Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Краткая эволюция жизненных ожиданий:
- Всё будет хорошо!
- Всё будет...
- Всё.

- Скажи, соседка, как твой первый день на пенсии?
- В парк ходила. Там маньяк появился. Такой миленький.

- Эй, стойте! Вы не можете бить его!
- Это почему же?!
- Я еще камеру не включил.

- Я ухожу от тебя! Ты скучный.
- Да я ради тебя похудел и стал веганом!
- Ты ещё и странный.

- Та Боже мой, шо ви знаете за конец Света, вот як евреи с Америки поедут, вот это будет конец...

Ой, как сегодня неудобно получилось!
Позвонил другу на мобильник...
Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?!

На вопрос: «Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной?» армянское радио ответило:
- Может. Но только до первой совместной пьянки…

— Что делаешь, дорогой?
— Кушаю.
— Что кушаешь?
— Не поверишь, еду!
— Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?!

Девочки, если хотите хорошо выдать дочь замуж - держите самих себя в форме.

В картинной галерее экскурсовод рассказывает:
- На этой картина изображена возлюбленная художника, которая трагически погибла.
- Скажите, а его жену за это судили?

В России утвердили новый профессиональный праздник — День психолога. Хотите об этом поговорить?

Самый зрелищный вид спорта - женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают - красота!

- Это что?
- Это новый израильский танк.
- А преимущества?
- У командира шлем виртуальной реальности и он видит поле боя вокруг как будто брони и самого танка нет вообще.
- А недостатки?
- Командир танка обсирается часто.

У меня была депрессия, но я не сдавался, радовался жизни и работал над собой.
Теперь у меня есть депрессия и панические атаки.

- Орех пекан предотвращает ожирение!
- А сколько он стоит?
- От 1500 рублей за килограмм.
- С моей зарплатой он не только ожирение предотвратит, но и вызовет дистрофию.

Эх, тяжела жизнь веб-разработчика.
Зашел на сайт для взрослых порнушку посмотреть. Очнулся через пять минут в консоли разработчика, пытаясь отловить ошибку при перемотке в плеере.

Детство – разбитые коленки.
Молодость – разбитая любовь.
Старость – разбитые мечты.

Студентам, поступившим на философский факультет, уже на первой лекции объясняют, где поблизости находятся магазины "Красное и белое".

Если хочется зарабатывать деньги, лучше учиться осваивать гитару чем рояль. Рояль для игры в переходе совсем не приспособлен.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а где вы работаете?
- Я не работаю, а служу в театре, сдираю старые афиши.
- Театр, Господи, как же это романтично...

Эй там, на верху: делать лучше не как лучше, а КАК НАДО, и не будет тогда "как всегда"!

У оптимиста русалка наполовину женщина, а у пессимиста - рыба..

Я не умственно отсталый, я умственно не спешащий.

- Ну, поделись, что ты такой вредина?
- Нет.
- Ну, поделись, а то я с тобой дружить не буду!
- Нет.
- Поделись, а я потом с тобой тоже чем-нибудь поделюсь.
- Нет.
- Жадина - говядина, солёный огурец...
- Я ни с кем не делюсь своими персональными данными. И не звоните мне больше!

Жена спрашивает у мужа:
- Ты зачем попугая купил?
- Хочу проверить, проживёт ли он 200 лет.

Вот правильно говорят, что причины болезни одного органа связана с другими. Я, например, отстудил почки из-за нехватки мозгов.

Когда идёшь до конца не удивляйся, что конец приближается.

Высунув язык на фото - Эйнштейном не станешь!

Гаишник: Выпивали?
Водитель: Нет, но мысль была!

Взросление начинается тогда, когда перестаешь спрашивать с других и начинаешь спрашивать с себя.

Как правильно: "Я хейтю англицизмы" или "Я хейчу англицизмы"?

А вы знали? что женщины покупают спортивные обтягивающие штанишки не для того, чтобы заниматься спортом.

- Наконец-то встретил девушку своей мечты!
- И что, как?!
- Что, что... Хреновое у меня воображение оказалось...

Поэт Расул Гамзатов сказал:
«Как прекрасна спина уходящего гостя!»

Прочитав книгу "Как стать самураем", я понял только это:
1) Настоящие самураи никогда не пишут книги.

У меня одно обязательное образование – среднее.
Два – не обязательных – высшие.
Ну, и три – необходимые по жизни: электрик, сантехник, повар.

- Привет. Что делаешь?
- Готовлюсь к семейной жизни.
- Как?
- Смотрю обучающие видео на порнхабе.

В Бутане совсем нет светофоров. Как его жителям доказывать, что они не роботы, если они светофоров в глаза не видели?

Минздрав напоминает - «Время лечит».

- Говорят, городские чиновники надумали в два раза увеличить пассажиропоток в трамваях!
- Но... как? Если трамваи и ездят медленней, и маршруты у них неудобные, да и ездят они редко...
- Как, как... Сократят на хуй автобусы и троллейбусы - и куды вы денетесь?

В моем доме закрыли вейп-шоп и открыли шаурму.
Потому что что-то модно, а что то вечно.

Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… и где же я столько счастья нахватался?

Динозаврам повезло, что они вымерли до появления людей. Иначе люди бы и их истребляли.

- Дорогая, а до меня у тебя кто-то был?
- У меня и после тебя кто-то был!

Искусственный интеллект появляется вместе с естественным дебилизмом.

Попугай архитектора истошно вопил — Пилястры! Пилястры!

Нарочно не придумаешь

Вот и на тараканьей улице наступил праздник! Пивоваренная компания Heineken продала свой бизнес в России производителю «Дихлофоса»...

© Дмитрий Свиридов

Если вы позволите мне пожарить мою картошку на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Расслабляющий массаж расслабляет только в том случае, если он бесплатный. В противном случае он еще больше напрягает.

- Сколько будет стоить вставление фарфоровых зубов?
- Цена - 25 тысяч за один зуб.
- Почему так дорого?
- Это фарфор династии Цин.

- Да что ты знаешь! Да две прекрасные девушки боролись за место в моей постели!
- Но они же с тобой боролись.
- Да! И я проиграл! И ушел спать на пол! Но сам факт!

Заказал недавно свиные крылышки хорошей прожарки. Принесли!

- Дяденька, а что вы там грузите в машину?
- Отходы!
- Какие же это отходы? Это кирпичи со стройки!
- Отходы, отходы от сюдова, малчик!

Татаро-монгольского ига не существовало, потому что Татарстан и Монголия даже не граничат друг с другом.

«Бог послал мне недуг, напомнив, что это не я № 1, а он».
Мухаммед Али, боксёр

- Мой друг - художник и поэт...
- Я тоже не работаю.

Змея, ужалившая Валуева, встретившись с ним взглядом, тут же всосала яд обратно.

Если бы Цой сейчас был жив, то на пенсию он вышел бы в 64 года.

Когда Куприну и Платонову предложили задуматься о карьере, у одного получилась «Яма», у другого – «Котлован».

Из письма в редакцию "Семья и брак",
"Наука утверждает, что человек полностью меняет свои клетки за 7 лет. Мы с женой живем вместе больше 30 лет. Получается, что она живет уже с пятым мужчиной?"

Цены постоянно растут: сегодня коврик для мышки стоит столько же, сколько раньше стоил ковер в прихожую.

Муж возвращается из командировки, а дома посторонний мужик. Муж спрашивает у жены:
- А это кто?
- Друг.
- Дорогая, ты что, правда веришь в дружбу между мужчиной и женщиной?
- Конечно, верю.
- Господи, какая же ты у меня ещё наивная.

— Милый, хочешь я сделаю себе интимную стрижку?
— Угу…
— А какую хочешь? Может стрелку вниз живота, или кролика из Playboy?
— Нет, сделай себе череп с костями и надпись: «НЕ ВЛЕЗАТЬ!», я завтра уезжаю, на неделю…

"Безопасного секса не бывает!" - грустно сказал самец богомола.

Давайте уже прекратим вот это извечное: "пусть Новый год будет лучше предыдущего!"
Не будет.

- Слушай, подруга, ты как-то в последнее время посвежела, захорошела... Что случилось?
- У меня появился массажный матрос.
- Может, матрас?
- Нет. Матрос.

В американскую полицию поступили инструкции на случай контакта с инопланетянами. Называть их "зеленые человечки" теперь запрещено, т.к. это расистское обращение, связанное с цветом кожи. Правильно говорить "лицо инопланетной национальности"...

Лучше быть в поиске, чем в розыске.

Киллер не мог понять, кого из близнецов ему заказали, поэтому перед выстрелом крикнул: «Серега!»

Если вам во время секса жарко, переверните девушку на холодную сторону.

Работа по душе большинству не по карману.

Женщине сложно отказать мужчине, который ей глубоко симпатичен.
Особенно, если он ей симпатичен не только глубоко, но и регулярно.

— Зай, у тебя спина белая.
— Блин... я же просила на живот!

Директор никогда не назначит замом человека, который действительно может его заменить. То, что "незаменимых нет", он распространяет только на подчинённых.

Те, кто пользуются жиросжигающими средствами, должны знать, что лучше всего сжечь жир можно поработав кочегаром в угольной котельной.

Разговаривает дед с внуком:
- Эх, какие раньше были кабачки.
- Какие, дед?
- ”Тринадцать стульев”.

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что:
- Я сейчас с женой посоветуюсь!..

Идём на работу, как на праздник! Весело позвякивая кандалами…

Курортный роман. Краткое содержание:
Прилетела, залетела, улетела.

Юбилей - это катастрофа с оттенком праздника.
© Марк Розовский

Есть мнение, что в соответствии с теорией переселения душ, всё убеждённые холостяки в прежнем воплощении были богомолами...

Если женщина чувствует, что её мужчина к ней охладел, она меняет имидж.
Если мужчина чувствует, что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.

Из разговора пенсионеров:
- Я уже перестал рассчитываться наличными.
- Перешел на карточки?
- Нет, просто закончились.

- ... А дальше политическая ситуация развивалась следующим сраным образом...
- ... странным
- ... нет...

Заходит гелий в бар, а бармен ему: "Извините, но мы инертных газов не обслуживаем!"
Ну а гелий - никакой реакции!

После пяти часов непрерывного общения по телефону жены с мамой я думал, что тёща не приедет, но оказалось остались темы для не телефонного разговора.

Жена возвращается раньше времени домой, идёт в спальню, а муж лежит в постели и покраснел почему-то. Жена открывает шкаф, а там голый мужик! Муж: "Клянусь, Маша, это из другого анекдота!"

Народная примета:
Если коммунальщики поливают асфальт - это к дождю.

В 20 лет выходишь на балкон чтобы сделать зарядку, в 40 - чтобы покурить, в 60 - чтобы попердеть.

- Яша, напрасно ты меня не ценишь. Вот вчера я была у врача, он так и говорит - У вас, мадам, тело тридцатилетней женщины.
- Софа! Не знаю, откуда у тебя тело этой женщины, но верни его обратно, пока не подняли шухер!

- У вас товар, у нас - купец!
- Петрович, бля, ты можешь хоть водяру без пафоса купить???

Культура заканчивается там, где не работает смыв унитаза.

- Ты знаешь, Моня, мне таки кажется, что в глобальном потеплении обвинят евреев. Скажут, что мы целый мир нагрели...

- У вас можно купить дорогой китайский автомобиль?
- Мы вам можем дорого продать дешёвый!

Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.

Хирург ассистенту:
– Степан, я же просил тебя не пить томатный сок, когда пациенты выходят из наркоза. Они думают, что ты пьешь их кровь.

Специалисты утверждают, что в Советском Союзе слаще всего жилось Максиму Горькому, а богаче всех был Демьян Бедный.

Виагра для женщин измеряется в каратах.

Стоматолог:
- Какую пасту предпочитаете?
Я:
- Карбонару.

С проблемами ещё можно бороться.
Сложнее бороться с дураками, которые эти проблемы создают.