Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Мне тут один старец сказал, что в 2030 году доллар будет стоить 1000 рублей за килограмм.

Если внимательно присмотреться, то на эмблеме Пенсионного фонда можно увидеть пакет с пакетами.

— Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
— Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что я туда зимой грэцца езжу!

Когда человек говорит, что у него машина "полный фарш" не сразу понятно: то ли он укомплектовал её всеми прибамбасасами, то ли разбил вдребезги.

Если Мойша желает провести отпуск на даче в лесу и пособирать там грибы, а его жена Циля на море, то они всегда находят компромисс и всей семьёй едут Египет. Но Мойше всегда разрешают взять с собой корзину для лесных грибов.

Сосед-водила если видит на дороге велосипедистов, ругается на них. Второй сосед, велосипедист, ругается, если видит на велосипедной дорожке женщин с колясками.
Не понимаю их проблем, я никого не вижу на дорогах, потому что езжу на электросамокате.

- Девочки, мне мой парень сказал, чтобы приходила к нему вечером, он мне сделает тартифлет. Не подскажете, что это и какие части тела мыть?

В 2022 году хакеры украли личные данные более полумиллиона котиков.

ИИ же с ними.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова беседуют в процессе охоты на кабана:
- Поручик, а как вы думаете, здесь водятся волки?
- О, Наташа, я в этом просто уверен.
- Откуда у вас такая уверенность?
- На прошлой охоте я видел здесь стаю лисиц.
- А причем здесь лисы?
- Ну ведь кто-то же их ебёт...

- Что такое гиперинфляция?
- Это когда мелкую банкноту проще еще помять немного перед использованием, чем тратить ее на покупку туалетной бумаги...

Стою на балконе 7 этажа, курю... Внизу на асфальте надпись: "Лариса, я тебя люблю". Думаю: как странно, вроде Лариса на 8 этаже живёт, а он под 7-ым написал...

— Я вижу, вы принципами так и не обзавелись.
— Принципы мешают коммерции.

Прости малыш, у меня сейчас сложный период в жизни, хочется ебать как можно больше баб.

Мир меняется настолько быстро, что и глазом не успеешь моргнуть, как все возвращается на круги своя.

- А в Латвии есть доброжелательность?
- Есть ЧУЖОГОдображелательность!

А на личном фронте у меня сплошной пацифизм...

Если до вас дошел смысл бытия, не торопитесь им делиться, скоро дойдет и бессмысленность.

Дураки просто так не пропадают, они воспитывают новых.

Домашний очаг - это дом терпимости к недостаткам друг друга.

Чтобы не задевать чувства суеверных, наш банк изменил ставку по вкладам с 13% на 12,9%.

Блондинка за кроссвордом:
- Часть суши, окруженная водой... Хм... Суши в воде? Оригинально!

Женщины очень суеверно относятся к своему имени. Если ты назовёшь её чужим именем, они тут же начинают выяснять, кого ты имел ввиду и чью судьбу пытался на неё примерить.

Так уж распорядилась судьба, что я познакомилась с будущим супругом еще в детском саду, где мы очень подружились. В конце концов через много лет додружились до загса. Поэтому теперь я могу с полным правом сказать, что ушла с рынка невест еще в детсаду, сидя на горшке напротив будущего мужа.

Сначала в резюме ты пишешь «умение работать в команде», а потом отказываешься от секса втроём.

- Самый большой враг человека - он сам.
- Да еще всю жизнь прикидывается своим.

Иногда вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни.

Чувствую себя не в своей бутылке.

Хитрая жена не очень верного мужа для безсолевых соседок поставила мешок соли снаружи входной двери в квартиру.

Это не я работаю медленно, это время идёт быстро.

Наташа любила размах. Сцены, которые она закатывала мужу, чаще всего были массовые.

В офисе: — Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!

- Дорогой, женский организм способен вырастить полностью человека с нуля, со всеми его сложными системами. Но новый зуб почему-то вырастить себе нельзя.
- Дорогая, новый зуб нужно сначала зачать, открывай ротик!

Признание бывает разное.
Кому-то достается общественное признание, а кому-то приходится писать чистосердечное...

Пересмотрел свои взгляды в замедленном режиме. Понял, что многое упустил из вида. Оказывается, когда торопишься жить, часть жизни проходит мимо.

Посеешь характер, пожнёшь судьбу. Сплошные сельхозработы...

Назвал своего пса Сэром. Теперь командую: "Есть, Сэр!", и он начинает есть. Сломал систему.

Зрелый аккаунт — это когда у вас количество забаненных приближается к количеству подписчиков.

Хотел честно рассказать родне о результатах своего медицинского обследования. Но никто не спросил.

Знаете, чем отличантся ректальный градусник от орального? Только вкусом.

Уже совсем скоро у людей начнется осенняя депрессия, хорошо, что у меня еще прошлогодняя не закончилась.

Проголосовавшие всегда делятся на довольное меньшинство и согласное большинство.

У меня сеструха имеет два высших образования, в совершенстве обладает английским и французским, прилично знает итальянский и испанский, помогает православным церквям, имеет очень боди-позитивный бизнес, помогает бездомным, мама двух прекрасных малышей, но меня напрягает одна деталь - в среде сибирского криминала у неё кликуха "Фёдор"

Где на службе шуры-муры, там дела - шаляй-валяй...

Извечные мужские метания:
Как переспать с Танькой, чтобы не узнала Верка? А то настучит жене. А та еще дуется за Машку. Которая была после Любки...

Обычный класс в 2016 году - 15 мальчиков и 13 девочек.
Класс в 2023 году - З вегана, 6 вайперов, 4 феминистки, 5 блогеров, 4 чайдлфри, 3 атеиста.

Две секунды до эфира... Одна секунда до эфира... Эфир! Всё, пациент спит. Можно делать операцию.

За растрату здоровья не сажают, но вскрыть могут.
© Александр Пашинин

Чаще всего в женщинах Алёшу отталкивали руки.

- Доктор, а долго ещё я буду у вас лечиться?
- До тех пор, пока я ипотеку не выплачу.

Сегодня решил, что пора что-то менять в своей жизни. И на вопрос в парикмахерской ответил "косые".

Жениться, это как садовнику променять цветущий сад на обязанности конюха с одной кобылой.

Взглянув на бешено, беспорядочно вертящуюся стрелку компаса, Штирлиц понял, что мир, наконец, стал многополярным.

- Здорово, кореш, выпьем?
- Спасибо. Я не пью.
- Больной что ли?
- Нет. Просто не употребляю.
- Может ты иностранец?
- Я русский. Просто смотрю на жизнь трезвым взглялом.
- Всё ясно. Значит ты иноагент. С таким и я пить не буду.

Илон Маск с экспедицией всё-таки добрался до Марса. Время летит, запасы тают, новые поселенцы телеграфируют на Землю:
– Срочно пришлите кислород, воду и продукты!
В НАСА:
– Мало нам забот, ещё и марсиане эти… Перевели вам на счёт миллион баксов, купите там всё сами.

Часто желание сделать любимого счастливым переполняет его чашу терпения.

На самом деле, пицца - это просто пирог, который выпендривается.

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

Жены нет. Детей люблю. Уже 20 лет сажаю капусту, построил 3 гнезда для аистов - и хоть бы что. Врут люди...

– Эталон красоты женщины - не внешняя красота, а богатый внутренний мир, мудрость, доброта…
– Тааак… Ты намекаешь, что я – некрасивая?

Яблоко раздора всегда достается тем, кому не досталось плода с древа познания.

Юмор и любовь спасут мир, не твой, конечно, но всё же.

- Я с завтрашнего дня в отпуске.
- Поздравляю. Куда поедешь?
- На работу.

Среди новосёлов многоэтажек ходит легенда, что перфоратор изобрели «жаворонки».

Что за народ! Каждый день ходишь с застёгнутой ширинкой, хоть бы кто одобрил. А стоит один раз не застегнуть, начинают они все в один голос хейтить!

Когда Гоголь пишет: "в избу вошел чёрт", я верю. Когда Алексин пишет: "в класс вошла учительница", я не верю.
© Михаил Светлов

А помните, как ещё не так уж и давно из всех динамиков страны две девчонки кричали "Нас не догонят!". Так вот, таки догнали...

Смешно будет, когда искусственный интеллект достигнет 65 лет и начнет залупаться, что его с пенсией наибали.

Фрезеровщик Фёдор знал, что семь это счастливое число, но семь пальцев на руках не вселяли в него оптимизма.

Свекровь учит жену сына:
- Семейная идиллия это не поцелуи, а ситуация: муж на футболе попивает коньяк из спрятанной в рукав маленькой бутылочки, тёща готовит на кухне ему закуску. А твоя задача - обеспечить, чтобы в рукаве у мужа была маленькая бутылочка, а не пол-литра.

- Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик — кто падал и вставал...
- Петрович, давай-ка ближе к делу по поводу вашей вчерашней пьянки на рабочем месте!

Теперь вместо слова "твитнуть" следует говорить"поХерить" или "Херануть"?

На заметку составителям Яндекс-карт: вот вы добавили пункт меню "Как добраться".
Ну, лично я, например, интересуюсь местоположением многих географических объектов с целью "Как оттуда держаться подальше".

Вышел на днях из зоны комфорта, оглянулся, зона вроде есть, а комфорт уже скрали.

Кратко о моём возрасте: девушки, которые мне нравятся, уже повыходили замуж, но ещё не начали разводится.

Не бойтесь водителей, у которых висят маленькие боксерские перчатки под зеркалом.
Что они вам сделают своими маленькими кулачками?

Собеседование.
- Так вы инженер по образованию и закончили университет с красным дипломом?
- Да, да...
- Стало быть, натянуть цепь и подкачать колесо вы сможете?
- Да, да...
- Прекрасно, с этого дня вы приняты на должность велокурьера!

1967 год, Египет. Египетские бойцы обнаружили вблизи населенного пункта израильский танк. Садятся на пикап, подъезжают к танку и поливают его из пулемёта, пока не закончился боекомплект. Минутная пауза, затем открывается люк танка, израильтянин выбрасывает несколько пулеметных лент, люк закрывается.
- Слушай, Бомани, а почему они не боятся нам патроны подкинуть?
- Ты чего, Мхэй, они же в танке!
- А чего они по нам не стреляют?
- Ты чего, Мхэй, сегодня же суббота!

- Мам, я сегодня потеряла девственность...
- А где ты её видела в последний раз?

А давайте не будем себя обманывать... Пафосно восклицать "О, это любовь всей моей жизни" следует только в конце этой самой всей жизни.

- Чего сегодня жрать будем?
- Мясо по-французски.
- Ну, viande, и че? Жрать-то что сегодня будем?

Начитаются Ницше, а потом проверяют, дебилы, что же их не убивает.

А давайте раздадим всему населению полицейскую форму! Чтобы хулиганьё и преступный элемент не знали, кто перед ними - настоящий полиционер или ряженый.

- Вы можете что-нибудь привести в пример родом из СССР, чтобы оно уверенно, надёжно, без остановок функционировало?
- Да. Это моя жена, она родилась ещё в СССР. Её не переспоришь.

Браки, заключённые на небесах, опасны падением с них.

Перестал верить предсказаниям. Мне нагадали, что после тридцати я начну жить полной жизнью, но я и подумать не мог, что это означает то, что у меня просто отрастёт пузо.

Предки, которые ориентировались по звёздам и мху на дереве, смотрят на меня, как на дебила, когда я забиваю в навигатор место, в котором я был уже двадцать раз.

Любовь - лучшее лекарство от реальности.

Синоптик уволился из Гидрометцентра и устроился работать в банк.
Разговаривает с клиентом:
- На вашем счету 15-20 тысяч. Местами 25. Ощущается как 3...

И у холостых мужчин патроны боевые.

Мудрая жена никогда не скажет своему мужу "глаза б мои на тебя не глядели!", она скажет "ненаглядный ты мой"...

- Ты настоящая ошибка природы!
- Это почему?
- Ты родился 4.04.

Уже с начала ноября все магазины и ТЦ украшены в новогоднее убранство, полки забиты новогодними товарами, шампанским и подарками. Смонтировать ёлку на площади в осенний листопад стало нормой. Если так дальше пойдет, мы будем праздновать Новый год / Рождество с августа, потратив все деньги не на отпуск, а на будущий праздник.
Предлагаю законодательно запретить начинать новогоднюю торговлю раньше какого-то назначенного числа. Кто за - ставьте плюс, кто против - ставьте минус. Заодно проведем референдум.

Надежда поддерживает нас в апатии, отчаяние двигает вперёд!

— Выходи из дома в таком виде, в котором будешь готов встретить любовь своей жизни.
— А если уже встретил?
— Тогда в чем-нибудь отпугивающем.

Жена недовольно спрашивает у мужа:
- Ты куда меня привёз?!
- Ну, я же обещал тебе отдых на сене…
- Так я думала, что это в Париже, а не в забитой деревне!

По ощущениям, жизнь прожить - как трейлер вместо фильма просмотреть.

- Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
- Они вечно чем-то озабочены.

Любовь проверяется расстоянием. Если расстояние принимает колеблющуюся отрицательную величину, значит любовь бурная.

Теперь недовольный клиент может смело сказать МТС: "Да у вас просто яиц нет!", и никто с ним не поспорит.