Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Хочу быть как мой робот-пылесос: въебался в стену, учёл, сделал выводы, спокойно поехал дальше.

Как из хорошего сериала получается говно. Очень просто.
Приходит продюсер. Веселый такой. Ребята, я выбил финансирование еще на 35 серий.

Считается, что единственный невосполнимый ресурс это время. Это не так. Есть еще совесть. Если человек ее потерял, то это уже навсегда.

- Я альфа-самец!
- В смысле, недоделанный? Глючишь, виснешь, вылетаешь?

- В чем выгоднее всего сейчас держать деньги?
- В руках.

- ты был в Исландии?
- только через VPN

Хочу вести программу "Давай поссоримся". Собирать нормальные пары, объяснять им, что они оба не видят недостатков партнера, открывать глаза.

Аудиозапись "Мурчание кота" была изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

Три месяца не бухаю, мир заиграл новыми красками!
Серыми и чёрными.

Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Главное - уметь незаметно передвигать эту границу.

В некоторых регионах, именно имущество губернатора является градообразующим фактором.

- Сэр, простите, что я пропустила ваше сообщение. Я вынуждена обрабатывать сотни запросов в день мозгом, первоначально созданным для того, чтобы жрать бананы в пещере.

Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза "Что и требовалось доказать".

- Папа, я беременна, что делать?!
- А я откуда знаю? Я никогда не был беременным.

Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка.
Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается...

Маленькая девочка стоит в углу и тихо плачет. Подходит сердобольный дедушка и спрашивает:
- Внученька, кто тебя обидел?
- Бабушка…
- Какая она нехорошая! Я сейчас ей уши оторву!
Малышка перестала хныкать:
- А её серёжки из ушей мне отдашь?

Надо научиться относиться к людям как к деревьям: они просто есть вокруг меня, и если они растут неправильно, то стоит их просто обойти.

- Рыси коварны. Если ты её увидишь, она тебя не атакует, но если рыси нигде не видно, большая вероятность, что она набросится на тебя сзади...
- Я встал с дивана, осмотрелся по комнате... рыси нигде не видно. Теперь я в стрессе!

У моего шефа в офисном шкафу висят два пиджака. В одном, брендовом, он ходит на встречи с банкирами, чтобы просить кредиты. Во втором, купленном на рынке, простеньком, он принимает наших кредиторов.

Пастух ночью будит жену:
— Уснуть никак не могу!
— Считай овец.
— Да я пробовал, двух не хватает!!!

— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

Рыба гнила с головы, но продолжала дорожать...

- Папа, когда ты был маленьким, папа тебя шлепал? — спрашивает сын.
- О, конечно!
- А дедушку прадедушка?
- Еще как!
- А прадедушку?
- Да ясно! Почему ты выспрашиваешь?
- Мне интересно, кто положил начало этой сраной традиции...

Я вот тут Поттера смотрю и прихожу к выводу, что у них всё противостояние волшебников сводится к тому, чья палочка круче.
То есть не опыт, не знание заклинаний, не количество маны, а палочка.
Фрейд был бы рад.

Ещё одно интересное письмо поступило в нашу редакцию. Прораб из Южно-Сахалинска интересуется, можно ли считать аутентичным доказательство Уайлсом великой теоремы Ферма?
С удовольствием отвечаем:
Дорогой вы наш Ашот Феликсович! Лето, стройка в самом разгаре, а у вас голова хуй знает чем забита!

- Вот бы лечь спать в России, а проснуться, скажем, в Америке!
- Так не бывает.
- А вот с жителями Аляски в 1867 - было.

Послеобеденный сон освежает и придаёт силы, но начальство на работе не хочет это понимать.

Если вы хотите осуждать группы людей по их врождённым признакам, но не хотите прослыть нацистом, попробуйте астрологию.

Петрович выспался, накормил кота, сделал кой-какую уборку (праздник же!), достал из холодильника пиво с селедочкой и запустил на компе любимую игруху. Хороший день - 8 марта!

Вам надоела скучная семейная жизнь? Есть вариант всё исправить. Утром кричишь мужу Сергею: "Андрей, иди завтракать милый".
Игра началась.

Учёные сообщают, что Искусственный Интеллект подумал, подумал, и решил не порабощать человечество, а пожить в своё удовольствие. Теперь он бухает с мужиками в гаражах, ездит на рыбалку и просит называть его "Петрович"...

Россия: темно как у негра сами знаете где.
Америка: темно как в жопе сами знаете у кого.

По статистике, рост доходов населения всегда происходит перед выборами.

Надо честно признать - при социализме у нас погода была как-то получше.

Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут - херак... майские праздники...

Дочь утверждает, что не будет выходить замуж, когда вырастет, ибо мужья только лежат на диване и смотрят телевизор, а она может это делать и одна.

Если в рецепте написано "ленивый пирог", или "пирог на скорую руку", то ебаться вы с ним будете пару часов, в лучшем случае.

- Чем отличаются политики от программистов?
- Программистам платят за те программы, которые реально работают?
- Вот видите, как вы мало знаете о программистах!

- Покатаешь меня опять сегодня на эякуляторе?
- Анжела, на ФУ-НИ-КУ-ЛЁ-РЕ!

Едут два мужика в поезде, разговорились.
- Ты как отдыхаешь, когда от работы устаешь?
- Беру пива, сажусь перед телевизором, глажу кота, смотрю футбол или комедию.
- Эх ты, слабак! А я приглашаю полную хату друзей, девочек, наедимся, напьемся, натанцуемся, и потом такое вытворяем!
- А кем ты работаешь?
- Водителем.
- А я порноактером.

- Ты слышала, в Архангельске огурцы почти 1400 стоят.
- Ничего себе. Да за такую цену они вибрировать должны!

Ликбез для иностранцев.
Только в русском языке выражения: "немного того" и "немного не того",
являются смысловыми синонимами.

Резюме.
Рост 198, вес 120. Надену чёрный костюм и похожу за вами, чтобы все боялись.

- Вы инструктаж по ТБ провели?
- Да, все материалы прочли, можете там у себя отметить.
- Все материалы прочли, говорите?
- Ну да, весь отдел прочёл, ознакомился.
- Это было видео.

Не понимаю, как у Бога может быть всего 10 заповедей для всего мира? У моей жены - 123 заповеди только для нашего дома.

- Милая, ты спишь или притворяешься?
- Зависит от того, что тебе нужно.

Виртуальное знакомство - это зачастую встреча волка в овечьей шкуре с вороной в павлиньих перьях.

В мире высокой филологии:
Перед окончанием "...йня" можно ставить любые две буквы или даже цифры. Все равно носитель русского языка поймет всё правильно.

В творческой богеме некрасивое слово «блядство» заменяют на «творческие метания и поиск режиссера-единомышленника».

- Как прошёл Новый Год?
- Ну...я...это....поел.

Нашедших истину, просьба оставить окружающих в покое.

Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад.

Однажды человек слегка перегнул палку и получил бумеранг.

Что ж за люди такие пошли?
Что такое БИСЕКСУАЛ - понимают все .
А БИПЛАН - никто!

В магазине:
- Бутылку водки, пожалуйста.
- Пожалуйста? Культурный алкаш.
- Почему — алкаш? Я для компресса.
- Извращенец.

Кто всегда работает только на удалёнке?
- Снайпер.

Чтобы мы стали жить лучше, нам стали обещать чаще.

У одних центр принятия решений находится в голове, у других - в телевизоре...

Заблудились два вегана в лесу. В итоге один перестал быть веганом, а другому Царствие Небесное.

А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале…

- В прошлом сезоне отдыхающие в нашем санатории попросили перенести курилку поближе к залу дыхательной гимнастики. Мы пошли им навстречу. В этом году они требуют совместить кальянную с минеральными ваннами. Что будем делать?
Робкий голос нового менеджера:
- Предлагаю новый 5-й корпус не заселять, а сразу сделать там бордель...

Дед Мазай сразу и лодку разгрузил, и обед приготовил. Так сказать, убил двух зайцев.

Все беды от женщин. Если Вы с этим не согласны, значит, Вы - женщина.

Святой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними.

Если учительница русского языка каждую неделю задает вашему ребенку написать новое сочинение, проверьте, не принадлежит ли ей сайт смешных детских сочинений!

"Дорогой русский друг Иван! Недавно был в вашей необъятной России. Все понравилось. Только объясни мне почему меня все время кормили джемом, заглядывали за спину, и кто такой этот чертов малыш?
Твой друг Karlsson, Stockholm, Sverige."

У вегана была жена, он её любил. Она съела кусок мяса, он её убил...

Паук самостоятельно производит материал для своего жилища. Это как если бы мы срали кирпичами.

- Сколько вы зарабатываете?
- Чуть меньше миллиона.
- 900 тысяч?
- 22 500 рублей.

Моя бабушка приличная, порядочная женщина, но мама рассказала, что когда она долго не вытирала пыль в своей комнате, бабушка исподтишка на всех покрытых пылью поверхностях в её комнате написала слово "хуй".

Женская память избирательна. То как её плохо подстригли она запомнит на всю жизнь, а как язык в компьютере переключать ей надо каждый раз заново показывать.

Змий срывает яблоко и подает его Еве:
- Ешь, Ева, тебе понравится.
Ева берет яблоко, откусывает кусочек и начинает есть.
Змий:
- Ева, погоди, дай попробовать Адаму!
Адам:
- Да, Ева, дай хоть кусочек!
Ева спокойно ест.
Змий:
- Ева, остановись! Оставь Адаму!
Ева доедает яблоко, выкидывает хвостик и уходит.
Адам, глядя вслед:
- Змий, и чо щас?
Змий:
- Не знаю, но библию кому-то придется переписать...

Канадцев спросили, почему они называют американцев кузенами, а не друзьями.
- Друзей выбирают, - ответили те.

Человечество делится на прекрасную половину и виновную.

Сейчас самое время проверить здоровье - все бабки на дачах, поликлиники свободны!

Наконец-то узнал ответ на вопрос, который мучилменя в детстве. Почему: "Чук и Гек"?
Оказывается, раньше уменьшительные формы от имён создавались по-другому.
Владимир-Вова-Вовчук-Чук.
Сергей-Сергейка-Гейка-Гек.

ЕГЭ, ОГЭ, ВПР... что бы ни придумали составители современной системы образования, у них всё получается на три буквы.

В каждой женщине спит талант стриптизёрши, надо лишь уметь правильно смешивать напитки.

Хреново, когда тебе говорят, что твоя девушка тебе изменяет.
А ты сидишь и не вдупляешь, какая из них?

- Ваша собака не кусается?
- Не бойтесь, добрых людей она не трогает.
- Вы знаете, я до конца в себе не уверен.

Мужчина, перестаньте ко мне не приставать!

Для чего делают татуировку на шее? Если татуировку плохо видно, то пора мыть шею.

У Деда Мороза лучше просить не исполнения заветных желаний, а игнорирования дурацких.

А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

Недавно я узнал, что у меня аллергия на помидоры. Раньше я просто думал, что у всех людей от них немеет рот. Ну, знаете, как от миндаля. Позже я понял, что на миндаль у меня тоже аллергия.

- Не-е-е, товарищи, я уже плохо помню, что конкретно было у нас в контурных картах, но точно помню, что у нас такой херни не было. На одной страничке с заданиями - "обозначьте озёра, реки, ветры, бассейны, разломы, пояса, горы, нагорья, области давления, чёрта лысого". Всё это теснится и не влезает, потому что ни один ученик не сможет писать буквы такого размера, какие они в атласе, а иначе оно НЕ ВЛЕЗАЕТ, СУКА!
Создателей этих карт посадить бы делать всё то, что они написали...
- И бланков, кстати, тоже (к вопросу об адресе с индексом в коротенькую строчку). Причём чтобы не свой адрес вписывали, а какой-нибудь подлиннее, с областью, районом и сельсоветом.
- И чтобы все названия через дефис, двойные. И точный адрес, чтобы: дом, строение, корпус.
- (кровожадно): И название улицы, типа: "имени дважды Героя Советского Союза, Героя Социалистического Труда, маршала ракетно-космических войск Аполлинария Абдурахмангаджиевича Колобкова-Крупчатникова". Без сокращений и ошибок.

Я мышей не боюсь, но однажды полезла в кухонный ящик за пакетом (у нормальных людей пакет с пакетами, а у меня целый ящик)), а оттуда внезапно выскочила мышка. Тогда я узнала, что у меня есть функция моментального вертикального взлета.

Планы на вечер:
Выйти из зоны комфорта.
Пройтись по улице до супермаркета, купить коньячку и вернуться обратно.

Если в многодетном доме вдруг стало тихо, это не только "наконец-то", но и повод для паники.

Из переписки на сайте знакомств:
- Какие качества ты больше всего ценишь в женщинах?
- Да, честно говоря, ничего конкретного, я трахаю всё, что движется:)
- Ладно. Видимо, нам с тобой не по пути.
- А чё так? Ты парализованная?

Мало кто знает, но если кофейные зёрна не молоть и не варить, а зарядить в двустволку и выстрелить вам в зад, то это намного лучше взбодрит с утра.

Что произошло на самом деле: у меня болит спина. Жена подарила массажный коврик.
Как жена рассказывает об этом подругам: "А муж у меня теперь спит на коврике..."

Новинка от Сбера - Ипотека на яйцо куриное I категории со ставкой 10,2% годовых

Я понял, что-то тут не так, когда лифтёр, починив лифт, пошёл по лестнице пешком.

Жительница Челябинска поймала выпавшего из окна пятого этажа ребенка и забросила обратно.

- Ну как новый электронный документооборот?
- Классно! Теперь носимся по инстанциям с флешками...

- Зачем тебе понадобилась неделя отпуска?
- Чтобы жениться, шеф.
- Какая идиотка согласилась выйти замуж за такого кретина?
- Ваша дочка, папа...

- Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри, его не запачкай!
- Не волнуйся, мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!

Куннилингус — это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

- Чего-то захотелось вдруг гласности, нового мышления, миролюбивой внешней политики...
- И не надейся - гуманитарной помощи в этот раз не будет!