Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Икра куриная. Заморская!

На корпоративе порностудии все разгадывают кроссворды. Потому что если они будут творить то, что на корпоративах делают в обычных конторах - это получатся рядовые трудовые будни.

А все-таки американцы крутые, потому что придумали черную пятницу. Это когда любой черный может зайти в магазин и взять всё, что ему хочется, абсолютно бесплатно.

Средняя бухгалтерия отличается от живого уголка тем, что там все змеи — говорящие.

- Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
- Cколько клaдешь - oдну, двe?

Один раз живем. И умудряемся
не так...
И не там...
И не тогда...
И не с теми...

После смерти моей бывшей, я 10 лет не мог принимать душ один. Но теперь я вышел из тюрьмы.

Студенческое общежитие.
На одном из этажей живут филологи.
По коридору идут две пожилые уборщицы.
— Таня, ты чего тряпкой махаешь?
— Света, не махаешь, а машешь! Эх ты, еще и в университете работаешь! Еще и на этаже у лингвистов!

Некоторые стрит-рейсеры настолько быстры, что за полчаса езды в третьем ряду Варшавского шоссе успевают обогнать и подрезать тебя раза три-четыре...

- Есть гомики, а есть пидорасы.
- А в чем разница?
- Пидорасы - гораздо более широкая категория, куда гомики входят как подвид.

Однажды видный, но в высшей степени нечестный и беспринципный американский политический деятель во всеуслышание хвастался своими успехами и высоким положением, которое он занимал:
— Но что самое главное — я добился всего собственными руками. Да, сэр, я, можно сказать, сам себя сделал.
— Рад это слышать, — заметил его собеседник. — Ведь это снимает с Господа Бога очень серьезную ответственность.

Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. Ведь я понимаю, что заблуждаться - это их право.

Тёща зятю:
- Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

Если к Магомету не идёт карта - Магомет идёт в гору.

Демократы в 1990 году:
В магазинах будет 200 сортов колбасы!
2023: Правда, в колбасе не будет мяса!

почему нет услуги «пробный брак», чтобы пожить месяц-другой с профессиональной женой и реально понять - твоё это или не твоё?

©Полищук

Из интервью с телезвездой:
- А вот скажите... Вы ведете свою программу, кайфуете, а потом вам говорят: "Дружище, а ты в курсе, что твою программу никто не смотрит? Ваще никто. Ни один придурок". Вы будете вести ее дальше?
- А платить мне за это будут?

- Слушай, как правильно писать "драчить" или "дрочить"?
- Правильно будет "трахаться".

Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.

Знали бы вы, каково это, дорогими зубами есть дешёвую еду.

- Можно ли в России безнаказанно воровать?
- Можно. Если украденного хватает поделиться с расследующими....

Световой год - это очень большое расстояние. Очень-очень-очень большое. Но оно все же меньше, чем расстояние между предвыборными обещаниями депутата и его послевыборными деяниями.

В США есть религиозное течение - квакеры. Помимо всего прочено им запрещается не то, чтобы ругаться непристойными словами, им запрещено даже повышать голос друг на друга и на других вообще.
Вот один мальчик на тему "моя семья" написал сочинение из одного предложения:
Папа - квакер, а мама нет.

С кем шутки плохи, с тем и всё остальное так себе.

Женский алгоритм: захотела - сделала - подумала - пожалела - назначила виноватого.

Жизнь сложная штука, и делают её сложной очень простые люди. Долбоёбы.

Взял пёсика... Шпиц. Назвал Берген.
Теперь я хозяин шпицбергена!

Алчущие и жаждущие насытятся, алчные и жадные — никогда.

Домашний чат:
— На третьем этаже храпит бомж.
— Я не бомж. Я купил весь этаж.

Прибегает завуч к директору школы:
- У нас ЧП! Просто ужас!
- Ну, я не знаю, что там случилось, но уверена: это не межнациональный конфликт, а совершенно бытовой. Вы поняли?

Гид в Лувре:
- Улыбка Джоконды — это самая загадочная женская улыбка в мировой культуре.
Посетитель музея:
- Подумаешь, обычная улыбка изменяющей мужу женщины.

Вот эти ваши впадины на животе дурацкие, которые вы называете пресс - это так ткани проседают из-за недостатка чизкейков в организме. Я вам как эксперт говорю.

- А вазелином еще где-то пользуются?
- Ну так. В основном в узких кругах...

Вместо "Смайлик" можно использовать слово "Улыбальник".

- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?

"Женись" от создателей "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу".

Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?

Заказчик:
- Слушай, скажу тебе честно: денег я тебе не заплачу, да там и не за что, на самом деле. Ты много запросил, а у меня бизнес затратный, я даже и минимальную сумму заплатить не готов. Но ты же уже выполнил работу, отдай мне её за так. Я поставлю этот код, а тебе приятно будет. А если денег заработаю, то позже тебе настоящих заказов подкину. Я человек слова, деньгами не обижу! Вот не дашь ты мне этот код и кому от этого лучше будет? Да и вообще - чо твоему труду пропадать!?
Фрилансер:
- Всё готово. После получения средств поставил бы код на ваш сайт. Но в этом случае я делаю так- заливаю сайт на мой хост, вешаю твою оферту и делаю получателем свой ИП. Деньги мне заплатит покупатель. И я сразу перевожу код на твой домен.

"Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом?"
© Кот

- Почему тебя зовут Чебурашка, из-за ушей?
- Нет, я на овощебазе в ящике с апельсинами уснула.

Приносит старик Золотой Рыбке список болезней, от которых просила вылечить старуха.
Золотая рыбка:
- Очень сложный ремонт. Проще сделать замену.

— Как называется троллинг со стороны подъездных бабок?
— ???
— Бабуллинг.

Наблюдение - девушки любят цветы до тех пор, пока траты на цветы не касаются их личного бюджета. Жёны между цветами и рестораном как правило выбирают ресторан.

Не бывает некрасивых женщин - каждая по-своему прекрасна! Кроме новой бабы бывшего. Эта страшная - просто капец!

Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы...

Дала сразу — блять. Поломалась и дала — порядочная девушка.

Читаю книгу.
Автор убедительно доказывает, что в течение 20 ближайших лет искусственный интеллект и роботы заберут у людей 50% рабочих мест.
Книга 2003 года.

- Две новости. Хорошая и плохая. Хорошая - мы нашли покупателя нашей нефти на 600 млрд долларов в год.
- Отлично!!! А плохая?
- Зимбавийских долларов :(

Народ сначала требует порядка любой ценой, а потом возмущается ценами.

Догадаются наконец уже в мессенджерах встроить функцию "ваше йобнутое сообщение абонент удалил, не просмотрев"?

Начальник заходит в офис:
- Сегодня работаем до трех!
- Ура!
- Утра.

Семейная жизнь – это когда муж старается подпоить жену не для секса, а - чтобы спокойно посидеть в интернете.

Певица после провала на концерте говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

- Как бы решить дилемму: остаться в городе на праздник или поехать на дачу?
- Монетку подбрось и посмотри, что выпадет: герб России или десять соток.

Решил разыграть свою подружку, типа 1 апреля.
Говорю:
— А чей-то спина у тебя вся белая?
А она мне:
— Ой, да у меня и попка вся белая, и сисечки. Вот, сам смотри…

Вскрытие, конечно, покажет. Но единственный человек, которому действительно интересны его результаты, так их никогда и не узнает.

Учительница:
- Ваш сын сунул мне в карман эти сто долларов, попросил принять душ, и ждать его в кустах около вашего дома. За кого он меня принимает?
Папа:
- Он просто молодой дурак, цен не знает. Возьмите еще двести.

Если женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит говорить об этом она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать.

Жалуюсь на будущего мужа: ты в последнее время круглые сутки сидишь за компом, оброс, позеленел как кактус; даже еды себе сам не приготовишь!...
А он меня утешает: ничего, вот поженимся, будет у тебя сразу и муж, и домашнее животное, и растение.....

Если бы я был химическим элементом, то назывался бы ленивий.

В партии феминисток нет ни одного члена.

У меня один ребенок умный - хочет сконструировать парашют. А другой... ну как бы это сказать... намеревается этот парашют испытать.

Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк.

- Исаак, кардиологи таки развенчали миф о пользе бокала вина за ужином каждый день.
- Согласен. Два бокала - не меньше.

- Это что за вино?
- Апсны.
- Будь здоров. Так что за вино?

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Есть только одна-единственная женщина в мире, созданная для тебя. Если ты её не нашёл - тебе повезло.

Когда падаешь в пропасть, первое время испытываешь необычайную лёгкость. Достигнув дна, не успеваешь даже удивиться перемене обстановки.

- А вы кем работаете?
- Я умная и красивая. Я нравлюсь. Моя работа - моё хобби. Моя работа - это моя любовь. И поэтому я продаю свою любовь дорого. Очень дорого!
- Извините, конечно... Вы элитная проститутка?
- Я - элитная журналистка!

Чтобы не думать о плохом, достаточно прекратить думать.

По причине профессиональной непригодности пришлось уволить чабана Махмута. Каждый раз при подсчете овец он намертво засыпал.

Очень много торопливых водителей, растолкав менее расторопных, намного раньше положенного добрались до кладбища.

Вчера узнал, что мой знакомый нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте.
Видеть его теперь не могу.

Ищу женщину для продолжения серьезных отношений - брюнетку, 38 лет, рост 165 см, образование - МГУ, двое детей - сын и дочь, прописана по ул. М-ского, дом 25, кв.11. Неделю назад уехала к теще. Жаловаться.

Нет, он не последняя сволочь, у него есть многочисленное потомство...

- Ваш сайт это полный пиздец! Я не могу купить билет с двух разных браузеров!
- А вежливому обращению вас не научили?
- Здравствуйте, позвольте обратиться! Ваш сайт это полный пиздец! Я не могу купить билет с двух разных браузеров!

111 лет прошло с момента погружения на дно Титаника, но количество утонувших на этом корабле продолжает расти.

Экранизация романтической драмы о погибших ожидается в 2025.

Второе свидание.
- Наташа, выходи за меня замуж.
- Нет, ну вы посмотрите на этого жадного козла, ты что, хочешь лишить меня конфетно-букетного периода?

Фраза "Это ещё по старой цене" действует безотказно...

- Участвуешь в модной акции "Ночь в музее"?
- Не. Я в традиционной акции "Ночь в кроватке".

В счастливой семье жена не издаёт никаких других звуков, кроме стона и смеха.

Пока раздумывал, что лучше, синица в руках или журавль в небе, жареный петух исклевал всю жопу.

Деньги у мужика надо просить не так, будто ты их просишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.

А у вас тоже была компания, с которой вы собирались съездить и на море, и в горы, и хоть на край света, но теперь вы даже не общаетесь?

Разница между умным и мудрым человеком заключается в том, что умный выучит кунг-фу и сможет накостылять любому гопнику. А мудрый поселится в том месте, где просто нет никаких гопников.

Но помни, Золушка, что как только наступит полночь, твои пенсионные накопления превратятся в тыкву.

Заказчики, они такие:
- Когда должно быть готово?
- Ну, нам не горит. Хоть завтра, хоть сейчас.

- Муж сказал мне, что я как хорошее вино: с возрастом становлюсь только лучше. И на следующий день запер меня в погребе, сволочь!

Для того, чтобы в доме было больше света - можно прорубить окно. Но особо одаренные - поджигают хату...

Люди, убеждённые, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.

Из социалистического СССР мне вместе с семьей и невеликим скарбом пришлось помимо своей воли скоропостижно эмигрировать в капиталистическую Россию.

Опечатка: "Подведён итог конкурса "Крыса России".

С САМОГО НАЧАЛА У НЕГО БЫЛА КАКАЯ-ТО ТАКТИКА...

в 2022 году Илон Маск купил твиттер и назвал его X.
в 2023 году Илон Маск приобрёл фейсбук и назвал его Y.
в 2024 году Илон Маск планирует приобрести Одноклассники и назвать одной буквой на русском...
а в 2025 году Илон Маск обещает объединить все эти соцсети в одну!
©

Компания Яндекс выпустила большой умный телевизор. Телевизор настолько умный, что когда покупатель пытается его включить, он говорит: "Сегодня по телевизору совершенно нечего смотреть. Может, лучше зайти в интернет?"

Опытный симулянт учит молодого:
- Если тебе надо срочно слинять с работы, говори, что у тебя обострился геморрой. Никто не полезет лично проверять.

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если всё равно живут дольше?

Многие художники пытались рисовать черный квадрат, но только Малевичу удалось передать в своей картине весь его глубинный смысл.

- Василий Иванович, а что такое камасутра?
- Помнишь, Петька, ты про нюанс спрашивал? Вот то же самое, только двадцатью разными способами.

Жизнь разделилась на ДО и ПОХУЙ

Наташа сходила к пластическому хирургу. Результат обескуражил. Кто же мог ожидать таких последствий. Хотя, подборка картин Кандинского в кабинете доктора должна была её насторожить.