Самые смешные анекдоты за 2023 год!

- А вазелином еще где-то пользуются?
- Ну так. В основном в узких кругах...

Исследование: ChatGPT за последние 3 месяца сильно отупел от общения с людьми.

Когда осознала, что мой первый секс был в прошлом веке, стало очень не очень...

— Почему в мире начала происходит такая фигня?
— Потому, что идиоты решили повыходить из зоны комфорта.

Знали бы вы, каково это, дорогими зубами есть дешёвую еду.

Женский алгоритм: захотела - сделала - подумала - пожалела - назначила виноватого.

По причине профессиональной непригодности пришлось уволить чабана Махмута. Каждый раз при подсчете овец он намертво засыпал.

Люди, убеждённые, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.

Некоторые стрит-рейсеры настолько быстры, что за полчаса езды в третьем ряду Варшавского шоссе успевают обогнать и подрезать тебя раза три-четыре...

- Цены не растут, а переходят на более выгодные позиции.

В первый день Ленин создал СССР.
Во второй день он создал Израиль.
В третий день Ленин создал Украину.
В четвертый день он создал рыб, птиц и всяких тварей.
В пятый день Ленин создал Льва Лешенко.
В шестой день Ленин ничего не создал, так как был шаббат.
В седьмой день Ленин создал мавзолей, улегся в него и больше не выходит и ничего не создает.

Один раз живем. И умудряемся
не так...
И не там...
И не тогда...
И не с теми...

Прапорщик вразвалочку ходит перед строем солдат и замечает худосочного маленького ботаника.
- Эй, ты! Что умеешь делать?
Ботаник робко:
- Я до призыва специализировался на исторической лингвистике...
- На чееем?
- Ну, языки разные изучал.
- А, ну и какие ты знаешь?
- Латынь, арамейский...
- Молодец, как знал! армейский тебе здесь очень пригодится!

Сарказм - это форма оскорбления от образованного человека.

Он подарил мне 101 розу. Не знаю, как намекнуть ему, что меня нужно брать едой.

Говорят, что с 23 года в России утвердят новые, "умные", электросчётчики коммунальных услуг. Они не только будут передавать показания без вашего участия, но и будут обсчитывать вас без участия бухгалтерии ЖЭКа...

Товарищ, судя по вашему лицу, вы за кирпичом?

Чтобы не думать о плохом, достаточно прекратить думать.

- Как бы решить дилемму: остаться в городе на праздник или поехать на дачу?
- Монетку подбрось и посмотри, что выпадет: герб России или десять соток.

Студенческое общежитие.
На одном из этажей живут филологи.
По коридору идут две пожилые уборщицы.
— Таня, ты чего тряпкой махаешь?
— Света, не махаешь, а машешь! Эх ты, еще и в университете работаешь! Еще и на этаже у лингвистов!

На корпоративе порностудии все разгадывают кроссворды. Потому что если они будут творить то, что на корпоративах делают в обычных конторах - это получатся рядовые трудовые будни.

Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?

Вчера узнал, что мой знакомый нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте.
Видеть его теперь не могу.

- Ты тигрица, да?
- Да, а как ты понял?
- По усам.

Словечко "гой" во фразе "Ой ты гой еси добрый молодец!" - говорит нам о том, что уже в те далёкие времена былины о русских богатырях исполнялись еврейскими деятелями культуры.

— Как называется троллинг со стороны подъездных бабок?
— ???
— Бабуллинг.

- Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
- Cколько клaдешь - oдну, двe?

Что-то мне скучно. А рассмеши меня какими-нибудь планами на жизнь.

Если бы я был химическим элементом, то назывался бы ленивий.

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Деньги у мужика надо просить не так, будто ты их просишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.

Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы...

Очень много торопливых водителей, растолкав менее расторопных, намного раньше положенного добрались до кладбища.

Стоимость билета на рейс самолёта компании "Уральские авиалинии":
1. Посадка на кукурузное поле - 5000 руб.
2. Посадка на пшеничное поле - 8000 руб.
3. Посадка в аэропорту назначения - 10000 руб.

Из интервью с телезвездой:
- А вот скажите... Вы ведете свою программу, кайфуете, а потом вам говорят: "Дружище, а ты в курсе, что твою программу никто не смотрит? Ваще никто. Ни один придурок". Вы будете вести ее дальше?
- А платить мне за это будут?

Жалуюсь на будущего мужа: ты в последнее время круглые сутки сидишь за компом, оброс, позеленел как кактус; даже еды себе сам не приготовишь!...
А он меня утешает: ничего, вот поженимся, будет у тебя сразу и муж, и домашнее животное, и растение.....

- Роза Марковна, я слышала у вас появился спонсор?
- Я вас умоляю, ну какой спонсор, когда он меня иногда в долг трахает ...

У меня один ребенок умный - хочет сконструировать парашют. А другой... ну как бы это сказать... намеревается этот парашют испытать.

Учитель физкультуры на уроке:
- Дети! Что вы знаете про скандинавскую ходьбу?
Девочка:
- Надо подальше держаться от эти скандинавов. Даже лыжи пропивают.

Однажды видный, но в высшей степени нечестный и беспринципный американский политический деятель во всеуслышание хвастался своими успехами и высоким положением, которое он занимал:
— Но что самое главное — я добился всего собственными руками. Да, сэр, я, можно сказать, сам себя сделал.
— Рад это слышать, — заметил его собеседник. — Ведь это снимает с Господа Бога очень серьезную ответственность.

- Можно ли в России безнаказанно воровать?
- Можно. Если украденного хватает поделиться с расследующими....

- Слушай, как правильно писать "драчить" или "дрочить"?
- Правильно будет "трахаться".

Вот эти ваши впадины на животе дурацкие, которые вы называете пресс - это так ткани проседают из-за недостатка чизкейков в организме. Я вам как эксперт говорю.

Начальник заходит в офис:
- Сегодня работаем до трех!
- Ура!
- Утра.

Разница между умным и мудрым человеком заключается в том, что умный выучит кунг-фу и сможет накостылять любому гопнику. А мудрый поселится в том месте, где просто нет никаких гопников.

- Исаак, кардиологи таки развенчали миф о пользе бокала вина за ужином каждый день.
- Согласен. Два бокала - не меньше.

После смерти моей бывшей, я 10 лет не мог принимать душ один. Но теперь я вышел из тюрьмы.

- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?

Нет, он не последняя сволочь, у него есть многочисленное потомство...

Заказчик:
- Слушай, скажу тебе честно: денег я тебе не заплачу, да там и не за что, на самом деле. Ты много запросил, а у меня бизнес затратный, я даже и минимальную сумму заплатить не готов. Но ты же уже выполнил работу, отдай мне её за так. Я поставлю этот код, а тебе приятно будет. А если денег заработаю, то позже тебе настоящих заказов подкину. Я человек слова, деньгами не обижу! Вот не дашь ты мне этот код и кому от этого лучше будет? Да и вообще - чо твоему труду пропадать!?
Фрилансер:
- Всё готово. После получения средств поставил бы код на ваш сайт. Но в этом случае я делаю так- заливаю сайт на мой хост, вешаю твою оферту и делаю получателем свой ИП. Деньги мне заплатит покупатель. И я сразу перевожу код на твой домен.

Недели корейской кухни!
Вкусно и Жучка!

Догадаются наконец уже в мессенджерах встроить функцию "ваше йобнутое сообщение абонент удалил, не просмотрев"?

Домашний чат:
— На третьем этаже храпит бомж.
— Я не бомж. Я купил весь этаж.

Когда падаешь в пропасть, первое время испытываешь необычайную лёгкость. Достигнув дна, не успеваешь даже удивиться перемене обстановки.

- Есть гомики, а есть пидорасы.
- А в чем разница?
- Пидорасы - гораздо более широкая категория, куда гомики входят как подвид.

Прибегает завуч к директору школы:
- У нас ЧП! Просто ужас!
- Ну, я не знаю, что там случилось, но уверена: это не межнациональный конфликт, а совершенно бытовой. Вы поняли?

- Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селёдки в это время в шубах были.
- Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?

Тёща зятю:
- Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

Есть только одна-единственная женщина в мире, созданная для тебя. Если ты её не нашёл - тебе повезло.

почему нет услуги «пробный брак», чтобы пожить месяц-другой с профессиональной женой и реально понять - твоё это или не твоё?

©Полищук

"Женись" от создателей "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу".

Световой год - это очень большое расстояние. Очень-очень-очень большое. Но оно все же меньше, чем расстояние между предвыборными обещаниями депутата и его послевыборными деяниями.

Из исторических хроник
(Занимательное наблюдение)

Во все века и в любой стране мира, когда нездоровые правители и политические элиты приходят к власти, тогда и всё общество со временем становится нездоровым.

© Дмитрий Свиридов

В партии феминисток нет ни одного члена.

Если к Магомету не идёт карта - Магомет идёт в гору.

Наташа сходила к пластическому хирургу. Результат обескуражил. Кто же мог ожидать таких последствий. Хотя, подборка картин Кандинского в кабинете доктора должна была её насторожить.

Дала сразу — блять. Поломалась и дала — порядочная девушка.

Многие художники пытались рисовать черный квадрат, но только Малевичу удалось передать в своей картине весь его глубинный смысл.

Из социалистического СССР мне вместе с семьей и невеликим скарбом пришлось помимо своей воли скоропостижно эмигрировать в капиталистическую Россию.

Ищу женщину для продолжения серьезных отношений - брюнетку, 38 лет, рост 165 см, образование - МГУ, двое детей - сын и дочь, прописана по ул. М-ского, дом 25, кв.11. Неделю назад уехала к теще. Жаловаться.

Семейная жизнь – это когда муж старается подпоить жену не для секса, а - чтобы спокойно посидеть в интернете.

Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.

Демократы в 1990 году:
В магазинах будет 200 сортов колбасы!
2023: Правда, в колбасе не будет мяса!

Вскрытие, конечно, покажет. Но единственный человек, которому действительно интересны его результаты, так их никогда и не узнает.

Взял пёсика... Шпиц. Назвал Берген.
Теперь я хозяин шпицбергена!

- Это что за вино?
- Апсны.
- Будь здоров. Так что за вино?

Всегда, когда заказываю себе доставку еды из детского меню, очень переживаю, что приедет курьер и попросит показать ребенка, прежде чем отдать мне заказ.

Нужен голосовой помощник Людмила, чтоб я такая «Людк, а Людк».

От семейной жизни у Валеры осталась только одна привычка - брать четное количество пива.

Читаю книгу.
Автор убедительно доказывает, что в течение 20 ближайших лет искусственный интеллект и роботы заберут у людей 50% рабочих мест.
Книга 2003 года.

Вместо "Смайлик" можно использовать слово "Улыбальник".

– Посмотрите налево – ущелье дьявола. Посмотрите направо – скала чертов палец. Впереди – долина неупокоенных душ.
– Уважаемый гид! Мы купили дорогой тур в Райский уголок. А здесь какая-то чертовщина.
– Ошибочка вышла! Посмотрите налево – Ущелье доброй надежды. Посмотрите направо – Скала влюблённых. Впереди – Райская долина!

Секрет долголетия: Относись к себе с нежностью, а ко всему остальному - с юмором.

Компания Яндекс выпустила большой умный телевизор. Телевизор настолько умный, что когда покупатель пытается его включить, он говорит: "Сегодня по телевизору совершенно нечего смотреть. Может, лучше зайти в интернет?"

Второе свидание.
- Наташа, выходи за меня замуж.
- Нет, ну вы посмотрите на этого жадного козла, ты что, хочешь лишить меня конфетно-букетного периода?

- Куда зимой деваются комары?
- Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.

– Ну и кто она? Признавайся!
– Ты про кого?
– Про ту, к которой ты вырядился! И даже не думай отпираться! Дыма без огня не бывает!
– Какого дыма? Я просто надел носки без дырки!

Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк.

- Почему тебя зовут Чебурашка, из-за ушей?
- Нет, я на овощебазе в ящике с апельсинами уснула.

Учительница:
- Ваш сын сунул мне в карман эти сто долларов, попросил принять душ, и ждать его в кустах около вашего дома. За кого он меня принимает?
Папа:
- Он просто молодой дурак, цен не знает. Возьмите еще двести.

Не бывает некрасивых женщин - каждая по-своему прекрасна! Кроме новой бабы бывшего. Эта страшная - просто капец!

- Ваш сайт это полный пиздец! Я не могу купить билет с двух разных браузеров!
- А вежливому обращению вас не научили?
- Здравствуйте, позвольте обратиться! Ваш сайт это полный пиздец! Я не могу купить билет с двух разных браузеров!

- Странно. Вроде живём всё хуже, а нищих на улицах стало меньше...
- Просто многие профессиональные нищие теперь имеют ПК и клянчат донаты у людей в интернете.

- А вы кем работаете?
- Я умная и красивая. Я нравлюсь. Моя работа - моё хобби. Моя работа - это моя любовь. И поэтому я продаю свою любовь дорого. Очень дорого!
- Извините, конечно... Вы элитная проститутка?
- Я - элитная журналистка!

А у вас тоже была компания, с которой вы собирались съездить и на море, и в горы, и хоть на край света, но теперь вы даже не общаетесь?

Для того, чтобы в доме было больше света - можно прорубить окно. Но особо одаренные - поджигают хату...

Мои покупки в магазине:
Корм для кота (содержит все необходимые ему витамины и минералы),
Корм для собаки (содержит все необходимые витамины и минералы),
Еда для меня (сосиски, чипсы, лимонад).

Наблюдение - девушки любят цветы до тех пор, пока траты на цветы не касаются их личного бюджета. Жёны между цветами и рестораном как правило выбирают ресторан.

Заказчики, они такие:
- Когда должно быть готово?
- Ну, нам не горит. Хоть завтра, хоть сейчас.

Сегодня ночью я помыл полы, ибо они меня уже бесили. С утра иду в тренажерку, ибо жир меня достал. Принятие себя таким, как ты есть, и любовь к себе - это путь в никуда. Меня приводит в действие гнев.