Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2023 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Всегда с двояким чувством выбрасываю неиспользованные просроченные лекарства...
- Я не говорю, что ты плохо выглядишь, но, на всякий случай, не выходи из дома в Масленицу. Сожгут.
4
Прием у офтальмолога: - Закройте один глаз и прочитайте третью строку снизу. - К, Н, Ш, М, Ы... - Теперь закройте второй глаз и прочитайте. - К, Н, Ш... - Э-э-э... Первый-то откройте! Вы что, уже выучили?
2
Успокойся, тебя не любят по множеству причин, а не потому, что не успела похудеть к лету.
3
- Представляю, как мучались со своими женами наши дикие предки. Мозгов ноль и лохматая, как обезьяна. - А сейчас что изменилось? - Ну, сейчас лохматость значительно понизилась.
4
Дипломат никогда не употребляет выражения вроде "одной жопой на два стула сел", или "и рыбку съесть и на хуй сесть". Он говорит "проводим многовекторную политику"...
25
Когда на кухне у меня в кастрюле закипает вода, я всегда представляю, будто бы это бог кипящей воды явил мне своё яростное присутствие, и единственное чем сейчас можно унять его гнев - это пельмешки.
5
Мальчик становится мужчиной в тот день, когда прекращает притворяться, будто у него есть деньги.
В школе нас учили, что Одиссей двадцать лет где-то шатался, но его жена Пенелопа всё равно во все его байки поверила. С современными жёнами даже два дня не прокатывает.
Девушка: Постарайся сам придумать для меня подарок. И пусть это будет сногсшибательный сюрприз! Я хочу увидеть, насколько хорошо ты меня знаешь! Женщина: Вот тебе список желаний. А вот список магазинов, где это все можно купить дешевле. Наличка тоже ок.
Всегда, когда заказываю себе доставку еды из детского меню, очень переживаю, что приедет курьер и попросит показать ребенка, прежде чем отдать мне заказ.
Тот, кто плохо учился в школе, может что-нибудь украсть из товарного вагона, а тот, кто учился хорошо и закончил университет, может украсть весь эшелон.
Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица.
5
- Это ужасно! Что делать? Мой муж только что узнал, что я провела ночь с другим мужчиной. Что будет?! - Гм-м-м... А как он обычно реагирует в таких случаях?
В хорошо отлаженном госаппарате работа над убедительным объяснением, почему не было выполнено поручение президента, начинается одновременно с подготовкой данного поручения.
Однажды девочка Маша забралась в берлогу Трех Медведей. Она съела их овсянку. Она спала на их кроватях. Она сидела в их креслах. А перед тем, как уйти, она включила их компьютер и отформатировала жесткий диск.
2
- Ты в прошлый раз таким весёлым был... - У меня сейчас нет ресурса на этот образ.
4
- Изя, зятёк дорогой! А шо ты купил к моему приезду? - Ой, мама... таки билет на вечерний поезд.
6
Порадовало принятие закона о запрете употребления иностранных слов при наличии отечественных аналогов. Всегда напрягали надписи на заборах на английском: «My cop». Читается в русской транскрипции как «май коп», переводится на русский как «мой полицейский» (можно трактовать как «любимый полицейский»). А наш местами необразованный народ, не владеющий английским, думает, что это означает что-то обидное для работников внутренних органов. Темнота!
В 18 я хотел жениться, в 23 я подумал, что и без женитьбы можно хорошо проводить время, а в час я уже крепко спал и видел во сне красивых девушек, которые были ко мне благосклонны.
Мужчине, чтобы затащить женщину в постель, нужно рассказывать и доказывать, что он еë любит и жить без неë не может. А женщине достаточно просто сказать, что она мужчину хочет...
2
Накопить миллион за год на самом деле очень просто, достаточно откладывать по 2740 рублей в день и готово - ты миллионер. Чтобы облегчить эту задачу, можно в магазин со своим пакетом ходить.
Первобытное общество. "Великий колдун-шаман Бузонга-Ы проведет магический ритуал и вернет вам силу младости за скромную мзду в виде трёх коз!". Средние века. "Знаменитый алхимик-чернокнижник доктор Предсказамус с помощью внутренностей жертвенных животных и философского камня вручит почтенным горожанам эликсир бессмертия при условии достойной награды в золоте!". Новое время. "Маг и волшебник Калиостро регенерирует молодость богатым людям!". XXI век. "Иностранныи учоныи аткрыли чюдодейственный элимент, продлеваюшший жызнь!". Шарлатаны не меняются. Лохи тоже.
13
- Кто эта дама? - Певица. Раньше она выступала в цирке - пела в клетке с тигром. - А почему же она ушла оттуда? - Этого потребовало общество защиты животных.
3
Жена: — Хочешь трахнуть симпатичную мулатку? Муж: — Конечно! Жена: — Тогда дай денег на пластического хирурга и солярий!
2
У женщины должно быть все прекрасно - и два полушария и четыре полусферы.
Среди ягод боярышника бытует поверье, что герои, устоявшие перед гусеницами и жучками, после сбора урожая попадают в Вальгаллу, наполненную водкой.
3
- На улице +10, а отопление отключать и не думают. Это потому, что синоптики обещают кратковременное понижение по ночам до -2? - Официально - таки да. А неофициально - потому шо есть повод драть с вас плату за отопление ещё месяц...
В платной клинике. Доктор: - После того, как вы ударились головой, почувствовали ли какие-либо изменения с вашей памятью? Пациент: - Я протрезвел и вспомнил, что у меня нет ни страховки, ни денег на лечение. Доктор: - Так вы абсолютно здоровы!
Убавил яркость жизни, чтобы хватило заряда до вечера.
2
- Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене? - Трудно сказать, но по её собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.
- Вовочка, как по-английски будет “великий пост”? - Лонгрид, Марья Иванна!
1
В районной больнице пациент спрашивает шёпотом медсестру: - Бутылки коньяка доктору в качестве презента перед лечением хватит? Медсестра, тоже шёпотом: - Мне и доктору на ваши поминки вполне хватит. А если добавите ещё одну, то и санитары морга будут довольны.
«Чебурашка» бьёт рекорды! Кассовые сборы фильма уже превысили четыре миллиарда рублей. И всё благодаря великолепному исполнению роли главного героя универсальным Безруковым!
Виртуальные знакомства, секс, покупки в интернете с виртуальной примеркой, удаленная работа... мы одной ногой в виртуальной реальности, блин. Почему войны до сих пор не виртуальные???
- На взлётно-посадочной полосе аэродрома прошёл показательный заезд на классическую дистанцию в четверть мили между Феррари и истребителем. Спорткар преодолел отмеренную дистанцию на четверть секунды быстрее боевого самолёта! - А потом? - А потом истребитель вырвался вперёд и струёй из двигателей сжёг Феррари нахрен.
9
девушка: скидывает фото, где она в нижнем белье. женщина: скидывает фото, где она в нижнем новгороде.
5
- Говорят, что экс-депутату, осуждённому за коррупцию, приговор смягчили.. - Думаете, за просто так?