Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Сравните размер печени и размер сердца. Мы созданы для того, чтобы больше пить и меньше переживать!

Детство – разбитые коленки.
Молодость – разбитая любовь.
Старость – разбитые мечты.

У меня была депрессия, но я не сдавался, радовался жизни и работал над собой.
Теперь у меня есть депрессия и панические атаки.

Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!!

Прежде чем привязаться друг к другу договоритесь о длине поводка.

Краткая эволюция жизненных ожиданий:
- Всё будет хорошо!
- Всё будет...
- Всё.

- Скажи, соседка, как твой первый день на пенсии?
- В парк ходила. Там маньяк появился. Такой миленький.

- Я ухожу от тебя! Ты скучный.
- Да я ради тебя похудел и стал веганом!
- Ты ещё и странный.

- Та Боже мой, шо ви знаете за конец Света, вот як евреи с Америки поедут, вот это будет конец...

Ой, как сегодня неудобно получилось!
Позвонил другу на мобильник...
Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?!

На вопрос: «Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной?» армянское радио ответило:
- Может. Но только до первой совместной пьянки…

В картинной галерее экскурсовод рассказывает:
- На этой картина изображена возлюбленная художника, которая трагически погибла.
- Скажите, а его жену за это судили?

— Что делаешь, дорогой?
— Кушаю.
— Что кушаешь?
— Не поверишь, еду!
— Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?!

Самый зрелищный вид спорта - женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают - красота!

В Бутане совсем нет светофоров. Как его жителям доказывать, что они не роботы, если они светофоров в глаза не видели?

Жена спрашивает у мужа:
- Ты зачем попугая купил?
- Хочу проверить, проживёт ли он 200 лет.

Вот правильно говорят, что причины болезни одного органа связана с другими. Я, например, отстудил почки из-за нехватки мозгов.

Эх, тяжела жизнь веб-разработчика.
Зашел на сайт для взрослых порнушку посмотреть. Очнулся через пять минут в консоли разработчика, пытаясь отловить ошибку при перемотке в плеере.

- Привет. Что делаешь?
- Готовлюсь к семейной жизни.
- Как?
- Смотрю обучающие видео на порнхабе.

Если хочется зарабатывать деньги, лучше учиться осваивать гитару чем рояль. Рояль для игры в переходе совсем не приспособлен.

Взросление начинается тогда, когда перестаешь спрашивать с других и начинаешь спрашивать с себя.

В России утвердили новый профессиональный праздник — День психолога. Хотите об этом поговорить?

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а где вы работаете?
- Я не работаю, а служу в театре, сдираю старые афиши.
- Театр, Господи, как же это романтично...

Эй там, на верху: делать лучше не как лучше, а КАК НАДО, и не будет тогда "как всегда"!

У оптимиста русалка наполовину женщина, а у пессимиста - рыба..

Я не умственно отсталый, я умственно не спешащий.

Студентам, поступившим на философский факультет, уже на первой лекции объясняют, где поблизости находятся магазины "Красное и белое".

- Это что?
- Это новый израильский танк.
- А преимущества?
- У командира шлем виртуальной реальности и он видит поле боя вокруг как будто брони и самого танка нет вообще.
- А недостатки?
- Командир танка обсирается часто.

Искусственный интеллект появляется вместе с естественным дебилизмом.

- Ну, поделись, что ты такой вредина?
- Нет.
- Ну, поделись, а то я с тобой дружить не буду!
- Нет.
- Поделись, а я потом с тобой тоже чем-нибудь поделюсь.
- Нет.
- Жадина - говядина, солёный огурец...
- Я ни с кем не делюсь своими персональными данными. И не звоните мне больше!

Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!

Высунув язык на фото - Эйнштейном не станешь!

Гаишник: Выпивали?
Водитель: Нет, но мысль была!

Как правильно: "Я хейтю англицизмы" или "Я хейчу англицизмы"?

- Наконец-то встретил девушку своей мечты!
- И что, как?!
- Что, что... Хреновое у меня воображение оказалось...

Если бы Цой сейчас был жив, то на пенсию он вышел бы в 64 года.

Цены постоянно растут: сегодня коврик для мышки стоит столько же, сколько раньше стоил ковер в прихожую.

Муж возвращается из командировки, а дома посторонний мужик. Муж спрашивает у жены:
- А это кто?
- Друг.
- Дорогая, ты что, правда веришь в дружбу между мужчиной и женщиной?
- Конечно, верю.
- Господи, какая же ты у меня ещё наивная.

Когда идёшь до конца не удивляйся, что конец приближается.

Если вы позволите мне пожарить мою картошку на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Прочитав книгу "Как стать самураем", я понял только это:
1) Настоящие самураи никогда не пишут книги.

Лучше быть в поиске, чем в розыске.

Если вам во время секса жарко, переверните девушку на холодную сторону.

- Говорят, городские чиновники надумали в два раза увеличить пассажиропоток в трамваях!
- Но... как? Если трамваи и ездят медленней, и маршруты у них неудобные, да и ездят они редко...
- Как, как... Сократят на хуй автобусы и троллейбусы - и куды вы денетесь?

Расслабляющий массаж расслабляет только в том случае, если он бесплатный. В противном случае он еще больше напрягает.

Те, кто пользуются жиросжигающими средствами, должны знать, что лучше всего сжечь жир можно поработав кочегаром в угольной котельной.

Давайте уже прекратим вот это извечное: "пусть Новый год будет лучше предыдущего!"
Не будет.

Поэт Расул Гамзатов сказал:
«Как прекрасна спина уходящего гостя!»

Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… и где же я столько счастья нахватался?

- Дяденька, а что вы там грузите в машину?
- Отходы!
- Какие же это отходы? Это кирпичи со стройки!
- Отходы, отходы от сюдова, малчик!

Динозаврам повезло, что они вымерли до появления людей. Иначе люди бы и их истребляли.

- Дорогая, а до меня у тебя кто-то был?
- У меня и после тебя кто-то был!

Если женщина чувствует, что её мужчина к ней охладел, она меняет имидж.
Если мужчина чувствует, что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.

Из разговора пенсионеров:
- Я уже перестал рассчитываться наличными.
- Перешел на карточки?
- Нет, просто закончились.

Попугай архитектора истошно вопил — Пилястры! Пилястры!

Нарочно не придумаешь

Вот и на тараканьей улице наступил праздник! Пивоваренная компания Heineken продала свой бизнес в России производителю «Дихлофоса»...

© Дмитрий Свиридов

А вы знали? что женщины покупают спортивные обтягивающие штанишки не для того, чтобы заниматься спортом.

У меня одно обязательное образование – среднее.
Два – не обязательных – высшие.
Ну, и три – необходимые по жизни: электрик, сантехник, повар.

Минздрав напоминает - «Время лечит».

После пяти часов непрерывного общения по телефону жены с мамой я думал, что тёща не приедет, но оказалось остались темы для не телефонного разговора.

В моем доме закрыли вейп-шоп и открыли шаурму.
Потому что что-то модно, а что то вечно.

Жена возвращается раньше времени домой, идёт в спальню, а муж лежит в постели и покраснел почему-то. Жена открывает шкаф, а там голый мужик! Муж: "Клянусь, Маша, это из другого анекдота!"

- Сколько будет стоить вставление фарфоровых зубов?
- Цена - 25 тысяч за один зуб.
- Почему так дорого?
- Это фарфор династии Цин.

Заказал недавно свиные крылышки хорошей прожарки. Принесли!

- Да что ты знаешь! Да две прекрасные девушки боролись за место в моей постели!
- Но они же с тобой боролись.
- Да! И я проиграл! И ушел спать на пол! Но сам факт!

Татаро-монгольского ига не существовало, потому что Татарстан и Монголия даже не граничат друг с другом.

«Бог послал мне недуг, напомнив, что это не я № 1, а он».
Мухаммед Али, боксёр

- Мой друг - художник и поэт...
- Я тоже не работаю.

Змея, ужалившая Валуева, встретившись с ним взглядом, тут же всосала яд обратно.

Женщине сложно отказать мужчине, который ей глубоко симпатичен.
Особенно, если он ей симпатичен не только глубоко, но и регулярно.

— Милый, хочешь я сделаю себе интимную стрижку?
— Угу…
— А какую хочешь? Может стрелку вниз живота, или кролика из Playboy?
— Нет, сделай себе череп с костями и надпись: «НЕ ВЛЕЗАТЬ!», я завтра уезжаю, на неделю…

"Безопасного секса не бывает!" - грустно сказал самец богомола.

- Слушай, подруга, ты как-то в последнее время посвежела, захорошела... Что случилось?
- У меня появился массажный матрос.
- Может, матрас?
- Нет. Матрос.

В американскую полицию поступили инструкции на случай контакта с инопланетянами. Называть их "зеленые человечки" теперь запрещено, т.к. это расистское обращение, связанное с цветом кожи. Правильно говорить "лицо инопланетной национальности"...

- Ты, говорят, умеешь виндовз устанавливать?
- Не, ну, что начинается? Нормально же дружили!

Из письма в редакцию "Семья и брак",
"Наука утверждает, что человек полностью меняет свои клетки за 7 лет. Мы с женой живем вместе больше 30 лет. Получается, что она живет уже с пятым мужчиной?"

Киллер не мог понять, кого из близнецов ему заказали, поэтому перед выстрелом крикнул: «Серега!»

Работа по душе большинству не по карману.

Делать деньги из воздуха не так уж и сложно. Достаточно перекрыть его всем окружающим а затем давать дышать только тем, кто приносит тебе прибыль.

— Зай, у тебя спина белая.
— Блин... я же просила на живот!

Директор никогда не назначит замом человека, который действительно может его заменить. То, что "незаменимых нет", он распространяет только на подчинённых.

Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.

Разговаривает дед с внуком:
- Эх, какие раньше были кабачки.
- Какие, дед?
- ”Тринадцать стульев”.

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что:
- Я сейчас с женой посоветуюсь!..

Идём на работу, как на праздник! Весело позвякивая кандалами…

Когда Куприну и Платонову предложили задуматься о карьере, у одного получилась «Яма», у другого – «Котлован».

Курортный роман. Краткое содержание:
Прилетела, залетела, улетела.

Юбилей - это катастрофа с оттенком праздника.
© Марк Розовский

- ... А дальше политическая ситуация развивалась следующим сраным образом...
- ... странным
- ... нет...

Есть мнение, что в соответствии с теорией переселения душ, всё убеждённые холостяки в прежнем воплощении были богомолами...

Заходит гелий в бар, а бармен ему: "Извините, но мы инертных газов не обслуживаем!"
Ну а гелий - никакой реакции!

Народная примета:
Если коммунальщики поливают асфальт - это к дождю.

- У вас товар, у нас - купец!
- Петрович, бля, ты можешь хоть водяру без пафоса купить???

— Почему в стране, богатой нефтью, газом, лесом, металлом и электричеством, такие цены на ресурсы?
— Берут хорошо!

С проблемами ещё можно бороться.
Сложнее бороться с дураками, которые эти проблемы создают.

- Ты знаешь, Моня, мне таки кажется, что в глобальном потеплении обвинят евреев. Скажут, что мы целый мир нагрели...

Специалисты утверждают, что в Советском Союзе слаще всего жилось Максиму Горькому, а богаче всех был Демьян Бедный.

Стоматолог:
- Какую пасту предпочитаете?
Я:
- Карбонару.

- У вас можно купить дорогой китайский автомобиль?
- Мы вам можем дорого продать дешёвый!

Культура заканчивается там, где не работает смыв унитаза.