Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Весна!
Женщины надели мини-юбки.
Мужчина надели макси-пиджаки, чтобы скрыть своё восхищение мини-юбками...

Когда идёшь до конца не удивляйся, что конец приближается.

- Ну, поделись, что ты такой вредина?
- Нет.
- Ну, поделись, а то я с тобой дружить не буду!
- Нет.
- Поделись, а я потом с тобой тоже чем-нибудь поделюсь.
- Нет.
- Жадина - говядина, солёный огурец...
- Я ни с кем не делюсь своими персональными данными. И не звоните мне больше!

Эй там, на верху: делать лучше не как лучше, а КАК НАДО, и не будет тогда "как всегда"!

- Как ты задолбал меня своими поправками задрот!
- Простите, но перед словом 'задрот' должна стоять запятая.

Серьезные девушки - как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

Татаро-монгольского ига не существовало, потому что Татарстан и Монголия даже не граничат друг с другом.

- Та Боже мой, шо ви знаете за конец Света, вот як евреи с Америки поедут, вот это будет конец...

Студентам, поступившим на философский факультет, уже на первой лекции объясняют, где поблизости находятся магазины "Красное и белое".

- Мой друг - художник и поэт...
- Я тоже не работаю.

- Слушай, подруга, ты как-то в последнее время посвежела, захорошела... Что случилось?
- У меня появился массажный матрос.
- Может, матрас?
- Нет. Матрос.

- Дорогая, а до меня у тебя кто-то был?
- У меня и после тебя кто-то был!

Есть мнение, что в соответствии с теорией переселения душ, всё убеждённые холостяки в прежнем воплощении были богомолами...

Едут грузин и армянин в поезде.
Грузин достает таблетки и говорит армянину:
— Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд
Армянин спрашивает:
— Слушай, дорогой, дай одну, а?
Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть.
Грузин, расстёгивая штаны:
— А вот теперь можно трахаться!

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.

- Ты за фигурой следишь?
- Хожу в тринажор.
- На трЕ-на-жЁр!
- Нет, в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.

- О, крутые у тебя часы!
- Ага, золотые!
- Откуда?
- А я гонку выиграл!
- Какую ещё гонку?
- Я, двое охранников из торгового центра и двое патрульных.

- Вы способны к быстрым и решительным действиям?
- Ну, вообще-то да.
- Прекрасно. Тогда быстро и решительно идите нахуй.

Самый зрелищный вид спорта - женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают - красота!

Поиск работы на сайте Госзакупок: Буду постить за вас фото из любого города РФ, пока вы отдыхаете от Родины за границей.

— Зай, у тебя спина белая.
— Блин... я же просила на живот!

На вопрос: «Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной?» армянское радио ответило:
- Может. Но только до первой совместной пьянки…

В отпуск надо уходить или так, чтобы никто не понял, что без тебя можно обойтись, или так, чтобы все поняли, что без тебя обойтись невозможно.

- Сколько будет стоить вставление фарфоровых зубов?
- Цена - 25 тысяч за один зуб.
- Почему так дорого?
- Это фарфор династии Цин.

У оптимиста русалка наполовину женщина, а у пессимиста - рыба..

В американскую полицию поступили инструкции на случай контакта с инопланетянами. Называть их "зеленые человечки" теперь запрещено, т.к. это расистское обращение, связанное с цветом кожи. Правильно говорить "лицо инопланетной национальности"...

Краткая эволюция жизненных ожиданий:
- Всё будет хорошо!
- Всё будет...
- Всё.

В советское время из Москвы приезжает туристическая группа в Таллин. Местный гид проводит экскурсию. Один из участников этой группы… обращает внимание, что все машины по улицам Таллина едут с зажженными фарами… И он говорит: «Товарищ экскурсовод, скажите, пожалуйста, почему у вас все автомобили с зажженными фарами ездят?» Тот говорит: «Ну, а вдруг раз — и вечер?»

Прежде чем привязаться друг к другу договоритесь о длине поводка.

В России утвердили новый профессиональный праздник — День психолога. Хотите об этом поговорить?

Вот правильно говорят, что причины болезни одного органа связана с другими. Я, например, отстудил почки из-за нехватки мозгов.

Те, кто пользуются жиросжигающими средствами, должны знать, что лучше всего сжечь жир можно поработав кочегаром в угольной котельной.

- Привет, заходи. Будь как дома.
- Как дома?
- Да, конечно.
- Хорошо, ты можешь пожалуйста уйти? Я не люблю гостей.

Специалисты утверждают, что в Советском Союзе слаще всего жилось Максиму Горькому, а богаче всех был Демьян Бедный.

Взросление начинается тогда, когда перестаешь спрашивать с других и начинаешь спрашивать с себя.

Если хочется зарабатывать деньги, лучше учиться осваивать гитару чем рояль. Рояль для игры в переходе совсем не приспособлен.

Цены постоянно растут: сегодня коврик для мышки стоит столько же, сколько раньше стоил ковер в прихожую.

Система "Единый Билет Лицевой Оплаты" - ЕБЛОПЕЙ, активно тестируется в московском транспорте.
(с) Byram

- У вас можно купить дорогой китайский автомобиль?
- Мы вам можем дорого продать дешёвый!

Интим не предлагать!
Но не терять надежды.

Лучше быть в поиске, чем в розыске.

Если вам во время секса жарко, переверните девушку на холодную сторону.

Давайте уже прекратим вот это извечное: "пусть Новый год будет лучше предыдущего!"
Не будет.

У меня одно обязательное образование – среднее.
Два – не обязательных – высшие.
Ну, и три – необходимые по жизни: электрик, сантехник, повар.

Искусственный интеллект появляется вместе с естественным дебилизмом.

- Скажи, соседка, как твой первый день на пенсии?
- В парк ходила. Там маньяк появился. Такой миленький.

Поэт Расул Гамзатов сказал:
«Как прекрасна спина уходящего гостя!»

Если бы Цой сейчас был жив, то на пенсию он вышел бы в 64 года.

Виагра для женщин измеряется в каратах.

Вконтакте поздравил меня с НГ, сообщив о моих "достижениях" за 2022 г.: сколько часов жизни я потратил на мемасики, видео и новости.
Пользуясь случаем, тоже поздравляю Вконтакте с НГ и сообщаю об их главном "достижении" за 2022 г.: испоганить всего за год такой отличный сайт дано не каждому...

Написал Деду морозу письмо с угрозой , что если он не выполнит в этом году мои желания, я перейду к Санта-Клаусу.

Написанного пером не вырубишь, а вот писателя - ещё как...

Директор никогда не назначит замом человека, который действительно может его заменить. То, что "незаменимых нет", он распространяет только на подчинённых.

Женщине сложно отказать мужчине, который ей глубоко симпатичен.
Особенно, если он ей симпатичен не только глубоко, но и регулярно.

- Привет. Что делаешь?
- Готовлюсь к семейной жизни.
- Как?
- Смотрю обучающие видео на порнхабе.

Заказал недавно свиные крылышки хорошей прожарки. Принесли!

Прочитав книгу "Как стать самураем", я понял только это:
1) Настоящие самураи никогда не пишут книги.

У России свой особенный путь.
Только здесь бизнесмен считает, что его "кинули", если в процессе сделки не удалось на%бать партнера.

- Да что ты знаешь! Да две прекрасные девушки боролись за место в моей постели!
- Но они же с тобой боролись.
- Да! И я проиграл! И ушел спать на пол! Но сам факт!

В Бутане совсем нет светофоров. Как его жителям доказывать, что они не роботы, если они светофоров в глаза не видели?

А яркая была женщина - мать Александра Розенбаума, если она его еще ребенком учила: "Гулять - так гулять! Стрелять - так стрелять!..."

"Безопасного секса не бывает!" - грустно сказал самец богомола.

В моем доме закрыли вейп-шоп и открыли шаурму.
Потому что что-то модно, а что то вечно.

Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили...

Осторожно, злая собака" - все встречали такую табличку.
Полез к подружке домой, вечером, когда стемнело. Она типа к себе в гости позвала. Увидел табличку "злая собака", усмехнулся - знаю, что она сидит на цепи. Перелез через забор...
Блять!!! Ну почему на заборе не было таблички: "Осторожно, папа с лопатой"?

- ... А дальше политическая ситуация развивалась следующим сраным образом...
- ... странным
- ... нет...

Заходит гелий в бар, а бармен ему: "Извините, но мы инертных газов не обслуживаем!"
Ну а гелий - никакой реакции!

«Бог послал мне недуг, напомнив, что это не я № 1, а он».
Мухаммед Али, боксёр

(Из новостей - компания Apple может полностью заблокировать смартфоны россиян уже в ближайшее время).
- Но помни, Золушка - когда часы пробьют полночь, твой iPhone XIV превратится в кирпич.

Молодой человек, положа руку на сердце девушки, может поклясться в чём угодно!

Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… и где же я столько счастья нахватался?

Почему каждая женщина должна хотя бы раз выйти замуж:

1. Во-первых: свадьба – это красиво! И ты на ней – главная и единственная звезда!
2. Во-вторых: после свадьбы ты можешь уже не притворяться принцессой, а быть Королевой!
3. Ты реально научишься готовить! Ведь у тебя появится свой личный дегустатор!
4. Если всё-таки не получится научиться готовить, то ты точно быстро научишься заказывать!
5. Ты сможешь сменить фамилию на ту, которая тебе нравится больше
6. Тебе всегда будет с кем поговорить!
7. Тебе больше не надо будет выносить мусор и открывать банку с огурцами!
8. Ты научишься управлять одним взглядом
9. Твоя мама отстанет от тебя со своими вопросами. На время...
10. Ты всегда будешь знать, кто виноват и что он за это должен для тебя сделать!

©Полищук

Гаишник: Выпивали?
Водитель: Нет, но мысль была!

— Почему в стране, богатой нефтью, газом, лесом, металлом и электричеством, такие цены на ресурсы?
— Берут хорошо!

- Почему вы назвали турфирму "Одиссей"?
- С нашей турфирмой вы отправитесь хрен знает куда, хрен знает зачем, хрен знает на сколько, там вас ожидает хрен знает что, и хрен его знает, вернётесь ли вы домой.

Жена возвращается раньше времени домой, идёт в спальню, а муж лежит в постели и покраснел почему-то. Жена открывает шкаф, а там голый мужик! Муж: "Клянусь, Маша, это из другого анекдота!"

- Гиви, знаешь, я вот вчера совсем ничего не пил.
- Аккуратней с этим. А то привыкнешь.

- В преддверии Пасхи давайте делиться добром.
- Это — пожелание?
- Нет, ограбление.

А вы заметили, что с появлением самокатчиков, как-то меньше претензий стало к мопедистам?

У нас в квартире кот углы перестал метить - думает, сволочь, здесь уже всё его.

Расслабляющий массаж расслабляет только в том случае, если он бесплатный. В противном случае он еще больше напрягает.

— Милый, хочешь я сделаю себе интимную стрижку?
— Угу…
— А какую хочешь? Может стрелку вниз живота, или кролика из Playboy?
— Нет, сделай себе череп с костями и надпись: «НЕ ВЛЕЗАТЬ!», я завтра уезжаю, на неделю…

- Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться о него в темноте...
- Может, пора его похоронить?

Работа по душе большинству не по карману.

В 20 лет выходишь на балкон чтобы сделать зарядку, в 40 - чтобы покурить, в 60 - чтобы попердеть.

- Наконец-то встретил девушку своей мечты!
- И что, как?!
- Что, что... Хреновое у меня воображение оказалось...

Эх, тяжела жизнь веб-разработчика.
Зашел на сайт для взрослых порнушку посмотреть. Очнулся через пять минут в консоли разработчика, пытаясь отловить ошибку при перемотке в плеере.

У зимних рыбаков руки на полметра короче, чем у летних, потому что во-о-о-от такую рыбу через лунку не вытащить.

Динозаврам повезло, что они вымерли до появления людей. Иначе люди бы и их истребляли.

Если женщина чувствует, что её мужчина к ней охладел, она меняет имидж.
Если мужчина чувствует, что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.

Из разговора пенсионеров:
- Я уже перестал рассчитываться наличными.
- Перешел на карточки?
- Нет, просто закончились.

А вы знали? что женщины покупают спортивные обтягивающие штанишки не для того, чтобы заниматься спортом.

Женщины ищут сильных и независимых мужчин, но не настолько, чтобы они могли обойтись без них.

Юбилей - это катастрофа с оттенком праздника.
© Марк Розовский

- Дяденька, а что вы там грузите в машину?
- Отходы!
- Какие же это отходы? Это кирпичи со стройки!
- Отходы, отходы от сюдова, малчик!

Хирург ассистенту:
– Степан, я же просил тебя не пить томатный сок, когда пациенты выходят из наркоза. Они думают, что ты пьешь их кровь.

- У вас товар, у нас - купец!
- Петрович, бля, ты можешь хоть водяру без пафоса купить???

Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.

В отделе кадров:
- На какую должность вы претендуете?
- Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
- К сожалению, оно уже помечено.

Сидят три абитуриентки у пединститута.
1-ая: Я, девочки, буду поступать на преподавателя младших классов, чтобы потом научить детишек писать и считать.
2-ая: А я - на учительницу физкультуры, чтобы потом все дети были красивые и здоровые.
3-ья: А я - на преподавателя истории, что бы потом это не значило.