Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2023 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Когда покупаешь машину с полным приводом. Ожидание: Будешь ездить на рыбалку и за грибами, по ебеням. Реальность: Включаешь полный привод, чтобы выбраться из двора.
Если вы хотите осуждать группы людей по их врождённым признакам, но не хотите прослыть нацистом, попробуйте астрологию.
8
Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жопе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.
2
Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.
4
В некоторых регионах, именно имущество губернатора является градообразующим фактором.
Змий срывает яблоко и подает его Еве: - Ешь, Ева, тебе понравится. Ева берет яблоко, откусывает кусочек и начинает есть. Змий: - Ева, погоди, дай попробовать Адаму! Адам: - Да, Ева, дай хоть кусочек! Ева спокойно ест. Змий: - Ева, остановись! Оставь Адаму! Ева доедает яблоко, выкидывает хвостик и уходит. Адам, глядя вслед: - Змий, и чо щас? Змий: - Не знаю, но библию кому-то придется переписать...
13
Почему если ребенок выпивает свою бутылочку и ложится спать, то он молодец, а если я выпиваю свою бутылочку и ложусь спать, то я "алкаш конченый"?
11
Нашедших истину, просьба оставить окружающих в покое.
6
Известный французский парфюмер выпустил свой новый запах. Но потом покраснел и извинился.
13
Открыт прием заявок на погружение в батискафе "Титанище" на дно океана к батискафу "Титан", который погружался с туристами к утонувшему пароходу "Титаник".
- Вот скажите... На разных должностях вы лижете жопу начальству, юлите, лакируете отчеты, воруете и делитесь с вышестоящими, топите всех тех, кто умнее вас.. Зачем вы всё это делаете? - Просто хочу как можно дольше приносить пользу Родине!
Ещё одно интересное письмо поступило в нашу редакцию. Прораб из Южно-Сахалинска интересуется, можно ли считать аутентичным доказательство Уайлсом великой теоремы Ферма? С удовольствием отвечаем: Дорогой вы наш Ашот Феликсович! Лето, стройка в самом разгаре, а у вас голова хуй знает чем забита!
4
Аудиозапись "Мурчание кота" была изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.
5
В мире высокой филологии: Перед окончанием "...йня" можно ставить любые две буквы или даже цифры. Все равно носитель русского языка поймет всё правильно.
- Привет, может встретимся? - Сорри, но я сапиосексуалка. - Чего? - Сапиосексуалка. Это означает, что я чувствую влечение только к умным людям! - А, понял. Они для тебя вроде как экзотика.
Я вот тут Поттера смотрю и прихожу к выводу, что у них всё противостояние волшебников сводится к тому, чья палочка круче. То есть не опыт, не знание заклинаний, не количество маны, а палочка. Фрейд был бы рад.
7
Надо научиться относиться к людям как к деревьям: они просто есть вокруг меня, и если они растут неправильно, то стоит их просто обойти.
- Рыси коварны. Если ты её увидишь, она тебя не атакует, но если рыси нигде не видно, большая вероятность, что она набросится на тебя сзади... - Я встал с дивана, осмотрелся по комнате... рыси нигде не видно. Теперь я в стрессе!
У моего шефа в офисном шкафу висят два пиджака. В одном, брендовом, он ходит на встречи с банкирами, чтобы просить кредиты. Во втором, купленном на рынке, простеньком, он принимает наших кредиторов.
Ямайского олимпийского чемпиона по бегу спрашивают: - У вас на Ямайке лучшие в мире бегуны. В чем ваш секрет, сколько раз в день тренируетесь, какие методики используете? - Да секретов никаких: тренируемся дважды в день, а методика простая: утром беру у дилера партию дури на реализацию, копы на хвосте, я от них - это разминка. А вечером дилер гонится за мной с пушкой, потому что всю дурь я скурил с пацанами после разминки - вот тут я уже бегу на результат.
12
- Папа, когда ты был маленьким, папа тебя шлепал? — спрашивает сын. - О, конечно! - А дедушку прадедушка? - Еще как! - А прадедушку? - Да ясно! Почему ты выспрашиваешь? - Мне интересно, кто положил начало этой сраной традиции...
- Чем отличаются политики от программистов? - Программистам платят за те программы, которые реально работают? - Вот видите, как вы мало знаете о программистах!
- Сэр, простите, что я пропустила ваше сообщение. Я вынуждена обрабатывать сотни запросов в день мозгом, первоначально созданным для того, чтобы жрать бананы в пещере.
Что произошло на самом деле: у меня болит спина. Жена подарила массажный коврик. Как жена рассказывает об этом подругам: "А муж у меня теперь спит на коврике..."
Едут два мужика в поезде, разговорились. - Ты как отдыхаешь, когда от работы устаешь? - Беру пива, сажусь перед телевизором, глажу кота, смотрю футбол или комедию. - Эх ты, слабак! А я приглашаю полную хату друзей, девочек, наедимся, напьемся, натанцуемся, и потом такое вытворяем! - А кем ты работаешь? - Водителем. - А я порноактером.
5
Учёные сообщают, что Искусственный Интеллект подумал, подумал, и решил не порабощать человечество, а пожить в своё удовольствие. Теперь он бухает с мужиками в гаражах, ездит на рыбалку и просит называть его "Петрович"...
- В прошлом сезоне отдыхающие в нашем санатории попросили перенести курилку поближе к залу дыхательной гимнастики. Мы пошли им навстречу. В этом году они требуют совместить кальянную с минеральными ваннами. Что будем делать? Робкий голос нового менеджера: - Предлагаю новый 5-й корпус не заселять, а сразу сделать там бордель...
2
Куннилингус — это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.
21
Моя бабушка приличная, порядочная женщина, но мама рассказала, что когда она долго не вытирала пыль в своей комнате, бабушка исподтишка на всех покрытых пылью поверхностях в её комнате написала слово "хуй".
Я мышей не боюсь, но однажды полезла в кухонный ящик за пакетом (у нормальных людей пакет с пакетами, а у меня целый ящик)), а оттуда внезапно выскочила мышка. Тогда я узнала, что у меня есть функция моментального вертикального взлета.
Мало кто знает, но если кофейные зёрна не молоть и не варить, а зарядить в двустволку и выстрелить вам в зад, то это намного лучше взбодрит с утра.
14
Недавно я узнал, что у меня аллергия на помидоры. Раньше я просто думал, что у всех людей от них немеет рот. Ну, знаете, как от миндаля. Позже я понял, что на миндаль у меня тоже аллергия.
1
Свидетельницу на свадьбе положено чпокнуть. Это всё, что вам положно знать о судьбе свидетелей в России.
Женская память избирательна. То как её плохо подстригли она запомнит на всю жизнь, а как язык в компьютере переключать ей надо каждый раз заново показывать.
Путешествуя по Штатам, англичанин разговорился с американцем: — Да, у вас удивительная страна, очень удивительная. Привлекательные женщины, огромные города и много—много всяких других чудес. Но у вас нет аристократов. — Нет кого? — спросил янки. — О! — гордо ответил сын Альбиона. — Это такие люди, которые никогда ничего не делают, чьи родители и предки тоже никогда ничего не делали и всегда жили за счет других! — А, тогда ясно. Они у нас тоже есть, — заулыбался американец, — но мы их называем бродягами.
3
"Дорогой русский друг Иван! Недавно был в вашей необъятной России. Все понравилось. Только объясни мне почему меня все время кормили джемом, заглядывали за спину, и кто такой этот чертов малыш? Твой друг Karlsson, Stockholm, Sverige."
2
Из-за отказа от иностранных слов теперь вместо слова "клерк" следует говорить - смерд, холоп или батрак.
Школьница решает задачу: «Площадь кухни 9 квадратных метров, что составляет 1/8 часть от всей квартиры». - Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!
Если учительница русского языка каждую неделю задает вашему ребенку написать новое сочинение, проверьте, не принадлежит ли ей сайт смешных детских сочинений!
2
Если в многодетном доме вдруг стало тихо, это не только "наконец-то", но и повод для паники.
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?