Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2023 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мы слишком много говорим об умении спорить и слишком мало об умении находить общий язык.
3
- У тебя есть опыт вождения машины с коробкой-автоматом? - Это как? - Ну, это машина с двумя педалями. - Да, у меня в детстве была машина с двумя педалями. Папа на пятилетие подарил.
– Я не понимаю людей, которые любят фальшивый блеск, продажную мишуру. Ведь можно жить спокойно и без денег, без славы, без постоянных обожателей, и радоваться жизни! – Филипп Бедросович, какую карету подавать: серебряную или золотую? – Обалдел? Конечно, златую. Я еду к своим поклонникам!
9
Девушки, не верьте гороскопам! Весы не обманщики, вы правда столько весите.
14
Разговаривают две подруги: - Сегодня утром в метро я была самой красивой пассажиркой! - Что, неужели одна в вагоне ехала?!
Самый простой способ разочаровать сразу двоих людей - секс втроем.
1
Автошкола "Автоведьма"! Опытнейшие инструктора в доходчивой эмоциональной форме убедят вашу жену, что она курица безмозглая, корова безрогая, обезьяна с гранатой, которой за рулём делать нечего!
11
Вторую неделю пытаюсь понять: существует ли жизнь после оплаты ЖКХ?
Начало века. На вокзале провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет в Петербург? - 19 рублей, мадам. Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит: - Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе как договорились…
22
На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь - водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.
А вообще, у женщин недостатков нет! Только спецэффекты.
26
Если вас назвали жёлтым карликом — не расстраивайтесь. Возможно человек астроном и таким образом сказал, что вы — солнышко.
19
Как тут у вас всё странно... Пожалуй, я останусь!
5
Настоящий нищеброд от безысходности пойдет грабить не ювелирный, а пятёрочку, и наберет пельменей, которые по акции.
19
Его жене чуть за 30. Его ребёнку 2 года. Он открывает дверь ногой в любой кабинет. Его видят на всех телеэкранах в Новый год. А чего добился ты в 77 лет, чтобы утверждать, что шутки Петросяна не смешные?
Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один говорит ему "Ты ебанулся тратить столько денег на какую-то хуйню?", а другой шепчет "Зачем мы вообще работаем, если мы не можем тратить деньги на какую-то хуйню?" Побеждает тот, на которого хватит зп.
Это у православных бог-отец, бог-сын и бог- святой дух. А у католиков и протестантов бог-родитель-один, бог-родитель-два, а бог-тинейджер ещё не определился с полом.
Человечество удобно расселось по диванам с вёдрами попкорна, приготовясь наблюдать захватывающую битву искусственного интеллекта с искусственным дебилизмом. Так и исчезло..
– Ты знаешь, что сейчас статьи для журналов, газет, интернета нейросети пишут? – Да не, посмотри на слово «ассиметричный» в заголовке, это наши настоящие самые что ни на есть живые человеки сотворили, а нейросети в курсе правил грамматики и так не напишут.
Не понимаю, зачем люди матерятся? Ведь можно выразить любые эмоции, например, с помощью тропических фруктов: «Маракуйя тебе по папайе, хурмой в гуаву!»
Даже если с мужчины нечего взять, женщина возьмёт и это.
6
Посольство Италии случайно выдало итальянский паспорт нашему соседу по имени Луиджи, так и не поняв, что его имя на самом деле "Ленин умер, но идеи живы".
Боцман вбегает на капитанский мостик, крича: - У нас пробоина, трюм наполовину заполнен водой! На что капитан ему отвечает: - Молодец, моряк, мне нравится твой оптимистичный настрой.
- Интересно, утки понимают гусей? - Конечно. У них языки как у нас с белорусами.
11
Интересно, почему, несмотря на тотальную пропаганду, ни в одной RPG нельзя поменять персонажу пол после начала игры?
11
Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время. Оно показывает только текущую дату...
Некоторые антропологи утверждают, что именно древняя собака принесла спустившейся с дерева обезьяне палку, сделав тем самым из обезьяны человека.
5
Из любви сложнее выйти, чем из запоя. Будьте осторожнее с этой херней...
7
Кому результат по хую, тому любое дело по плечу.
9
Купил видеорегистратор в надежде снять какое-нибудь ДТП. В этот же день снял, как один мудак в задницу Крузаку приехал. Видео отменное, но в сеть выкладывать не буду, ибо стыдно: тот мудак - я.
4
Следуя логике, теперь США должны снять художественный фильм на Луне.
7
Сентенция Циника. Мы — цивилизация совместителей: — Одни совмещают бизнес и политику, чтобы процветать; — Другие совмещают глупость и покорность, чтобы выживать.
2
В мире фальшивых новостей, лжи и притворных утверждений трудно верить фактам. Вы просто привыкаете к сомнениям.
Древляне: О нет! Снова он… Ты уже собрал дань, чего тебе ещё надо? Князь Игорь: Даров! Древляне: Да здоровались уже!
2
Заходит мужчина в мастерскую по ремонту обуви: - Я хочу забрать свои ботинки. - Вот в коробке, с вас 500 рублей. - Спасибо! Так мало?! Когда я сдавал ботинки, мне сказали, что ремонт будет стоить 1000 рублей. - Всё верно. К сожалению, один ваш ботинок где-то потерялся…
- А ты знаешь, что Минский тракторный завод представил гоночный автомобиль, сконструированный из деталей от трактора. Авто способно разогнаться до 320 км/ч! - Ага. А ещё, говорят, оно на этой скорости, в зависимости от сезона, сажает или выкапывает картошку!
- Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание. - Вы хотели сказать "сопереживание"? - Да, но нет.
Когда девятиклассница Региночка густо посыпала солью кусок шоколадного торта с кремом, Илья Михайлович и Альбина Вениаминовна поняли, что от них что-то скрывают.
- Купил арбуз, притащил домой. Как проверить нитраты? Прочитал совет. О том, что нитратомеры очень неточные, часто ошибаются. Есть народный метод: кусочек арбуза бросить в стакан с водой и размешать. Цвет воды не должен измениться. Стопроцентно работает. - И как прошёл эксперимент? - Бросил кусочек арбуза в стакан с водой, размешал. Цвет воды изменился. - И что дальше? - Ничего. Съел арбуз. Не выбрасывать же, деньги заплатил. Вроде ничего, живой.
В Америке в такси. Таксист: - А вы знаете, что я не таксист, а маньяк? Через пять минут я вас прирежу и разделаю. Чего это вы вздыхаете? Пассажир: - Опять надо будет револьвер чистить.