу встретить Новый год!...

- Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
- Я тоже не люблю свою работу.

Не «минет», а «вротовуха». Берегите корни русского языка!

Мечтают ли инфоцыгане о кибер-лошадях?

В момент бракосочетания из цельной личности образуется половинка.

При сильном встречном ветре над полосой зависает маленький самолетик санавиации, Цессна Караван. В ожидании своей очереди нарезают круги два Боинга. Цессна висит над полосой 5 минут, 10… Через некоторое время у пилота одного из Боингов лопается терпение и он выдает в эфир:
- Ты сядешь когда-нибудь или нет?!
- Мужики, при таком встречном скажите спасибо, что я жопой вперед не лечу!!

Как говорит мой супруг: "Муж и жена одна сатана... И один муж".

Консультант ЛЕГО в отделе:
- У вас мальчик или девочка?
- У нас я!

Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным.
Не мешайте.

Если ты вздумал лечить простуду народными средствами, то не забывай хоть немного закусывать.

Вот вы ругаете смартфоны за то, что дети целыми днями в них сидят, а ведь именно благодаря этому деревенские мальчишки перестали бросать камни в окна проходящих поездов.

Сегодня - международный день мозга.
Жаль, что отмечать почти некому.

Единственный недостаток алкоголя - это недостаток алкоголя!

Из стада надо выходить незаметно от погонщиков.

Есть два типа людей: одни запоминают цифры числа e через год рождения Льва Толстого, а другие год рождения Льва Толстого через число e. Это, конечно, если исключить из рассмотрения тех, кому одинаково до лампочки, что первое, что второе.

Антон мечтал о сексе втроём, но не знал где взять ещё двоих.

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

Не имей один евро, а имей сто друзей.

Желающим понять женщин важно знать, что они могут:
- мыть голову отдельно от тела
- мыть чёлку отдельно от головы...

Новосибирец выбросил любовницу с 10-го этажа, но она со словами "Я не договорила, козёл!" залезла обратно...

— Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
— Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
(Эта и еще 1000 отмазок в книге «Пиздабол от Бога»)

Объявление на сайте клиники:
Увеличение груди. Увеличение пениса.
При заказе и того и другого — скидка.

Хорошая приспособленность к глубоко больному обществу не является показателем здоровья.

Мужчине достаточно знать, что в него верят.
Женщине достаточно знать, что её любят, что она красивая, что платье её не полнит, что она не жирная... и что за баба написала мужчине. Ей всё нужно знать!!!

Давным-давно, много лет назад, Рабинович очень сильно захотел выпить чего-нибудь крепкого. Но была суббота, и поднятие стакана в такой день было объявлено в синагоге непозволительной работой. Так была изобретена знаменитая соломинка для коктейлей.

Я петербуржец, а это значит, что я умею сочетать в одном наряде возможности для перепадов температур от -3 до +18.

Когда-то давно мой друг - еврей при мне сказал слово шлимазл. Я спросил его о смысле этого слова и состоялся такой диалог:
- Что значит шлимазл?
- Ну это как пожизненный неудачник, только ещё хуже, чем неудачник.
- Как понять хуже, чем неудачник?
- Ну вот представь, ты привёл домой очень красивую девушку, она на всё согласна, а у тебя не стоит - это неудачник...
- А шлимазл?
- А это когда ты привёл домой очень красивую девушку, она на всё согласна, а у тебя и не встал, и язык обожжён, и пальцы сломаны - это шлимазл!

- Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
- И че?
- Испарился отсюда!

Женщины с ожирением, которые радуются своей большой груди, похожи на безработных, которые радуются своему свободному времени.

Лада Дэнс - так это, оказывается, не машина???

Застолье.
Опоздавший: А где "штрафная" рюмка?
Разливающий водку: Дык ведь кризис на дворе... штрафная - это ещё одну пропускаешь!

- Я вот думаю, что если запретить интернет, то дураков станет гораздо меньше.
- А лучше запретить секс, тогда вас вообще не будет.

Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания.

- Дорогуша, "боди-позитив" - это когда Овечкин ходит без зуба и не парится, а не вот это вот у вас.

- С ума сошел! - кричал здравый рассудок
- Это безумие, я не потяну! - протестовал желудок
- Пять кило черешни, пожалуйста! - произнес рот, обращаясь к продавцу

Моя любимая особенность русского языка: когда пишут "не могу помочь при всём желании", это значит, что желания оказать помощь нет совсем; а когда пишут "ладно, хрен с тобой", это, как правило, говорит о полной решимости помочь человеку.

Приезжает как-то один специалист лопаты и кайла в свой кишлак на побывку.
- Ну, как там в России? - спрашивают его земляки.
- Да все бы ничего, лучше, чем тут, но одна беда - очень много русских понаоставалось...

Для людей, не изучающих магии, мир исполнен физики.

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью.
Вот и сделали: теперь курочки несут яйца – не простые, а золотые.

Женская версия рыбалки - это сидеть три часа на маникюре, наблюдая как твои ногти слой за слоем покрываются равномерным глянцевым оттенком недостаточно красного цвета и думать: "Как я вообще выбрала этот тон и почему тогда семь лет назад решила ответить на его сообщение?".

- Боже, почему меня стали преследовать беды и неудачи?
- Грешил ты много.
- Но Ты же обещал прощать грешников?
- Для прощения требуется раскаяние.
- Но я же раскаялся!
- Вот как ты раскаялся, так я тебя и простил.

В инструкции к губной гармошке:
"У большинства людей губы расположены горизонтально".

"Оператор МТС представил новый логотип — без яйца"
МТС теперь трансгендер.

Рекламное объявление. Тем, кто сделает в нашей клинике лазерную коррекцию двух глаз - коррекция третьего глаза в подарок.

Мальчика, идентифицирующего себя котом, осмотрел доктор, идентифицирующий себя ветеринаром.

Зачем я пью?
Чтобы быть красивым!
Куда бы я ни пришел бухой, все дружно говорят: "Оооо, явился КРАСАВЕЦ!"

- Привет! Как отдохнул?
- Да более-менее нормально.
- Познакомился с кем-нибудь?
- Не, как-то не сложилось...
- А что, не было подходящих кандидатур?
- Ну почему же, были...
- Ну и?
- А что ну и? Все они либо с мужьями, либо с внуками.

На каждую толстую жопу есть лосины с принтом!

Надпись "Осторожно, вызывает привыкание!" надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели.
Я так троих друзей уже потерял.

Пир во время чумы это еще полбеды. Но вот пир во время диареи...

- Чем отличаются политики от программистов?
- Программистам платят за те программы, которые реально работают.

- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Леху. Он мне срочно нужен.

Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!

Почта России проебала заказное письмо от претензионной службы почты России, в котором они направили мне официальный ответ почты России о результатах розыска проёбаной почтой России моей посылки.

- Негодяй, ты изменил мне с моей лучшей подругой.
- Дорогая, нельзя же так ошибаться в своих подругах.

Ничто так не способствует непродажности женщин, как низкая покупательная способность мужчин.

А вот секрет счастливого брака так навсегда и останется секретом.

Из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.

...Изначально сценарий этого фильма был просто слабоват. Но самоотверженные, планомерные и настойчивые усилия режиссера и всей съемочной группы, включая приглашенных звезд, позволили превратить фильм в законченное гавно.

Человек подобен вину: кто-то с годами становится старым, выдержанным, благородным... а кто-то превращается в уксус...

Сколько ИТ-директоров нужно, чтобы поменять лампочку?
Сколько бы их ни было, это не их уровень задач.

Сколько руководителей проектов нужно, чтобы поменять лампочку?
Ни одного. Мы придерживаемся продуктового подхода.

Сколько ИТ-консультантов нужно, чтобы поменять лампочку?
А сколько у вас есть денег? И ещё таджик, односельчанин которого однажды менял лампочку.

Сколько ИТ-архитекторов нужно, чтобы поменять лампочку?
Это зависит от размеров здания, потому что начинать нужно с диаграммы путешествия электронов между лампочками.

Сколько аналитиков нужно, чтобы поменять лампочку?
Трое. Один, способный выслушать негодование пользователей, другой, который знает ГОСТ по замене лампочек, и третий, который может поставить задачу для программистов.

Сколько скрам-мастеров нужно, чтобы поменять лампочку?
Количество скрам-мастеров должно соответствовать количеству команд. Главное чтобы все каждый день собирались на совещания и заполняли бэклог, а на первых итерациях сойдёт и неработающая лампочка.

Сколько программистов нужно, чтобы поменять лампочку?
Null. Это проблема аппаратного обеспечения. Кстати, а у вас есть удалённая работа?

Сколько девопсов нужно, чтобы поменять лампочку?
Это зависит от того, сколько у вас виртуальных сред, в которых любой член команды должен иметь возможность при необходимости легко и просто поменять лампочку.

Сколько тестировщиков нужно, чтобы поменять лампочку?
Зачем они вообще нужны? В лучшем случае они могут лишь зафиксировать факт отсутствия освещения.

Сколько внедренцев нужно, чтобы поменять лампочку?
Достаточно одного, который посоветует дождаться дневного света, а для лучшего освещения снесёт крышу.

Сколько пользователей нужно, чтобы поменять лампочку?
Двое. Один, который поменяет лампочку, и другой, чтобы отгонять от неё всех вышеперечисленных.

Не так страшна старость, как пенсия...

- Говорят, ты вчера был в театре c женой?
- Я люблю театр, что здесь плохого?
- Это была моя жена.

Вот бы Чумак с Кашпировским сейчас на зарядке электромобилей по телевизору разбогатели!

- Мам, а можно ещё одну конфету?
- У тебя живот заболит.
- Ничего, я потерплю!

Проснуться в понедельник утром легко. Трудно опять не заснуть.

- Ты должен навсегда выбросить из своей жизни прокрастинацию и прекратить говорить "Я сделаю это завтра"!
- Ты права! Отныне я буду искренним сам с собой и буду говорить "Да ну нах, я не сделаю этого никогда"!

— Какая разница между западной медициной и народной?
— 12 лет жизни.

Из разговоров в соцсетях.
- На пляже обгорела, облезла кожа. Что можно сделать?
- Можно – кошелёк, можно сумочку…

На собеседовании.
- Извините, какие требования для карьерного роста у вас для женщин?
- Думать как мужчина, выглядеть как леди, пахать как лошадь.

- Все-таки перелетные птицы - это загадка. Я могу понять, зачем они улетают на юг, но никогда не мог понять, зачем они возвращаются... Разве не лучше остаться там, где ВСЕГДА тепло?
- Отпуск, сцуко, кончается, вот и возвращаются.

Я читал многих японских мудрецов, но ничего не понял... Все было на японском.

Старость - это не годы.
Старость – это когда перестаешь желать свою одноклассницу.

У нового поколения страх смерти отступает перед страхом потерять телефон.

- Красная Шапочка, отнеси-ка лесорубам пирожки. Запомни: по три каждому!
Возвращается Шапочка домой:
- Пирожки отнесла, каждому потёрла. Они просили приходить почаще, и можно без пирожков.

- Я поставила пару лайков своему крашу в Инсте, но на чиле, без сталкинга, чтобы это не выглядело кринжово…
- Люся, твою мать! Тебе уже 45 лет, уважай хотя бы саму себя!

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.

Здравствуйте, извините пожалуйста. Не могли бы вы мне немного помочь с оргазмом?

Именно телевизор признан самым опасным для коры головного мозга видом короеда.

Актрисе ТЮЗа, играющей Бабу Ягу, с каждым годом всё легче гримироваться.

Валерьянка успокаивает людей и возбуждает кошек. Ласковое поглаживание, напротив, успокаивает кошек и возбуждает людей. Всё-таки мы разные, хотя и сходимся в том, что и те и другие считают себя центром Вселенной.

Говорите, первыми в истории ниндзя были родители, пытающиеся выскользнуть из комнаты мимо спящего ребенка?
Мне больше кажется, что первым в истории ниндзя был хозяин, пытающися взять на кухне что-то съестное незаметно от кошки...

В жизни любого мужчины всегда существует неповторимая женщина, которую хочется забыть, как страшный сон.

Говорят любимый анекдот Ландау:

- Наш поп говорит, что он с Ильей Пророком в карты играл.
- Врет ваш поп!
- Почему?
- Потому что Илья Пророк не стал бы играть в карты с вруном!

Весна. Наводнение. К острову с зайцами подплывает лодка.
Зайцы: Дед Мазай?
Лодочник: Нет, Харон...

— Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки?
— Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались.

Всегда удивляло, почему людей, которые считают себя Наполеонами, отправляют лечиться, а реальных Наполеонов - нет. Вторые гораздо опаснее и сильнее нуждаются в лечении.