Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2023 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...
5
Не "бездумная трата денег", а "выгодная инвестиция в серотонин".
- Бэримор, что у нас на завтрак? - Омлет с кабачками, сэр - Превосходно! Что у нас на обед? - Фаршированные кабачки с гарниром из кабачков, запеченных с сыром, сэр. - Ну ладно... А что у нас на ужин? - Котлеты, сэр. - УРА!! - Из кабачков.
6
Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими!
12
Третий закон Архимеда: Сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.
5
- Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет. - Зачем? - Что зачем? - Зачем живут так долго?
- Милый, у меня кончик языка болит, прикусила, наверное. Посмотри, пожалуйста. - Всё нормально, не прикусила. Просто пришло время - он начал раздваиваться.
3
- Хуйня, лед ещё толстый, - говорила своим мужьям вдова 4 рыбаков.
23
Сначала думаешь, что у вас доверительные отношения. А потом он фотографирует шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.
Был время, когда 1% людей владел всем, в том числе другими людьми. Было - когда 1% людей владел всем, а другие платили им ренту за право работать на их земле. Было - когда 1% владел всем, а остальные работали на них за зарплату, чтобы не умереть от голода. Сейчас все считают себя теми, кто чем-то владеет, и работают за фантики, которые можно обменять на мишуру. Одно не меняется - по прежнему 1% людей владеет всем.
- Что нужно сделать, чтобы губы накачать? - Откачать мозг! Абсолютно обязательное требование.
14
Наконец-то у меня нормальная работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе здоровый телевизор или РlауStаtiоn, которые будут пылиться в углу, потому что я работаю двадцать часов в сутки.
Каждый воспитанный человек обязан использовать в повседневной речи всё доступное лексическое разнообразие и избегать вульгаризмов. Дабы в соответствующий момент сочное "блять!" прозвучало из его уст как раскат грома, а не жалкий пёрд.
Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина.
Если кто-то борется за чистоту воздуха, то наиболее вероятный сценарий выглядит так: 1. Борец за чистоту получает право решать какой воздух чистый, а какой нет. 2. Борец получает право решать кто и каким воздухом должен дышать. 3. Борец получает право проверять «правильность» воздуха. 4. Борец получает право наказывать нарушителей чистоты воздуха. 5. Борец получает право распоряжаться воздухом. 6. Борец продает воздух на своих условиях.
Ни с кем не знакомлюсь, потому что у меня уже нет сил каждый раз рассказывать одно и то же.
7
Много нового и интересного можно узнать, поговорив с маленькой девочкой. Например, можно узнать, что Дед Мороз так называется потому, что баба Яга (которую так звали за то что она любила пить "Ягуар") жила с ним, потом выгнала его на улицу - на мороз, продала квартиру, и уехала в Сантьяго, где теперь живёт с Сантой. И что теперь ему жить негде, вот он зимой и ходит по чужим домам (греться, в том числе спиртным), а чтоб не выгнали - подарки дарит.
Госдолг России вырос до суммы в 25 триллионов рублей. Всего чиновников в стране 2,5 миллиона. Получается, что каждый чиновник должен по 10 миллионов рублей. Интересно, когда за ними придут коллекторы?
10
Бог сам работал всего 5 дней, на шестой отдыхал. Итоги работы при поддержке проекта: 1 - первые два игрока воспользовались эксплойтом прямо в центре локации и были навсегда забанены на версии 1.0. 2 - на версии 2.0 пришлось вайпнуть всех игроков, кроме одной семьи и каждой твари по паре. 3 - на версии 3.0 отправил на землю модератора с читами, но его жестко загриферили местные, пришлось вытаскивать недокументированными функциями.
18
— Какие три картины ты взял бы на необитаемый остров? — "Три богатыря", "Ночной дозор" и "Явление Христа народу". — А почему? — Очень уж большие. Шалаш построить можно.
4
Завести мужчину то же самое, что и завести себе кота. Ты хочешь, чтобы он в любой момент обнимался, а он выдирается и убегает. Хочешь, чтобы спал с тобой в кроватке, а он играет ночами, потому что у него такой режим. Соображаешь ему вкусную еду, а он вертит носом. Если загуляет, а ты его дома держишь - придут соплеменники под дверь и окна, начнут орать. А ежели ты захочешь привести себе нового кота, более ласкового и послушного, вздыбится, того и гляди в тапки тебе нассыт.
10
Ученые подумали, учли ошибки и изобрели ИСКУССТВЕННЫЙ ИДИОТИЗМ, который сразу точно смоделировал проблемы общества и экономики.
Раньше говорили «придурковатая», а сейчас — «она такая позитивная...»
10
Как полководцы всегда готовят армию к прошедшей войне, так и преподаватели в учебных заведениях готовят студентов к профессиям прошлого.
11
Евросоюз принял весьма опрометчивое решение, запретив россиянам въезд на личных авто, и с мобильными телефонами. На следующий день из Челябинска выдвинулась колонна российских туристов на танках, идущая по картам.
Народ, заблаговременно купивший места на еврейском кладбище, решил организовать клуб. Собираются раз в месяц, платят взносы, пьют, танцуют, играют в карты. Если потом придется так долго лежать рядом, почему бы при жизни не познакомиться поближе?
10
Шаббат и субботник - это две большие разницы...
14
Вы стоите в очереди в торговом центре. Перед вами крупный плакат, что если в очереди больше пяти человек, то позвоните по телефону хххххх. Набираете номер, и опаньки! Стоя в очереди, вы оказываетесь ещё в одной очереди, к оператору колл-центра! Зато слушаете Моцарта и приобщаетесь к великому искусству.
24
А что, если монстры под кроватью залезли туда, потому что сами боятся всего и вся. Типа, вот жили себе монстры, увидели, что у нас тут наверху в мире творится и подумали: "Ну нахрен, лучше под кроватью полежу...".
1. - Почему грибочек пьёт валерьянку? - Потому что грибочек - волнушка.
2. - Почему грибочек бежит за зайцем? - Потому что грибочек - лисичка.
3. - Почему грибочек не чувствует ущемления своих прав? - Потому что грибочек - белый.
4. - Почему грибочек сидит на подоконнике, пьёт винишко и смотрит в даль? - Потому что грибочек - груздь.
5. - Почему грибочек не хотят приглашать за общий стол? - Потому что грибочек - свинушка.
6. - Почему грибочек оказался в кондитерской? - Потому что грибочек - трюфель.
7. - Почему грибочек на человеке пошёл гулять? - Потому что грибочек - дождевик.
8. - Почему грибочек обвиняют в убийстве родственника? - Потому что грибочек - рыжик.
9. - Почему грибочек мажут на хлеб? - Потому что грибочек - маслёнок.
10.- Почему грибочек некоторые насекомые считаю предвестником апокалипсиса? - Потому что грибочек - мухоМор.
14
Разговор в салоне сотовой связи: - Подскажите чем этот смартфон отличается от предыдущей модели? - Чем отличается? Ценой. Последняя модель гораздо дороже предыдущей. К тому же они запихнули в него более мощный и, соответственно, более прожорливый процессор, а аккумулятор оставили тот же. Теперь вам чаще придётся бегать в поиске розетки. А бег продлевает жизнь. - Беру!
5
Скидывать свои полуобнаженные фотки и просить меня приехать - это так низко! Где твоя честь? Где твоё достоинство? Где ты находишься?
15
В конторе прорвало канализацию. Срочно собрали членов правления АО. Типа оперативный штаб. После проверки все ли собрались, председательствующий спросил: а в чём причина аварии - мы мало проводим совещаний или они неэффективны?
Я не то, чтобы прям бедный. Но у меня осенняя и весенняя — это одна и та же куртка
16
Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я просто охуенен.
6
Каждый год, а точнее каждый 3-й четверг ноября, вся Франция (а с ней и весь мир) отмечает "Праздник Божоле Нуво". Это вино отмечено историей. В летописях сохранилось высказывание об этом вине короля Франции! Впервые попробовавший божоле нуво Людовик 13-й заметил: "Бог ты мой! Редкостная гадость!"
В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.
5
"Мне только что исполнилось 20. Я встречаюсь с девушкой, которая спала с моим братом, когда мне было 10. Брат 1988 года рождения" - Кто-нибудь, поместите этот твит в учебник по математике для пятого класса!
Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развёрнутый ответ.
13
Да что вы так переживаете по поводу списания долгов африканским странам? Долги - дело наживное. Скоро будут новые, с иголочки, не хуже прежних.
3
На экзамене профессор спрашивает студента: - Это вы постоянно смеялись на моих лекциях в последнем ряду? - Я смеялся над Ньютоном и Максвеллом, которые против вас невежды, профессор. - Достаточно, следующий вопрос.
Образованного человека вычислить несложно — в его мате содержится смысл.
24
На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо: Уважаемый автор книги "Как сказать мужчине всё, что ты о нём думаешь, и не стать инвалидом"! Сообщаю вам, что на пятой странице вашей книги допущена опечатка...
8
А вы замечали, что в слове "запой" есть что-то музыкальное?
3
Хочу вести программу "Давай поссоримся". Собирать нормальные пары, объяснять им, что они оба не видят недостатков партнера, открывать глаза.
2
Хочу быть как мой робот-пылесос: въебался в стену, учёл, сделал выводы, спокойно поехал дальше.
7
Обсуждение процесса удаления волос с тела с помощью сахарной пасты (шугаринг).
— 8 ложек сахара столовых, 1 ложка воды столовая, и ложка лимонного сока столовая. Перемешиваю и ставлю на самый маленький огонь, у меня прям маленькая конфорка, и накрываю крышкой. Когда сахар растворится, часто помешивать не нужно, просто следить, чтобы цвет стал слегка золотистый.
— Получились чудесные конфеты на палочке. Дети все схомячили.
От скуки помыл кухонную плиту. Теперь она вызывающе белая и блестит, на ее фоне остальная кухня, мебель, стены - выглядят грязными. Смотрю на это безобразие: "Бля, шо ж я наделал!".
Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут - херак... майские праздники...
1
Первое правило соцсетей: Если вы поссорились в инстаграме, это не значит, что вы поссорились в телеграме.
1
- Согласились бы вы за тысячу долларов бегать нагишом по улице десять минут? - Нет. Я не уверен, что смогу десять минут бежать.
4
Мне как-то рассказывали об одном таком отвергнутом влюбленном. Девушка отказала ему. Он уехал за границу. Два месяца спустя девушка прислала телеграмму: "Возвращайся. Мюриел". Он сел писать ответ и вдруг обнаружил, что не может вспомнить ее фамилию, поэтому вообще не ответил, и в дальнейшем жизнь его протекала вполне счастливо. Пэлем Грэнвил Вудхауз
11
Мой гинеколог был в замешательстве, когда во время осмотра я положила ему руку нв голову.
3
Одно полушарие мозга думает, что свет - это частица, а другое - что волна. Когда эти полушария соединяются, на языке медиков это называется шизофрения, а на языке физиков - корпускулярно-волновой дуализм.
5
— Какая разница между женой и акулой? — Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.
5
Преподаватель физики в университете говорит: "Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!".
- Почему вы своих детей отправили учиться в США? - Я специально это сделал, чтобы они своими глазами увидели звериный оскал капитализма, и как пиндосы там загнивают!
Организаторы Тура Люксембурга по шоссейному велоспорту еще раз напомнили гонщикам быть осторожнее на поворотах - иначе те могут выпасть в Бельгию или Германию.
Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается...
- Чувствую себя неудобно: иду себе по тротуару и поравнялся с крысой, которая шествует сбоку так неторопливо... создаётся впечатление, что мы вместе. - А ты не подумал, что крысе тоже может быть неудобно?
Маленькая девочка стоит в углу и тихо плачет. Подходит сердобольный дедушка и спрашивает: - Внученька, кто тебя обидел? - Бабушка… - Какая она нехорошая! Я сейчас ей уши оторву! Малышка перестала хныкать: - А её серёжки из ушей мне отдашь?
Будьте внимательны! Человек носит знак: жёлтый круг с тремя чёрными внутри - он глухой. Человек держит белую трость - он слепой. Человек держит смартфон - он слепоглухой!
- Так, голубчик, насколько я понимаю, у вас проблемы с бессоницей? - Нет, доктор. У меня нет проблем с бессоницей. С бессонницей у меня все феерично. У меня проблемы со сном.