Самые смешные анекдоты за 2023 год!

- Здравствуйте. Мы проводим опрос "Что вы думаете о спортивной форме фирмы Найк?"
- Ну... Нормально, но хотелось бы более стойкий материал, а то от пепла прогорает на раз и карман внутри широкий очень. Бутылка падает.

СССР оказался менее храбрым, чем ёж. Когда на экранах появились голые жопы - пропал СССР.

В России хорошо быть дедушкой только если ты в армии.

Динозавры - самые сильные существа за всё время существования природы, они жили 240 миллионов лет назад. Но Бог родился всего 2000 лет назад и не смог защитить их.

- Софочка, у тебя опять суп пересоленный!
- Эльвира Львовна, не беспокойтесь, это только для вас!

- Зачем вы пилите этот сук? Вы же на нем сидите?!
- А больше ничего не осталось распилить...

- Добрый день! Наша телефонная компания предлагает вам свой новый тариф с надежной защитой от спам-звонков.
- Знаете, все спам-звонки у меня происходят от вас.
- Так переходите на наш новый тариф, и вы навсегда от них избавитесь.

- Доктор! Всего три дня, как я женился - а уже оглох на правое ухо...
- На правое? - удивился доктор. - А что, ваша жена левша?

2123 год. В мире закончились слова, чтобы называть новые штаммы ковида.

Заморенная кляча вязла в снегу, таща непосильный груз дров, сРзженных из барского леса: топить избенку хоть чем, а надоть! Замерзший Макарыч материл полуживую лошадь, нещадно лупцуя ее кнутом по покрытым шрамами рабочим бокам, но сугробы в рост человека были явно не под силу некормленному животному...
"Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..." - светло улыбнувшись, проиллюстрировал ситуацию пивший утренний чай у окна барин.

"Увидеть Париж и умереть". Клопы, наверное, загрызут...

Вчера трагически погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-с-Пальчик.

Саморазвитие в деградирующем обществе - это как забраться в рефрижератор и пытаться его нагреть.

Мой запрос для Вселенной: хочу сохранить фигуру и удвоить доход. Но там опять все перепутали...

- Подходит весна, а сеять у нас нечего!
- Значит, будем сеять панику!

Из открытого окна доносилось: какой козел поцарапал мою машину… смотри, твоя баба идет… классная соска… ты, как всегда, не можешь не обосраться… сейчас как наверну лопатой… Маленькие дети играли в песочнице во дворе…

- Скажите, пожалуйста, у вас время на раскачку есть? Нет? Жаль... А не подскажете, когда будет?

- Привет, Вася, а я тебя не узнал: богатым будешь.
- Я не Вася.
- Тогда и с богатством придется подождать.

- А порно - это художественный фильм или документальный?
- Со стороны женщин-актрис - художественный, а от мужчин-актеров - обычно документальный...

Познание дао по кошачьи:
Не гонись за красной точкой, ибо это иллюзия.

А вот интересно: а задумываются ли первоклашки, сидя в смартфоне, зачем они в школе проходят чистописание?

Каждый идёт своей дорогой, но, почему-то, в толпе.

Чтобы женщина принялась догонять, нужно от нее отстать.

- Слыхал? Наш губер решил запретить горожанам плеваться!
- Пока остаётся губером он - горожане плевались и будут плеваться....

Браки с большой разницей в возрасте – чисты и трогательны. Он с нее сдувает пылинки, она за ним убирает песок.

А кто-то, вообще, помнит, чем занята вторая рука, когда одна чистит зубы?

Еврейский мальчик не кидает монетку в копилку, а изобретает способ вытащить ее.

- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Это твоя ширинка.
- Открывай, говорю.

- Серега, ты меня слушаешь?
- А? Чё? Да, конечно... Внимательно...
- А то мне показалось, что ты не слушаешь... Так вот, значит, Галилей и говорит: "И всё-таки она вертится!" Представляешь?!
- Ничё се... И чё ты ему ответил?..

С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной мало, то её одной много.

Братья и сестры! Воистину глаголю вам: пришло время выпускать экономичные блины для штанг и гантель с коэффициентом веса 0.9 - 0.9 кг, 4.5 кг, 9 кг и т.д. Пора!

Каждый обед, который готовила Наталья, включал в себя мнимую часть и поэтому мог считаться комплексным. Мужу всё-таки хотелось рационального приёма пищи, но хозяйку было уже не переделать.

Припев - песенная примочка, позволяющая сравнительно просто увеличить гонорар или длительность концерта на 30-50 процентов.

Российские конструкторы разработали беспилотник нового поколения "Ёжик". На очереди разработки "Лошадка" и "Медвежонок".

По Москве и области, а также в Питимбурге и облцентрах массово госпитализируют деятелей культуры со странным симптомом.
У всех найдена в кармане настолько крепко скрученная фига, а она, в свою очередь, так надежно спрятана в одежде, что вытащить и разжать пальцы практически невозможно.
Хирурги ломают головы.
Ученые заинтересовались.

Конечно, неприятно услышать от начальника - Незаменимых у нас нет!
Но ещё неприятнее услышать это от жены.

Новый вирус DОS запущен неизвестными хакерами во всемирную сеть. Вирус стирает Windоws, форматирует все диски, устанавливает на чистом месте добрый старый DОS и предлагает приступить к нормальной работе.

Любовь к пиву не отличается взаимностью. Ты его душевно принимаешь, а оно стремится тебя покинуть.

— Доктор, выпишите мне, пожалуйста, жиропонижающее средство.
— Вы хотели сказать — жаропонижающее?
— Нет.

Пригласил мужик к себе на ужин одинокую соседку.
- Людочка, скушайте рыбку. Свежайшая. Не поверите, но ещё сегодня утром она плавала в море.
- Людочка, попробуйте ягненка под винным соусом. Это восхитительно. Не поверите, но ещё сегодня утром он щипал травку на лугу.
- Людочка, а это фрикасе из куропатки. Вам понравится. Не поверите, но ещё сегодня утром эта птичка летала.
Покушали, выпили и отправились в спальню продолжить приятное общение.
- Ай-яй-яй, какой конфуз. Людочка, вы не поверите, но ещё сегодня утром он стоял.

Если долго не исполнять женские капризы, то женщина начнёт показывать фокусы!

А что если я Избранный, и именно поэтому негры предлагают мне попробовать их таблетки?

Москва действительно не резиновая. Если бы она была резиновой, то давно уже лопнула.

Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства:
- Масик, щас мы тебе свечку поставим, будешь как праздничный тортик.

- А ты стал другим.
- Нет. Собой.

- Кто приобретя формы теряет форму?
- Балерина.

Во время поста нельзя не только кушать, но и разговаривать. Надо дождаться пока сменят и в караулке уже отводить душу.

— Как-то вот так незаметно, а уже сорок дней…
— Кому 40 дней?
— До встречи Нового года сорок дней!

Странно, что Вселенная получает запросы на Новый год через сгоревшую бумажку в пищеводе.

Как же мне надоело валяться дома... Хочу поваляться где-то ещё.

Тот кто хочет похудеть сидя на диете ничего не добьётся. Вместо сидения надо ходить или даже бегать. Тогда, возможно, несколько килограмм удастся скинуть.

Пьяный муж - жене:
- Ты у меня этанол красоты!
- Может, эталон?
- Нет!

Диссертация - пространное заявление на предмет увеличения зарплаты.

Сильнее всего проявляются слабости.

- Мы должны расстаться.
- Но почему?
- Ты не герой моего романа.
- Ты еще и читать умеешь?

Все хотят, чтобы их любили просто так, но никто просто так любить не хочет.

Десять заповедей для женатого мужчины.
1. Не разбросай носки свои в доме своем;
2. Не храпи над ухом ближнего своего;
3. Называй тещу свою мамой своей;
4. Приноси цветы и деньги в жилище своё;
5. Выноси мусор из дома своего;
6. Покупай прокладки жене своей и меняй памперсы детям своим;
7. Не оборачивайся на женщин других, не отводи глаз от жены своей!
8. Возлюби шопинг с женой своей, более чем пиво своё с друзьями своими!
9. Не чеши яйца свои пред женой своей!
10. И не перди! Слышишь? Не перди блять! Ни дома, ни на улице, вообще нигде никогда не перди!

Вопрос еврейскому радио:
- Почему казино всегда выигрывает?
- Потому что оно больше всех тренируется...

На свадьбе гость интересуется:
- Скажите, а кто та дама в белом?
- Невеста.
- Белый цвет ее ужасно полнит.
- Еще бы, она на шестом месяце беременности.

Современная короткометражка - это сериал на 4 серии.

Девушка, которая училась целоваться на помидорах, возбуждается от томатного сока.

- Никогда не бойся сказать "нет", сынок.
- Но я завтра в ЗАГC собираюсь, папа!

- Ну, не забывай меня. Захаживай. Полежим - поговорим.

Порой мне кажется, что в нашем мире существуют такие твари, которые специально покупают автомобили, чтобы создавать пробки.

Что такое квадратура круга? - Пользоваться круглой масленкой для пачек масла.

- Ты ел гороховый суп? - спросила жена.
- Да! - ответил муж и подтвердил сказанное.

- Дорогой, я помню каждое наше свидание.
- Да я и сидел-то всего полгода.

У каждого полицейского вышедшего на пенсию и который теперь ездит на Жигулях, есть такая байка - "Что ему во время службы подгоняли новый Мерседес и говорили - забирай, только реши нашу проблему, но он отказался..."

От умного человека даже глупости слушать интересно. А дурак если и скажет что-то умное, все ржут...

Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...

Из разговора жен:
- В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину.
- У вас, наверное, большой автопарк?
- Нет, никак не изменяет, гад.

У врача футбольной команды к каждому матчу готов валидол для тренера, и вазелин для игроков...

Лучше тайных подарков могут быть только анонимные денежные переводы.

Настоящий актер – это не тот, кто в кадре скажет слова любви так, что зритель поверит в это большое чувство. Настоящий актер – тот, кто сыграет неземную страсть с человеком, которого в реальной жизни люто ненавидит.

- Привет, встретимся сегодня?
- Не могу, у меня инвентаризация(
- Ну ок, выздоравливай скорее!

Самая важная польза от смартфонов - они заставили молодежь читать!

Те, кто дают деньги, считают, что дают слишком много.
Те, кто получают деньги, считают, что получили слишком мало.

Из новостей ГОРОДА!
Дорожники засыпали яму, в которую провалился новенький автобус...
Автовладельцы с отдалённых районов требуют, чтобы и по их "улицам" пустили, наконец, новые автобусы...

- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
- В первый раз я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - бретельки разрезать.
- Но мало какой девушке это понравится...
- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.

«Я очень много играл в карты и проигрывал все деньги. Друзья посоветовали сходить к Иванессе. Она меня выслушала и надавила на какую-то точку, после чего у меня парализовало кисти рук. Теперь я уже 3 года не беру карты в руки».

Официант подходит к посетителю:
- Вы пришли в наше кафе, чтобы отдохнуть или будем что-то заказывать?

Совет ищущим мужа:
Постарайтесь вспомнить, где вы его видели в предыдущий раз!

Слова на кольце царя Соломона: «Всё проходит, и это тоже пройдет»
являются прямым руководством к действию для грузчиков мебели.
Окончание надписи на внутренней стороне кольца: «Ничто не проходит бесследно»
стало известно многим новосёлам.

- Тут, короче, у Пушкина непонятная фраза.
- Какая?
- "Становился день".
- Прочитай целиком.
- Уж небо осенью дышало, уж реже солнышко блистало, короче становился день.

- Работа из дома 1-2 дня в неделю - это сейчас распространенная практика, особенно в больших компаниях.
- Это в субботу и воскресенье? Так я так работал и в небольших компаниях!

"Как решать проблемы" - лайфхак от больших политиков:

1. создайте проблему
2. ничего не делайте, а лучше - подливайте масло в огонь
3. дождитесь критической точки!
4. попытайтесь решить проблему самым радикальным образом
5. увеличив проблему, оставьте её потомкам - пусть они решают...

©Полищук

Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.

- Скажите, у вас ресторан какой кухни?
- Съедобной.

Детский мат - это не ошибка начинающего шахматиста, а разговор в детсаду про комочки в манной каше.

Предлагающим выйти из зоны комфорта..
Пустите, пожалуйста, обратно в зону комфорта, вы же не говорили, что обратно вернуться будет нельзя.

Замечательное время настало - откушал чернобыльских яблочек, закусил фукусимской рыбкой - и светишься от счастья!

- Почему ваш Вовочка не выучил закон Гей-Люссака?
- Потому что мы не можем допустить, чтобы какие-то геи диктовали нашим детям свои законы!

Вот так живешь и думаешь, что ты один такой уникальный псих, а потом оказывается, что кругом все такие же. Только маскируются получше, коварные.

Если ты понял, чего на самом деле хочет женщина, ты можешь получать звание доктора философии. Однако, есть высокая вероятность того, что пока ты будешь получать это звание она уже передумает.

когда вы смотрите интервью с известным человеком, всегда помните о том, что, возможно, единственное, в чём он реально разбирается – это то, из-за чего он и стал известным. и то не факт...

©Полищук

В кафешке пошел в туалет. На двери надпись "На себя". Я испугался и ушел.

Чтобы легко вставать с кровати по утрам, нужно накачать пресс. Чтобы накачать пресс - нужно ходить в спортзал. Чтобы ходить в спортзал - надо заработать денег. Ну а чтобы заработать денег, надо утром встать с кровати.

Когда стюардесса спросила: "Рыба или курица?" я подумал, что она спрашивает про мою жену.

Наговорив лишнего, можно узнать о себе много нового.

Если жена стала во всём с тобой соглашаться и даже заявила: "Да, дорогой, ты был прав", это значит, что они решили, что тёща будет жить вместе с вами, и она уже подъезжает.