Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице..

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Доносится из спальни, 4 буквы?
- Храп.
- Это у нас, а правильно - стон.

- Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
- Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?

Один конь возмутился: "Хватит уже на мне ездить!"
Теперь на нём пашут.

Тот, кто пьет меньше тебя - слабак, кто больше - алкаш.

Мне коллега сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.

Живу назло пенсионному фонду.

- А почему вы стали психиатром?
- Если честно, мне так велели голоса в голове.

Лайфхак для шпионов.
Если зайти в любой КПП любого предприятия и сказать: Иду в отдел кадров, устраиваться системным администратором.
То вас пропустят, не потому, что там есть такая вакансия, а потому, что ненавидят нынешнего сисадмина.

- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.

- Сколько же денег мы до сих пор тратим на культуру, образование, здравоохранение и прочие ненужные народу вещи, - вздыхали депутаты, подписывая очередной бюджет страны.

- В этом году российские туристы облюбовали Баку.
- И какое там самое посещаемое место?
- Аэропорт, оттуда самолеты летают во все страны мира.

Если ты в двадцать лет не Д'Артаньян - у тебя нет сердца, если ты в сорок лет не кардинал Ришельё - у тебя нет ума!

Оказалось, что заведение «За обе щеки» – это закусочная, а не бордель. Стыдно, ей богу, - догола разделся, а мне пельмени принесли.

Хотите чтобы у вас все было в шоколаде?
Это просто.
Даём трём годовалым детям по плитке шоколада, и оставляем их без присмотра на 10 минут.

Приходит как-то раз сотрудник МИДа на работу. Прямо кипит от злости. Рассказывает коллегам:
- Представляете, в кои-то веки сподобился поехать на метро. Так мало того, что какой-то хам ноги оттоптал, так еще и обматерил.
- Ну а ты?
- Выразил ему свою глубокую озабоченность!

Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил:
- Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?
- Правая.
- Охуеть ты инженер. Как танк поедет на одной гусенице? Как он поедет-то блять? Ты дурак что ли? Иди нахуй отсюда.

Если бы дворник получал деньги за количество убранного мусора, то ему было бы выгодно, чтобы мусора было много. Это все, что вам нужно знать о том, почему юристы говорят, что законов недостаточно.

У каждой девушки есть суперспособность - из всех мужиков выбирать самого мудаковатого.

Тем, кто считает 2023 год самым ужасным, напоминаю, что следующий год вообще високосный.

... Идет группа людей. Вокруг темень, впереди чернеет неприветливая чащоба. "Куда мы идем?" - спрашивают люди проводника.
"Туда".
"А туда - это куда?"
"Куда надо".
"А там, куда надо, там вообще как?"
"Всем по-разному. Придете - узнаете".
"А долго идти?"
"В зависимости от обстоятельств"...
Вот примерно так выглядит путь страны, гордящейся отказом от идеологии.

- Это неуважение к суду!
- Никак нет, Ваша Честь, - это отвращение и презрение.

Вначале было слово, а теперь слов нет...

Девушки так редко делают мужчинам комплименты, что любой их приятный жест выглядит как приглашение к сексу.

Если ты потенциальный спонсор, твоя потенция интересует женщин в последнюю очередь.

Учёные утверждают, что древние греки питались древней гречкой.

Важнейший результат полета станции "Луна-25": выражение "Опять двадцать пять" теперь приобретет новый смысл и, возможно, заменит ряд нецензурных восклицаний.

Ещё раз лайкнешь меня и наши зубные щётки будут стоять в одном стакане. Я тебя предупредила.

Создатель бренда "Вкусно и точка" открывает сеть клиник "Будь здоров и не пизди тут".

У меня есть подруга, которая по дурости набила себе тату с рожей своего парня, с которым она встречалась семь лет, но недавно рассталась. Когда я спросил почему, она ответила:
– Этот гондон мне изменил.
В общем, к чему я это – с тех пор я ее называю «девушка с татуировкой гондона».

Промокашка - это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.

Я раньше почему злой был? Ко мне соседка за солью не заходила.

В выходные я смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали, что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек. Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво...

Реклама со знаменитостями реально работает. Сейчас в магазине выбирал средство для чистки труб и взял "Крот", только потому что его когда-то отрекламировал Бари Алибасов.

Когда-то моему очень вспыльчивому и нервному другу его супруга дала совет:⁠⁠
- Когда начинаешь вскипать от давки в метро или любом другом общественном месте, то представь, что люди – стая забавных пингвинов.
Прошло уже много лет с того самого совета, а друг так и продолжает называть спешащих и толкающихся людей – пингвины ебаные!

- Папа, а когда ты понял, что мама - Та Самая?
- Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.

Как говорил наш препод по физике про то, что мы ничего не слушаем на лекциях:
- Вам в одно ухо информация влетает, а из другого не вылетает.
- Почему?
- Потому что звук в вакууме не распространяется.

Сегодня муж сказал:
— Ты, когда злишься, такая классная!
А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно?! Любуется, сволочь!

- Слыхал? Число пенсионеров, за время проведения пенсионной реформы, сократилось до минимума...
- И что тебя так удивляет? Для сокращения количества пенсионеров реформа и задумывалась.

Чем дольше я наблюдаю за людьми, тем больше понимаю Skynet.

"Сказ про то, как лабухи у криминалитета хату отжали". Да, да... "Бременские музыканты".

Я настолько стар, что помню еще как Стива Джобса спросили, а не планирует ли он на ультра-популярном музыкальном плеере «Ай-ПОД» в будущем установить цветной экран для просмотра видео-клипов, а Стив Джобс ответил что не думает что это хорошая идея, потому что музыку можно слушать в движении, а клип - нет. Ну и потом, кто ж захочет смотреть видео на экране величиной с ладонь?!

Ходят слухи, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.

Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко порубить палкой крапиву?

Женщины в постели делятся на две категории: одни делают вид, что вот-вот умрут, другие делают вид, что уже умерли...

Вот уже который день подряд на входе в торговый центр плохо одетый мужчина проводит социологический опрос на тему наличия у прохожих мелких наличных денег.

Теперь Пересильд - Первая Космическая девушка по Вызову!

— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

- В чём сила, брат?
- Сила - в правде: у кого сила - тот и прав.

Поняв, что он бесполезный неудачник, Вася с горя надумал пойти к психологу. Узнав цены на услуги психолога, Вася понял, что проще принять себя таким, какой есть)

"Родила царица в ночь. Не то сына, не то дочь. Не мышонка, не лягушку, а неведому зверушку" (А.С. Пушкин).
А что, неплохое начало сценария для политкорректного фильма от Netflix!

Женщине нужно три выходных дня:
1. Уборка, готовка, стирка.
2. Культурные программы, вечеринки, посиделки с друзьями.
3. Лежать на диване и ничего не делать.
Третий выходной прям очень нужен.

Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

- А вы... замужем?
- Чуть-чуть...
- Я тоже иногда женат...

В Прощёное воскресенье хочу сказать всем, кого обидел или оскорбил - так вам и надо, сами заслужили. Всем остальным - простите, если что не так.

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.

— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?
— Когда мама сказала.

Самые страшные враги школьного завхоза - это дети. Они ломают всё, что он мог бы украсть.

Иудеи к мусульманам относятся как-то, вы знаете, не по-христиански.

- Выходи за меня замуж.
- Ага, а ты мне чë?

На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел.
"А жизнь-то налаживается!" - подумали в Огайо.

Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женаты?

- Все, Юль, не разговаривай со мной!
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нахуй", только вежливо.

У каждого алкаша есть свой алкаш, на фоне которого он вовсе не алкаш.

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.

Весна!
Квитанции на солнце ещё никому не приходили?

Поколение NEXT, это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, все удивляются "Ооо, твоя мама скайпом пользоваться умеет!!"

Ничто на свете не выглядит так паршиво, как твоя старая обувь, когда ты снимаешь её в магазине, чтобы померить новую.

– Я не могу жить без песен! Без песен я умру! Я хочу путешествовать, давать концерты! Я не хочу, как какой-нибудь бухгалтер, каждый день приходить на нудную работу, от и до сидеть в офисе.
– Я работаю бухгалтером. Я ненавижу песни. Не понимаю в чем смысл певицы. Не переношу шум. Для меня мучение - сходить на концерт. Я не люблю путешествовать. Мне нравится моя работа – каждый день приходить в офис и сводить баланс.
Потом они встретились: бухгалтер и певица.
– Ты бухгалтер? Какой кошмар!
– Вы певица? Не переношу!
Они почти сразу сыграли свадьбу.
И жили счастливо.
Она уезжала на гастроли, дома бывала очень редко.
Это устраивало её мужа бухгалтера, потому что он любил тишину и покой.
И ещё он любил её…
А она боготворила его, потому что он не транжирил её деньги, а наоборот, считал каждую монетку и успешно вёл хозяйство.
Но они по-прежнему не любили: он – певичек, а она – бухгалтеров.

Поняла, что надо брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонья сказал: "Барсик, а ну брысь с кровати".

Самая большие волокитчики - в отделе кадров Букингемского дворца. Одно заявление о приеме на работу за 70 лет, с начальством согласовано, интервью проводить не надо - и все равно с оформлением 8 месяцев тянут.

Он и она:
- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Да, но ты их тратила с моей карточки.

Перед выборами каждый избиратель терзается сомнениями, ведь есть столько вариантов: можно голосовать за воров, можно за интриганов, можно за дебилов. А бывают и совмещённые опции.

Меня бросает то в жир, то в голод.

Можно ли обед назвать комплексным, если второе блюдо в нём мнимое?

Из комментариев под фото на сайте знакомств...
- Приятное личико. Ваше?

Ученые установили, что человек может прожить без воды около 5 дней,
без еды - примерно 2 месяца,
а без совести - всю жизнь!

Сколковские ученые срочно установили: яйца вредны.

- Ирк, а как ты знакомишься?
- Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.

Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока её гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.

Ты можешь быть небинарной личностью, но в статистике смертности ты будешь или мужчиной, или женщиной.

Царевич целовал лягушку в шею, в глаза и даже... а она всё шептала:
- Сейчас, вот-вот превращусь!

Принцип моего начальства: "Вчера было не нужно, а сегодня нужно, чтобы было вчера!"

Если ребенок, на которого забили родители, ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома - айтишником.

Парень с девушкой в чате:
- И чтоб ты знала - мне больше всего нравятся черные кружевные стринги!
- Да? И как тебе - нигде не жмут?

Хотите быть счастливы - ни на кого не надейтесь! Покупайте алкоголь сами!

Хороший секс – это когда потом при виде порнухи ты снисходительно улыбаешься.

- А помните, Наум Соломонович, как 40 лет назад вы затащили меня в постель?
- Розочка, да шо ви говорите!? А зачем?

Счастливая старость – это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.

Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.

- Скажите, вы еврей?
- Иногда.

Заметил, что в моём доме живут только кот и собака. А я прихожу к ним чтобы покормить и выгулять перед сном.

Есть два типа людей — одни поднимают настроение, другие — давление.

Тело, погружённое в жидкость, начинает материться, если жидкость холодная.

Всё-таки самое лучшее время - это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги...

Начальник отдела:
- Наташенька, я, конечно, понимаю, что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите нахуй!" чтобы я больше не слышал!

Папик и моделька:
- Пошли в номер..
- Я не могу, у меня низ живота болит, котик, пошли лучше шопиться..
- Я не могу, у меня низ кошелька болит..

- Еду домой. Соскучился, мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках, нежно шепчущей мне на ухо...
- Хлеба купи!

Все мы за последние лет 10 стали намного сильнее.
Если раньше, чтобы увезти продуктов на 2000 рублей, нужно было ехать на машине, то сейчас человек может легко сделать это сам.

Сидят два чиновника в баре.
- Чет устал я воровать, брать взятки, пилить бюджет...
- Держись, друг, это профессиональное выгорание.