Самые смешные анекдоты за 2023 год!

- Слыхал новость? Президент предложил пересадить всех чиновников...
- Вот это да! Класс! Так им и надо! Пущай теперь посидят коррупционеры и взяточники...
- Да я не договорил. На отечественные автомобили.

Благодаря имиджмейкеру курица запросто обретёт взгляд орла, но клевать она всё равно будет мух.

– Я не понимаю людей, которые любят фальшивый блеск, продажную мишуру. Ведь можно жить спокойно и без денег, без славы, без постоянных обожателей, и радоваться жизни!
– Филипп Бедросович, какую карету подавать: серебряную или золотую?
– Обалдел? Конечно, златую. Я еду к своим поклонникам!

- Что вы можете сказать о современной британской монархии?
- Оливер Кромвель придёт, порядок наведёт.

- У тебя есть опыт вождения машины с коробкой-автоматом?
- Это как?
- Ну, это машина с двумя педалями.
- Да, у меня в детстве была машина с двумя педалями. Папа на пятилетие подарил.

Девушки, не верьте гороскопам! Весы не обманщики, вы правда столько весите.

Разговаривают две подруги:
- Сегодня утром в метро я была самой красивой пассажиркой!
- Что, неужели одна в вагоне ехала?!

в раю есть отдельный прекрасный сад для продавцов, которые кладут на весы реально столько, сколько вы попросили

©Полищук

Если у тебя есть коньяк, то лучшие нахлебники — это сливочное масло и икра.

Докладываю: к деноминации готов!
Ваш рубль.

Невроз сделал из обезьяны человека.

Незаметно круговая порука превратилась в круговую оборону...

- Леночка, а твой молодой человек точно еврей?
- Мамочка, сегодня проверю...

Вторую неделю пытаюсь понять: существует ли жизнь после оплаты ЖКХ?

Не обольщайся - для кого-то на трассе и ты педераст!

— Извини, что опоздал, спешил, как мох.

Самый простой способ разочаровать сразу двоих людей - секс втроем.

Автошкола "Автоведьма"! Опытнейшие инструктора в доходчивой эмоциональной форме убедят вашу жену, что она курица безмозглая, корова безрогая, обезьяна с гранатой, которой за рулём делать нечего!

Плохо, когда копают под тебя, но гораздо хуже, когда копают для тебя.

Муж в отпуске отжигает. Придет в ресторан и орет:
- Всем шампанского за мой счет!
Хорошо, что тут никто по-русски не понимает.

Товар по скидке - это вещь, которая вам не нужна, но по цене, против которой вы не можете устоять.

Всем должны заниматься профессионалы! А детей штампуют все, кому не лень! Вот поэтому столько раздолбаев!

Когда мне очень трудно принять решение, я утешаю себя тем, что, независимо от своего выбора, я и так буду сожалеть.

Начало века.
На вокзале провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет в Петербург?
- 19 рублей, мадам.
Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:
- Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе как договорились…

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь
- водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.

Этноцентризм - это охуевшая самобытность.

- Здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра...
- нцузы.
- Что? Я не пон...
- едельник.

Дааа, одни маты и козлы вокруг... А еще физКУЛЬТУРА называется!

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один говорит ему "Ты ебанулся тратить столько денег на какую-то хуйню?", а другой шепчет "Зачем мы вообще работаем, если мы не можем тратить деньги на какую-то хуйню?" Побеждает тот, на которого хватит зп.

Не играй, согнём.

В детстве я была вредной, наглой и упрямой. Спешу всех обрадовать - я прекрасно сохранилась!

Сегодня утром решила хоть денёк не применять нецензурную речь. Провалилась на первом же вопросе: "Ты где?"

Телефонные мошенники настолько распоясались, что начали вести свое шоу на телевидении.

- А что такое: Отрицание - Гнев - Торг - Депрессия - Принятие?
- Это сборы на работу в понедельник утром!

Он и она:
- Сегодня ровно три года, как мы с тобой знакомы.
- И до сих пор не оформили наши отношения.
- Поэтому и знакомы так долго.

Отсутствие органа, руки там, ноги, почки, сильно осложняет жизнь человеку. А отсутствие у него мозга - окружающим...

Подскажите, а лучше покажите, с кем усреднили мою зарплату?
Я сам отберу у него мою половину!

А вообще, у женщин недостатков нет! Только спецэффекты.

Если вас назвали жёлтым карликом — не расстраивайтесь. Возможно человек астроном и таким образом сказал, что вы — солнышко.

Как тут у вас всё странно... Пожалуй, я останусь!

Его жене чуть за 30. Его ребёнку 2 года. Он открывает дверь ногой в любой кабинет. Его видят на всех телеэкранах в Новый год. А чего добился ты в 77 лет, чтобы утверждать, что шутки Петросяна не смешные?

Я всегда ношу на шее стетоскоп. И если кому-то неожиданно требуется медицинская помощь, я читаю лекцию о вреде шаблонного мышления.

Карты говорят, что на них денег нет...

Это у православных бог-отец, бог-сын и бог- святой дух. А у католиков и протестантов бог-родитель-один, бог-родитель-два, а бог-тинейджер ещё не определился с полом.

- Вчера смотрел старый французский фильм.
- Как называется?
- Этот, как его... "Анжелика и варум".

Настоящий нищеброд от безысходности пойдет грабить не ювелирный, а пятёрочку, и наберет пельменей, которые по акции.

Вопрос не в том, Кто виноват, вопрос в том, почему Каждый считает, что он вообще не виноват.

Плюсом людей не следящих за своим здоровьем является то, что они не доживают до того возраста, когда начинают выживать из ума.

Если подчинённые перестали смеяться над шутками начальника - значит, прошёл слух, что его скоро снимут.

Спектр всех политических сил делится на левых, правых и всегдаправых. Последние, как правило, представлены правящей партией.

Человечество удобно расселось по диванам с вёдрами попкорна, приготовясь наблюдать захватывающую битву искусственного интеллекта с искусственным дебилизмом. Так и исчезло..

– Ты знаешь, что сейчас статьи для журналов, газет, интернета нейросети пишут?
– Да не, посмотри на слово «ассиметричный» в заголовке, это наши настоящие самые что ни на есть живые человеки сотворили, а нейросети в курсе правил грамматики и так не напишут.

Изобрел понятие "Радио Карма", когда сломались наушники.
Садишься в такси и там играет та музыка, которую ты заслужил!

- Ты кем работаешь?
- Лицемером.
- А что, за это уже деньги платят?
- Я подбираю людям нужный номер противогаза. Это сейчас довольно актуально.

"Болезнь преподавателя" - это когда помнишь, что видел это лицо, но не помнишь, когда и где.

Не сельский гопник-пацан, а потомственный колхозье.

Боцман вбегает на капитанский мостик, крича:
- У нас пробоина, трюм наполовину заполнен водой!
На что капитан ему отвечает:
- Молодец, моряк, мне нравится твой оптимистичный настрой.

- На фитнес ходишь?
- Хожу.
- Похудела?
- Пока только кошелек.

Я зла не помню... поэтому записываю...

Не понимаю, зачем люди матерятся? Ведь можно выразить любые эмоции, например, с помощью тропических фруктов: «Маракуйя тебе по папайе, хурмой в гуаву!»

Из любви сложнее выйти, чем из запоя. Будьте осторожнее с этой херней...

- Сарочка, знаю два классных анекдота.
- Расскажи.
- Они неприличные. Просто поверь.

Кому результат по хую, тому любое дело по плечу.

Посольство Италии случайно выдало итальянский паспорт нашему соседу по имени Луиджи, так и не поняв, что его имя на самом деле "Ленин умер, но идеи живы".

Конечно, труд сделал обезьяну человеком. Вот только не ту обезьяну, которая работала, а ту, которая заставила других обезьян работать на себя.

Илон Маск похерил Твиттер.

С девушками у него было не очень.
Или дело в отсутствии харизмы, или – в присутствии его мамы на свиданиях…

Пословицы и поговорки на европейский лад:
"Любопытной Варваре на базаре хер оторвали".

- Свет, а давай сегодня сходим вместе куда-нибудь? А? Ты чего молчишь?
-... а второго сына мы назовем Сережей...

- Мужчина, сделайте мне, пожалуйста, детей!
- Вам на тот же лист где и прописка или отдельную ксерокопию?

Хорошо было нашим предкам лежать на печи. Нынче на газовой плите особо не разляжешься.

Лето. Время бабочек, пчелок, цветочков... А также безбашенных козлов на мотоциклах и пьяных козлов под окнами в сквере...

Бесчеловечность − исключительно человеческое качество.

Условно-бесплатное здравоохренение.

Люди такие: Боженька любит меня, я венец его творения! А черепахи с легкостью живут до 150 лет и рождаются в броне.

- А почему ты всё время говоришь "Факты, Факты"?
- Потому что "Фак Ю" это слишком вежливо.

Даже если с мужчины нечего взять, женщина возьмёт и это.

Интересно, почему, несмотря на тотальную пропаганду, ни в одной RPG нельзя поменять персонажу пол после начала игры?

Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время. Оно показывает только текущую дату...

Следуя логике, теперь США должны снять художественный фильм на Луне.

Сентенция Циника. Мы — цивилизация совместителей:
— Одни совмещают бизнес и политику, чтобы процветать;
— Другие совмещают глупость и покорность, чтобы выживать.

Наши игроки выглядят уставшими, хотя тренер разрешил им всю ночь перед игрой отдыхать в баре.

А что будет, если Бог скажет людям: "Верьте в себя!"

Купил видеорегистратор в надежде снять какое-нибудь ДТП. В этот же день снял, как один мудак в задницу Крузаку приехал. Видео отменное, но в сеть выкладывать не буду, ибо стыдно: тот мудак - я.

В мире фальшивых новостей, лжи и притворных утверждений трудно верить фактам. Вы просто привыкаете к сомнениям.

В ГосДуме депутат депутату:
- Так признать диплом, написанный искусственным интеллектом?
- Не знаю. Нам же писали в подземном переходе.

Подскажите, как в Windows создавать скрытые папки? Жена начала осваивать компьютер, надо заботиться о сохранении семьи.

- Какое животное символизирует Германию?
- ?
- Кислая капуста!
- Так ведь кислая капуста - не животное.
- Так ведь и Германия - не страна.

- Девушка, давайте поужинаем и позавтракаем?
- У меня уже есть с кем ужинать и завтракать.
- Тогда пообедаем?
- Хм. Ладно. Но гостиница за твой счет.

Помимо такой категории соседей, как перфорасты, есть ещё такая категория соседей: сабвуфлёры.

- Вы что-то часто сегодня зеваете.
- Я не зеваю, я беззвучно на вас ору.

— Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!
— А он не сказал, чем вы больны? — с надеждой спрашивает начинающий врач.

С детства и всю жизнь мечтаем о волшебнике, а нарывемся на фокусников.

Древляне: О нет! Снова он… Ты уже собрал дань, чего тебе ещё надо?
Князь Игорь: Даров!
Древляне: Да здоровались уже!

Некоторые антропологи утверждают, что именно древняя собака принесла спустившейся с дерева обезьяне палку, сделав тем самым из обезьяны человека.

Заходит мужчина в мастерскую по ремонту обуви:
- Я хочу забрать свои ботинки.
- Вот в коробке, с вас 500 рублей.
- Спасибо! Так мало?! Когда я сдавал ботинки, мне сказали, что ремонт будет стоить 1000 рублей.
- Всё верно. К сожалению, один ваш ботинок где-то потерялся…

- А ты знаешь, что Минский тракторный завод представил гоночный автомобиль, сконструированный из деталей от трактора. Авто способно разогнаться до 320 км/ч!
- Ага. А ещё, говорят, оно на этой скорости, в зависимости от сезона, сажает или выкапывает картошку!

- Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
- Вы хотели сказать "сопереживание"?
- Да, но нет.

"Армянское радио" спрашивают:
- Может ли лошадь обогнать Майбах?
"Армянское радио" отвечает:
- Может. Если эта лошадь - эмблема на Феррари.