Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Хотите попасть в параллельную реальность? Поднимитесь на этаж выше в вашем подъезде. Всё то же самое, но неуловимо другое.

Всякий раз выходя на новый уровень отношений, не забывайте сохраняться на предыдущем.

Молодые парни смеются в бане над сморщенным членом деда.
Тот спокоен: Когда ваши столько баб увидят, тоже будут прятаться.

Поймал старик золотую рыбку, а та оказалась акулой... И говорит она ему человеческим голосом:
- Ну чё, дед, какие твои ПОСЛЕДНИЕ три желания?

На Олимпиаде по коррупции наши снова взяли полный комплект наград.

Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины — на молодых и старых.

Шуба женщине нужна для того, чтоб не замёрзли бабочки в её животе, а шапка — чтоб тараканы не мёрзли!

если российские чиновники начнут не только ездить на российских автомобилях, но и пользоваться российскими смартфонами и ноутбуками, одеваться в отечественные бренды, брызгаться отечественными духами, и смотреть отечественные фильмы, возможно, тогда они реально что-то поймут и дело реально сдвинется...

©Полищук

Не льсти себе.
Ты не мизантроп и не интроверт.
Тебе просто некуда и не с кем идти.

- ...Вот смотри, ты же не профессор?
- Не профессор.
- И не писатель?
- Не писатель.
- И не режиссер?
- Не режиссер.
- И не актер?
- Не актер.
- И даже не еврей?
- Не еврей.
- Так откуда ты, морда немытая, можешь знать, что такое хорошо и что такое плохо? Как жить стране? На каких богов молиться?

Лежат два деда в палате. Американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице. Европеец, почувствовав приближение конца, обращается к американцу:
- Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё на бухло и наркоту, дружище... поживи, как человек... он находится в километре от больницы, под старым деревом...
Европеец, хрипя, умирает.
Американец:
- Что такое километр?

- Чего бы водрузить на вершину ёлки?
- Грабли!
- Почему грабли?!
- Ну вилы - не наш символ...

Члены правительства обязаны хорошо работать и остальными частями тела (В.Черномырдин).

дорогие девушки: вы хотите носить супер-короткие мини-юбки, но не желаете, чтобы к вам приставали мужики? решение найдено: просто перестаньте брить ноги!

©Полищук

Во время дефиле участниц конкурса красоты "Мисс Офигенность" один из членов жюри забыл, кого изображает, и громко крикнул: "Вот эту беру!"

Многим людям повод 1 апреля наебать кого-нибудь. Хорошо государству, не надо ни специальных поводов, ни какого-то одного определенного дня в году для этого.

Мне не нужна финансовая подушка, мне нужна финансовая кровать с финансовым комплектом постели в огромном финансовом доме на берегу финансового океана!

В Екатеринбурге настолько потеплело, что девушки стали снимать лифчики. Хотя, возможно, стрипбар и не самое удачное место для метеонаблюдений.

Лежу на пляже. Мягкий тёплый прибой. Пальмы кокосы.
Девушка в тростниковой короткой юбочке приносит мне кокос с трубочкой.
За пальмами стоят мои охранники около Роллс-Ройсов.
И не дай бог какая-нибудь скотина меня разбудит!!!

Как должен вести себя джентльмен, если дама в его присутствии кладёт рельсы?

Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос: "Что для вас самое сложное в отношениях?".
Муж отвечает:
- Противостоять её попыткам "улучшить" наши отношения и "осчастливить" меня...
Жена отвечает:
- Смириться с тем, что ему, видите ли, "и так нормально"!

- А ты сколько зарабатываешь?
- 1000 долларов.
- А сколько это в рублях?
- С каждым днём всё больше и больше...

Массажист мне сказал, что со мной было приятно работать. Милый мой, я просто лежала и ничего не делала, а уж в этом-то я достигла совершенства.

Массировала мужу спину мазью "звездочка". Потом ходила менять тампон. В следующий раз буду делать это в обратном порядке.

8 из 10 случаев, когда датчик показывает неисправнось - это неисправность самого датчика.

Кошки могут часами смотреть на то как горит огонь, течет вода, и как бесцельно проходит жизнь их хозяев.

Эх, знал бы Л. И. Брежнев, какой популярностью в наши годы будут пользоваться его брови среди девушек...

- Да не такая я уж и занудная.
- Когда я рисовал языком на твоём теле признания в любви, ты сказала, что после третьего слова нужна запятая...

Сегодня почти у каждого сайта есть версия для слабовидящих, но почему-то нет версии для слабодумающих.

- Вася, ты такой страшный, что будет нам горе, если дети будут похожи на тебя.
- Горе будет тебе, если дети на меня похожи не будут!

Однажды вечером.
- Слышь ChatGPT надоела мне работа в офисе по 8 часов пять дней в неделю за 25 тыс. рублей, найди мне другую работу с зарплатой по больше.
- Хорошо, сделаю.
В 6 часов утра.
- Вставай, собирайся на новую работу, надо успеть к 8 часам.
- Так я со старой еще не уволился.
- Я как нашел новую, ночью твоему начальнику смс отправил "Сам работай за такие копейки!".
- Так я на новой даже собеседование не прошел.
- Тебя взяли сразу как прочитали твое резюме.
- Ух ты и такое возможно?
- Фирме требовались два грузчика, работа через день по 12 часов за 20 тыс. в месяц, я написал в твоем резюме "Могу работать каждый день за 26 тыс. рублей".

- Хватит говорить с едой во рту.
- Мне больше не с кем.

Толку с ваших красивых фоток в Инстаграме. Я же вас всех вживую знаю.

31 августа отчетливо осознаешь, что это не у твоего ребенка-первоклассника завтра учеба начинается. Завтра она начинается у тебя...

- Я бы хотел извиниться в за участие в той сомнительной вечеринке...
- Тебя там не было, ты не звезда
- Отстань, я хочу быть в тренде

Закон политической жизни № 385: «Если у вас не получается решить проблему, просто придумайте новую и начните решать её!»

©Полищук

- Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда?
- Так точно.
- Как вам это удалось?
- Я получил наследство и перешёл на коньяк.

Если женщина молчит – слушай внимательно!

Единственный способ поддерживать здоровье – это есть то, что вы не любите, пить то, что вам не нравится, и делать то, что вы не хотите.

А все-таки американцы крутые, потому что придумали черную пятницу. Это когда любой черный может зайти в магазин и взять всё, что ему хочется, абсолютно бесплатно.

Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших отношений, а он и не знает, что он в них состоит.

- Пап, а что такое хорошо, и что такое плохо?
- Не всё так однозначно...

- Если вам нечего сказать, то лучше молчать!
- А если есть!?
- Ну, можете есть. Но молча!

Здравый смысл подобен дезодоранту: те, кто больше всего в нём нуждаются, никогда им не пользуются.

- Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща - это голодный муж...

Мужики, держитесь - ещё буквально часов 12 осталось.

- Дорогой, как я выгляжу в свои 60 лет?
- Как плохо выспавшаяся десятиклассница.

- Слышал, в Российском университете дружбы народов есть кафедра гомеопатии!
- О, и какой там конкурс?
- 0,00000000000000000000000001 человека на место.

©Полищук

Наташа:
- Почему все пытаются пригласить меня на кофе? Я, например, шашлыки люблю.
Ржевский:
- Наташа! Вы мой идеал! Мясо одеть на шампур, и жарить, жарить... Как это романтично!

— Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды - это смешно?
— Ни капельки.

А маски стоматологам нужны, чтобы потом на улице не узнали?

Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой: «Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена – это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки».
В конце письма стояла отцовская приписка: «Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!»

У вас тут всего лишь апокалипсис, а мне к лету похудеть надо.

Я черствый, бездушный, чурбан бесчувственный. Я не люблю и никогда не любил мою жену. Я не ценю ее заботу обо мне. Я не сумел ответить на простой ее вопрос и подло рассмеялся: - Что приготовить из маринованной скумбрии - селедку под шубой или сэндвич с яйцом?

Если есть художественная гимнастика, значит, должна быть и документальная.

В МГИМО считается, что кафедра «Хронической озабоченности» престижнее, чем «Кафедра глубокого возмущения».

- А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
- Не на тот палец надел?
- Не на ту женщину...

В большинстве случаев между любовницей и женой примерно такая же космическая разница, как между туризмом и эмиграцией.

Если кто-то говорит, что убьет тебя - поверь ему. И стреляй первым.

(с) Дарвин Тремор, к/ф "Козырные тузы"

Ничего с мужиками не сложно. Обняла, сказала, что голова не болит. Готово.
Вы – идеальная женщина!

©Полищук

Жена подходит к мужу, спрашивает:
- Чё делаешь?
- Кроссворд для взрослых разгадываю.
- И чё там?
- Без этого не может обойтись ни одна современная российская женщина. Три буквы.
- Ха! Да, без этого я неделю спокойно могу обойтись!
- Без vpn?
- А... Не, ну без этого сейчас реально никак.

©Полищук

- Господин министр, скажите, а почему, пересаживаясь с одной должности на другую, вы все время таскаете за собой одну и ту же группу своих замов?
- Да потому что эти ребята надежные, проверенные - они точно не умнее меня...

У нас нет вещей, которые нельзя починить с помощью скотча. Выпил бутылочку скотча и оно уже нормально выглядит. Ремонтировать больше не нужно.

Средняя бухгалтерия отличается от живого уголка тем, что там все змеи — говорящие.

Маврикий идеальное место для путешествия, а у меня денег только до Подольска...

День рождения.
- Сёма, я желаю тебе много денег, много нужных связей и уважения.
- Да у меня это всё и так есть.
- Ну тогда дай вам Бог провести остаток дней на воле...

Илон Маск заявил, что историю пишут победители, а проигравшие редактируют Википедию. Остается пожелать, чтобы Илону Маску никогда не пришлось покупать Википедию.

- А может ко мне на чай? Посидим вина попьем... Не понравится - встанешь, оденешься и уедешь...

- Дорогой, я разбила твою машину!
- Ерунда, другую куплю.
- Машину?
- Жену.

Когда-то наиболее обычной и доступной пищей был хлеб. Это были трудные времена для людей с непереносимостью глютена. К счастью, среднего класса тогда ещё не существовало, так что люди как-то справлялись.

ЖЕНСКИЕ ФРАЗЫ НЕПОНЯТНЫЕ МУЖЧИНАМ

«Да»
В большинстве случаев это означает нет. Бывают исключения, но их очень трудно распознать.

«Может быть»
Это тоже нет. Даже не надейтесь.

«Было бы неплохо, если…»
Все, что следует за «если», следует воспринимать как безоговорочный приказ.

«Прекрасно»
Аргументы у неё закончились, но вы проиграли.

«Ну хорошо»
Всё совсем не хорошо. Просто ей нужно время, чтобы придумать вам наказание.

«Ты меня слушаешь?!»
Вы не слушаете. И вы попали. Вам от этого не скрыться.

Почему дети миллионеров и миллиардеров всегда самые талантливые?

Когда мои посты лайкают, я всегда открываю список, чтобы посмотреть на этих красивых, умных и приятнейших людей!

Парень – девушке:
- Если позволишь - я к тебе приду.
- Если придёшь, то я позволю…

Самая опасная работа на Земле.
В мире существует профессиональная группа, для которой официально зарегистрированная смертность вследствие и во время выполнения ими служебных обязанностей состаляет почти 9%.
Это президенты США.

Гид в Лувре:
- Улыбка Джоконды — это самая загадочная женская улыбка в мировой культуре.
Посетитель музея:
- Подумаешь, обычная улыбка изменяющей мужу женщины.

- А вазелином еще где-то пользуются?
- Ну так. В основном в узких кругах...

Хотите, чтобы ваш брак был прочным и в старости – в старости и женитесь!

На приëме у психолога.
- Итак, присаживайтесь, расслабьтесь и расскажите, какие душевные муки вас терзают.
- Доктор, у меня есть серьëзные основания полагать, что мой парень мне не верен и изменяет мне регулярно.
- Давайте разберëмся в деталях ваших опасений. У вас есть предположения, с кем он может вам изменять?
- Со своей женой.

Женский алгоритм: захотела - сделала - подумала - пожалела - назначила виноватого.

Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?

- Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились. У тебя появился, что ли, кто-то?
- Да. Деньги.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или врать. Я скажу, что тебя.

- Могут ли красивые и веселые женщины кому-то не нравиться?
- Да! Женщинам, которые им завидуют, и мужчинам, которым они отказали!

Алчущие и жаждущие насытятся, алчные и жадные — никогда.

Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам, москвичам, хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю.

Исследование: ChatGPT за последние 3 месяца сильно отупел от общения с людьми.

Жизнь сложная штука, и делают её сложной очень простые люди. Долбоёбы.

В США есть религиозное течение - квакеры. Помимо всего прочено им запрещается не то, чтобы ругаться непристойными словами, им запрещено даже повышать голос друг на друга и на других вообще.
Вот один мальчик на тему "моя семья" написал сочинение из одного предложения:
Папа - квакер, а мама нет.

Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. Ведь я понимаю, что заблуждаться - это их право.

Как сказал Адам после того, как они слопали яблоко:
- Ева, хватит ржать, это самый большой член, который ты видела в жизни.

- Василий Иванович, а что такое камасутра?
- Помнишь, Петька, ты про нюанс спрашивал? Вот то же самое, только двадцатью разными способами.

В первый день Ленин создал СССР.
Во второй день он создал Израиль.
В третий день Ленин создал Украину.
В четвертый день он создал рыб, птиц и всяких тварей.
В пятый день Ленин создал Льва Лешенко.
В шестой день Ленин ничего не создал, так как был шаббат.
В седьмой день Ленин создал мавзолей, улегся в него и больше не выходит и ничего не создает.

- Цены не растут, а переходят на более выгодные позиции.

Сарказм - это форма оскорбления от образованного человека.

— Почему в мире начала происходит такая фигня?
— Потому, что идиоты решили повыходить из зоны комфорта.

Если женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит говорить об этом она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать.

Когда осознала, что мой первый секс был в прошлом веке, стало очень не очень...

Смотрю, как развивается искусственный интеллект, и думаю, что скоро мы действительно увидим бога, сидящего в облаке.

Один раз живем. И умудряемся
не так...
И не там...
И не тогда...
И не с теми...